Списочки⁠⁠1

Давно уже писала, что у меня были ужасные отношения с матерью. Ее злоба, бесчувственность, насилие вперемешку с редкими вспышками принятия, добра и поддержки знатно сломали мне мозг. Вроде бы меня и любят. Но с другой стороны ведут себя так как будто ненавидят.

Пример - я пришла поздно с занятий, опоздала на час - ее реакция ор, швыряние в меня предметов, многочасовая истерика и рассказы что она чуть с ума не сошла от беспокойства. Контроль был постоянный. Если телефон разрядился и она не смогла позвонить пятый раз в день - я враг народа.

Но когда я на ночь ушла гулять с парнем намного старше меня и далеко не пай - мальчиком, мать восприняла это совершенно нормально. Мило с ним ворковала. Всячески поддержала меня.

И это только один пример. Их миллиард.

Или ее выборочная фанатичность в отношении к порядку. Брошенная мною бумажка в детстве в ходе игры в моей комнате - повод бить меня головой об пол и орать что ненавидит и лучше бы сделала аборт. При этом в квартире был срач и никакого порядка в ее вещах и близко не было.

"Что позволено царю, то не позволено холопу" - под такой эгидой прошло всё проживание с ней.

Никакой последовательности или системы. Полный рандом реакций

Всё детство я пыталась понять ее, поговорить с ней, донести что мне плохо. И наталкивалась на огромную непробиваемую стену злости и раздражения - ее дико бесили мои попытки достучаться.

Когда я уехала в другой город, она прикрутила свою ядовитость и начала меня демонстративно-показательно любить и сюсюкать.

Многолетнее битье в стену непонимания, миллиард вариантов типа поведения сводило меня с ума. А потом когда я познакомилась со своим мужем и почувствовала каково это когда тебя по настоящему, искренне любят, мне снесло крышу. Ну в смысле если раньше я надеялась что она меня всё таки любит, просто "характер такой (с)" то на контрасте я осознала всю глубину трындеца. Насколько хреново ко мне относятся. И это меня практически убило. Мне было невыносимо стыдно за то, что я столько лет цеплялась за крохи адекватности в ней, за то что любила. Мне казалось - я себя предала. Своими годами попыток достучаться до человека который надо мной издевался и ненавидел.

Ещё через некоторое время муж выдал гениальную в своей простоте вещь и всё наконец встало на свои места .

Паззл сошелся

Она меня не ненавидит. И не любит. В смысле я вообще не уверена что она в принципе способна любить.

Списки. Она фанатично следует спискам - своим представлениям как она как хорошая мать и как я хорошая дочь должна вести себя в том или ином случае. Пункты списков могут спокойно противоречить друг другу, потому что они существуют как бы в разных плоскостях.

Хорошая мать должна быть подружкой дочери и разрешать ей встречаться с мальчиками - готово, иди дорогая с полузнакомым парнем в ночь, хихи какая прелесть.

Хорошая мать должна беспокоится когда ребенок не пришел вовремя, а хороший ребенок не должен опаздывать - готово, скандал и истерика из за часа опоздания.

Когда пункт списка соблюдался она была счастлива. Когда нарушался - в театрально подчеркнутой ярости или рыданиях.

Когда я проходила в драных, старых сапогах  по снегу и почти отморозила ноги, потому что мне отказались покупать новую обувь - плохая дочь, ярость, испортила обувь, заболела, испортила здоровье.

Я лежу и кашляю с температурой из - за этого - бедненькая дочь, болеет, надо погладить по голове. Усюсю.

При том связи между этими двумя событияии для неё не было в принципе. И она спокойно могла устроить скандал на тему того что я капризничаю и после выздоровления не хочу снова идти в зиму в прохудившейся обуви.

Конкретно на меня как личность ей всегда было плевать с высокой колокольни. Абсолютный ноль эмпатии.  Самый большой страх - что я и в принципе кто то может посчитать её плохой и плохой матерью в частности. Она могла избить меня за мои сомнения в том, что она хорошая мать, ага:)  Или устроить чудовищный многочасовой скандал.

Я много много лет долбилась в стену, но теперь понимаю - моя мать и есть эта самая стена. Я надеялась что где то там внутри есть добрая мама, которая заботится когда я болею, сочувствует моим проблемам с одноклассниками, читает мне книжки.

Но ее не существует. Есть только списки.

Нулевое понимание чувств и потребностей других людей. Покопавшись в своих воспоминаниях я ни разу не смогла вспомнить от неё действительно осознанного сочувствия к кому либо, включая себя саму. Ноль логических связей между событием А и поступком Б. При этом высокий интеллект и начитанность.

Я прожила с мужем 4 года и могу расписать кто он такой, что у него на душе. Прожив с матерью 18 лет я не могу ответить на этот вопрос, я не знаю кто она такая, что у нее внутри и есть ли вообще что-то.

Но мне как человеку которому очень важно осознавать происходящее стало гораздо легче. Как камень с сердца упал. Я столько лет жизни, сил, потратила чтобы понять что с ней или может со мной не так. И этот ответ наконец то получила. Может ещё кому-то он поможет.