missisissi

пикабушник
поставил 4051 плюс и 94 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
55К рейтинг 48 подписчиков 3079 комментариев 129 постов 31 в "горячем"
412

Тест.

Когда мой старший сын отучился в первом классе первые полгода, в класс пришла психолог и торжественно объявила психологический тест! Детям раздали листы формата А-4, разрешили пользоваться красками фломастерами карандашами и попросили нарисовать  как они видят себя в школе.. Вот здесь я могу не точно излагать, потому, что при постановке задачи лично не присутствовала. Но идея должна была заключаться в следующем: ребенок изображает как он видит себя в школе и по рисунку, по тому какие цвета были использованы, насколько прорисованы мелкие детали, насколько точно отображены пропорции и перспективы важная тетенька- психолог рассказывает родителям " что было, что будет, на чем сердце успокоится" . 

Малышня отрывалась как могла! Получив полную свободу действий девочки высыпали на парты три вагона гелевых ручек с запахом и перламутровыми оттенками и все непременно старались использовать в своем рисунке все три вагона. Рисовали себя в виде принцесс в бальных платьях, но чтобы хоть немного соблюсти тематику рисунка принцессы, все как одна, изображались у доски и с учебником в руке. Мальчишки все больше рисовали себя человечком рядом с домиком, на котором было написано " школа", а далее с удовольствием рисовали саметы- вертолеты в небе. Ну не будут же мужики рисовать на себе всякие бусики- хрюсики?! 

Деткам очень интересно смотреть в чужие рисунки. Они тянут шеи, заглядывают в рисунки сидящих вокруг и добавляют в свой рисунок какие то детали, подсмотренные у соседа. Одна девочка нарисовала " себе" длинные разноцветные ногти. Ровно через четыре минуты все остальные рисунки девочек обзавелись такими же. Только больше и красивее.

Тетя- психолог собрала рисунки в стопочку и стала над ними урчать, как голодный кот над сарделькой...

И вот, нас , родителей, пригласили на родительское собрание. Чтобы как то разнообразить песню " Дайте денег на занавески/ линолеум/мелки/ туалетную бумагу/ плазму в учительскую. * зачеркнуто*.. Торжественно пригласили эту самую тетю- психолога.

И вот эта важная тётя- психолог, как факир, достает каждую рабору и тихо булькает про яркие цвета, про мелкую моторику , про детали рисунка и про свои выводы о каждом ученике...

А мой сын нифига ни разу не принцесса. И разноцветные ногти он " себе " рисовать не стал. (Спасибо тебе, сыночек!)  И, как оказалось в своей работе он использовал всего два " цвета" - простой карандаш и шариковую ручку. И знаете ЧТО он рисовал? План - схему. 

На белом листе карандашем по пять прямоугольников в три ряда. Кружечек в углу трогательно подписан: " куллер".  Прямоугольник побольше, стрелочка, инициалы классного руководителя. Над вторым прямоугольником в третьем ряду одна единственная буква. " Я".

Нет, не так . 

Там было написано:

" Я!" 

Восклицательный знак!

Тетя- психолог сменилась с лица. Она что то пыталась бухтеть себе под нос про то, что плохой признак, что ребенок не использовал яркие цвета в своем рисунке.  Про то что " в общем и целом это тоже не плохо" ...

А знаете что? Я горжусь сыном! Он не хуже других справился с поставленной задачей. По- своему, но справился! Он просто нарисовал карту! И по этой карте,  любой сможет его найти! Вот же он, здесь! Ежу понятно, что за второй прямоугольник в третьем ряду! А если Вы глупее ежа, то  он подписал: " Я!"

И да, я понимаю, что на " Пикабу" у многих еще нет детей.  И " сопереживать" мне будет некому....

И только я понимаю, что маленькая палочка с точкой ( восклицательный знак) после буквы " Я" , говорит о том, что сын рад! Рад учиться в школе, рад друзьям, событиям, новым эмоциям, новым знаниям. И что все у него хорошо. Хотя бы потому, что ни разу не смутился, что рисует не то, что остальные!

З.Ы. во время родительского собрания ( разбора полетов) мы, родители сидели на " своих " местах . Да, я сидела за второй партой, в третьем ряду. Когда " психолог " комментировала работу моего сына,  я услышала тихий голос чьего- то папы: " Не, ну а Чо?! Мужик же растет!"

З.З.Ы. Да, у меня топографический идиотизм. И чтобы попасть из пункта " А" в пункт " Бэ" я часто пользуюсь навигатором. А что, это удобно. Видимо дети насмотрелись.....

Показать полностью
47

Еще одна история...

Мой отец в молодости закончил театральное училище по специальности " Режиссер народного театра", поэтому в два года стихи про зайку, которого бросила хозяйка я уже учила по системе Станиславского.Дед Мороз рыдал, сопереживая зайке и бегал поправлять макияж... Пямять у меня была хорошая, стихи я запоминала легко и рассказывала с выражением, чем сразу и завоевала расположение школьной учительницы по литературе. Дама уже пенсионного возраста, искренне влюбленная в предмет, который преподает , не переносила когда стихи тараторили и бубнили.. " Вы что! Это же " Мцыри"! Ну как же можно Лермонтова читать, как будто ты бежишь по шпалам? Ну почему же вы Фета читаете как солдаты, которые на плацу маршируют?  Ну что ж вы стихи " жуете", как будто  у вас каша во рту? А? А ну-ка, обращалась она ко мне, выйди, и прочти . Как надо. Как стихи." Потом тихо опускалась на свой стул и слушала как я читаю прикрывая глаза от блаженства.

Проходили " Слово о полку Игореве". Задали выучить наизусть " Плач Ярославны". Ужасно сопливый отрывок о том, как расстроилась эта самая Ярославна, когда поняла, что Князь - Игорь убит...  И вот  наша МарьИвановна остается неудовлетворенной всей глубиной и трагизмом предыдущих ораторов, настаивает, чтоб к доске пошла я....


* спойлер* Если вы налили себе кофе с плюшками, то лучше скролльте дальше, на следующий пост. Ага. Я предупредила. Дальше все будет неаппетитно.


В классе тишина, за учительский столом сидит МарьИвановна прикладывая к глазам кружевной накрахмаленный платочек. Мой выход. И вот я вещаю замогильным голосом:

Над широким берегом Дуная

Над великой Галицкой землей

Ярославна, полная печали,

На стене рыГает городской....


Вот чесное слово, я не специально ( прости, Ярославна!)

Урок продолжать не было смысла. МарьИвановне платочек понадобился. У не текли слёзы. А еще слюни и сопли. Потому что педагог со стажем хохотала не меньше моих одноклассников. Я сама еще несколько минут не могла вдохнуть воздух.

После этого случая меня не вызывали к доске читать стихи.

История ушла " в народ". И вот уже много лет, если к примеру человек перебрал с алкоголем, или скушал шаурму несвежую, мои друзья говорят " Ярославна опечалилась"...

87

И еще про полицию...

Занёс меня случай в город Геленджик. Мужа - по работе, а я ж как жена декабриста. Только не в Сибирь а на Черноморские побережье. Муж трудится в поте лица, а я трижды мама. Вывела своих спиногрызиков на городской пляж, благо погода радует. День гуляем, два, три.... Потом гляжу - на песочке мужик лежит. Типа загарает. Только вот электронное табло на пляже информирует, что воздух прогрет до +7 и пасмурно. И вобще загорать не комильфо. А мужик лежит почти в зоне прибоя. Я чота занервичала немного. На БОМЖа вроде не похож... Даже если он просто перебрал, есть риск выхватить воспаление легких пролежав несколько часов на мокром песке. Короче, была б я одна, я бы сама попыталась с ним поговорить. Но, к сожалению, был в моей жизни опыт общения с очень агрессивными алконавтами.... Многие скажут: " струсила" , и возможно, будут правы. Ответственность за троих детей взяла верх. И я позвонила... В полицию. Вот просто так взяла и позвонила. Психологически была уже готова была быть просланной, и пойти на йух. 

Снимает трубку дежурный. Я ему говорю, мол, так и так. На пляже лежит мужик. Косвенные признаки алкогольной интоксикации.  И будьте так любнзны, подскажите пожалуйста, я правильно ВАМ звоню, или мне лучше " Скорую помощь" побеспокоить??? На что дежурный мне сам сообщает место, и говорит: "А мы уже знаем!" ( !!!) ФИГАСЕ! Подумала я! Вот это осведомленность!! Они случайно в "Битве Экстрасенсов" не участвовали??? А в слух почему- то сказала " И чо?" ... (Да, практически нахамила! Начиталась про откровенные провокации, которые еще называют " стресс- тест")

" Да ничо"- ответил мне дежурный. " Щас экипаж освободиться и подъедет, разбемся'

Ага, думаю , " Щас! " какое знакомое слово! Ну, понятно, чо?! " ЩАС!" 

Сама уже нервничаю и к мужику подбираюсь. А вдруг инфаркт? Инсульт? Или еще чо? Я ж не медик ни разу.. 

И тут на место событий буквально телепортируется экипаж. Выскакивают два бодрых хлопца с перекошенными от гнева лицами и, крупной рысью к лежащему мужику. Поднимают его, песочек отряхивают.... Я такая стою в темных очках. Изо всех сил любуюсь закатом, а сама честно зарабатываю косоглазие ,  наблюдая за происходящим.

Мужика, тихо спокойно подняли, отряхнули, под белы рученьки повели к машине. Пока проходили мимо меня, я краем уха услышала фразу " ну как же так?! Вам шестьдесят лет, а вы на пляже.... " - " шестьдесят два!" гордо заявил  мужик " - " ТЕМ БОЛЕЕ!.." 

Им было стыдно! Перед людьми на пляже, перед гостями города и аборигенами.... Двоим молодым парням - полицейским было не по себе из за того, что в их родном городе, на центральном городском пляже валялся пьяница! 

Специально наблюдала. Аккуратно и очень вежливо посадили дедулю в патрульную машину и увезли... 

Два дня назад дело было.... И я всего лишь хотела сказать...

Ребята, вы молодцы!

Спасибо вам!

9

В догонку, к посту о том, как люди " под газом" записывали "умные" мысли на листочек...

Один мой знакомый в большой шумной компании студентов слишком сильно "накидался"... Начал бузить. На кого- то стал бросаться с кулаками...Его сначала пытались успокоить, что-то объясняли, водили подышать свежим воздухом... Потом задолбалась и заперли в какой то дальней комнате в общаге. Этаж первый. На окнах решётки, ну что с ним будет? Зато никого не покалечит. Этот баламут минут пять двери попинал, погурожал кому- то и заснул.  

На следующий день просыпается - нихрена не помнит. Пошарил по карманам. Нашёл записку. На куске смятой сигаретной пачки каким - то огрызком найденного косметического карандаша старательно вывел: " Не забыть дать в еДало!" ( был настолько пьян, что вместо "Б" написал "Д"). Прочитал и расстроился. Типа, ну что ж я дурак такой не написал кому и за что? 

История ушла в массы. Много лет прошло. А этого парня до сих пор даже женна троллит: " Хлеба купил? Чо опять забыл? Записывать надо!" 

678

Профессионализм и самообладание

Помните недавнюю историю о том, как в Питере женщина спасла троих рабочих во время пожара. Крановщица.... Мегачеловечище.  

Вот вам ещё история. 

ДядьВова работал на автогрейдере. Сколько я себя помню. Кто не знает, что за зверь "автогрейдер" - не поленитесь, загуглите. Мой стаж вождения - 11 лет. Но у меня категория "бэ" и я нихрена ни разу не понимаю, как ДядьВова управляется с этим монстром. Но ближе к делу.  ДядьВова в своей конторе, которая занимается ремонтом дорог мог уже давно пойти на повышение, стать бригадиром, начальником чего - то там... Но вот никак не смог расстаться со своим автогрейдером. Сам - вот просто богатырь из Русской сказки. Ладони, как лопаты. Помню, он у моего велика болты под сидением без всяких ключей, голыми руками открутил, повыше переставал, и снова затянул. Навсегда....

И вот однажды, в рабочую смену произошло следующее...

Все помнят, как выглядит большой дорожный каток? Тот , который свежеположеный асфальт ровняет? Оказывается, катки внутри пустые. А внутрь катков набирают воду, которую привозят к месту работы в автоцистерне. Водителю катка было 27 лет. У него была красавица- жена и двое маленьких деток....

Парень сдавал на своём катке назад, туда, где стояла автоцистерне с водой, для того, чтобы налить в каток воду... И, видимо отвлекся. Понемногу сначала зацепил " бровку" а потом и вовсе кувыркнулся вместе со своим катком с дороги. И его накрыло. Этим самым катком. Скорая приехала очень быстро. Вот только как оказать помощь, если потерпевший лежит под катком? Ему прибавило ноги. Каток, сука тяжёлый. Вроде и свалился на рыхлую пашню, но все равно не подлезть. 

" Гавно- вопрос " сказали мужики! У нас  тут дорожной техники  - по самое " нихачу "! Щас мы этот каток в пять секунд зацепим тросом за КАМАЗ и сдернем! 

Ага, щаз! " Сдернуть- то несложно, но что будет с парнем, который лежит под катком? Его же просто размажет... Помощью оказывать будет уже некому..

А парень то в сознании! Он лежит под катком, и понимает , что ему пиздец!  И да, он не просто лежит и отдыхает, у него придавлены ноги. И ему больно. Ему очень больно и очень страшно. Вокруг куча народу, врачи стоят, а сделать никто ничего не может.

Но, блин, эти бесконечно долгие десять минут ДядьВова потратил на то, чтобы спустить свой автогрейдер вниз, на стерню, и не перевернуться, как парень на катке. И вот представте, перевёрнутый каток, под ним лежит парень, который орёт от боли, а сверху на него наезжает грейдер! Кто поленился последовать моему совету и загуглить, как выглядит эта штука, объясню: В маленькой кабинке, сидит водитель, а впереди ещё многометровая конструкция и огромадная лопата. Машина рассчитана на то, чтоб расчищать этой лопатой то место, где чисто гипотетически может когда-то нибудь пролегает дорога. То есть, куда и на что именно могут ехать колёса водитель может догадываться только по косвенным признакам.  В обычной жизни водителю вполне достаточно сохранять направление... Но не в нашем случае....

Наблюдающим  со стороны показалось, что у ДядьВовы просто сдали нервы, и он решил прекратить мучения парня, орущего из под перевёрнутого катка.... Но ДядьВова не просто так  землю топчет. Он почти наехал на парня  чтобы поднять лопатой грейдера многотонный каток. До головы парня оставалось сантиметров пять.... Даже врачам "скорой" ( а они молодцы) было страшно смотреть на все это.... ДядьВова пулей вылетел из кабины, буквально вынес на руках водителя катка, потому, что только он был уверен в том, насколько надёжно лопата его грейдера держит  этот долбаный каток. ( или не был уверен, и никому больше не позволил рисковать)..

Все закончилось хеппи - эндом. Почти. Парнишка живой. Одну ногу спасли.... Но живой же!! 

Жену любит, детей растит.. На протезе бегает так, что и не догадаешься, что штанина пустая...

Этот случай навсегда остался в памяти работников дорожно- ремонтной организации как подвиг. Как памятник высокому профессионализму и человеческому самообладанию!

А знаете что? Для всех это ДядьВова, а для меня это мой любимый родной, кровный дядька! 

Обычно в своих реальных историях я изменяю имена героев, чтоб случайно не поставить героя своей истории. Эта история - исключение. ДядьВова до сих пор работает на грейдере. Но просто непереносит, когда кто-то вспоминает старую историю. Я сама случайно о ней узнала.  Когда ему кто- то говорит, что он парню жизнь спас, когда кто-то вспоминает, что вот именно в ту минуту человек двадцать мужиков запаникоыали, а он единственный не растерялся, он хмурится и огорчается.

Да, я знаю, что ты не сидишь на Пикабу! Но я горжусь, что ты мой дядька! Ты все сделал правильно, и никто бы не смог это сделать лучше тебя! Ты - лучший! 

З.Ы. могу ошибаться в терминологии, и каких - нть технических названиях. Уж простите великодушно! Всем бобра, котиков и профессионалов! Всегда приятно повстречать на своём жизненном пути профессионалов будь то парикмахер, учитель, врач, или простой водитель автогрейдера!

Показать полностью
28

Внимание! Важная информация!

А вы знаете что в эти дни в инфекционных  отделениях всех больниц сейчас аншлаг? Нет?

А вы знаете почему? Нет? А я Вам скажу! Потому что граждане старательно доедают салатики, которые готовили к новому году. Потому, что " ну не пропадать же добру". И это выходит им боком. Хотя нет. Не боком. Обойдемся без деталей. 

Короче, делайте выводы и берегите себя.

Предупреждён - значит вооружён!

1023

Навеяно постами про хитрых мам...

Когда я была ребёнком неня на лето не отправляли в лагерь. Путёвка стоила денег. А в деревне жили дедушка и бабушка. Там то я и проводила все каникулы. У дедули был старенький жигуленок модели " одиннадцать копеек". Пару раз в неделю он возил нас с сестрой на речку. Радости не было предела. Купались обычно до  того момента как зубы начинали стучать, а губы синели от холода...

И вот в один прекрасный тёплый летний день мы с сестрой решили, что что то нас давно не возили на речку, и что сегодня надо обязательно туда попасть. Ну и  старались как могли, что - то пропололи, что - то полили, где- то убрали, ждём заслуженных ништяков.. И вот приезжает дедушка с работы, и загоняет свою трахому в гараж а за ним едет большой самосвал. С углем. И вываливает несколько тонн угля на подьездную дорожку.

Все. Хана. Вот тут к нам приходит осознание, что мы с сестрой конечно умницы и помощницы но машина не вертолёт, и  через угольный Эльбрус нифига ни разу не перескочит. А дедуле  завтра на работу к восьми утра а значит сегодня весь вечер он будет телепортировать этот самый уголь в угольный сарай приложив к этому все свои физические силы...Короче, бесперспективняк.

Но ситуацию спасла моя маменька, которая как раз приехала погостить на пару дней. 

План был таков: мы кричим " Ура!" и кидаемся со всех ног помогать дедуле. То есть берём лопаты, насыпаем уголь в ведра ( по половине) и тащим  это высыпать в угольный сарай. Вот прям изо всех сил. А маменька в этот момент идёт и тихонько открывает вентиль в летнем душе. 

Для тех, в чьей жизни не было опыта разгрузки вагонов на Ростов- товарной, и кто ни разу не вкалывал в забое плечом к плечу со Стахановым разьясню. Уголь, сука, чёрный. Очень. Совсем не обязательно в него нырять с головой, чтобы через полчаса сниматься без грима в роли Пятницы - полового партнёра Робинзона Крузо. Как только в уголь втыкаешь лопату поднимается угольная пыль. И да, сопли в носу потом напоминают крем для обуви. Но, ближе к делу. Уголь мы пеоетаскать помогли, в итоге:  плюсы -  работа закончена намного раньше. Минусы мы грязные как черти. 

А в душе воды нет. Да, вчера наливали, но видимо был не плотно закрыт кран и за день вода выкапала... Пичаль- беда. 

Сейчас это кажется нелепым, но в моём детстве на речке можно было мыться! И нас туда отвезли!  И мы там мылись! И конечно купались до стука зубами и синих губ. И мы все смеялись. А потом, лет через пять мы проболтались, что это мама тогда намеренно спустила воду в душе. С гордостью! Вот такая у меня хитрая мама.

Маааам?! Я тебя люблю! Ты самая- самая! Может сейчас, когда ты уже четвёртый день как вышла на пенсию, у тебя будет время на то чтоб почитать Пикабу?

17

Новогодняя история

Мы все ещё со школы дружили. Две девченки, четверо мальчишек. Дни рождения и все праздники отмечали "с нашими". Но один парень, назовём его Руслан,   ещё со школы начал показывать " характер". На учёбу в школе забил... Учителя его долго пытались вразумить, но в конце концов из школы исключили. В ПТУ тоже " не срослось". В итоге парню 20 лет, образования нет, работы нет, девушки нет.... 

Я мы регулярно собираемся вместе. На все праздники, днюхи.... Все приходят со своими " половинками" , а Руся один. Тоскует, " накидывается" алкоголем и начинает канючить: " Я - неудачник, меня никто не лююююбит" Мы такие,  его поддерживаем, объясняем, мол сам же виноват, но ты ведь можешь все изменить, давай мы тебе поможем... Но Руслан пьёт больше и начинает рыдать. В итоге чей то день рождения в очередной раз превращается в хоровод вокруг Руслана. А по факту получается, что Руся в материальном плане прочно сидит на маменькиной шее и в жизни своей ничего менять не собирается.  Короче, задолбал всех. А на носу - Новый Год. . и мы уже догадывается по какому сценарию пройдёт встреча Нового года. " Бортануть" Руслана  -  г нетг вариант. Чо делать? 

И тут одному товарищу приходит в голову мысль, которая тогда показалась неплохим решением. Сейчас я понимаю НАСКОЛЬКО рискованной была эта идея... В своё оправдание могу лишь сказать, что я изначально была " против" . Короче коллектив большинством голосов принял решение подсыпать Русику снотворного. 

Отмечали Новый год у меня дома. Все выжидательно смотрят на часы. За прлчаса до курантов зову Русика на кухню, помочь вытащить из духовки утку с яблоками. Возвращаемся в комнату , по взглядам товарищей понимаю, что таблетка уже растворилась в компоте. Накормили корейской морковкой, предложили запить... Вот уже президент, куранты, шампусь.... Реакции никакой. Ноль на массу. .юхвторая таблетка кидается прямо в шампанское, один хрен - в пузыриках не различить, что там шипит.  Руся не проявляет никаких признаков. Бодр и весел. Процедура повторяется в третий раз. Я тихо возмущаюсь, но меня уверяют, что " нихрена с ним не будет". Я отбираю, наконец, у главного заговорщика упаковку таблеток, и понимаю, что она почти пустая!. Оказывается Руслану каждый раз кидали по две таблетки. Ну, чтоб на этот раз наверняка.Я не медик, но любой человек понимает, что если всандалить за одну ночь упаковку снотворного, и заглянцевать это все алкоголем, то все! Пиздарики! Хватаюсь за телефон, вызывать скорую. У меня отбирают трубку, типа ,- не истери, вот он Русланчик, сидит - улыбается. Живее всех живых, хотя остальные уже в салаты стекают. 

На часах шестой час утра. Все уже легли спать. Только я сижу с Русланом на кухне, Мы пьём кофе а у меня в под столом в кулаке зажат телефон. Я раз в тридцать секунд проверяю, есть ли сеть и заряжена ли батарея. Сижу, как на иголках. Мало ли, а вдруг он вот прям щас возмет и свалится замертво? Руслан говорит, типа - да или уже поспи, ты ж весь день салаты резала, а я спал... Какой там " поспи",  моргать боюсь!

Короче досидела я часов до десяти утра. Дождалась, когда  кто-то  проснётся. 

И вот вечер 1 января. Все по- домам расходятся. И Руслан обувается. Ну разве можно его зимой на улицу выпускать. Не выдержали мои нервы. Говорю: " Извини, дружище, мы тебе снотворное подсыпали всю ночь. Хотели тебя пораньше баиньки положить, до того, как ты напьешься и начнешь опять свою гастрольную программу... Мне стыдно... И я очень волнуюсь за твоё здоровье" Руся начинает хохотать. Хватает воздух ртом, слёзы катятся. Я бегу снова за телефоном, он меня не пускает... Потом выворачиват карман а там штук десять пустых бумажных упаковок от активированного угля!  Говорит: - я и так вам уже своими слезами- соплями уже не первый праздник порчу, и вот решил что- то изменить.

Вот такая история. Каждый раз вспоминаю со страхом. Все могло закончиться печально.

Берегите своих друзей.

10

Настоящие и не очень

Мой отец был любителем поискать свободные уши. И он часто находил их в моём лице. 

Сам был родом из сельской местности , но закончил театральное училище по специальности "режиссёр народного театра". Полжизни работал не по специальности, но всю жизнь был человеком творческим, а потому физический труд неприемлил, ( руки росли не из плеч) и в финансовом плане сидел на шее у маменьки. Очень хотел сына, но Боженька то-ли за грехи, то ли в награду послал ему дочь- балбеску. Ну, как говориться, сам виноват ( тем, кто прогуливал в девятом классе уроки биологии, могу открыть секрет : пол ребёнка зависит от отца). ...

Как то раз отец мне сказал, что у мужчин принято приветствовать друг дружку рукопожатием. И НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА для приветствия просто обязан снять перчатку  и встать. Вот прямо обязательно. Дождь, снег, гвозди с неба, если уважаешь человека, то не имеешь права протянуть ему руку в перчатке.

Когда мне исполнилось двенадцать лет мои родители разошлись. Но я почему то чётко запомнила отцовские слова и заочно зауважала дворовых мальчишек которые в " минус" зубами стаскивали  мокрые, связанные бабулей варежки, чтобы поздароваться.

Прошло более тридцати лет, Но привычка внимательно смотреть на то, как здороваются мужчины осталась со мной. 

Вот тот встал и снял перчатку - настоящий мужчина. А вот этот оторвал свой гудок от офисного кресла всего на пару сантиметров...  - он настоящий?  ТАК считается? А если и  жопу не оторвал и даже глаза не поднял - фу? Не мужик ни разу?   И вот  все чаще замечаю " не настоящих ".

Отца уже нет. Очень жаль,  мне бы  хотелось задать ему столько вопросов.. Я так много ему не сказала.... Я так много от него не услышала....

Вот скажите мне, сегодня... Спустя тридцать лет, на пороге нового, 2016 года должен ли "настоящий"  снять перчатку и встать?

Пы. Сы. Папа, я люблю тебя.

И да, в моём возрасте, я уже давно поняла чем отличается " настоящий" от " не настоящего". 

С рукопожатием не связанно. 

И мне повезло встретить настоящего. Можешь не волноваться за меня, папа!

1582

Хреновая фамилия.

Жил был на свете Саша Хренов. Нормальная фамилия. Ну  живут же Ивановы-Сидоровы- Смирновы - Кузнецовы. А Саша вот - Хренов. К тому же, выбора у Сашки небыло. Он с этой фамилией родился и вырос. Нормально так вырос. Широкие плечи, голубые глаза, добрый, честный и очень обаятельный парень. Сашкиной страстью были автомобили. В 14 лет он мог уже собрать - разобрать отцовскую " копейку" чуть ли не с завязанными глазами. Руки золотые. А что делать пока учишься на заочке? Идти работать. Водителем. В ту же организацию где его отец работает. Возить босса на хорошей машине. Пока ждёшь можно и учебники полистать. А босс когда надо "отдаёт девочкам" свою машину. То в отдел кадров, то в бухгалтерию, ну или кому там куда надо. Вместе с водителем разумеется. И вот пришла в бухгалтерию работать новенькая девочка. Пусть будет Верочка. Сразу после учёбы пришла. И решили её отправить то- ли в налоговую то- ли в администрацию какие- то бумаги отвезти. Бухгалтерия - это конечно не армия с дедовщиной, но какая- никакая иерархия там существует. Так что отчёт сдавать предстояло нашей Верочке. А повёз её Саша.. То ли Верочка что то напутала, то ли бюрократия в нашей стране уже граничит с маразмом, но сказали Верочке чтоб она на следующий день привезла справку о том, что она не верблюд, в сорока восьми экземплярах, все с мокрыми печатями и живыми подписями. И опять Верочке надо ехать справки отвозить. На чем? Подходит она к двери родной бухгалтерии и через дверь слышит " А Верочку сегодня снова повезёт водитель Хренов"  Верочка распахивает дверь и кричит на всю комнату с обидой в голосе: "Хватит на него гнать! НОРМАЛЬНЫЙ  он водитель! Очень даже ничего!" Тётки хохотали до судорог. Верочка стояла посреди кабинета в состоянии истерики, не понимая почему все ржут и никто ей не может объяснить что происходит. А в дверном проеме у Верочки за спиной стоял Сашка и широко улыбался. С тех пор Сашку называют " Нормальным водителем". И часто добавляют " Очень даже ничего!"

А у Сашки такое часто бывает. То  на дачу к друзьям приедет и местных мужиков пострижет. А потом говорят " парикмахер Хренов" и кто то возмущается. " Да хорошо же постриг! Чо вы ржете то?!!"

Как - то поехали мы все вместе на рыбалку с ночевкой. Палатки, костёр гитара... Такую вкусную уху я никогда в жизни не пробовала. А он даже к костру пока готовил никого не подпускал. Сам дрова рубил, сам рыбу чистил, сам овощи резал. Спасибо тебе повар Хренов! И в тишине, сквозь песни цикад слышу тоненький голос девушки друга новенький в нашей компании : " Ну зачем вы.... Вкусно же!"

9 нескучных сайтов для самообразования

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Учиться всегда полезно. Одни тянутся к знаниям, чтобы быстрее подниматься по карьерной лестнице, другим просто любопытно. Мотивация и цели у каждого свои, но у всех, кто учится новому, есть кое-что общее: все они становятся более интересными людьми. В этом посте вы найдете подборку сайтов для самообразования, и, кто знает, возможно, один из этих ресурсов изменит вашу жизнь!


Arzamas

Русский просветительский проект об истории и искусстве


Авторы проекта собирают специалистов из различных областей гуманитарного знания, общаются с ними и формируют курсы. Нередко в формате аудио и видеоподкастов. За четыре года существования «Арзамас» накопил целую коллекцию уникальных ликбезов и лекций на самые разные темы – от русского авангарда до антропологии коммуналки.


У сайта есть редакция и онлайн-журнал, где публикуются статьи, тесты и спецпроекты. Например, как читать «Гарри Поттера» или что писали и рисовали на стенах древние люди. Один из самых популярных спецпроектов создан совместно с «Яндексом» – «Русский язык от “гой еси” до “лол кек”», где доступно рассказывают про сленг, мат и речевые особенности языка.


Впитывать информацию удобно и с компьютера, и с экрана смартфона. А еще у проекта есть свое мобильное аудиоприложение «Радио Arzamas».

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Горький

Проект о книгах и чтении


Редакция «Горького» не ограничивает себя определенными жанрами литературы и пишет про все — от русской классики до рок-поэзии и комиксов.


На сайте есть статьи для читателей с разным уровнем подготовки – значит, можно учиться и расти. Открываете материал про дружбу в комиксах Marvel, следом переключаетесь на разбор «Улисса» Джеймса Джойса, а потом знакомитесь с подборкой отечественной научной фантастики.


Среди популярных форматов – интервью, репортажи, новости и обзоры, но интереснее всего, конечно, рецензии.

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Постнаука

Сайт про науку и ученых


«Постнаука» включает в себя познавательные статьи, сборник авторских курсов и насыщенный контентом YouTube-канал. В отличие от «Арзамаса» и «Горького», материалы «Постнауки» охватывают сразу гуманитарные, общественные и точные науки – в одном месте можно почитать про Big Data, Первую мировую, «химию» мозга и многое другое. Авторы проекта делают упор на прямую речь ученых, которые отвечают на вопросы, проводят ликбезы, обсуждают открытия и делятся информацией из первых рук.

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

N+1

Научно-популярное СМИ


Новости из мира науки и технологий, адаптированные под формат развлекательного сайта. Редакция пишет о важном, но не разжевывает каждый термин для неподготовленного читателя. Тем, кто хочет использовать сайт N+1 для самообразования, придется вооружиться словарями и справочниками.


В издании понимают, что некоторые материалы тяжело читать без соответствующей подготовки, поэтому сделали шкалу сложности. Сложность текста выставляется авторами. Сопоставив тему статьи и баллы по шкале сложности, вы можете сориентироваться, стоит разбираться с этой темой сейчас или лучше пока отложить.

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Универсариум

Курсы от лучших вузов России


На сайте в открытом доступе представлены курсы по разным темам и специальностям. Часть из них создана при участии крупных компаний. И при отличном прохождении курса можно попытаться сразу устроиться на работу! Например, «Основы тестирования программного обеспечения» от Mail.Ru Group – неплохой способ потренироваться и попасть в игровую индустрию тестировщиком.


Программа курса содержит лекции, тесты и самостоятельные проекты. Если записываться на целую обучающую программу и выполнять тесты сейчас неудобно, на сайте есть много открытых лекций, которые помогут с пользой провести вечер. Обратите внимание на лекции по «Истории кино».

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

SoloLearn

Введение в программирование


Интерактивная онлайн-платформа для изучения языков программирования, где можно читать образовательные материалы и сразу начинать практиковаться. Важная особенность проекта – формат социальной сети. Во время обучения вы пишете собственной код, который можно загружать на форум для обсуждения с другими пользователями.


Создатели SoloLearn добавляют в обучение элементы игры: каждый урок — это миссия, за выполнение которой вы продвигаетесь дальше по сайту и получаете опыт. Для занятий не обязательно находиться у компьютера – у SoloLearn есть мобильное приложение.


Только часть курсов представлена на русском языке, все остальное – на английском. С одной стороны, это минус. С другой – английский и программирование всегда идут вместе.

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Histography

Залипательная история


Интерактивная таймлайн, охватывающий 14 миллиардов лет истории – от Большого взрыва до 2015 года. Все данные подгружаются из «Википедии» и отображаются на графике. Благодаря ежедневному обновлению базы все материалы, датированные до 2015 года, попадают на Histography.


С помощью приятного в использовании интерфейса можно отрегулировать таймлайн в соответствии вашим интересам и отобразить исторические события во временном промежутке от десятилетия до миллионов лет. Фильтр по темам делает изучение еще удобнее: можно отобразить на странице только войны или, например, великие изобретения.

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Learning Music

Основы создания музыки


Интерактивный учебник, который поможет изучить основы создания музыки – ритмы, мелодии, басовые линии, аккорды и структуру песни. Теоретический материал на английском языке подкрепляется практикой прямо в браузере. С помощью несложного инструментария уже за первые несколько минут вы сможете написать простой бит.


Создаваемые в Learning Music композиции вы можете выгрузить на компьютер и продолжать работать над ними с помощью профессионального программного обеспечения.

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

HumanProgress

Статистические данные


Сайт HumanProgress – отличная опора для студентов, потому что здесь собраны эмпирические данные из исследований на самые разные темы. Для простоты восприятия много статистических данных адаптировано для неподготовленного пользователя. Например, прямо на карте мира можно посмотреть, какой процент суши занимают леса.


К сожалению, без знания английского языка на сайте делать нечего – сложно будет даже со словарем.

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Бонус

Два простых лайфхака


1. Когда нужно что-то быстро узнать, проверить, подготовиться, мы идем в поисковики. И нередко в первых строчках выдачи «Гугла» или «Яндекса» будет поджидать «Википедия» – общедоступная интернет-энциклопедия, которую не примет в качестве надежного источника информации ни один вузовский преподаватель. И правильно сделает. А вот источники, по которым написана статья на «Википедии», могут оказаться полезны (они перечислены в самом конце страницы). «Википедия» в таком случае выступает ориентиром, по которому вы можете найти интересующую вас информацию в более авторитетном источнике.


2. Еще один неожиданный гость в этом посте – YouTube. Универсальная образовательная площадка, где после недолгих поисков вы можете составить свою учебную программу в практически любой области знаний. Вот, например, полный курс по основам программирования Гарвардского университета на русском языке, чтение 2015 года. Или учебный курс с Биологического факультета МГУ. На YouTube хранится огромное количество образовательного контента, вам осталось лишь вбить нужный запрос в строке поиска.


Еще немного важной информации. Вы можете выиграть классный монитор LG UltraWide 29WK600-W в рамках месяца учебы на Пикабу. Вот такой:

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Для этого нужно в сентябре написать авторский пост на Пикабу по теме месяца, поставить тег #учеба или #образование и метку [моё]. Лучшие посты попадут в голосование, а дальше судьба монитора – в руках пикабушников и пикабушниц.


Текст: Григорий Бабич

Показать полностью 10
Отличная работа, все прочитано!