neznaychto

Прочитав этот пост я узнала себя. Узнала себя не со стороны тс, а со стороны её матери. Нет, я не считаю себя агрессивной и непоследовательной, но несколько лет назад смогла осознать себя как человека с отсутствующей эмпатией. Если честно, никогда в себе не подозревала такого, хотя может и должна была раньше догадаться, например, когда я увидела дочку в роддоме, в голове просто появилась мысль: "я за неё ответственна" и все. Мне действительно казалось, что я любила своего мужа, и я страдала после развода, но потом поняла, что я страдала не от того, что он ушёл, а от того, что мне просто было страшно оставаться одной. Прозрение наступило через пару лет, когда я расставалась с молодым человеком и он сказал мне, что я никогда не любила его. Для меня это звучало дико, как он мог сказать такое, ведь я никогда не изменяла ему, всё для него делала, худела ради него, разве это не показатель любви? Расставание было достаточно безболезненным и у меня было время подумать о том, что он мог быть и прав. Я смогла осознать, что со мной действительно что то не так. Когда мне кто то жалуется на свою жизнь, у меня нет слов сочувствия, я могу повторить только шаблонные фразы которые где то слышала или видела, что так говорят. Когда кто то делится своими радостями я могу лишь сказать - "ну, хорошо" и то, потому что что то нужно говорить. Я молчу на днях рождениях, потому что не знаю что желать, у меня нет подруг, потому что я не знаю о чем с ними разговаривать. Окружающие наверняка считают меня циником, жестокой, со слишком черным юмором. Я не агрессивна как мама тс, но думаю и у моей дочери будет что рассказать психологу когда она вырастет. Иногда я пытаюсь вывести её на разговор о том как у неё дела, как жизнь, но я не знаю как правильно задавать вопросы, я задаю те вопросы которые запрещают психологи, о школе, об оценках, мы в молчании идём от дома до школы, потому что я не знаю о чем с ней разговаривать, а вечер это просто домашние задания. Я действительно стараюсь для неё делать всё возможное, чтоб про меня не думали что я плохая мать, всевозможные кружки, самые красивые бантики, но каждый раз, глядя на неё в голове только одна мысль, которая была с самого начала в роддоме: "я несу за неё ответственность".

Речь пойдет о моем племяннике, 10 лет, 4 класс. И он монстр, терроризирующий нашу семью. #comment_163104026 вот тут я писала о нем.Как же так получилось, и кто виноват? Обвиняют бабушку, сестру, учителей, общество. Расскажу тогда про бабушку.

Когда бабушке было 2 года, ее отца сослали в ссылку в Норильск, а через 10 лет его семье разрешили к нему приехать. Школу бабушка заканчивала в Норильске и уехала поступать в

университет в Петербург, просто заодно с подругой. Старшая сестра моей бабушки к тому времени уже училась во Львове, потом у нее там все хорошо сложилось, дочки, внучки выросли, выучились и счастливо замужем.

Бабушка моя в институте встретила ЕГО, харизматичного, начитанного выходца из интеллигентной петербургской семьи. Ей, как отличнице, после выпуска предложили несколько мест на выбор, но она вышла замуж и поехала по распределению туда, куда отправили дедушку- в Красноярск. Мама моя родилась в Петербурге, и невероятно гордится этим- мы петербуржцы в скольки-то там поколениях. Но дедушка хотел дальше очаровывать, а бабушка хотела дальше развиваться и пути их разошлись. Бабушка поехала поступать дальше в Москву, а дедушка вернулся к себе в Петербург после распределения.

Когда маме пришло время поступать, она поехала к своему отцу в Петербург. Несколько лет попыток, и она поступила в художественное училище, а сразу после окончания пошли дети, один за другим – сестра, я, брат. Бабушка всегда пыталась помочь маме, купила квартиру в Петербурге, привозила продукты, постоянно что-то ремонтировала, когда приезжала к нам. Мы жили плохо, ужасно, отвратительно. Мама не работала, жили на те деньги, что высылали ей родители, собирали бутылки. Когда нам было 12-13 лет, бабушка, чтоб помочь маме, предложила забрать одного из детей, чтоб обеспечить хорошее будущее хоть одному, и мама отправила в Москву мою сестру. Вот только умолчала об одном факте- у сестры непорядок с головой. Родовая травма+ мамины побои по голове и прочим частям тела. Ох как я сестре завидовала, у нее появились первые джинсы (мы до этого всю жизнь ходили только в длинных юбках), мобильный телефон, ей разрешено гулять с друзьями. А вот бабушке пришлось тяжело, ей достался неуправляемый, не обучаемый подросток. Сестра сначала попадает в психушку, где ей ставят диагноз легкая степень слабоумия, потом в коррекционную школу. Максимум чего смогла добиться бабушка, это чтоб сестра получила профессию повара, а вот на блестящем будущем пришлось поставить крест.

С сестрой было жить сложно, мама ее обратно забирать не собирается, и бабушка покупает для сестры квартиру в Петербурге, чтоб та жила поближе к нам. Но сестра забеременела. Отцу ребенок не нужен, мама наша носится с воплями аборт-грех, и, с надежной на то, что роды положительно повлияют на сестру, на семейном совете решено было - рожать. Не помогло. Новорожденный был торжественно вручен бабушке, и на этом обязанности моей сестры закончились. Бабушка решила, что это новый шанс, сделать человека, он стал маленьким божком, вокруг него творилась история. Все неправы один ты прав- эта мысль засела у него хорошо, выросла и окрепла. И теперь пожинаем плоды. Мама моя, сестра, племянник, все считают, что во всем виновата бабушка, единственный человек, который пытался,

да и до сих пор пытается сделать нашу жизнь лучше, чтоб мы, дети, хоть чего-то добились. А в

итоге получила такую жизнь на старости лет, какую и врагу не пожелаешь.

Там,в комментариях, были советы сдать его в детский дом, но не государство ведь тогда говорило рожать, не государство его таким сделало, а мы, и теперь мы расплачиваемся.

Сегодня в автобусе ко мне подсел удивительный дедушка:

—Здравствуйте. Я дарил вам стихи?

—Нет. —отвечаю я растеряно.

—А как вас зовут?

—Саша. —говорю я, всё ещё не понимая в чем дело.

И тут он достает листок со стихотворением, стихотворением написанным специально

для Саши.

Это было так неожиданно, так удивительно, как будто встреча с волшебником! К

сожалению, мне надо было выходить, поэтому успела только поблагодарить и выйти,

но ощущение небольшого, но приятного чуда не проходит до сих пор.

Как-то, во времена моей первой подработки, работала я кассиром в строительном гипермаркете. Клиенты, в основном, мужчины, мне нет и 20, поэтому предложению подвезти меня, от одного из покупателей, я не сильно удивилась, но честно ответила, что у меня есть молодой человек. Был вечер, около 23 часов, и меня уверили, что это просто подвезти, и я согласилась. По дороге мы разговорились, о семье, о верности, оказалось, у него есть жена, дочка семи лет, но они с женой находятся, в так называемых, "свободных отношениях" : он расслабляется без неё, она без него, и это абсолютно нормально. У меня, считавшей что измены бывают только в анекдотах, такое не укладывалось в голове, на что мне было дано логичное, на его взгляд, объяснение: " вот ты любишь борщ, каждый день его ешь, но иногда же и грибного супчика захочется".

Фраза эта засела у меня в голове, долго я думала и не понимала, ведь это и то, и то - суп, немного другие овощи, немного другие приправы, на даже из щей, если их не вовремя выключить, получится отличное рагу. Так почему же, своими силами, не сделать из основы супа( вода, картошка) тот суп, который хочется.

Выйдя замуж, я решила, я буду хорошей хозяйкой и буду готовить тот суп, который захочет мой муж. Он любил супы, но так же, как оказалось, а может и сильнее, он любил пирожные, а из супа, как ни старайся, пироженку не сделать. И если я, сидя на диете, могу себе отказать в таком прекрасном, вкусном пироженом, потому что понимаю, что оно отложиться на ляжках и мне с этим жить, то мой бывший муж оказался в этом слабее.

Шло время, меня все уверяли, что это нормально, что диеты это все неправда, надо есть пирожные втайне друг от друга, и вообще, это полезно для диеты, иногда перекусывать пирожными. Но как можно принять партнёра, когда он весь в креме?

Для себя, как дизайнер интерьера я поняла, если мне надоест моя квартира, мебель, обои, я не смогу свалить на недельку и сказать:" живите тут кто хотите, делайте что хотите, она свободна" , а потом вернуться, и делать вид что тут никто не жил: где-то что-то переставлено и не мной,где-то грязно, и придётся долго очищать квартиру, чтоб вернуть все как было. Я же просто поменяю мебель, обои, планировку. И это квартира, в нее сложно пустить кого-то, с правом полного распоряжения, если планируешь и дальше жить в этой квартире.

Почему же своего партнера можно отпустить на все четыре стороны и считать, что это нормально, ведь тебе же с ним жить дальше.

Первый пост . размышления. Лишь знакомства для. Минусы за орфографию и грамматику внутри.