umbertolopes

(Поправляет колпак) Берем 250 грамм Иронии. Смешиваем с таким же количеством Таланта... Мешаем, мешаем пока содержимое не начнет искриться и мерцать... Процесс перемешивания, да и готовки в целом, должен происходить обязательно с серьезным лицом. Никаких улыбок! Ирония может потерять вкус.

После этого добавляем три столовые ложки Сарказма. Можно четыре... Ммм... Пожалуй четыре... Да! Четыре ложки. В самый раз... А вообще, добавляйте пять. Тут важно не переборщить, а то можно потом лишиться глаз...

Итак,... еще раз все перемешиваем. Должно появиться свечение... Я бы даже сказал сияние с поблескиванием... Далее, (внимание!) для остроты, добавляем две капельки Яда... Хорошо - три. Три капельки... Вот тут нужно совсем быть осторожным, чтобы не переборщить... А то клиент обезумеет. Получится скандал. То да се... В общем, две-три капли - норма, больше - экстрим и веселуха... Яд нужен именно для остроты, а не для сведения счетов в данном случае... В общем, потом сами почувствуете: нужно такое количество, чтобы дело не дошло до суда...

Отлично! Мы уже почти приготовили. Вы молодец!... Теперь нам осталось сверху обсыпать все равномерно Ложью. Лжецой. Буквально две щепотки. Как бы так немножечко приврать... Закладываем это все в духовку. Запекаем минут 20-30... И... (та-да!!) Поздравляю! Шутки готовы!... (Вытирает руки об фартук) Ах, да! Подавать горячими...

Ирония - 250 гр.

Талант - 250 гр.

Сарказм - 4 ст. ложки

Яд - 2-3 капли (змеиный или женский. Женский концентрированней, но его легче достать.)

Ложь - 2 гр.

На совещании с руководством хорошо видно у кого в коллективе ипотека...

В самые первые дни у людей, как правило, улыбки и радость на лице. Собственная квартира! Гнездышко...

Через год улыбки становятся напряженнее. Как будто бы сводит скулы... У кого-то возникает мысль о самоубийстве. Ну как возникает. Парит в воздухе...

Человек решает, что лучше все-таки жить... Ездить куда-нибудь отдыхать, в общем-то, и незачем. А покупать гречку на вес гораздо выгоднее. К двум годам ипотеки, человек неплохо разбирается в полезной пище. Например, в какой пище больше белка...

К середине ипотеки, человек уже знает как удержаться на работе. Чтобы не потерять доход. Инстинкты обостряются. Интриги становятся хитроумнее. С начальством соглашается гораздо чаще. Хотя за спиной тихо ненавидит и способен на пакости. Начинает хорошо разбираться в людях. Видит их сильные и слабые стороны. Умеет взвешивать все "ЗА" и "ПРОТИВ". Кто союзник, а кто враг...

Самые тяжелые - последние годы. Человек живет уже только потому что уже достаточно заплатил. И жалко было бы вот так просто все это потерять. Из-за какой-то "мимолетной слабости". Нет! Он решает выжить во чтобы-то не стало! Ведь цель уже близка... С начальством соглашается всегда. Интриги сплетены миллионами узелков, и окутывают своей сетью окружающих коллег и несколько отделов, находящихся в непосредственной близости. В непосредственное близости от приближающейся даты. Разговоры становятся четче, продуманнее, обоснованнее... Умеет пошутить, красноречив. С врагами жесток.

Когда наступает заветная дата, происходит невероятное. Лучи солнца ярко пробиваются со всех сторон. И наблюдается ослепительное свечение вокруг него. Горбун сбрасывает с себя обветшавшую одежду и простирает свои трясущиеся руки к этому яркому сиянию. Шепча при этом: М-м-моя квартира! Я свободен!!! И скупая улыбка срывается с его губ в этот момент!

Первые месяцы после ипотеки он все-таки продолжает по привычке покупать гречку на вес. И немного снисходительно, даже нагловато, посматривает на начальника. Он радуется и веселится. И потом... В определенный момент, когда он едет в метро, он видит рекламу: Автомобиль бизнес-класса. В Кредит!... и у него опять появляется горб...

- Вы мне не тыкайте!
- А я с вами на "Вы"...
- Книжкой этой своей не тыкайте.
- Ну почитайте!? Ну что вам стоит.
- Молодой человек! Перестаньте мне тыкать этой книжкой в лицо. Отойдите..
- Извините. Я увлекся.
- Увлекся он.. Вы так читателей своих покалечите. Я же говорю - отойдите на два шага.
- Так вы почитаете?! Вот возьмите.
- Да не нужна мне ваша книжка!...
- Вот опять: "Не нужна, не нужна"... Давай по-хорошему?!..
- ???
- Возьми книжку!!
- Что-о-о!!?
- Я сказал: Книжку возьми!
- Ах ты хам! Да что ты себе позволяешь!
- Я тебе передаю эту книжку. Ты ее берешь. И мы расходимся!
- Полиция! Полиция!
- Это бесполезно... Книжку придется взять. И не беги... (Пауза) Хм.. Извините. Я увлекся... А чего это у вас такой цвет лица? Вы погрустнели.. У вас чувство юмора есть?! Говорите!
- Да...
- Это значит, что нет... Когда у вас спрашивают "Есть ли у вас чувство юмора?", надо отвечать "Нет". И с каменным лицом. Это значит, что оно у вас есть!
- Я могу теперь идти?! (Сует книжку в сумку)
- Погодите. Я автограф напишу.. (Подписывает) Ну всего вам доброго! До свидания! Хорошего вам настроения и приятного чтения!

В фавелах Рио для туристов экскурсии являются платными. Оплатить можно наличными, телефоном, часами. Также принимаются цепочки и серьги... Из фавел в конце экскурсии туриста могут даже вынести. На руках или на носилках. В целом, за недорого...

Гостеприимный народ. Отказаться невозможно. Там так не принято. Там любят гостей... Гость, как они считают, был послан им свыше! Поэтому бразильцы могут даже подраться между собой, выясняя чей вот этот вот Гость...

Прямо как у нас в Мытищах. Вообще, Мытищи это город побратим с Рио де Жанейро...

С фотокамерой на шее по набережной Копакабана можно пройти, думаю, метров двадцать пять. Или метров сорок быстрым шагом... Далее турист может попасть в ловушку или капкан. Бежать бессмысленно, перепрыгнуть тоже маловероятно. Видимо, остаётся только улыбнуться неизбежному. Кратковременно потемнеет в глазах, а когда турист очнётся (Со словами "Где я?"), то даже и не вспомнит был у него фотик или не было...

В общем, как у нас в Мытищах...

Коллеги из Москвы спрашивают: Не надоело еще в Питере? Почти год уже...

Надоело. Конечно, надоело!.. Эти культурные интеллигентные физиономии вокруг... уже видеть не могу... От французского тошнит. Вот он уже где у меня (показывает)... С воспитанием, этикетом.. Плюнуть нельзя. Уже год как терплю. Помню тогда плюнул не подумавши. На улице.. Так ощутил на себе пристальные взгляды нескольких десятков глаз... "Урод какой-то.. Видимо, приезжий"...

С окурком совсем жесть (тут окурок называется "хабарик")... Ну бросил, в общем, окурок. Чего такого-то??!... Так, как только он упал на асфальт, сразу же эти пристальные взгляды "Урод какой-то приезжий"... Быстро подскочил пацан лет 12-ти, ловко схватил этот бычок.. И в таком полусогнутом положении прищурился и с секунду смотрел на меня не двигаясь.. Потом также быстро бросил его в урну и быстро пошел дальше... Тогда-то как раз я и перестал плевать...

А так все вежливые и обходительные.. До странности. Спросил у одного: где улица Коли Томчака?.. Так нет бы просто рукой показать.. Начал, типа: "Вы, выходит, улицу не можете найти? Вам, стало быть, помощь нужна...". Эта сволочь меня до перекрестка проводила. Я еще с дуру дом сказал какой надо.. Еле отделался.. Ну ответь да отойди!! Я его еще тогда отпихнул. А он: Извините!... А тот случай когда я с двумя сумками в руках подходил к парадной.. Девочка какая-то лет 10-ти открыла дверь и придерживала.. Я говорю: Что ж ты делаешь-то, сволочь!? Что я сам не открою?!... А она: Извините!... Еще потом у лифта спросила какой этаж и нажала кнопку...

Надоело, в общем.. Не мое это все.. Тут с зонтами такими в виде трости ходят только приезжие.. У питерцев капюшоны. Вот их девиз: Зонт сломается, а ветровка не порвется!... Я два первых месяца ходил как урод с этим зонтом.. Надоело... Пора бежать отсюда...

(Пунктуация и орфография сохранены)

Пришла из своего любимого мага " Перекресток",В очереди к кассе за мной стояла женщина ,явно больная ,красная ,пятнами,кашляла часто ,без перчаток,без маски...ни о каких 1,5 м ,,,,Служащая ( видно) подошла к ней спросила -,дескать нужна ли ей пом ощь ,,,,Та сказала ,что ничего не надо и опять --кашель,,Я хотела все оставить и уйти домой,но нужна вода,,и - уже дошла до кассы......Теперь сижу ,,,что ждать ? Нос промыла,руки,,

,Не могу,,,до сих пор перед глазами - кашель в ладошку,,,на нас с кассиром

Пока не забудется ( если не заболею),придется туда не ходить.

Мы были в Пятерочке на Дежнева, там где маг. Да, только подальше чуть. Так вот к нам у кассы пристроилась близко дама явно больная. Мы её ещё в зале магазина приметили. Она кашляла очень нехорошо. Такой кашель всегда можно отличить от аллергического или какого другого. Так вот она встала за нами и как начала кашлять. И СНЯЛА маску!!! Наверное, чтоб удобнее было. Муж сделал ей замечание, попросил, чтоб она одела маску,потому что кашляет и вирусы свои на всех распространяет. Не буду описывать, что мы услышали в ответ...

Я б убежала при первом кашле около меня. Никогда не терпела, если рядом кашляют, а сейчас тем более; И мне неважно аллергия это, кашель курильщика или что похуже. С каждым может быть, согласна. На саму недавно чих напал в автобусе, так после первого чиха я из автобуса вышла и уже на улице начихалась вволю, зачем людей нервировать, они ж не знают, что мне пушинка в нос попала, будут думать про плохое. Автор, зря Вы не вышли из очереди, даже если бы это была последняя вода в мире, личное спокойствие и здоровье дороже;

я пишу именно о сопливых больных людях. потому что они сильно отличаются от аллергиков внешне

по статистике 3% кашляющих идут ко врачу, а остальные 97% - в театр

Прекратите предъявлять претензии к окружающим

Автор, а разве раньше в очередях не кашляли? Кашляли, кашляют и будут кашлять. Вы боитесь?

Люди живущие в Москве говорят,что самое дорогое для них это жизнь! ;;; Шедевр!

женщина сломала ногу , попала в больницу , там заразилась короновирусом , 4 больницы прошла , между больницами домой привозили.

Говорят, в перловском перекрёстке выхватывают из толпы, если кто-то чихнул. Все в округе разбегаются, побросав сумки

Я сейчас в Крыму. Ни одного человека не видел в маске нигде. Если я надену и зайду в магазин , меня наверное выгонят из него.

Считаю, что те, кто становятся без масок рядом, а ещё и начинают кашлять заслуживают как минимум в табло. И считаю это должно разрешаться. Хочется кашлянуть- маска, возьми платочек, кашляй в него, а лучше выбеги на улицу.

раньше чихали в очереди , кашляли и многое другое и всем было по фигу ...теперь бежим отмываться ...

Потому что в маске загорит часть лица. Кому это надо:)))