У бабушки инсульт. Как жить дальше, непонятно
Всем доброго времени суток, пишу в отчаянии, выговориться некому.
Девушка, 22 года. Я знаю, что моя ситуация не первая и не последняя, но когда что-то абстрактное и далёкое касается лично тебя - наступает шок и страх.
У бабушки вчера диагностировали ишемический инсульт. Я провела эту ночь в больнице у её кровати. Ей 84 года, она почти не видит. Но бегала бодро, насколько позволяло здоровье, хлопотала по хозяйству в селе, жила с дедушкой (который та ещё двуличная сволочь и манипулятор). Сейчас левая половина тела парализована, и половина лица тоже. Речь невнятная, слышит плохо.
Врачи говорят, прогнозы неплохие, но нужно заниматься - массаж, процедуры, постоянный присмотр. Но кто этим будет заниматься в больнице райцентра?
Нужно везти в Киев, оплачивать дорогущую реабилитацию. И главное - потом она будет жить с нами, родители в одной комнате, я с бабушкой - в другой.
Мне страшно, потому что я не понимаю, что будет, и сколько лет это продлится. Наверное, я мразь и эгоистка, но я не могу это назвать иначе как тяжёлым грузом. Для родителей, которым придётся пахать, для бабушки, которая всю жизнь для всех стремилась быть опорой, а теперь будет обузой, и прекрасно это осознаёт. И для меня, которой тоже придётся пахать вдвое больше, переставить приоритеты, забыть про праздный образ жизни. У меня теперь даже не будет места, где я смогу побыть одна и пореветь. И нет людей, которым я могу выговориться. Перед всеми нужно держать лицо, не киснуть. Бабушка ещё у нас любопытная, беспокойная, любит надумывать и волноваться по всяким поводам. Нужно будет постоянно её успокаивать, врать. Врать, что не курю, что на работе всё хорошо, что с парнем я не рассталась. Она ведь будет нервничать.
Чувство, что я сейчас стремительно теряю молодость с её наивными переживаниями, поиском себя, романами и прочими глупостями. Теперь всё время придётся посвящать бабушке.
Она самый светлый человек, которого я знаю. Я безумно её люблю. Сейчас, после бессонной ночи и тревожного утра у меня внутри поселился ком, и уже нескоро куда-то денется. Когда я смотрю на неё, маленькую, седоволосую, с катетером в руке, меня душат слёзы. Она как ребёнок сейчас - ворочается, говорит о каких-то мелочах, вернее, пытается говорить – это мычание сложно разобрать. Беспокоится о каждом услышанном звуке – "Кто это пришёл? Что это шумит? А куда мама ушла? Если всё плохо, вы скажите мне, не обманывайте". Пишу и реву, моё светлое солнышко, моя любимая бабуля превратилась в овоща.
Я никуда от неё не денусь — последние годы она только и твердит, что я лучшее, что есть в её жизни, и что она любит меня сильнее всех на свете. И я знаю, что должна ей, должна за все детские годы, когда она со мной возилась, растила, любила и баловала.
Но очень горько осознавать, что её самый дорогой человек мыслит как ребёнок, боится нагрянувших обязательств, и думает, что её смерть все перенесли бы легче, чем сложившуюся ситуацию.
Я мразь. Мне стыдно. И страшно.
Простите за потраченное время.
