missisissi

пикабушник
поставил 4052 плюса и 94 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
55К рейтинг 48 подписчиков 3086 комментариев 129 постов 31 в "горячем"
79

Шпалу понюхать...

С юности мне  известна байка о том , что одна беременная мадама выипала мозг будущему папаше. Типа: " Хочу шпалу понюхать!" 

Бедный " беременный " муж посадил свою зазнобу в глухую полночь в машину и повёз на ЖэДэ - вокзал. Где будущая мамаша удовлетворила все свои " хотелки"  .

Как Газманов , втянув ноздрями землю  * зачОркнуто"  запах гудрона и креозота ( ну или чем там заливают шпалы?))и , наконец,  угомонилась.


И вот моя первая беременность. Я сама " вне себя от себя" . Иду такая вся в " Дольче Габана"....


Нет. Просто иду.


И , как служебная собака, чувствую запахи... Все.

Ну может не все. Но очень много. Слишком много...

Вон тот дядька с утра ботинки напедолил кремом для обуви, вон та девушка мыла руки жасминовым мылом. А ещё через 200 метров на остановке бабулька укропом торгует,  через две остановки жарят кур гриль...

Пахнет всем и отовсюду. Жареной картошкой, мокрой собакой, асфальтом, одуванчиками...

Да оно всё пахнет!

Запахи -  как громкая музыка, сначала утомляют, потом раздражают. Бесят.  Даже  приятные запахи теперь - "фу"!


Токсикоз, мать его...


И тут я чувствую его! Этот сказочный запах, знакомый мне с детства. Он волшебный! Такой яркий, такой сочный... Сплошной восторг! Оргазм!

Я, как Рокки из мультика " Спасатели, вперёд", которому от запаха сыра чердак сносило... Круги в глазах, слюна капает и усы торчком....


Усов у меня конечно нет, но я бегу. Я несусь вперёд.  Как вампир на запах крови. И  тщетно пытаюсь вспомнить, что же именно может так божественно пахнуть?


Так и не смогла вспомнить, пока не увидела...

.... Как двое рабочих красят лавочку ацетоновой краской.

Да, я помню что ацетон - токсичная штука . Но блин, тогда мне было пофиг. Я  с безумными глазами подкрадывалась к этой лавочке. Пока не начали нервничать рабочие , которые её красили.

"Можно я ещё тут немного постою? Простите-извините, всё - всё. Уже ухожу.. Сейчас. Минуточку."...


Суровая штука - токсикоз.

14

Про мальчиков

Я трижды мама. Младшая ещё мала, поэтому вожу за руку. А двое старших - мальчишки.

А как гласит народная мудрость: " любой мужчина это - случайно выживший мальчик" .

Вот я и стараюсь, изо всех сил, чтоб мои мальчишки стали мужчинами.

Курортный город. Набережная.  Вдоль всей набережной ярко- желтым расчерчены вело- дорожки. 

Вдоль набережной  точки "Прокат велосипедов" , поэтому количество " велосипедеров" зашкаливает. ( не все трезвые).

Перед выходом на набережную,  объясняю. Мол, так и так. Велодорожка - святое!

На неё можно наступать только на " зебре".

Только в случае необходимости поменять направление движения.

Предварительно убедившись, что опасности нет.

Короче курс техники безопасности прочитан...

Но...

Мальчишки - есть мальчишки.

Идут такие, вдоль набережной, что- то оживлённо обсуждают, и уже почти начинают " цеплять" обочину -вело дорожку.


Пока это безопасно - я тихо наблюдаю.

Но вот наступает критический момент и я так громко и многозначительно:

" Мааальчикиии!" - таким суровым голосом.


Типа, вы опять  забили на безопасность??


Впереди меня шли два мужчины. 45+. Оба в брюках со "стрелками",  наглаженных  рубашках, с дорогущими кейсами в руках,  с  золотыми прищепками на галстуках,  оба в каких то супер-мега брендоввх туфлях...

И оба, как на соревнованиях по синхронному плаванию, одновременно на мой возглас " Мальчики!...

Обернулись.


Почему мне было стыдно?


Типа, неловкий момент...


Почему они оба сделали вид " а мы то чо ? Мы - ничо".

И пошли дальше, с трудом сдерживая / не сдерживая смех.


Почему МОИ перцы даже не обернулись?



Я - зануда.

Пойду ещё раз объясню, почему нельзя ходить по вело-дорожкам.


P.S. " Мальчики" ! Если вы меня читаете на Пикабу!...  Простите, пожалуйста. Это я не вам.

И, да. Держитесь  подальше от вело-дорожек....

Показать полностью
2320

Спор.

На лето меня, как любого советского ребёнка, отправляли к родственникам в деревню.

Есть у меня двоюродная сестра, на пять лет старше, которая в детстве  любила устроить какое - нибудь соперничество, неизменно побеждала при этом, а потом с удовольствием изводила меня намёками о том, что я глупенькая -тупенькая.


Мне - 8, сестре 13. К ней пришла ее подружка - одногодка.

Стоят, такие, ржут. Говорят: " А спорим, что мы сейчас обе-две спрячемся во дворе. Таааак срячемся, что ты нас никогда в жизни не найдёшь!

И вот тут мне уже интересно стало. Неужели, две тринадцатилетние кобылы, могут спрятаться во дворе, который я знаю как свои пять пальцев? Интересно, куда? Не в свинарнике ли постараются "затеряться в толпе"?


Поспорили, короче.


Мне говорят, типа, зайди в дом, чтоб не подглядывала. А через двез две минуты выходи и ищи.

Ну, ок.

Выхожу, по честному, через пару минут.  Смотрю налево направо. Посмотрела в огромную бочку с зерном, откинула крышку с колодца... Пусто!

Блин. Очевидно же, что это очередной развод. Просто сестрёна  собралась уйти в гости к подруге, но перед этим, якобы спрятаться во дворе. Чтобы я, её дооолго, долго искала, и все - таки не нашла.

Я её " раскусила"!!!


А тут внезапно вышло солнышко из за тучки.

Жаркий полдень.

Я пошла, взяла книгу  Фенимора Купера и залезла в гамак.

Каникулы надо проводить с удовольствием!


Флэшбек.

Сестра с подругой придумывают супер - коварный план.

Надо залезть на крышу погреба. С неё перепрыгнуть на крышу сарая и залечь там. Если человек стоит в полный рост, то его несложно заметить. Но если лечь.. То шансов нет. Совсем. Две тринадцатилетние девочки, тихо и бесшумно пытаясь не топать по шиферной крыше сарая проползают наверх и ложатся " звездочкой" .

Лежат, такие, стараясь не смотреть друг на друга, чтобы громко не заржать.


Напоминаю, солнышко уже вышло из за тучки, а я уже устроилась с книгой в гамаке.


Могу ли я сказать, сколько прошло времени?  Нет. Когда читаешь про индейцев и бледнолицых - можно сильно увлечься.


Кто обгорал на солнце- тот знает. Солнечные ожоги - не шутка.  А тепловой удар вообще смертельно опасен.


Когда они спускались с крыши я встала попить.


Стою такая, с большой кружкой холодного морса, и говорю:

- Ой, девченки, что ж вы сдаетесь-то так рано?  Я ж ещё не везде посмотрела!!

Следующие несколько дней моя сестрёнка спала  в той же позе в которой " загорала". "Звездочкой" лёжа на спине широко раскинув руки и ноги. 

Показать полностью
605

Не ждите! ( про мелкое мошенничество)

Отдых в небольшом отеле в курортном городке на берегу Чёрного моря. День выезда. Муж пошёл выгонять машину, а я с тремя детьми "сдаю" номер. Приглашаю администратора. Предлагаю убедиться, что  сантехника вся целая, сплит - системы и телевизоры в рабочем состоянии, полотенца и халаты в надлежащем качестве и количестве. Пульты ДУ и даже батарейки в них....

Администратор, прошла по номеру, убедилась, что все о'k, спускаемся вместе на "ресепшон" ( как пишется это слово в русской раскладке?).


" Ждём вас снова!" + дежурная улыбка на 33 зуба.

" Спасибо, обязательно!"..


Пытаюсь вывести детей на улицу. Но не тут то было.

В последнюю секунду нас останавливает девушка - администратор, и говорит: " у вас не хватает наволочки"


Нет.

Это у Вас не хватает. Я вам две минуты назад " сдала" номер и все подушки были " одетые".

Но меня снова останавливают. Мол, так и так, на ваш номер у НАС ЗАПИСАНО шесть наволочек. А сдаёте вы - пять. И тычет пальчиком в какую - то бумагу.

Я пытаюсь выяснить, есть ли в традициях отеля выдавать постояльцам  наволочки без подушек, и чем оправдана такая традиция.

Диалог затягивается. Детей в холле утомило ожидание. Они уже двадцать минут наблюдают в аквариуме очень грустных рыб и принимают решение, что рыб надо накормить. Например листьями пальмы, растущей в этом же холле. А так же им интересно, как устроен куллер, и  автомат по продаже кофе.

Администратор уже сообщает мне цену вопроса трагическим шепотом: " у нас бельё очень качественное и дорогое. Из моей зарплаты вычтут 300 рублей".  И нервно перекладывает за высокой стойкой  глянцевые журналы выразительно шелестя бумагой.

Я совсем не сразу поняла, что расчёт был на то, что я сейчас пущу слезу сострадания и отдам ей наличкой 300 рублей.

Но я ж тугодум. Да и нет у меня налички в кармане. Все сумки уже в машине.

Стою, как дура объясняю, ну зачем мне наволочка? Даже бы если бы мы - вандалы испортили бы белье, то это было бы очевидно при наличии отсутствия.


А тётя - администратор прям набирала обороты. Она уже картинной заламывала руки и блажила " как жэ так" ?? Целых триста рублей!! Вычтут!!!  А я ж не виноватая!!. И украдкой наблюдала за публикой.


В холл заходит муж, который уже  полчаса ждёт в машине. Далее  - весь концерт "на бис".


- Вот электронная почта. Высылайте мне счёт за наволочку, с подтверждением цены закупки / и чего - там ещё/. И твёрдой походкой направляется к выходу.


" Ждём вас снова".


Не-а.  Не ждите. Мелочно и очень неприятно.


P.S. Счёт на электронику так и не пришёл.


Р.P.S. A ещё, у меня сильные подозрения, что в этом отеле понемногу "дорисовывали циферки" в позиции " мини- бар". То пакет чипсов лишний, то упаковка драже "М&М's".  На мои вопросы мне отвечали: " мамаша, у вас же трое! Ну может взяли втихаря! Следите за детьми!"

Но, тут, как говорится: " не пойман - не вор!"  хотя странно...

Показать полностью
-4

Инструмент.

На волне постов про Риту и камеру.


И всё?


Для собственника камеры она являлась рабочим инструментом. А значит, кроме стоимости камеры, как таковой, её хозяин имеет право в судебном порядке взыскать с Риты упущенную выгоду!  За год!

Попытки вернуть камеру очевидны. Переписка и даты заскринены.

Рита ни разу не писала, " прости, забудь, давай отдам деньгами" она целый год отмораживалась и " кормила завтраками".

Да,  у парня была другая камера, и там конечно не год простоя.

Но всё таки,  вижу шанс на материальную компенсацию за " упущенную  выгоду.  Хотябы частично.

Лига юристов - хеееелп!



Если я поставлю тег " помощь" то меня,  возможно, не увидят все те юристы, которые не хотят читать за утренним кофе посты про брошенных котиков и попытки срочно доставить из Сыктывкара в Крыжополь  паспорт/ лекарства/ вяленого леща.

Так что, если я не права,- зовите модератора.

9

Про день Знаний, гражданско - правовую сознательность и скрытые недостатки.

Сегодня увидела на Пикабу комментарий человека, который живёт рядом со школой, и каждое 1 сентября его слух "радуют" детские песенки про школу. Децибелы зашкаливают, репертуар утомляет, и не доставляет разнообразием.


/ Бро, держись! Иногда бывает и хуже...../


Я- юрист.

Однажды "вела"  сделку. Купля-продажа квартиры.

Прям повезло. И Продавцы и Покупатели -  очень адекватные, спокойные , внимательные.

Правильные вопросы задают, читают всё, что я им предлагаю подписать. ( У меня такие люди вызывают глубокое уважение).


Я -  как судья на футбольном поле.

Не имею права ни "болеть"  ни " подсуживать" ни одной из команд. Моя задача  - паритетность.  Продавец должен получить деньги. В том количестве и качестве, в котором ожидал. А Покупатель - "железобетонное" право собственности на квартиру. Без ограничений, обременений и малейшей возможности оспорить сделку.


Так вот. Смотрю я в глаза Продавцу и Покупателю. И пытаюсь объяснить, что такое " скрытые недостатки",  как это относится к недвижимому  имуществу,  и все правовые последствия....

Продавец морщит лоб, силясь вспомнить недостатки..


"Еееесть!"

Есть недостаток!!!

А как жеж без них?!!

Расположение квартиры!


-Покупатели! Вы в курсе, где расположена квартира?

А куда окна выходят?

Нет, не на кладбище, не на свалку, не на аэродром...

На Дворец Спорта!


" Дворец Спорта" - название условное.

Футбольные фанаты не бьются под окнами "стенка на стенку" .

Но!

Тут Продавец " раскололся" и во всем признался .

Оказывается,  Дворец Спорта имеет внутри себя каток.

Лёд.

И соответственно близка вся " зимняя" тематика.

С 15 декабря по 15 января  там " ЁЛКИ!!"

Нет, это не фильм про Урганта и Светлакова.


Это некое театрализованное представление, после которого раздача сладких ништяков, фотосессия со Снегуркой  и Дедом Морозом (за отдельную плату).


И. Самое главное ( скрытые недостатки).

С 9:00 ( а первое представление в 10:00)  огромные колонки вещают:

"Антошка, Антошка, пойдем копать карто-о-ошку !!."

"Жили у бабуси...."

"Кто доброй сказкой входит в дом?!!"

" Катится, катится, голубой вагон."


И так, блять, целый месяц! На второй день начинает дергаться глаз,  на  пятый не помогает пустырник и валериана, на седьмой  бессилен фенибут, на десятый фенозипам. Потом уже только коньяк и героин...


Покупатели  от таких " скрытых недостатков недвижимости " ржали до судорог.


В "юридической стороне" вопроса я абсолютно уверенна.

"Комар носа не подточит" - всё идеально.


Но вот идут годы...

И мне иногда хочется " поднять " архивы моих сделок и позвонить.... Тем людям, которые живут в этой квартире..


Хочется задать вопрос.

Нет - нет.  Просто хочется получить ответ...


Лет десять прошло.


Вы по - прежнему живёте в этой квартире?

Вы по - прежнему любите Новый Год?


Сегодня я точно знаю, что как юрист, выполнила свою работу правильно, грамотно, безукоризненно.

Но.

Меня не покидает мысль....

Как представляю эту  " китайскую пытку"  - так начинает совесть грызть .

Все-таки,  от чего-то я не смогла вас уберечь...


Тили -тили!

Трали-вали!...


Всех  с Первым сентября - Днём Знаний!

Знания - сила!

/ Я не умею с телефона вставлять картинки, но здесь должен быть мастер Йода с поднятым вверх пальцем/

Показать полностью
13

Ужастик.

Помните сюжет самого тривиального фильма ужасов, где главная героиня, на любую непонятную ситуацию, типа -  "что - то грюкнуло на чердаке" , " кто- то закряхтел в подвале", " кто-то заскреб острыми когтями по оконному стеклу"... Девушка берет фонарик/спички  /факел/ канагонку,  как у Стаханова, и топает проверять:  что ж за хрень там случилась, и кто им в три часа ночи спать не даёт скрежетом зубов?


Помните , да?


Все сопереживали?


Все думали: "Ну куда ж ты лезешь, тупая курица, со своей ржавой вилкой?? Ну тебе же прямо сейчас откусят голову.

Беги! В сторону восхода/ цивилизации/ остановки автобуса в час-пик.... И тогда у тебя есть шанс.....может один на миллион, но есть!!...


Это была преамбула.


Теперь фабула:


Жила была я . В ооочеень маленькой квартирке. Такие в народе называют "Гостинками". Кто обычно живёт в таких?  Те, у которых нет денег на что-то получше.

Алконавты, пьяницы, наркоманы, студенты, которые снимают жильё. И крысы. Размером с маленькую гламурную собачку.


Прошло пару недель моего прожитпоия в гордом одиночестве.


Просыпаюсь среди ночи от жуткого грохота .

Источник неизвестен.  ( но он однозначно внутри квартиры, а знчит - где-то рядом... ,)


Я - одна, в маленькой квартирке, не в самом благополучном районе.  Самое дорогое , что есть -  собрание сочинений Стивена Кинга на книжных полках (всё прочла, и от этого только страшнее)


Но грохот имеет дислокацию - трюмо!

Что, по сюжету классического фильма ужасов должна  сделать любая девушка , услышав в три часа ночи лютый грохот в своей квартире, и осознав, что звук идет из  трюмо?

Правильно!

Сбегать на кухню.

За вилкой.

И.... Таки открыть трюмо....

А там по идее только всякое женское барахло. Бусики хрюсики, косметика - парфюмерия.  Звук продолжается, грохот, свист, шипение.


И вот я распахиваю  крышку, а оттуда белая пена валит.


Однажды а каком то магазине была акция. "Купи 64 бутылки шампуня "Кря-кря" и получи в подарок мусс для укладки волос. Шампунь я уже давно использовала, а мусс чего - то не зашёл. Но выкинуть полный балон рука не поднялась. И видимо не зря на баллонах под давлением срок годности пишут.

Потом вспоминаю этот случай и думаю:

Я тогда поступила глупо, если в три часа ночи пошла выяснять а чем же дело, или было бы глупее весть подъезд на уши поднять из-за такой мелочи?

Показать полностью
19

Кто виноват? Ростов - на - Дону..

Однажды я видела, как  расселяют старый дом.

Боюсь даже предположить год постройки этого дома.

Очень высокие потолки, очень тонкие  внутренние стены. Как будто в школьном спортзале построили перегородки разделив его на комнаты.

Комнаты просторные. Метров по 40. Внутри на гвоздиках  шторки - типа занавесок для ванной. Разделять зоны. Вот здесь, у нас - опочивальня, а здесь мы рыбу жарим. (маленькая электроплитка на листе жести..) Водоснабжение по технологии " Ведро" . Колонка с водой на улице.

Пахнет, прямо скажем, не цветочками.


В узком, тёмном коридоре стоит шкаф.

Такой, знаете, у которого гнутые ножки в виде львиных лап.

Мимо шкафа можно пройти только бочком и выдохнув.

"Вот нахрена шкаф в таком узком месте?"- спрашиваю у аборигенов.

-А ты открой!


*** Уберите от голубых экранов  детей, беременных женщин и людей с неустойчивой психикой и слабым желудком***


В шкаф можно зайти.

Но там ни разу не Нарния.

Там стул.

С дырой в " сидушке"

А под ним - ведро!

Это - туалет. / Туалет, Карл!/

Для вентиляции у шкафа нет " крыши".


Потолки очень высокие,  дотянуться до верха невозможно. А значит все заплетено пауками, которые себя вольготно чувствуют, охотясь на тараканов..

Иногда фрагменты паутины  вместе с  кусками лепнины с потолка, осыпаются прямо сковороду с жарящейся на электроплитке рыбой...


Я не Стивен Кинг, весь этот ужас описать у меня не хватит красноречия.  Поэтому , дальше - только факты.



В этом доме, в этих условиях живут люди.


Восстанавливать этот дом - все равно что делать искусственное дыхание египетской мумии.

Только " под бульдозер ".


Появляется " Застройщик", который заинтересован в этом " пятне".

Людей надо расселить.  Кто этим будет заниматься?

А давайте позовём "Риэлтора"!!


/ далее: " Застройщик" и " Риэлтор"  это не как " Равшан и Джамшуд" , а две отдельные организации.. Огромная Строительная компания и большое Агентство недвижимости.  Но чтобы было понятнее я их буду называть  " Застройщик " и  " Риэлтор"/


Приходит Риэлтор к жителям и говорит:  

- Хотите жить лучше?

- Да!

-Хотите отопление/ водоснабжение?

- Да!!

- Хотите отдельно кухню и отдельно туалет?

- Даааа!!!

- Хотите мыться не в тазике, а в ванной?

ДАААААА!!!!


Ну вот вам изолированные квартиры, в хорошем районе,  со всеми перечисленными ништяками, плюс рядом школа, парк,  аптека, поликлиника.

Шесть семей из десяти кидаются целовать руки Риелтору, тот смущённо краснеет,  говорит, типа, -а я чо? Я только посредник, Застройщику спасибо, он банкет оплачивать будет.


Но есть такие,  которые,  понимают, что прежде чем согласиться, надо поломаться. А вдруг, чо побольше отхватим?

С такими Риэлтор справился. Все подробно объяснил, рассказал, показал побольше вариантов...


Но осталось ещё двое.

На все . Абсолютно на все предложенные Риэлтором варианты жильцы заводили глаза к небу, и говорили: " Вы что, не понимаете? Ещё моя пррапрапрапрабабка на этом диване любилась  с моим прапра...! А вы нас  решили со свету сжить? Аааааа! Да вы же уголовники все, как один!

Мы же в самом центре мироздания! Да у нас два окна, о оба на проспект выходят! Хотим..... И начинают пальцы загибать, для наглядности.


Далее все как в сказке " О Рыбаке и Рыбке"


Собственники просят все больше и больше. И вот  уже не устраивает трехкомнатная , в благоустроенным районе с консьержем в подъезде и с цветами в горшках на лестничной клетке.  

"Если вы мне не купите стиральную машину и Порш, на котором я буду ездить из жопы мира в Центр  города за целых 7 км - тогда я несогласный!"

Дружище, у тебя даже автомобильных прав никогда не было. Зачем тебе Порш? Это вообще к жилью никак не относится


" Не хочу быть столбовою дворянкой! Хочу быть владычицей морскою!"


В итоге  Риэлтор не может расселить весь дом, Застройщику становится не интересен весь этот джаз. Ему экономически выгоднее строить на другом пятое .


Риэлтор, проделав огромную работу не получает ничего.

Все люди, которые жили в таких ужасных условиях так там и остались, хотя уже выбрали себе новые благоустроенные квартиры, и заказали уже шторы в интернете.

Но.  через полгода этим домом заинтересуется  другой застройщик. И будет уже другая попытка расселить дом.


И снова придут Риэлторы.  Но умные люди сделают выводы, а глупые будут требовать выстроить им хоромы чтоб из одного окна было видно Кремль, а из другого - Средиземное море прибоем шелестело.


Как долго выдержат адекватные жители дома  неадекватные поступки своих соседей? И что они сделают когда терпение лопнет?

Если что то случится с этими загадочными людьми, то Первые, кто попадёт под подозрения это:

1.)Риэлтор. / напомню, задача Риэлтора подобрать варианты, которые устроят жильца и всё/. Они как таксисты. Этот пассажир нахамил и не заплатил. Ну, чо? Бывает. Надо жить дальше.

2.) Застройщик. Это вообще не обсуждается. У застройщика ещё три десятка строек по городу. Не получилось на этом пятне - инвестируем в другое.


Оно им надо?


А может убийца - садовник? Вот на него с самого начала никто бы не подумал...


Я никого не обвиняю.

Но почему никто не рассматривает тот вариант, что пожар в старом центре Ростова-на-Дону, в районе с говорящим названием " Говнярка" , был больше всего выгоден самим жителям?  

Возможно, в дело вмешалась погода, из за сильного ветра загорелось больше, чем ожидали ...

Но.

Эти трущобы пытаются расселить уже 30 лет.

И все эти годы не получалось договориться. В каждом доме прописано по три футбольные команды.  Ну чтобы жильё " в случае чего " было предоставлено всем. На улице никто не остался.

Люди в течении тридцати лет занимались только тем, что ждали когда к ним придут на поклон.  Вот - вот. Ещё немного, ремонты никто не делал, жилищные условия изменить никто не пытался. Наоборот, только увеличивали количество  прописанных.

Сейчас всех по " штабам" расселили,  никто не голодает и не ходит пр снегу босиком. В ближайшее время обещают жильё и денежные компенсации, помощь в восстановлении документов, мед обследования и медобслуживание.

В штабы неравнодушные горожане мешками несут продукты, одежду,  туалетную бумагу.  И там уже есть все необходимое.

Во всех соцсетях - группы помощи объявляют сборы.

Всё кричат о том, что огонь очень быстро распространился, но на 10 тыс кв м один труп?

Это, конечно, большое горе, и потерять дом - это страшно.


Я по прежнему никого не обвиняю, но там , возможно, не все однозначно.

У меня всё. Можете кидаться тряпками.

Показать полностью
2884

Пиво "Буратино", - почувствуйте себя дровами!

Да, я помню, что в оригинальной версии этой шутки было про водку, но сегодня я расскажу вам о " пиве".


Середина 80-х.


В магазине, недалеко от дома можно было купить газировку. А ещё сдавать бутылки.


Бутылка " Буратино" стоила  40 копеек а если принесёшь бутылку, то 20 копеек.

Значит можно сдать две пустые бутылки и получить бутылку "Буратино".

Для тех кто не в курсе в то время стеклотара не имела индивидуальных знаков отличия и тиснения логотипами. Были бутылки: молочные и "с узким горлышком"

Уж не помню, откуда мы взяли две "с узким ", но на одной была хорошо сохранившаяся наклейка " Пиво Жигулёвское ".

Именно эта наклейка была осторожно отмочена в тёплой воде, а потом аккуратно наклеена на бутылку " Буратино".


Как из "Буратины" сделать пиво?

Пффф. Легко!


В шкафу, на самой верхней полке, стояла  жестяная банка оооочень дефицитного, по тем временам, растворимого кофе.  ( Если у твоего бати есть гараж, то в нем стоит именно такая банка с гвоздями или саморезами).


Итак, рецепт:

На 0,5 " Буратины" 2 чайные ложки растворимого кофе.

После встряхивания бутылки образуется ровный цвет и горьковатый привкус.


Берём бутылку, выходим во двор и демонстративно прикладывается.

- Ох тыж, а что там у тебя?

- * показываем наклейку*

-Откуда? А тебе разрешили? А если спалят? А дай глотнуть?

Пару минут поломаться, а потом дать глотнуть. / потому что дрянь, и пить самой просто невозможно./

Все! Все, кому дали попробовать, мужественно держали лицо, авторитетно  признавали настоящий вкус пива, и очень быстро пьянели.

Вот так можно было накачать весь двор одной бутылкой "Буратино " до состояния "дрова".

2558

Сервис!

На уходящей волне постов про Абхазию...


Лет семь назад было.

Гагра.

Отправились мы в Гагру на авто. Утомлены дорогой и прохождением границы.

Кое - как допесочили до отеля только к полуночи.

Такое впечатление , что попали в музей СССР.  Или на съемочную площадку фильма про 80-е.  Люстры из хрусталя, гранёные стаканчики на пластиковом подносе,  даже унитаз в туалете как из моего детства....

Аж прослезилась.

Но все чистенько и опрятно.

Лето, жара. Я первым делом несусь, как степной сайгак, в ванную - смыть с себя пепел побед и пыль дорог...


А вот хрен там плавал.

Не.

Не плавал.

Там ничего такого не плавало, да и не могло плавать.

Воды в кранах небыло. Совсем.


Как в той рекламе прокладок: - " Сухо и комфортно".

Спускаюсь на " ресэпшен".

Виновато улыбаюсь, и говорю, типа:

" Доброй ночи, мисьёоо, уж простите меня великодушно, но вот тут такой конфуз вышел... В номере таком-то нет воды...."

А " мисьёоо" мне такой:-

"Сегодня вторник!!"

А я такая, типа: - " Да, спасибо, я в курсе, но водааа...???"

Дальше, как в русских народных сказках, - все повторялось три / а может четыре/ раза.

- Вода?

- Вторник!

- Вода??..

Вторник!!!!

....

Девушка! Я вам сотый раз говорю , сегодня вторник! А вода у нас только по средам и субботам!

- А как жэээ??? ...

- А если Вам " очень надо" (подмигивает) - звоните портье.-  он принесёт ведро, чтобы смыть. ( !!!)


И тут , как в " Ералаше"


Пара- паба- пам! Фьють!

Отличная работа, все прочитано!