Какие бывают заявления в полицию и другие инстанции:
«Соседи лазером распилили мою ванну, в результате чего образуется течка Н2О. Прошу суд обязать соседей возместить мне ущерб».
«Ответчик насильно внедрил в меня жилищный договор, который меня ущемляет. Я с таким договором не согласна. Прошу суд отменить внедрение».
«Соседи облучают меня синими лучами через замочную скважину». (Помогает совет заклеить скважину фольгой).
«Я хочу подать в суд на своего соседа, который, пока я спал, перенёс стенку моего туалета на 6 см в свою пользу».
«Моя соседка направляет инфракрасные лучи на банки с солёными огурцами, которые хранятся в моей кладовке. От этого банки вздуваются. Хочу засудить её за вредительство».
«Прошу выселить моего соседа по коммунальной квартире, поскольку он не соблюдает правила человеческого общежития, а именно, не моет за собой унитаз».
«Прошу принять меры к сотрудникам телеканала N, которые воруют мои мысли и используют их в телерекламе!»
«Прошу привлечь к ответственности жидооперов-невидимок-хазароидов, которые, будучи невидимыми, производят надо мной изнасилование каждую ночь» (практикуется написание данного заявления с периодичностью в один-два месяца в одну из прокуратур этой страны)
«Женщины бегают голые по крыше дома напротив. Прошу принять меры».
«В виду того, что мне для лечения моей тяжелой болезни, необходима урина девственницы, прошу обязать соседей провести судмедэкспертизу их дочери на предмет непорочности, и, в случае положительного решения экпертизы, обязать соседей сдавать мне урину их дочери».
«Совершил наезд на гражданку С. в состоянии аффекта.»
«Соседи чем-то светят на стены, они становятся прозрачными и они следят за мной.» (конец марта — начало апреля, на протяжении недели — двух одна из прокуратур Челябинска испытывает на себе великую силу паранойи одной поциэнтки)
«Соседи разбрызгивают в холодильнике вещества со зловонными запахами»
«Соседи подменяют одежду на одежду меньшего размера и обрезают рукава»
«Соседи, МОЩНЫМИ кондиционерами понижают температуру в моей квартире до +15°С (и это в летнее время!)»
«Соседи, через вентиляционные отверстия перекрытий нагнетают в мою квартиру газы с запахами миндаля и ладана, а так же без запаха, от чего у меня шевелятся мозги в голове и течет вода из носа и ушей.»
«Соседи облучают меня специальными излучателями, от чего у меня набухают молочные железы грудей»
«Прошу принять меры в отношении гражданина М., который вступив в союз с инопланетянами с планеты Венера, совершил надо мной действия сексуального характера против моей воли» (поциэнт стабильно, раз в месяц, посещал суд районного масштаба с заявлениями)
«Прошу взыскать сумму причиненного вреда моему ТС, с соседа по гаражу посоветовавшего смазать тормозные колодки солидолом, для того чтобы не скрипели» (угадай, анон, как проверялись тормоза)
«Прошу обязать администрацию города N предоставить мне в собственность квартиру в центре города, так как я являюсь матерью мессии»
«Прошу снять плакат с фасада дома в котором я проживаю с надписью: „Горжусь Кузбассом“ в г. Новокузнецк, так как гордость это грех, а я православный!»
«Прошу обязать администрацию города N предоставить мне в постоянное безвозмездное пользование часть центральной городской площади размером в 18 кв.м. для официальной встречи мессии» (это снова матери мессии неймется)
«Прошу принять меры к врачу из краевой больницы, вставившему чип в голову моего сына, когда он проходил там лечение, а также положить мне на сберкнижку 4 триллиона долларов, чтобы откупиться от властелина вселенной, который хочет уничтожить Землю» (очевидно, родственница матери мессии)
«Прошу выдать мне кредит под залог моих мозгов. У меня очень хорошие мозги, только в последнее время их использует Управление персонала, из космоса, поэтому я хочу их дать вам в залог, что бы они у меня не забрали мозги» (юристу банковскому)
«Я хочу подать в суд на магазин мобильной связи, так как меня никто не предупредил, что в телефон нужно вставлять сим-карту, что принуждает меня к дополнительным затратам»
«Правительство поставило жучки в моей квартире, и через телевизор и монитор компьютера за мной следят. Вон вон и у вас тут мониторы как-то странно мигают»
«У вас в консультации есть штатный оккультист? А то меня соседка-колдунья сглазила, собираюсь с ней судится» (на что получила ответ, что, мол, нету, но обязательно будет, я передам руководству, чтобы непременно такую должность сделали)
«Прошу внести в Конституцию Республики Карелия слова „предоставлять Иванову всё, все, везде и всякое“» (этому отвечено было, что вроде как юристы законотворческой инициативой не обладают)
«В год в Нижнем Новгороде производится X тонн говна. В тонне говна содержится Y непереваренных калорий. Если их съесть по второму кругу, будет получено Z профита. Прошу обязать правительство области, чтобы то издало закон, по которому все организации города должны будут скармливать говно по второму кругу своим работникам для получения указанного профита обществом.»
«Здравствуйте, кто будет читать это письмо. Большая просьба передайте, пожалуйста, это письмо людям, которые занимаются космической медициной. Это очень важно. Здравствуйте. Вам пишет всё та же Ф. Т. Наверно я от вас не отстану со своими письмами и предложениями. У меня опять к вам, по моему, очень неплохое предложение, ведь вы мне должны квартиру за все опыты, которые вы делали надо мной. Я очень хочу ребенка. Но не могу себе этого позволить, так как у меня нет квартиры, а ведь мне уже будет 40 лет. Если бы вы включили в выигрышные номера этот билет (лотерейный билет приложен к письму), то я бы получила квартиру и родила бы ребенка. Вы бы мне таким образом отдали долг. Я иногда устаю от мысли, что сегодня умру, и так каждый день. Если не хотите дать мне квартиру и планируете меня умерчвить, то хотя бы сделайте это через 5 лет, потому что я переживаю за кредит, так как я ответственный человек. Не знаю, что вы решите, но надеюсь на положительный результат. До свидания.»
«Прошу признать за мною, Человеком Сувереном Мировой Международной Экстерритории Его Величества Государя Титульного Суверенного Народа Украины, правовую небиологическую смерть». По одному экземпляру данного двенадцатистраничного письма было направлено во ВСЕ органы и службы Одессы.
«Я проплатила услуги мага-колдуна по убийству подружки сына указав сроки и способ, а она не умерла. Прошу обязать мошейника вернуть мне уплаченные денежные средства, а так же взыскать компенсацию морального вреда». Москва, районный суд 2009 г. — отказ от возбуждения.
«Судья (СУДЬЯ!!! Б*дь!!! На момент консультации эта дура вынимала мозг судье уже 1,5 месяца.) на меня колдует. Ходила к экстрасенсу он „чистил“ меня свечным пламенем. Свечи коптили очень сильно. Как написать жалобу на судью?»
«Ответчик насильно внедрил в меня жилищный договор, который меня ущемляет. Я с таким договором не согласна. Прошу суд отменить внедрение».
«Соседи облучают меня синими лучами через замочную скважину». (Помогает совет заклеить скважину фольгой).
«Я хочу подать в суд на своего соседа, который, пока я спал, перенёс стенку моего туалета на 6 см в свою пользу».
«Моя соседка направляет инфракрасные лучи на банки с солёными огурцами, которые хранятся в моей кладовке. От этого банки вздуваются. Хочу засудить её за вредительство».
«Прошу выселить моего соседа по коммунальной квартире, поскольку он не соблюдает правила человеческого общежития, а именно, не моет за собой унитаз».
«Прошу принять меры к сотрудникам телеканала N, которые воруют мои мысли и используют их в телерекламе!»
«Прошу привлечь к ответственности жидооперов-невидимок-хазароидов, которые, будучи невидимыми, производят надо мной изнасилование каждую ночь» (практикуется написание данного заявления с периодичностью в один-два месяца в одну из прокуратур этой страны)
«Женщины бегают голые по крыше дома напротив. Прошу принять меры».
«В виду того, что мне для лечения моей тяжелой болезни, необходима урина девственницы, прошу обязать соседей провести судмедэкспертизу их дочери на предмет непорочности, и, в случае положительного решения экпертизы, обязать соседей сдавать мне урину их дочери».
«Совершил наезд на гражданку С. в состоянии аффекта.»
«Соседи чем-то светят на стены, они становятся прозрачными и они следят за мной.» (конец марта — начало апреля, на протяжении недели — двух одна из прокуратур Челябинска испытывает на себе великую силу паранойи одной поциэнтки)
«Соседи разбрызгивают в холодильнике вещества со зловонными запахами»
«Соседи подменяют одежду на одежду меньшего размера и обрезают рукава»
«Соседи, МОЩНЫМИ кондиционерами понижают температуру в моей квартире до +15°С (и это в летнее время!)»
«Соседи, через вентиляционные отверстия перекрытий нагнетают в мою квартиру газы с запахами миндаля и ладана, а так же без запаха, от чего у меня шевелятся мозги в голове и течет вода из носа и ушей.»
«Соседи облучают меня специальными излучателями, от чего у меня набухают молочные железы грудей»
«Прошу принять меры в отношении гражданина М., который вступив в союз с инопланетянами с планеты Венера, совершил надо мной действия сексуального характера против моей воли» (поциэнт стабильно, раз в месяц, посещал суд районного масштаба с заявлениями)
«Прошу взыскать сумму причиненного вреда моему ТС, с соседа по гаражу посоветовавшего смазать тормозные колодки солидолом, для того чтобы не скрипели» (угадай, анон, как проверялись тормоза)
«Прошу обязать администрацию города N предоставить мне в собственность квартиру в центре города, так как я являюсь матерью мессии»
«Прошу снять плакат с фасада дома в котором я проживаю с надписью: „Горжусь Кузбассом“ в г. Новокузнецк, так как гордость это грех, а я православный!»
«Прошу обязать администрацию города N предоставить мне в постоянное безвозмездное пользование часть центральной городской площади размером в 18 кв.м. для официальной встречи мессии» (это снова матери мессии неймется)
«Прошу принять меры к врачу из краевой больницы, вставившему чип в голову моего сына, когда он проходил там лечение, а также положить мне на сберкнижку 4 триллиона долларов, чтобы откупиться от властелина вселенной, который хочет уничтожить Землю» (очевидно, родственница матери мессии)
«Прошу выдать мне кредит под залог моих мозгов. У меня очень хорошие мозги, только в последнее время их использует Управление персонала, из космоса, поэтому я хочу их дать вам в залог, что бы они у меня не забрали мозги» (юристу банковскому)
«Я хочу подать в суд на магазин мобильной связи, так как меня никто не предупредил, что в телефон нужно вставлять сим-карту, что принуждает меня к дополнительным затратам»
«Правительство поставило жучки в моей квартире, и через телевизор и монитор компьютера за мной следят. Вон вон и у вас тут мониторы как-то странно мигают»
«У вас в консультации есть штатный оккультист? А то меня соседка-колдунья сглазила, собираюсь с ней судится» (на что получила ответ, что, мол, нету, но обязательно будет, я передам руководству, чтобы непременно такую должность сделали)
«Прошу внести в Конституцию Республики Карелия слова „предоставлять Иванову всё, все, везде и всякое“» (этому отвечено было, что вроде как юристы законотворческой инициативой не обладают)
«В год в Нижнем Новгороде производится X тонн говна. В тонне говна содержится Y непереваренных калорий. Если их съесть по второму кругу, будет получено Z профита. Прошу обязать правительство области, чтобы то издало закон, по которому все организации города должны будут скармливать говно по второму кругу своим работникам для получения указанного профита обществом.»
«Здравствуйте, кто будет читать это письмо. Большая просьба передайте, пожалуйста, это письмо людям, которые занимаются космической медициной. Это очень важно. Здравствуйте. Вам пишет всё та же Ф. Т. Наверно я от вас не отстану со своими письмами и предложениями. У меня опять к вам, по моему, очень неплохое предложение, ведь вы мне должны квартиру за все опыты, которые вы делали надо мной. Я очень хочу ребенка. Но не могу себе этого позволить, так как у меня нет квартиры, а ведь мне уже будет 40 лет. Если бы вы включили в выигрышные номера этот билет (лотерейный билет приложен к письму), то я бы получила квартиру и родила бы ребенка. Вы бы мне таким образом отдали долг. Я иногда устаю от мысли, что сегодня умру, и так каждый день. Если не хотите дать мне квартиру и планируете меня умерчвить, то хотя бы сделайте это через 5 лет, потому что я переживаю за кредит, так как я ответственный человек. Не знаю, что вы решите, но надеюсь на положительный результат. До свидания.»
«Прошу признать за мною, Человеком Сувереном Мировой Международной Экстерритории Его Величества Государя Титульного Суверенного Народа Украины, правовую небиологическую смерть». По одному экземпляру данного двенадцатистраничного письма было направлено во ВСЕ органы и службы Одессы.
«Я проплатила услуги мага-колдуна по убийству подружки сына указав сроки и способ, а она не умерла. Прошу обязать мошейника вернуть мне уплаченные денежные средства, а так же взыскать компенсацию морального вреда». Москва, районный суд 2009 г. — отказ от возбуждения.
«Судья (СУДЬЯ!!! Б*дь!!! На момент консультации эта дура вынимала мозг судье уже 1,5 месяца.) на меня колдует. Ходила к экстрасенсу он „чистил“ меня свечным пламенем. Свечи коптили очень сильно. Как написать жалобу на судью?»
