tagatos

Мы подводим человека, в определённый момент, к пониманию ответственности.  Прежде чем читать дальше, прошу Вас: спросите себя - что такое ответственность? Ответьте не заученными фразами, а своими простыми словами. Перед кем мы отвечаем? Перед богом? Родными? Мы перед кем-то отвечаем за свою жизнь? За свою? Перед кем?

    Ответственность, взять ответственность на себя. Да стань ты ответственным(ой) в конце-то концов. Многие слышали? Все просто, ответственность - это я сделал, то как я живу. Не люди вокруг меня, ни обстоятельства. Никто. Я.  Я привел себя в эту ситуацию, в это место, к этим людям. Конечно это относится не к подросткам, а как минимум к молодёжи. Много вы знаете людей кто говорит - я все это сделал с собой. Кто не говорит- мол, это обстоятельства, случайность. Само признание факта - что я автор своей жизни, я так сложил, написал, сделал, сотворил, в начале приводит человека в состояние шока. И тут его надо поддержать, просто по человечески. Но и при этом поняв и приняв это, человек может переоценить что есть вокруг. Что нужно оставить, а что нужно изменить. И тут уже стоит поискать ресурсы на эти изменения в его жизни.

   Эта простая истина –я автор своей жизни. Очень сложна в своей простоте. Человек всячески старается уйти от этого. В противном случае придется признать вину перед самим собой. Принять, простить себя. И начать всё что не устраивает, переделывать.  К сожалению основная работа тут и начинается с человеком. Постоянная поддержка, поиск ресурсов, помощь в постановке целей. Поиск в окружении человека кого-то кто сможет поддерживать клиента, безусловно. Друга или любимого человека и любящего его. Самый сильный стимул –партнер. Если его нет, то близкий друг или память о важном человеке в жизни клиента. В общем, на первое время, найдите опору для человека.  Желательно не в своем лице. Вас на всех не хватит просто.

    Поиск путей к этому принятию сильно облегчают два вопроса: 
Зачем?
И какая моя выгода личная от той ситуации в которой я оказался. И ответ должен быть в трех словах. Это жёсткое ограничение в ответе заставляет подыскивать слова, думать, а не топить вас в длинных монологах. Предложите это как игру клиенту. Очень сильно помогает. В таких жёстких ограничениях не могут работать шаблоны мышления и привычные линии поведения. И на поверхность выходит Я клиента. Понять, что говорит Я клиента очень просто - он перестает жестикулировать успокаивается и расслабляется. Если конечно нет иных причин для нестабильного поведения.

 Помогите человеку признать, что он автор своей жизни и вы просто супер тогда. С теплом.

Всё и всегда, мы делаем для личной выгоды. Везде, всегда и во всем.

    И почти всегда врем себе в том, что делаем это для других.
Пример.
Мы стараемся для детей. Как же он будет? Спросите иначе - Как же Я буду если он не справится, какой/ая я буду? Плохой/я в таком случае. Кто хочет быть плохим? Никто.

      Причин множество. И не о них речь. Признание того факта, что я все делаю для себя, абсолютно и всегда, позволяет в корне изменить поведение, избавляет от стереотипных реакций, зависимостей. Иными словами, ответ на вопрос – зачем я это делаю? Позволяет переосмыслить своё поведение.

     Это понимание рождает здоровый эгоизм.  Вы хотите здоровых отношений? Отпустите человека, не шантажируйте его, болезнью, детьми, благами. Остановитесь и скажите себе. Я делаю это для себя. Я не думаю ни о ком кроме себя. Вы хотите, чтобы тот, с кем вам хорошо, был с вами? Сделайте так что бы ему было хорошо рядом с Вами. А он в свою очередь не захочет уходить оттуда где ему хорошо и станет делать хорошо Вам.  Что бы не дай бог вы не ушли.  Кто хоть раз ушёл оттуда где ему хорошо? Не берем в расчет мероприятия и развлечения.

     Это может быть сложно, как не провалиться в роль прислуги. А голова на что? Если вы видите свою личную выгоду, вы легко планируете свои расходы и не даёте больше чем можете, себе в ущерб. Самое тут трудное признать, что границ и пределов в вашем эгоизме просто нет. Вы сделаете все что угодно для своей выгоды. Не отрицайте свою темную сторону. Примите её и она потеряет власть над вашим поведением. Мы умеем от себя скрывать истинные причины своих поступков. И страшный суд, потому и называется страшным, что там не получится спрятать эти причины. Вы жарите котлеты мужу, которые на дух не переносите? Вы думаете это для него? Нет - это вы делаете для себя. Он будет доволен, он улыбнётся Вам и сделает приятное уже Вам. И это истинная цель в этом примере. Дальше вступает в роль этика, нормы и страх. Страх признания и его союзник Отрицание.

     Преследуя свою выгоду, и не признавая её, вы попадаете в такие жуткие и неудобные ситуации, что потом удивляетесь - а как вы вообще могли в такое попасть? Трезво глядя на настоящие причины своих действий при условии здоровой психики, вы не убьёте никого, не ударите ребёнка. И все же признайте, что на это способны. Никто не заставляет Вас это делать, бить и мучать. ВЫ НЕ ХОТИТЕ это делать по своей воле и не делаете. Но способны. Мир знает кучу примеров когда люди творят немыслимые вещи. На всё все способны. Это и грустно и хорошо. Все дело границах и осознанности. Лучше осознанность. Границы не вечны и постоянно нарушаются всеми - кому не лень. Ищите свою выгоду. И быть может заодно перестанете мучать и себя и других.  С теплом

Самое первое что требуется любому человеку – безопасность. Главное чувство безопасности. Потом уже физические потребности в еде, ласке. Если вы озабоченны делами на работе, или волнуетесь еще из-за чего-то. Спроси у Вас в этот момент что вы смотрите по телевизору? Он работает как фон. Вы в своих мыслях. Когда вы в таком состоянии вы толком и не чувствуете вкус еды. И это вы взрослый.

  Вы пришли домой в раздраженном состоянии, расстроены, встревожены. Ребенок чувствует ВАШЕ СОСТОЯНИЕ. Он не знает причин. Для него мир – это Вы. Вы бог. И если бог не спокоен, то что делать ему, кто целиком и полностью зависит от бога? Вот он и лезет к Вам еще больше раздражая. Он пытается понять, то что вы в таком состоянии из-за него или нет? Есть угроза его жизни? Ну он так видит мир. Всё что происходит - из-за него и всё расценивается, как выжить или умереть. И этот механизм работает до самой старости. Конечно повзрослев мы контролируем его. Мы можем броситься спасать, рискуя жизнью. Так скажите своему ребенку что вы расстроены, встревожены, недовольны и так далее не из-за него. Дядя плохой расстроил, на работе проблемы. Ему главное знать, что это не из-за него и опасности умереть нет. Вы избавите себя от массы проблем, уверяю Вас, одним простым объяснением причин своего состояния вслух ребенку. Звучит это примерно так.
- я тебя люблю. И то что сейчас я злой, рпздражен или еще что не из-за тебя. И дальше любую причину для объяснения своего состояния.

     Если вы теряете чувство безопасности, а если его теряет ребенок? Половина его ресурсов уходит на контроль окружающей обстановки. Поиск вероятной опасности. Контроль поведения родителей их реакций на его поведение на воздействие окружающей среды. Вы видели, что делает совсем мелкий малыш если падает? Он сразу смотрит на родителей. Если ему не больно или слегка, он оценивает ситуацию по реакции родителей. И дальше или встаем, или закатываемся в крике, если увидели испуг на лице. Значит опасность, значит нужно звать на помощь и переходить на крик.

     Вы пошли гулять с ребенком. Кто с кем пошёл гулять? Вы с ним или он с вами? ВЫ С ним. И значит вы воздушный шарик привязанный к его руке. Сидит в песке три часа, висите рядом три часа. Ковыряет палочкой в грязи или луже целый день? Вы там же. Дайте ему познавать мир. Будьте его телохранителем. Босс идет куда хочет, телохранитель бережет тело босса. Охраняйте тело ребенка.  Поверьте, если ребенок чувствует себя в безопасности и его слышат. То его любознательности нет границ а его интеллект развивается лучше, чем по специальным методикам. Конечно если уже нет отклонений в развитии. Не подпускайте собак, но не мешайте ему лезть на дерево. Просто стойте внизу и ловите. Пусть он сорвётся при вас и вы его поймаете или отвезёте быстро в больницу, и он получит опыт с Вашей страховкой. Он все равно полезет на дерево, с Вами или без Вас. Но уже имея опыт или нет - решать Вам. Основная задача родителей – научить ребенка жить без них. ТОЧКА. Значит до 16 лет он должен получить максимально возможный опыт. Не мешайте ему падать, будьте рядом поднимая его, вытирая сопли и ….всё. Объясняйте все с самого начала и не мешайте сравнивать ваши слова с его опытом, тоже с самого начала. Получите от него доверие к вашим словам и не смейте его обманывать ни в чем. Если он поймает Вас на лжи, то все что было сказано до этого будет оценено как вранье. С теплом

Давайте скажем иначе – неприлично в этом жить.

Сложно сказать о насилии и своем бессилии против него.

Сложно сказать о своей слабости и никчемности.

Сложно сказать о своих искренних желаниях и отказе от них.

О чем вам еще сложно, страшно и стыдно сказать?

А жить в этом не страшно? Не сложно? Не стыдно? А-а-а-а, вы приспособились, научились сглаживать углы? Спрятали свой стыд за крепкими стенами отрицания и не принятия?

У вас есть силы так жить, и нет сил отказаться от такой жизни? А где вы берете силы на продолжение такой жизни? Давайте предположим, что вы виртуозно себя обманываете. Обманываете в том что нет иной жизни. Другой. В которой вам не приходится молчать стыдливо или из-за страха. В которой не приходится отворачиваться от того в чем вы живете.

Давайте предположим, что у вас просто нет опыта иной жизни. Это находится не в вашей пресловутой - зоне комфорта. Обозначив то о чем вам неприлично говорить, попробуйте оценить в не живете вы в этом случайно?

Вам не прилично говорить о сексе? А как у вас с его качеством и количеством?

Не прилично говорить о деньгах? Они у вас есть? Они делают вас счастливее в случае их наличия в достатке? И так далее и тому подобное.

Что делать?

В начале написать на бумаге, в тишине. И отложить. Выждать пару дней и после прочесть заново. Что-то добавить или вычеркнуть. После проговорить это перед зеркалом, глядя себе в глаза. И старайтесь не отводить взгляда. Это будет не просто. И потом самое трудное. Определить того - кому неприлично вам было и есть говорить о волнующем вас.

Определить и высказать.

Когда же высказать вы не рискуете, то возможно вы рискнете перестать в этом жить? Так же молча. Так же упорно и самозабвенно как до этого жили в этом? Просто сменить вектор своего движения. Иногда оказывается, что те стены что вы видели - были лишь перед вашими глазами. Не все стены надо ломать. Некоторые исчезают сами, когда вы меняетесь.

Нет тем о которых не прилично говорить. Есть темы, которые мы не хотим признавать, как волнующие нас, как приносящие нам внутренний дискомфорт. Это как выставить себя голым на всеобщее обсуждение. Вспомните сказку о голом короле. Всегда найдется в вашей жизни кто скажет- вы, ваше высочество, голый.

С теплом.

На самом деле этого бремени нет. Мы мучаемся не выбором, а страхом последствий выбора. И оцениваем выбор уже после, справились с последствиями то выбор был нормальным. Последствия приятные – хороший выбор. Последствия не приятные – плохой выбор.

На чем основывается выбор? На желании иметь. Иметь вещь, состояние, отношения. И чем сильнее желание, тем меньше критичность в момент выбора. Критичность своих действий, трезвость оценки. Как сказала одна из клиенток – знала, что все не так и обман, но остановится не могла, было так хорошо. И получала то, что всегда хотела. Последствия были катастрофичны. И хорошо, получилось выбраться из ситуации без серьезных последствий для здоровья.

Есть много советов как выбирать. Тут я хочу поговорить о выборе в отношениях с другим человеком.

Когда вас ставят перед выбором- сделай так как говорю, или я или это... То это не вас ставят перед выбором. Выбор состоялся. Вас оценили. Взвесили. И решили.

И выглядит это так - вас как личность поставили на одну чашу весов, а на другой желание иметь. Что иметь уже не важно. Особенно в случае когда поставивший вас якобы перед выбором, не интересуется - чего будет вам стоить выполнение этого требования. Значит вы всего лишь средство достижения желания оппонента.

Выбор уже сделан, выдвинувшим вам это условие. Вам же, остается принять его или нет. И выбирать не между предложенным, другим человеком. А выбирать между – стоять на том уровне куда ставит этот выбор или своим видением своего места.

Эмоции тут никудышный советчик. Это все рекомендации что хочу дать в этом выборе. Эмоции лишь скрашивают ваш выбор. Верьте в себя и в то что справитесь с любыми последствиями. Справитесь с помощью или без. Последствия будут всегда и они будут и позитивными, и плохими. Все будет в одном флаконе. Вы и избавились от негативного состояния по вашей оценке. И потеряли надежду и перспективу на совместное будущее, в случае разрыва. Или же наоборот. Терпение и иллюзорные перспективы.

Какие гарантии там, где их не может быть. Жизнь гарантирует - общий 100 процентный летальный исход. Все остальное в ваших руках.

Когда вы выдвигаете такие условия. Вам всего лишь остается признать - выбор вами уже сделан, и пора готовится к последствиям. И выбор уже не в пользу партнера. Вас не интересует как он и что. Вас интересуете вы. Ваше состояние. Ваше желание иметь. Возможно и никогда и не интересовал. Возможно вы и не любили партнера. Возможно вы любили любить. То есть вам нравилось состояние своей влюбленности. А как оно закончилось, то все и началось. Вот только признать это неприятно и постыдно. Да и переложить на другого тяжесть выбора, ответственность намного легче. Вот он не выполнил мое условие и все, я свободен. Прежде чем ставить другого перед выбором, спросите себя - что вы выбрали уже? Какую роль тут играет другой. Какое место вы ему отводите? Возможно полученные ответы прояснят все для вас лично и вы примете на себя всю ответственность за свой выбор. И предпримете действия для себя лично. С теплом.

Именно тайные!  Именно договорные, при чем договоренность односторонняя.!

Вы действуете в отношении с партнером строго соблюдая договор. Хотя и сами же полностью это отрицаете. Любовь и договорные отношения – суть разное, правда?

И в этом договоре есть два существенных минуса.

Первый. - Этот договор кроме вас никто не видел и было это очень давно.

Второй. – Вы сами не помните ни условий, ни того что этот договор придумали. И при этом, выстроили линию поведения по нему и неукоснительно его выполняете.

По принципу – я буду делать и вести себя так то и так то, а за это мне будет то - то и то - то.

Так как партнер не в курсе что с ним наступили договорные отношения. И что за получаемое от вас он обязан расплачиваться согласно пунктам этого договора, он естественно это не делает. Нет брать берет, кто будет отказываться то? А вот отдавать? Для него такого уговора не было. И все ваши претензии, он воспринимает минимум с удивлением ну а максимум - додумайте или вспомните сами. Вы, желая добиться вознаграждения за свои действия, увеличиваете количественно и качественно свои усилия.

 

 

Основной критерий оценки ваших действий – вы хотели получать за свои действия. При этом не спрашивая, а нужны ваши действия другим людям.

Получается вы вымогатель, шантажист, и в принципе не очень хороший человек. И это к сожалению правда. А ваш партнер оказывается заложником ваших действий а вы насильником.

При этом вы, страдаете от собственных действий даже больше чем партнер. Вы растрачиваете себя без остатка. При чем растрачиваете не на себя, а на другого человека. И не получаете в замен даже трети от отданного.  

 И после закономерного скандала или разрыва отношений, чувствуете себя опустошенным. Теряете смысл жизни. Нет цели. Полная дезориентация своего существования. Ситуация осложняется тем, что в детстве вы потеряли право и возможность удовлетворять свои потребности, в угоду другим. По каким причинам это произошло, прошлое не изменить.

Есть возможность изменить отношение к прошлому, через осмысление этих установок уже сейчас.  Так же через проработка травмирующих событий прошлого, породивших это поведение.

  

Я не говорю тут о здоровых отношениях, когда делятся избытком, и партнер старается полностью компенсировать затраты на него. Или же останавливает вас, не давая растрачивать себя там, где это не нужно.

Возникает вопрос что с этим делать и как дальше быть?

Задайте себе вопрос - когда сегодня в общении и делах вы старались выполнять эти скрытые отношения? Чего хотели добиться? Чего добились?  Чего вам это стоило? Первый ответ что придет, сделайте допущение что он не верный. Ищите второй. Первый ответ - это скорее всего ваше оправдание перед собой в ваших действиях. Вам же нужна цель. Зачем вы так делаете? Ваши действия в различных ситуациях схожи? Последствия схожи? Значит ваши цели скрыты от вас. Вы о них не помните. Цель сместилась в подсознание. Стала естественной как дыхание. Думайте. Цель обычно лежит в плоскости сугубо личной - безопасности жизни, улучшения качества. Цель не может быть связанна с другими людьми. Цель – ваша, вы максимально эгоистичны в ней. Потому как цели эти ставятся в детстве. А дети эгоцентричны. Все для выживания. Коррекция поведения по большей части интуитивна, не осознаваема и регулируется эмоциональной оценкой.

Это все необходимо написать, как таблицу. Мозгу нужна структурированная визуальная информация. Так же необходимо прочитать в слух. При этом заткните одно ухо, для того чтобы слышать, что вы читаете в необычных условиях, для лучшего восприятия информации.

Это простое упражнение поможет вам увидеть пункты вашего скрытого договора. И вы сможете их переписать. И освободиться. С теплом

       В страданиях, не смотря на все явные минусы жить для многих выгодно. И выгода, не осознаваемая, но весомая для человека, заставляет всё время попадать в ситуации и отношения ведущие к отрицательным длительным переживаниям. Многим страдание позволяет осознавать себя, поддерживать свой статус в собственных глазах, больше чувствовать мир вокруг. Это прямые выгоды и до них проще всего добраться. И попытки отказать от них помогают примерно в 20% случаев.

     Настоящие причины лежат глубже и требуют иного подхода. Так СТАТУС в своих глазах. Источник прост. В детстве обычно внимание начинается уделяться ребенку в случае если – заболевает, попадает в неприятные ситуации, плохо себя ведёт. Таким образом он не остаётся ОДИН. Он чувствует поддержку, свою значимость посредством своего негативного состояния. Если у ребенка всё хорошо, то родители занимаются своими делами. И внимания гораздо меньше. С взрослением нет такой зависимости от других, в статусе и внимании, казалось бы. Но механизм, привычка, мировоззрение осталось. Связь - внимание = быть в негативе, никто не отменял.  А кто хочет быть и жить ОДИН?

     Ещё одна причина принятие мировоззрения родителей, живущих в этих травмах и страдательном склонении жизни, как естественное. И не воспринимается как отрицательное на уровне подсознания. Сознательно человек не хочет так жить, но словно заговорённый ходит по кругу.  Восприятие мира через призму страдания является таким же естественным как дыхание. Вдоль и поперёк изученным предыдущим опытом жизни. Оно впитано через родителей, раз так жили родители то это естественно. И не требует усилий. А мозг озабочен сохранением жизни тела, и экономией ресурсов. И значит привычное – хорошо, сценарий известный и на написание нового не тратятся ресурсы – хорошо. И всё остаётся там же откуда попытка выйти предпринимается вроде бы сознательно и есть желание. Но подсознательная установка осталась прежней.

     И третья к примеру, это как жили в детстве. Какие были травмы – брошенного, отвергнутого, обманутого. Эмоциональная холодность родителей, близка к состоянию - отвергнутый ребёнок. Постоянные ситуации оставления ребенка одного на длительное время у бабушек и дедушек – брошенный. Обманутого - совмещение первых двух. Когда в ответ на отношение ребёнка к родителям как безусловного доверия и любви. Не получает даже на начальном этапе ответных таких же чувств доверия и любви. И все дальнейшие события в жизни расцениваются через шаблон первичных детских травм.

     То есть все сводится к сохранению известного, а значит безопасного сценария жизни. Любой другой расценивается как потенциально опасный, требующий повышенного расхода ресурсов и состояния стресса. Не важно жить активно или наоборот пожить более тихо. Это смена привычного, известного на обратное.

 С теплом