missisissi

пикабушник
поставил 3921 плюс и 93 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
54К рейтинг 2982 комментария 129 постов 31 в "горячем"
16

Про гражданскую оборону, уроки НВП и "Модный приговор"

Однажды утром просыпаюсь от воя сирен. Не сигнализация на авто, а вот прямо такая сирена гражданской обороны.


Квартира - стандартная " трёха"  в панельке. Окна на обе стороны дома. Распахнула окна- так и есть. Источников звука несколько. Вой слышен со всех сторон.


Вы в школе ходили на уроки НВП?


Наш военрук сурово синячил,  на половину уроков вообще не приходил, но ...!


"Услышав звук сирены гражданской обороны нужно заворачиваться в мокрую простыню и медленно ползти к кладбищу " * зачеркнуто* ....


...Нужно включить телевизор или

радиоприемник на любой из федеральных каналов и прослушать инструкции. ( взять документы, деньги, тёплые вещи и запас питьевой воды, пачку креккеров и три консервы "бычки в томате". Топать в бомбоубежище.


Все правильно я запомнила?


Только вот у меня трое детей, младшей меньше года, а значит нужны ещё подгузники , детское питание, соска,  капли в нос,  влажные салфетки,  пеленки ,игрушечный трансформер Ретчет, и еще полвагона необходимостей.


Интересно, во время зоиби- апокалипсиса  / ну или что там у нас сегодня?/ будут работать банкоматы, или лучше прямо сейчас  все сбережения обналичить?


Хотя, ну что я паникую?  Телевизор!

Так внимательно Елену Малышева и  " Модный приговор " я не смотрела ни разу в жизни. Я  никогда это не смотрела. А вот пришлось. Сюжет не запомнила, возможно они в конце поженились, или выиграли миллион... Не суть. Сирены продолжают выть.  Я продолжаю паниковать.


Внезапно я осознаю, что  плохо работает домашний интернет. ( Совпадение). Он какбэ есть, но ничего не грузится.



Снова высовываюсь по пояс в окна. Вон тётя Тома идёт с рынка с помидорками в пакетике, вон сосед Василич снова пытается завести свою машину. Птички поют,- жизнь продолжается.

Одна досада: воет сирена и не слышно, как по телеку Эвелина Хромченко критикует выбор героини программы...


Тут приходит супер - решение и я с телефона в интернете ищу номер горячей линии МЧС.


Дозваниваюсь.


Мол так и так: сирена - гражданская оборона и " Модный приговор" по телеку. Угадала все буквы но не могу прочесть слово.

На что мне девушка отвечает : " да все нормально, у нас испытания системы просто... Мы так делаем каждую первую среду месяца."

А я такая / WTF/  " Млять, ну а почему по телеку тогда  Малышева, Васильев и киндер - пингви я люблю"?

А она такая " Ну, не знаааааю,  может там была " бегущая строка, а вы не заметили? "


Блин.


Я конечно пережила этот день. Проверять систему тоже надо. Чтобы  стопудово знать, что это работает.

Но!

Никто.

Никто, кроме меня, даже не напрягся от этого звука. Никто никак не отреагировал. Даже девушка - оператор на " горячей линии" МЧС была искренне удивлена моему звонку.

Вот теперь у меня есть несколько вопросов,:

Это я  - тупая истеричка, и " начальник паники"?

Или эта планета  крутится не в ту сторону?

Или

Почему  не было никакой инфы о  том, что будут проверять сирены ГО?

Почему, млять, федеральные каналы показывали всякий шлак, вместо того, чтобы вещать " это испытания, не волнуйтесь, фсё хорошо, наши победят."?


Почему нельзя включить эти сирены через 10 минут, просто осознав, что "все работает"?


И ещё.

Просто вопрос к размышлению. Сирены работают  отлично. А как работает все остальное, если во время воя сирен сосед Василич так и не вылез из под своих жигулей, а тётя Тома не прибавила шаг неся с рынка помидорки в пакетике..

Грусть....

Показать полностью
5420

Спалился

Светофор перед перекрестком. Там частенько скапливается небольшая " пробка".

Вот еду я потихоньку в среднем ряду, никого не трогаю, никому не мешаю ... Подъезжаю к светофору там уже скопилось с десяток машин.  Сижу, жду зеленого. Сзади один перец заморгал поворотником - решил перестроиться из ряда в ряд. А мне что, жалко что ли? Дай, думаю, протяну чуть вперёд, тогда как раз у человека вывернуть получится.

Трогаюсь потихоньку.

И тут как чёртик из табакерки выпрыгивает парнишка, который пользуясь этой мини- пробкой,  бегает и сует в открытые окна маленькие флажки, и записки типа " я от рождения глухонемой, но у меня есть шанс..."


Ну не ожидала я. Скорости почти не было, я конечно успела остановиться. Но от мысли, что я только что чуть не переехала живого человека, от обиды, от возмущения, от избытка эмоций я кааааак хлопнула ладонью по клаксону!

Этого " глухонемого" просто подкинуло от неожиданного резкого звука, он уронил свои флажки и  выругался матом.

Через две секунды из соседних машин был слышен хохот, а через пять секунд начали сигналить ещё несколько машин вокруг.

Парень, сгреб своё барахло и  очень быстро убежал.


Хотелось бы сказать, " и с тех пор я его там не видела", но нет. Через пару дней с тем же спектаклем все тот же артист выступал.

Мораль: " не подавайте попрошайкам"

20

Ну и мои пять копеек../ к постам о родительских ограничениях./

В моём детстве компьютеров и приставок небыло. Видеомагнитофоны? Ну да, слыхали. Но ни разу не видели.


Было кабельное ТВ.


В 18.00  начинался какой- то взрослый фильм.. А до этого показывали мультики.

"Том и Джерри".

Без перевода.

Картинка "съезжала" , звук  запаздывал, угол дёргался... Но это были " Том & Джерри"!!


Родители приходят в 18.15.  


А у меня двойка по математике. Какое тут " кабельное"?

Анафеме меня предать надо, а не мультики...

Мама озадачила папу: чего б такого придумать, чтоб дитятко не в телек фтыкало, а математику учило. Ну и сольфеджио, подтянуть надо.

И паренька вытащил из телеканала предохранители.

(олдфаги знают, остальным гугл в помощь). Такая маленькая стеклянная хренька с металлическими кончиками.

Я это поняла сразу.  Пару недель назад мы с отцом вместе меняли эти предохранители.


Но!

"Чтобы поймать преступника, ты должен думать как преступник"!!!

Мне было 9 лет и я представила, что в моей ладошке лежит эта маленькая стеклянная трубочка с металлическими концами. Куда можно её положить, чтобы потом быстро можно было найти?

Уважаемые знатоки, у вас одна минута на размышления. Время пошло.


Я уверенно  открыла шкаф с хрустальными рюмками и бокалами и нашла сокровище в самом крайнем.


Меня не спалили. Ни в тот день,  ни через год.


Я смотрела по телеку всё, что хотела. Долго. Аккуратно включая телек, за 20 минут до прихода родителей. Чтоб остыл.


Прошло 10 лет.

Мне пофиг на математику и на сольфеджио.

Я - юрист.  

Как то вспомнилась эта история. И я призналась, что сразу поняла, почему телек не включается и  как решить этот вопрос.  - Ну, чо, молодец, доча, все правильно сделала!


Моего отца уже нету на этом свете. Девятый год. А я сегодня вспомнила эту историю и поняла...

Пап... А мы ведь понимали друг друга....

Показать полностью
69

Про свадьбу

Жила была  Я.  В 25  лет повстречала мужчину своей Мечты.  Поскольку у обоих это были не первые серьезные отношения,  мы сильно не заморачивались. Нам хорошо вместе, любовь-морковь,  все дела.... Мой прЫнц переодически  заводил беседы,  мол: " роди мне сына... "

А я такая,  блещу интеллектом и  образованием : - "отчипись,  любимый!  Пол ребенка  зависит исключительно от отца / кури мануал.  / Всякие там "Х" и  "Y" - хромосомы...  Так что, кого заделаешь,  того и рожу!

....

Долго ли сказка сказывается.... Да не скоро  дело  делается.  

И вот такие долгожданные и желанные  две полосочки на тесте... / я бурундук/...

Файф манз  лейта.....

Я уже почти  " яжежмать" / типа хэштэг такой/. На моей дрыщевато- прозрачной фигурке уже вполне заметно мое " интересное положение".

И тут в контексте словесных пикировок  с моим прЫнцем, я такая - " Да и вопще,  после всего того,  что между нами было,  ты,  как честный человек,  должен  на мне жениццца!!!"- выпалила я!  

- Да и женюсь!!  Сказал честный  человек. Айда в ЗАГС!

И мы пошли в ЗАЗС.

Заявление / госпошлина - все как у людей.  .

Да только вот мы уже давно живем вместе.  Совместный быт,  совместный  бюджет.  К чему эта клоунада?  Юридическое  образование  у обоих.

Оба понимаем,  что ЗАГС -  это ЗАПИСЬ АКТОВ ГРАЖДАНСКОГО  СОСТОЯНИЯ.  Нас тупо внесут в реестр. ( и меня посчитали ©... какой-то то старый отечественный мульт про козликов... ).  И с этих пор  мы будем не просто " заниматься  любовью" а выполнять  " супружеский долг"  .....  

Вдвоем, коллегиально решили, что нам не нужен салют и голуби.  Просто пойдем  вдвоем. Поставим  " синяк" в паспорт. ..

Вечер перед свадьбой:

Я нагладила " жениху" стрелочки на брючках, и белую рубашку.  

Ночь перед  свадьбой:  у жениха суровый приступ  аллергии( может на невесту ) * зачОркнуто*  на цветущую амброзию.  Нос не дышит  от слова " совсем". Лицо  и все остальное, покрылось красными пятнами и отеками.  Даже побриться нет никакой  возможности.... Круглосуточных аптек в округе тоже нет.  

В итоге, к назначенному времени бракосочетания к парадному входу ЗАГСа приходят  сильнобеременная невеста и сильноопухший  жених.  В сланцах и "бермудах". Вдвоем.

Сначала нас не хотели  пускать в ЗАГС.  Типа,  " спавки и свидетельства  о смерти  мы выдаем  с чОрного вХода через окошко - бойницу.... А сейчас быстренько  отходите, у нас тут щас бракосочетание!! .Мы пытались обьяснить,  что да,  мы вкурсе,  и свадьба это  будет наша,  ну и что что мы  фраки и  платья а-ля " Наташа Ростова" сегодня не одели.  Между прочим,  ... 35  градусов  выше нуля.  В тени.  Шампанское по всем внешним признакам не просто пузырится в бокале,  а натурально - закипает!  Да и вааапще!  Это наше личное  дело!  Мы - свободные граждане свободной  страны,  и никто не может нам диктовать,  в чем именно приходить  на собственное бракосочетание.  В итоге,  работница ЗАГСа героически " держала  лицо"  во время  бракосочетания. Ибо за все время ее практики  на торжественном свадебном коврике пераый раз стоял сильнонебритый  жених в сланцах  и " бермудах" и сильнобеременная невеста тоже в сланцах и легкомысленном летнем сарофанчике..

Пы.  Сы.  Маменька и папенька поначалу  сильно огорчались на меня,  мол зажопила свадьбу.  Типа надо было, " чтоб как у людей" с выкупом невесты танцами,  конкурсами,  традиционным мордобоем и поножовщиной.  А то " низачот" , и чтолюдискажуууут???!  


Если бы не одно "но"

Мой троюродный братик женился на девушке из провинции.  А по русской традиции невесту надо "забирать " из " отчего дома " . А отчий дом, географически,  расположен на расстоянии " две монтировки по карте" . Решено  было штаб " Отчего Дома" развернуть  в квартире  моих родителей...

Ну,  вобщем,  после всего пережитого,  ко мне подошел  папенька ... Неловко,  сурово и по - мужски  поцеловал в макушку,  украдкой смахнул суровую  мужскую слезу и тихо шепнул на ухо :  " Спасибо,  тебе,  доча, я теперь понял,  ОТ ЧЕГО ты нас... Берегла!!!"

Пы.  Сы.  В квартире моих родителей  после этой свадьбы пришлось делать капитальный  ремонт,  (даже ламинат на полу был весь " вспахан"  шпильками - каблучками. )

Пы.  Пы. Сы. А я до сих пор счастлива в браке,  хоть и формально  вышла замуж " по залету" ...


12 лет спустя.... У нас уже  трое детей.  И когда - нибудь  они будут жениться/ выходить замуж.  Подскажите, мне корвалол или коньяк нужно зарание закупать?  В каком банке  самый низкий процент по ипотеке?

Показать полностью
418

Люстра

Пивной ресторан при пивоварне. Очень брутальный интерьер.  Много мяса,  стейков,  и колбасок на гриле. Интерьер продуман до мелочей и..  Люстры как в консерватории! При ближайшем рассмотрении оказалось что эта конструкция  - из велосипедных цепей!  Из источников близких к достоверным получена информация, что весит эта хрень 70-100 кг в зависимости от модели.  Автору и исполнителям - зачОт!  Парням, которые их вешали - респект  и мои соболезнования.  ( а пиво реально вкусное!!!)

Люстра Люстра, Ручная работа, Прямые РУКИ, Пивбар
1

Родительское собрание.

Недавно Классуха вызывала в школу родителей. Всех. Объявила о родительском собрании.  В итоге визжала полтора часа как пилорама.  На тему " Научите своих детей: а дальше следовал список из 518 пунктов"

Вести себя спокойно на переменах! / Ты дура? Дети. Нормальные, здоровые дети. Не Аутисты, не  дебилы, не олигофрены, только что просидели 40 минут на попах ровно.  И вышли на перемену. Они что должны  выйти на цыпочках из класса походить по шкрльному двору  тихо, как зеки на прогулке и строем вернуться в класс? Да нифига!  Это нормальные здоровые дети. Они и должны с боевым воплем индейцев все, одновременно,  выбегать на перемену и там качественно " стоять на ушах".  Чтобы потом, Набегавшись, У них была возможность слушать, как педагог им втирает про дроби или падежи.

" Научите своих детей правильно вести себя в школьной столовой!" ШТО?!  " Правильно" - это как? Мои дети умеют пользоваться ножом, вилкой и салфеткой. Умеют себя вести за семейным столом и в кафе. Но по скольку меня не пускают в школьную столовку..... Как я могу их там чему-то научить?  

И " на сладкое":

Я всему классу выставила двойки по контрольной, по математике! Ужас! Родители,  куда вы смотрите?!!!

А действительно. Куда?

Педагог, млять. С 30- летним опытом / вспоминается мультфильмы про Поросенка Фунтика и сыщиков с дипломом./ Если ВЕСЬ класс не справился с контрольной, то это дети  - тупые! А я дипломированный педагог со стажем...!! Родители!  Вы безответственные и ленивые! Нихрена ни разу не удаляете внимание своим детям! Чтобы к завтрашнему дню все донести до своих детей, как решать задачи через " икс"!!

-19

Комбо!

Этот парень дважды в день ездит по проезжей части на моноцикле. За спиной- рюкзак , на плечах малыш. (Сегодня с воздушным шариком в руках.)

У меня два вопроса:

1.) Мне сейчас пойти и накапать себе валерьянки, или уже сразу дерябнуть 'коньячку кружечку".

2.) Этому парню надо сразу лицо набить, или пусть естественный отбор сделает свое дело?

Р.S.Парень, если ты вдруг сидишь на пикабу... Своей глупой жопой ты можешь рисковать, - твое право. Но, блин, позволь ребенку выжить!

Комбо! Папа может, Естественный отбор, Опасность, Не повторять, Длиннопост
Комбо! Папа может, Естественный отбор, Опасность, Не повторять, Длиннопост
Показать полностью 2
4

Телевизор

Старая история. Начало двухтысячных.

Однажды у моей мамы сломался телевизор. Просто перестал показывать. Маменька открыла газету с объявлениями и в разделе *услуги* нашла с десяток предложений. Прозвонив по каждому  номеру остановилась на том объявлении, где обещали выезд мастера  и диагностику за 80 рублей.

Маман у меня человек старой закалки. С постороннего человека в доме глаз не спустит. Пока мастер осматривал внутренности телека над  ним в плотную не стояла в ухо не дышала, но издалека наблюдала. Парнишка достал паяльник... Вжжжжух! Телек работает, Маман вытирает слезы радости.

- Сколько я Вам должна?

- 400 рублей.

- Эммммм... По телефону вашей организации  мне сказали, что выезд мастера и диагностика стоит 80. О том, что вы будете ремонтировать, и сколько это будет стоить Вы не предупреждали.

Но мастер настаивает, что он заменил какую - то очень дорогую деталь и вот ее себестоимость и желает получить. Маменька в тупике. Если сказать " ну тогда забирай эту деталь назад и уходи" то он правда может выдернуть из рабочего телека что то важное.

Денег жалко небыло. Но было обидно. Очевидно же что мастер пытается развести. Мама говорит: " Послушай, ты отличный мастер, ты профессионал высокого класса, ты хорошо разбираешься в технике, и разумеется, достоин получать за свою работу хорошие деньги. И конечно это не 80 рублей. И если бы ты найдя поломку мне сказал " ремонт будет стоить 400" - я бы согласилась, и тогда бы ты унес в кармане эти деньги как честно заработанные".... Но мастер был непреклонен. Даже отдал какую то непонятную деталь, которая якобы сгорела, и была заменена.

Провожая мастера, мама внимательно посмотрела ему в глаза и тихим спокойным и уверенным голосом сказала. "Очень жаль. Я тебя предупредила".

И отправилась звонить по номеру телефона, указанному в газете. Но трубку не снимали. После ухода мастера на столике осталась только карточка с номером пейджера, и именем "Дима".

Ну, что ж Дима, мне за маменьку тоже обидно. Игра началась.

Первым делом я " пробила" где стоит телефон указанный в газете. И попросила друзей  которые жили недалеко сходить посмотреть на эту интересную организацию. А там никакой мастерской. Обычная девятиэтажная панелька в том же районе. Из квартиры выходит испуганная девушка с малышом на руках и говорит что Диму не знает. А еще не знает, почему в газете указан ее номер телефона. Девушку даже жалко. ...

Но на дворе вечер пятницы, давно собирались встретится дружной компанией. Встретились. Костер гитара шашлыки... Я рассказала еще раз эту историю про мамин телевизор и Диму.  Обидно же. Бомбануло. Надо с этим Димой всё - ж таки поговорить, чтоли?! И вот стали мы звонить в Пейджинговую компанию каждые полчаса и отсылать ему сообщения. " Дима, позвони по тел. такому-то", " Дима, будет лучше, если ты все - таки позвонишь по телефону такому-то". Никаких угроз. "Дима, настоятельно рекомендуем тебе позвонить"  ..

Потом я ушла спать в палатку, а мои друзья до утра упражнялись в острословии, отсылая сообщения .

Просыпаюсь утром в 9 00 от того, что пищит уже мой пейджер. Сообщение от мамы " позвони". Когда я нашла неразряженный мобильник и позвонила маме, ее первым вопросом было " что ты с ним сделала????

Флешбэк

Субботу с утра пораньше звонок в дверь. Да дверью мастер Дима. Белый как стенка, ручки трусятся, глаза как у мышки, которая какает.

Маман улыбается так по доброму, как дедушка Ленин, и говорит:" Здравствуй, Дима! Давно не виделись! А ты чего в такую рань? Плохо спалось чтоли?"

Дима шепотом говорит " Я деньги принес" отдает , и быстро убегает по лестнице, не дождавшись лифта..

Пересказала друзьям завершение истории. Маршрутка лежала.

Теперь говорят. "ТетьВера же у нас - Босс Мафии"

Показать полностью

Приходите смотреть пикабушную «Свою игру»!

Приходите смотреть пикабушную «Свою игру»!

В среду, 17 июля, пройдет прямой эфир пикабушной «Своей игры». Приходите смотреть, болеть и отгадывать ответы. Трансляция начнется в 20:00 по московскому времени на нашем канале на WASD.TV.


В этот раз вопросы будут по игровой и гиковской теме, поэтому и игроки соответствующие:


• Стример Ксюша Zanuda

• Косплеер Нинель @lAmikol

• Стример Иван PugChomp

• Стример Федор I3obr

• Пикабушница Мария @Stickstep — победительница в конкурсе на Пикабу; лучший детектив из всех, кто отправился на WASD.TV в поисках Печеньки.


А в роли ведущего выступит пикабушник @Little.Bit. Поставьте себе напоминание на смартфоне, чтобы не пропустить начало!

Отличная работа, все прочитано!