nadechkina

Как часто нарушаются ваши личные границы? Кем? При каких обстоятельствах?

Если вы крепко задумаетесь, то обнаружите одну метаморфозу: ваши границы стремятся нарушить все кому не лень, но наиболее жестко это выходит у самых близких.

Сегодня мне бы хотелось рассмотреть весьма нетипичный, но от того не менее вероломный случай из серии душевных преступлений.

Эмоциональные калеки – самая опасная когорта мужчин/женщин, обладающая латентной тягой к разрушению психики близкого. Именно в их системе эмоциональных координат возможны кардинальные перемены настроения, сродни биполярному расстройству, которые отражаются на вашем мироощущении. Сейчас поясню о чём я.

Доводилось ли вам находиться с любимым человеком рядом и как бы не рядом? Его физическое присутствие ощутимо, но вам не хватает его внимания, вы испытываете дискомфорт, тревогу и частую нехватку. Казалось бы, всё хорошо, вы вместе, но что-то постоянно идёт не так.

Я говорю не о банальном внимании а-ля цветочки, подарки, разговоры, общий досуг, а об эмоциональном интеллекте, вовлечённости, эмпатии.

И вот, например, наступает день X, когда он/она решает побыть наедине с собой, выражает простое желание, но для вас начинается драма: брошенность (как у ребёнка, потерявшего маму в магазине), ненужность, свербящее душу одиночество и тоска – вот спектр ваших ощущений после тривиального временного расставания на "соскучиться" и "поделать свои дела".

Речь не о привязанности и неспособности занять себя, ведь будучи с другим партнёром ранее вы запросто могли расстаться на недельку и легко заниматься собой, обронив: "Окей, сегодня каждый у себя". А тут трагедия... Которая кончается только после спаривания личных границ – такой выход видит ваша психика.

Хочу заверить, если ранее вы не страдали подобными любовными аддикциями, то дело вовсе не в "танцоре". Вас РЕАЛЬНО покидают каждый такой раз, лишая как раз физического контакта (т.к. другого и не было) - вот почему это невыносимо.

В чём собственно откровенное нарушение?

Вам причиняют боль (это факт), говоря о любви, нежности, заботе, но тут же проводят чёткую линию между "моё" и "твоё", "не дают", тыкают в вас иголками отстранённости по нужде. Конечно, это всё неосознаваемые акцентуации.

Флёр и драматичность флегматичного эмоционального инвалида держатся на незыблемых 3-х китах - родительской недолюбленности (ещё в детстве), заниженной самооценке и привычном канатике "ближе-дальше" в отношениях. Они не умеют отдаваться, оставаясь собой. Страхи слишком сильны.

Сейчас вам с ним замечательно, через 5 минут плохо. Вы то вместе, то вдруг порознь, пусть и в одной комнате. Частая дестабилизация из-за смены его настроений ломает ваше понимание о собственных личных границах. Всё, что вы хотите после такого – это полного слияния с партнёром. Безусловно, в итоге вас обвинят во всём и назовут психом.

Как быть? Потеря ориентиров и границ – вещь серьёзная. Приписывание излишней значимости объекту любви, накрутка себя до срывов и историк лечатся только принудительным растождествлением и осознанием себя как единого целого, а не половинки.

Нет ничего хорошего в такой "любви", где вы теряете себя и забываете обо всём на свете. Поэтому такие отношения заведомо обречены. Наверняка вы будете хотеть вступать вновь и вновь в это болото стресса, до тех пор пока не сработает внутренний триггер-защитник "С меня хватит. Пора бежать".

А это единственный верный выход.

Начну с того, что я из тех динозавров, которые всё-таки верят в настоящую любовь в семьях, да и вообще в существование сего антропологического феномена. Но реальность такова, что взаимные чувства, брак и зачатие по любви — это явление крайне редкое, скорее уже из области мифологии. Можно было сегодня написать что-то душевное, залихватское на эту тему, да в конце концов цинично-рассудительное, но, увы, не могу. Ибо рядом творится пиздец. Точнее выше моего потолка. Ещё точнее — у соседей сверху.

Квартира давно сдаётся. Знаете, мне "повезло" и попалась классика — хрестоматийное россеянское семейство. Мама-истеричка, папа топовый абьюзер и, страдающий от всего этого дерьма, маленький нежеланный ребёнок (3-5 лет), судьба которого уже, к несчастью, загублена. Идеальный сценарий для трешового артхауса или кощунственного косплея.

Но об этом чуть позже.

Сначала небольшая экскурсия в небольшой городок в моё детство, то есть не совсем в моё.

Расскажу про Витюшу. Улыбчивый тихий мальчонка с третьего подъезда — так можно было описать его в двух словах. Ходил, бродил робко во дворе, переминаясь с ноги на ногу, больше наблюдал со стороны, чем играл с детьми. Да с ним никто и не желал общаться, все игнорировали мальчика с добрыми глазами, а чаще всего издевались.

Витя был одет бедно, штанцы давно прохудились, майка на левую сторону, лоб и руки чумазые, в школу, естественно, не ходил. А всё почему? Не трудно догадаться — Витюша был ненужным котёнком в свои семь лет, шестёркой, оборванцем, да кем угодно, только не обычным ребёнком, ведь его мать была запойной алкоголичкой (больше у него никого не было), зачавшей его в диком угаре. Это знали и понимали все от мала до велика. Это клеймо. Мне всегда было жалко Витю, я не дразнила его справедливости ради, мне даже внешне он нравился, а ещё он кошку подъездную кормил Соньку, которая потом моей стала.

Особенно стрёмно было пацану, когда ему ребята со двора кричали:

-- Вить, а Вить, там мамка твоя пьяная на дороге валяется, иди подбери! (га-га-га)

И Витя шёл, подбирал, краснея от слёз и стыда:

-- Мам, мамочка, ну пошли, вставай а, маааам, ну пожалуйста, пошли домой ну!

От неё слышалось что-то на манер: "Отвали, ссссука!"

Весь двор наблюдал и другие родители тоже, как средь бела дня разворачивалась в сущности драма. Это вызывало у всех лишь праздное любопытство, не более. К тому же, ребята постарше не упускали возможность поржать над Людкой (так звали мать), когда она с бутылкой сидела на лавке перед домом и что-то орала в горячке. Детям с пьяными всегда же весело. Вот такой он — местечковый менталитет. Потом как-то Витюшу стало совсем не видать. Резко.

Шло время быстро, вчерашние ребята со двора выросли, кто куда подался: техникумы, институты, работа, кто-то женился, кто-то на запад свалил — одним словом разные судьбы, но в целом у всех одинаково неплохо. Как-то случайно одним ухом в местной компашке словила информацию про Витюшу-тихоню. Мальчонка вырос (а в моей голове ему до сих пор осталось семь лет), похоронил мать от цирроза, связался с криминалом, успел уже отсидеть 2 ходки и стал каким-то авторитетом. Скорее всего это не предел и дальше будет только хуже.

Вывод один — детство, будущее и вся жизнь у человека испорчены, а также он будет отравлять её другим, закрывая свой позорный гештальт. Будем помнить о том, что всякая девиация уходит корнями в это самое детство. Ему не пришлось выбирать, как жить, он выживал, как мог. Вот такая история "одна из".

Вернёмся к моим соседям.

Физическое и эмоциональное насилие как оно есть. Отец регулярно орёт матом на ребёнка, мне всё слышно, буквально каждое слово и "заткнись, мразь, а то я тебя убью" — это самое безобидное. Если малыш кричит и плачет — папаша устраивает комбо и ещё избивает его. Кем он вырастет вообще? Но у нас во всём инторнеты виноваты и егры!

Мать слышно редко, и она тоже срывается на ребёнке. Меня поражает их ненависть к своему чаду, хотя итак понятно, что это проекция чувства отвращения друг к другу. Но порой мужику совсем сносит крышу, и он разбивает там что-то в хате, бьёт жену, оскорбляет жуткими словами. Слышимость в панельках колоссальна, сами знаете.

Надеюсь, не трудно догадаться, что вызов участкового и службы опеки неоднократно ни на что не повлиял. Отмазались.

Самое печальное, что таких несчастных семей и покалеченных детей тысячи, а то и мильёны в нашей стране. Я почему-то уверена, что каждая такая жертва своих родителей не раз прокручивала в голове одну лишь фразу:

"Лучше бы я вообще не родился..."

Больше мне тут сказать нечего.

Речь пойдёт о такой категории молодых отслуживших мужчин, которые к месту и не к месту (преимущественно второе) вставляют в речь сентенцию вида: "А вот в армии..." или "Это ты ещё в армии не был/была! Вот тааааам..." и реже, но не менее любимое: "Не служил — не Мужик!"

Скажу откровенно, когда это начинается, мне и правда по-армейски хочется вооружиться ёршиком, чтобы почистить ротовую полость своему собеседнику.

Что же всё-таки так люто, бешено вызывает бурление говн?

Ну, саааамое главное — это синдром мнимого превосходства и мужественности.

Не сделал ничего великого? Нечем гордиться? Потерял год жизни и не поумнел? Хочешь показать себя Мужиком?

Тогда вперёд травить в компании никому никому не нужные и неинтересные байки про житуху армейскую!

Когда человеку необходимо оправдать невосполнимые издержки (в данном случае это безвозвратно потерянное время), то его психика способна на феерические кульбиты, а именно обращает сомнительный или негативный опыт в сторону позитивного и закаляющего.

В свою очередь, это даёт мужчине повод для гордости, бахвальства, поучения и принижения других "сосунков, не нюхавших пороху". По факту — это лишь защитная реакция, иначе неприятно и больно признавать, что всё было зря и " ну такое". Ах, да, кстати, на счёт пороха...

Какая сталь может закалиться за один год в нынешней армии?

Нет, я серьёзно, с каких пор обязательный военный призыв половозрелого здорового самца от 18 до 27 лет стал его жизненным достижением?

Чтобы вычленить суть, обратимся к истории сокращения срока службы ещё со времён СССР. Проникнитесь сухими фактами (источник Википедия).

* * * * *

В сухопутных войсках вплоть до начала Великой Отечественной войны он составлял 2 года. Авиация: с 1925 по 1928 год - 3 года, с 1928 по 1939 год - 2 года, с 1939 по 1941 год - вновь 3 года. Во фоте с 1924 по 1928 годы служить надо было 4 года, с 1928 по 1939 год - 3 года, с 1939 года - 5 лет.

После Великой Отечественной войны новый закон о всеобщей воинской обязанности был принят уже в 1949 году. В соответствии с ним мужчин призывали в сухопутные войска и в авиацию на 3 года, во флот – на 4 года.

В 1967 году был принят другой закон о всеобщей воинской обязанности, срок сократился и составил для тех, кто направлялся в сухопутные войска и в авиацию, – 2 года, во флот – 3 года.

В России с 1993 сроки военной службы составляли: для рядового состава сухопутных войск — 2 года; для рядового и младшего начальствующего состава ВВС — 3 года; пограничники — 4 года; флот — 5 лет.

С 1 января 2007 года, срок службы по призыву составил 18 месяцев, а с 1 января 2008 года — 12 месяцев и по нынешний день.

И это не берём в расчёт дореволюционную Россию, где служба была бессрочной и по словам самого Петра — «доколе силы и здоровье позволят». С 1762 установили срок всего-то на 25 лет. К 1874 составлял уже 7 лет.

* * * * *

"Прогресс" на лицо. Раньше действительно было честью, настоящим подвигом отслужить и вернуться живым или целым за такой срок, иметь успехи и не превратиться в одноклеточную быдло-инфузорию.

Нет, безусловно, на армию имеет прямое влияние военно-политическая ситуация в стране и другие факторы, а мы должны радоваться, что живём всё-таки в мирное время. Тогда же обращение мальчика в Мужа было вынужденным процессом на службе, ибо основная цель — это защита Отечества от реальных угроз.

Сейчас же служба слаще редьки, по сравнению с тем, что было — это просто курорт или литл вакейшн от мамки, дотки и учёбы (батьки ваши подтвердят). Большинство ребят не приобрели никаких ценных навыков военной подготовки, не взаимодействовали с боевым оружием (ознакомьтесь с блогами, отзывами, лонгридами на форумах и т. п.), не тренировались физически и даже поправились на казённых харчах!

Телефон сейчас у каждого второго, фоточки в вк и инсте, пафосные статусы а-ля "Служу Раиси" — показуха, одним словом. Ударюсь в тривиальное "трава была зеленее", но помню, как раньше в 2005 мы ждали звонка от друзей-солдат по воскресеньям в определённый час. А ребята возвращались совсем другими — это были совершенно не те весёлые парнишки: глаз был потухший, речь бедной, почти все начали курить и имели сложности с учёбой/работой.

Дедовщина на сегодняшний день безобидна (вспомнить хотя бы громкое дело рядового Сычёва), ибо разрыв между дембелем и новобранцем всего полгода, а старая иерархия канула в лету ("деды", "черепа", "слоны", "духи").

Небольшое отступление.

Поверьте, я знаю, о чём говорю. Прожив 18 лет в военном городке, видишь многое. Помимо друзей/знакомых, моя мать служила по контракту. С детства помню стук в дверь и тревоги в 3-4 утра, учения, стрельбы, полевые сборы, строевую подготовку, постоянные стрессы, недосып, истории про издевательства со стороны вышестоящих в части и прочие армейские "прелести". Так что не стоит думать, что тема от меня далёкая. Военных я повидала.

* * * * *

Итак, из всего вышесказанного становится очевидно, дорогие служившие парнишки, что бить себя пяткой в грудь и лезть на амбразуру абсолютно глупо и более того, даже как-то стыдно при нынешних условиях — это раз.

Второе — срочная служба в армии сейчас не делает из мальчика Мужика по понятным и описанным выше причинам. У вас не более чем феномен отслужившего мальчика.

Третье — настоятельно вам советую не позориться обесценивающими нравоучениями вида "Вот ты ищо в армии не был/была!" и не травить одни и те же, набившие оскомину, кулстори каждый год.

* * * * *

И наконец финальные вопросы:

Даёт ли вообще что-то наша армия? И нужно ли служить?

После всего вы удивитесь, но я отвечу два раза "Да" и поясню почему.

Ответ на первый вопрос: ключевые моменты здесь — это дисциплина, режим и социализация в мужском коллективе.

Соответственно, не трудно ответить и на второй — служить нужно, но только тем, кому не хватает в жизни самоорганизации и мужского общества. Проще говоря, оболтусам, кто по жизни, будто перекати-поле. Не определился чего хочешь? Валяешь дурака? Нет друзей и желания учиться? Тогда смело иди и не коси! Хоть какой-то толк за год будет.

Таково моё мнение, вы можете быть не согласны. Больше добавить мне нечего.

Аттеншн! Пост полон экзистенциальной грусти и страданий. Быть может вам будут близки мои суждения.

Заранее прошу прощения за депрессивную манеру изложения.

*****

Когда фраза "Как страшно жить" уже не несёт в себе ровным счётом ничего ироничного, и жить действительно страшно. Мне страшно.

Немного почитав мои опусы, может сложиться впечатление, что детство было у меня трудным и не столь радужным. Но это не так.

Потому как та самая суровая действительность — это именно здесь и сейчас. Нет, это не жалоба, а лишь констатация факта. Да и не только у меня одной так.

Помните то чувство, когда становишься по-настоящему взрослым? Переезд от родителей, первая серьёзная работа, уважение, отношения, оплата платёжек и разруливание проблем. Ты сидишь и думаешь:

"Ну вот, сейчас заживу, задышу! Стану воистину взрослым и достойным человеком, буду совершать только правильные и хорошие поступки!"

А потом что-то идёт не так. Начинается РЕАЛЬНАЯ жизнь. Будто шёл по полю с ромашками и бац... резко упал с обрыва в пропасть.

Как это происходит?

Мы не становимся злыми и жестокими сразу. Мы обтачиваемся бытием, как камни волнами.

Это было в тот момент, когда тебя намеренно толкнули в очереди и не извинились, когда избили ни за что, нахамили в автобусе, когда быдло домогалось в тёмном переулке — грубо говоря, когда понимаешь, что без панциря и защиты никуда, а добро и сострадание скорее рудиментарные атрибуты души, ибо никому не упёрлось.

Сначала нас ударили раз, потом два, а на третий мы дали сдачи. Пан, либо пропал.

Что дальше?

А дальше, например, приходишь в гости к Людке и замечаешь за собой, как вклиниваешься в общую волну сплетен, негатива и желчи, активно осуждаешь и... Тебе лучше! Буквально физически.

Хотя ещё совсем недавно тебе были чужды подобные порывы и ты своим "Мне всё равно, это меня не касается" затыкал всем рты. И всё вроде бы неплохо в целом, но внутренний червячок просится наружу. Душа черствеет, а мы уже сами себе не кажемся такими беззащитными.

Почему так получается?

Мы боимся. И наши страхи с возрастом только множатся, ведь есть что терять. Особенно пугает потеря репутации, власти и уважения. Помимо этого наша личность становится крайне адаптивной и многогранной, что многие ошибочно принимают за лицемерие. Но можем ли мы друг друга за это осудить?

Человек не может бояться вечно, ему необходимо выработать механизм избавления от страхов и стрессов, поэтому мы ежедневно целенаправленно копим этот гнев, преобразовывая в ресурс.

Можно ли оставаться добрым и беспристрастным, когда вокруг малодушие, мещанство, предательство, измены, воровство, дерьмовая политика, негатив в интернетах, СМИ и на улицах? Нам проще оставить мерзкий комментарий, сыграть на опережение с врагом и отомстить первым, не подать руку в беде, ибо "мне же никто бы не подал". Так происходит круговорот желчи в природе.

Возможно если вы аскет, а может просто индифферентный ко всему задрот-одиночка или любитель розовых очков, то вам удастся сохранить дзен, вещать о смене фокуса и затянуть галимое "ты притягиваешь всё сам".

Но всё-таки, давайте смотреть правде в глаза: сентенция "Не я такой, а мир" слишком актуальна и точно отражает суть. Вряд ли кто-то мечтал ещё с детства оказаться там, где он сейчас и видеть всю несправедливость существования. Антиутопия Хаксли, идеология Оруэлла и ныне всеми любимое современное "Чёрное зеркало" — увы, это наша жизнь.

Более того, я не хочу заводить песенку о "внешнем локусе контроля" и переносе ответственности с себя. Нет, мне хочется сделать акцент на пространстве и времени, в котором мы находимся. Мы все социально больны, потеряны и от того несчастны. Как бы не пытались играть в беззаботную, счастливую жизнь, это будет выглядеть, словно танцы на костях или маски-шоу, как пожелаете.

Вы ещё хотите отрицать очевидное?

Безусловно, наши предки обладали многомерным восприятием реальности, отсюда и большое количество психофизических достижений — живопись, поэзия, музыкальные шедевры и т.д. Но произошла не одна смена цивилизаций и теперь мы имеем в сухом остатке примитивное дихотомичное мышление по принципу "да-нет", "чёрное-белое", "добро-зло". Это многое упрощает.

И всё же, откровенно говоря, многогранен ли для вас мир?

Моя позиция ближе к реалистично-пессимистичной.

Мир (понятие собирательное и подразумевает в контексте текущую реальность со всеми индивидами) очень зол и враждебен, к такому выводу я пришла. Да, здесь есть возможности, добро, хорошие люди и принцип "кто хочет, тот реально меняет под себя мир и бла-бла-бла", но всё это скорее исключения на фоне правил и только подтверждает неравенство. Никакого баланса нет. Нам нужна "кучка" таких успешных, власть имущих людей для мотивации и предотвращения массового суицида. Морковка перед осликом.

В общем, в конце обычно необходимо выдержать повествование, изречь гениальный вывод и план по спасению человечества, но у меня нет ни того, ни другого. Посему закончу вполне резонным пожеланием для себя и других:

Будьте сильными, впереди ещё много дерьма. Желаю вам вынести всё, внести в свою жизнь больше осознанности и ответственности, снять розовые очки, укрепить дух. Бонусом — как можно реже жалеть по утру о сказанном и содеянном.

Спасибо за внимание!

В каждой паре рано или поздно наступает это... Переломный момент.

Я его называю никак иначе, как "беготня по хатам" (в том случае, если жильё есть у каждого своё).

Секс уже случился и ни один раз, прошло некоторое время и вы как бы пара, но ещё не совсем вместе.

Ну знаешь, когда его трусища грациозно сушатся у тебя на батарее, а твой кондиционер для волос благополучно поселился у него на полочке и используется всеми, но при этом вы можете не видеться запросто 4 дня к ряду. Тут туфельки и тушь, там мочалочка и носки — вы взаимно метите территорию друг друга, оттягивая важное событие.

Наверняка вы слышали хрестоматийную байку о том, что мужчина по всем канонам должен затащить женщину в свою берлогу, и ему негоже жить на женской территории, иначе его сущность завоевателя полезет наружу, да так, что потом ссаными тряпками не выгонишь этого горе-конкистадора.

Скажу честно, доля здравого смысла определённо была в этом раньше, но теперь времена изменились. Я постараюсь объяснить, почему выступаю против переезда к мужчине на стадии углубления отношений.

Итак, краеугольный камень — сожительство. Так стоит или не стоит переезжать и к кому? Оговорюсь сразу, что это сугубо моя позиция.

1. Давайте на чистоту, кому проще переехать и съехать с технической стороны вопроса? Безусловно мужичку! Пять пар носков, трусов, футболок, бритва, одеколон, зубная щётка и ноутбук, ну и там доносить по мелочи. Как дела обстоят у дам?

Сколько бы мы не перевозили к вам вещей, косметики, щипчиков, швейных наборов, сумок и обуви — ВСЕГДА что-то важное останется дома. И вряд ли кого-то обрадует истошный крик ночью из ванной: "Чёрт! Опять забыла крем для ягодиц, раствор для линз и смывку для глаз! ВЫЕЗЖАЕМ НЕМЕДЛЕННО!"

2. В продолжение темы красоты... Самцы склонны думать, что каждая дама красива сама по себе от природы — неважно умывается она божьей росой или его ржавой водой из-под крана. Наверное поэтому её щёчки с утра так розовеют, глазки ясные, а губы такие нежные из-за его поцелуев.

"Тебе не надо краситься, дорогая! Ты итак мною желанна!" — вторят они, особенно когда у неё остаются, где она с утра уже прошла, как войну, 3-шаговый уход для лица, походила в патчах и масочке, а затем втёрла корейский крем с сияющими гранулами.

Так вот! НЕУДОБНО перевозить свою косметику и средства гигиены, искать для этого место в маленьком мужицком шкафчике.

3. Быт холостяка — стресс для женщины. Как-то я писала отдельно про них, но кажется, не упоминала этот момент. Мужской холостяцкий быт далёк от всякого понимания комфорта и чистоты. Старый советский смеситель, мокрый холодный пол, пыль, посторонние запахи, отсутствие штор — всё это остаётся без внимания.

Только один раз мне встретился парень, закоренелый холостяк, у которого дома была идеальная (по моим меркам) чистота, надраенный санузел, а также тапочки, полотенчики, банный халат, мягкие коврики и уютная зона отдыха. И то, всё потому, что его так выдрессировала семья + самодисциплина. В большинстве случаев, редко молодому человеку удаётся соответствовать бытовым запросам девушки. Обычному Васе достаточно стола, стула и компа.

ЖЕНЩИНЕ ТАМ НЕ МЕСТО! Всё же попросить помыть пол или поставить стирку вы можете и у себя дома.

4. Вам нужна подстраховка. Следует вспоминать почаще героиню Кэрри Брэдшоу ("Секс в большом городе"), которая продала свою квартирку за бесценок, чтобы съехаться с женихом, а он потом на ней и не женился вовсе. Мы, барышни, народ довольно доверчивый и хотим отдаваться без остатка: бросаем съёмное жильё, сдаём своё кому попало, оставляем комнату в общаге, лишь бы жить у милого.

Но неприятная правда такова, вы просто пара, а не семья — сегодня вместе, а завтра внезапно нет. Поэтому здесь отсутствие каких-либо прав на недвижимость может сыграть с вами злую шутку. Всё-таки в обратном случае мужчине легче найти отходные пути. Любовь любовью, но женщине всегда придётся заморачиваться на тему СВОЕГО угла. Лучше просто не переезжать.

5. В ту же копилку.

Расставание. Не хочу омрачать, но наконец-то прозвучит, как я считаю, самый сильный аргумент. Случается всякое и ваше душевное состояние превыше всего. Всегда проще попросить "экса" собрать свои немногочисленные вещи и покинуть моё помещение, чем ретироваться самой, собирая всё в клетчатые сумки, вызывая такси, роняя слёзы.

Да, больно для всех, но девушке, вложившей тепло и уют в его дом, слишком горько покидать это гнёздышко, нежели ему уходить из ЕЁ готового мирка. И не забывайте про раздел совместно нажитого вне брака — моё, твоё не = наше!!! Опыт подсказывает — кто уходит, тот и оставляет больше. Иногда просто муторно и лень вывозить. Вы готовы на это?

Вывод из всего вышесказанного такой:

Съезжаться, конечно, нужно, но очень аккуратно и не торопиться — это раз; категорически НЕ переезжать к мужчине — это два; если мужик адекватный — пусть лучше перебирается к вам, яйки его от этого меньше не станут.

Ну а чтобы всем было хорошо, лучше сожительствовать на равных условиях. В идеале — вдвоём снимать квартирку вашей мечты и платить пополам (либо по договорённости).

У меня всё. И помните, вы можете быть со мной не согласны.

Счастливой совместной жизни!