Ответ на пост «Списочки»1
Прочитав этот пост я узнала себя. Узнала себя не со стороны тс, а со стороны её матери. Нет, я не считаю себя агрессивной и непоследовательной, но несколько лет назад смогла осознать себя как человека с отсутствующей эмпатией. Если честно, никогда в себе не подозревала такого, хотя может и должна была раньше догадаться, например, когда я увидела дочку в роддоме, в голове просто появилась мысль: "я за неё ответственна" и все. Мне действительно казалось, что я любила своего мужа, и я страдала после развода, но потом поняла, что я страдала не от того, что он ушёл, а от того, что мне просто было страшно оставаться одной. Прозрение наступило через пару лет, когда я расставалась с молодым человеком и он сказал мне, что я никогда не любила его. Для меня это звучало дико, как он мог сказать такое, ведь я никогда не изменяла ему, всё для него делала, худела ради него, разве это не показатель любви? Расставание было достаточно безболезненным и у меня было время подумать о том, что он мог быть и прав. Я смогла осознать, что со мной действительно что то не так. Когда мне кто то жалуется на свою жизнь, у меня нет слов сочувствия, я могу повторить только шаблонные фразы которые где то слышала или видела, что так говорят. Когда кто то делится своими радостями я могу лишь сказать - "ну, хорошо" и то, потому что что то нужно говорить. Я молчу на днях рождениях, потому что не знаю что желать, у меня нет подруг, потому что я не знаю о чем с ними разговаривать. Окружающие наверняка считают меня циником, жестокой, со слишком черным юмором. Я не агрессивна как мама тс, но думаю и у моей дочери будет что рассказать психологу когда она вырастет. Иногда я пытаюсь вывести её на разговор о том как у неё дела, как жизнь, но я не знаю как правильно задавать вопросы, я задаю те вопросы которые запрещают психологи, о школе, об оценках, мы в молчании идём от дома до школы, потому что я не знаю о чем с ней разговаривать, а вечер это просто домашние задания. Я действительно стараюсь для неё делать всё возможное, чтоб про меня не думали что я плохая мать, всевозможные кружки, самые красивые бантики, но каждый раз, глядя на неё в голове только одна мысль, которая была с самого начала в роддоме: "я несу за неё ответственность".