missisissi

пикабушник
поставил 4056 плюсов и 94 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
55К рейтинг 48 подписчиков 3089 комментариев 129 постов 31 в "горячем"
6397

Светофор

Подхожу к светофору с двухлетний сыном. В ожидании зеленого сигнала на светофоре уже скучают несколько пешеходов. Небольшой переулок старого центра города.  Дорога не широкая, в обе стороны просматривается хорошо.  Светофор очень " долгий". Еще горит красный, но машин пока нет.

Что делают пешеходы? Правильно. Все как один храбро шагают на проезжую часть. Сын в свои два года уже точно знает зачем нужны светофоры, но повинуясь стадному чувству тоже пытается идти.

Тут я ооочень строгим голосом громко говорю: "Кууддаа на красный? Назад!"

Сын послушно делает шаг назад. А еще такой же шаг по моей команде делают все остальные. Человек шесть. Вот так головы в плечи втянули и вернулись на тротуар. Через пару  секунд двое или трое нервно обернулись посмотреть кто им в спину так грозно рявкает. Кто то заулыбался, кто-то виновато носом шмыгнул. Но зеленого дождались все.

5420

Спалился

Светофор перед перекрестком. Там частенько скапливается небольшая " пробка".

Вот еду я потихоньку в среднем ряду, никого не трогаю, никому не мешаю ... Подъезжаю к светофору там уже скопилось с десяток машин.  Сижу, жду зеленого. Сзади один перец заморгал поворотником - решил перестроиться из ряда в ряд. А мне что, жалко что ли? Дай, думаю, протяну чуть вперёд, тогда как раз у человека вывернуть получится.

Трогаюсь потихоньку.

И тут как чёртик из табакерки выпрыгивает парнишка, который пользуясь этой мини- пробкой,  бегает и сует в открытые окна маленькие флажки, и записки типа " я от рождения глухонемой, но у меня есть шанс..."


Ну не ожидала я. Скорости почти не было, я конечно успела остановиться. Но от мысли, что я только что чуть не переехала живого человека, от обиды, от возмущения, от избытка эмоций я кааааак хлопнула ладонью по клаксону!

Этого " глухонемого" просто подкинуло от неожиданного резкого звука, он уронил свои флажки и  выругался матом.

Через две секунды из соседних машин был слышен хохот, а через пять секунд начали сигналить ещё несколько машин вокруг.

Парень, сгреб своё барахло и  очень быстро убежал.


Хотелось бы сказать, " и с тех пор я его там не видела", но нет. Через пару дней с тем же спектаклем все тот же артист выступал.

Мораль: " не подавайте попрошайкам"

4547

И еще раз про деньги в долг

2003 год. Я уже взрослая девочка, мне 24 года и живу отдельно от родителей в микроскопической квартирке, именуемой в народе " гостинкой". Жильё маленькое, дешовое, контингент вокруг соответствующий. В большинстве своем те, кто снимает "чо попроще", либо алкоголики- наркоманы - тунеядцы. В подъезд заходить страшно. Даже крысы возле мусоропровода размером с собаку мелкой породы.

Вобщем с покупкой первой квартиры мне помогли родители,  а я мечтала эту квартиру родителям обратно отдать. Пусть сдадут, на старости лет будет копейка к пенсии.

Пахала как папа Карло. По праздникам и выходным включительно. Вложилась в "стройвариант". Это когда платишь компании - застройщику, которая строит новый дом, а пока идет стройка есть время найти оставшуюся часть суммы и к моменту сдачи ( если вносить вовремя платежи ) можно выплатить всю стоимость и получить ключи от новенького жилья.

Вот приходит время очередного взноса, а денег у меня не хватает. 400 баксов  - по тем временам немалая сумма. У родителей просить не хотелось. Заняла у коллеги. Под "отдашь, когда сможешь, - мне не к спеху". .. ( Спасибо тебе Оля!)

Не помню сколько мне времени потребовалось, чтобы собрать эту сумму. Может месяц - полтора... Помню только что уползала с работы полуживая в 23.00, заходила в круглосуточный супермаркет, тупо пялилась на полки со всякими вкусняхами и понимала, что я всего этого не хочу. На физическом уровне. Долг отдать хочу побыстрее. Что даже если я сейчас себе куплю шоколадку или пару яблок, то мне это просто " поперек горла станет". Покупала полбатона и пакет кефира и счастливая  ползла домой.

В день, когда поняла, что вот сегодня у меня наберется нужная сумма я осознала, что не дотерплю до утра. Заскочила домой, "нырнула" в недра тумбочки, вытащила все деньги и пошла отдавать. Выслушала  от коллеги" Ой, да не парься, да мне пока не нужно, ой а как ты до следующей зарплаты проживёшь? Ой, на ночь глядя деньги отдавать - плохая примета... " , но все же вернула.

С чувством выполненного долга прихожу домой и понимаю, что в квартире холодно.

Кража.

Воры отжали  балконную дверь монтировкой. Второй этаж, под окнами газовая труба проходит, у соседей с первого этажа на окнах решётки. Только инвалид не смог бы забраться на мой балкон.

В квартире все перевернуто. Милиция, протокол, руки в чернилах, полквартиры засыпано черным порошком ( снимали " пальчики"), собака "взяла" след и довела киногога до дороги, где воры сели в машину. А я стою посреди этого бардака и улыбаюсь, как девочка в каске!

В голове, как резиновый мячик, подпрыгивает одна- единственная мысль: " Успела! Я успела отдать деньги!" Еще вчера в моей тумбочке лежала крупная сумма денег, а сегодня только бусики-хрюсики.

Украли серьги, которые мне родители на совершеннолетие подарили и старенький системник от  компьютера. Надеюсь они себе карму сильно поцарапали этой  кражей.

Мораль? Отдавайте долги вовремя. Мне вот помогло...

2884

Пиво "Буратино", - почувствуйте себя дровами!

Да, я помню, что в оригинальной версии этой шутки было про водку, но сегодня я расскажу вам о " пиве".


Середина 80-х.


В магазине, недалеко от дома можно было купить газировку. А ещё сдавать бутылки.


Бутылка " Буратино" стоила  40 копеек а если принесёшь бутылку, то 20 копеек.

Значит можно сдать две пустые бутылки и получить бутылку "Буратино".

Для тех кто не в курсе в то время стеклотара не имела индивидуальных знаков отличия и тиснения логотипами. Были бутылки: молочные и "с узким горлышком"

Уж не помню, откуда мы взяли две "с узким ", но на одной была хорошо сохранившаяся наклейка " Пиво Жигулёвское ".

Именно эта наклейка была осторожно отмочена в тёплой воде, а потом аккуратно наклеена на бутылку " Буратино".


Как из "Буратины" сделать пиво?

Пффф. Легко!


В шкафу, на самой верхней полке, стояла  жестяная банка оооочень дефицитного, по тем временам, растворимого кофе.  ( Если у твоего бати есть гараж, то в нем стоит именно такая банка с гвоздями или саморезами).


Итак, рецепт:

На 0,5 " Буратины" 2 чайные ложки растворимого кофе.

После встряхивания бутылки образуется ровный цвет и горьковатый привкус.


Берём бутылку, выходим во двор и демонстративно прикладывается.

- Ох тыж, а что там у тебя?

- * показываем наклейку*

-Откуда? А тебе разрешили? А если спалят? А дай глотнуть?

Пару минут поломаться, а потом дать глотнуть. / потому что дрянь, и пить самой просто невозможно./

Все! Все, кому дали попробовать, мужественно держали лицо, авторитетно  признавали настоящий вкус пива, и очень быстро пьянели.

Вот так можно было накачать весь двор одной бутылкой "Буратино " до состояния "дрова".

2776

Миссия невыполнима.

Все знают, что в Новогоднюю ночь в травматологиях больниц аншлаг. У кого-то петарда в руке рванула, кто то по пьяной лавочке получил в дюндель...


А сейчас новая волна.  Любители доесть новогодние салатики любой ценой переполняют инфекционные отделения больниц.

Люди! Остановитесь. Задумайтесь.  Старый дедовский способ "понюхать, и если не пахнет дохлятиной, то можно есть" не всегда срабатывает.

И  ещё некоторые уверенны, что если съесть что то не свежее, то придется провести сутки в обнимку с белым керамическим другом. А через день уже снова можно фестивалить. Это- да. Но те люди которые сейчас лежат в коридорах больниц под капельницами тоже так думали.

В ленте столько постов про "доесть оливьешечку". Помните, что  "Пикабу" - развлекательный портал и ....

Берегите себя и своих близких!

2734

Про силу гипноза.

События десятилетней давности.

Моя свекровь курила всю свою сознательную жизнь. Не так, чтоб  сигарету изо рта не выпускать, но молодильных яблочек в супермаркете не продают. Возраст, легкие, сердце, почень, печки ... Все такое.... Врачи настойчиво рекомендовали отказаться от курения... Но силы воли не хватало.

Муж везёт любимую маман к мастеру гипноза.

Какие именно действия совершал супер-мега-специолист над свекровью  осталось тайной....

Маменька вышла из кабинета, села в машину и задала сыну один единственный вопрос :

- Сколько ты заплатил за это?

- Пять тысяч рублей.

- Ого! - сказала маман, и.... Больше не курила.

2558

Сервис!

На уходящей волне постов про Абхазию...


Лет семь назад было.

Гагра.

Отправились мы в Гагру на авто. Утомлены дорогой и прохождением границы.

Кое - как допесочили до отеля только к полуночи.

Такое впечатление , что попали в музей СССР.  Или на съемочную площадку фильма про 80-е.  Люстры из хрусталя, гранёные стаканчики на пластиковом подносе,  даже унитаз в туалете как из моего детства....

Аж прослезилась.

Но все чистенько и опрятно.

Лето, жара. Я первым делом несусь, как степной сайгак, в ванную - смыть с себя пепел побед и пыль дорог...


А вот хрен там плавал.

Не.

Не плавал.

Там ничего такого не плавало, да и не могло плавать.

Воды в кранах небыло. Совсем.


Как в той рекламе прокладок: - " Сухо и комфортно".

Спускаюсь на " ресэпшен".

Виновато улыбаюсь, и говорю, типа:

" Доброй ночи, мисьёоо, уж простите меня великодушно, но вот тут такой конфуз вышел... В номере таком-то нет воды...."

А " мисьёоо" мне такой:-

"Сегодня вторник!!"

А я такая, типа: - " Да, спасибо, я в курсе, но водааа...???"

Дальше, как в русских народных сказках, - все повторялось три / а может четыре/ раза.

- Вода?

- Вторник!

- Вода??..

Вторник!!!!

....

Девушка! Я вам сотый раз говорю , сегодня вторник! А вода у нас только по средам и субботам!

- А как жэээ??? ...

- А если Вам " очень надо" (подмигивает) - звоните портье.-  он принесёт ведро, чтобы смыть. ( !!!)


И тут , как в " Ералаше"


Пара- паба- пам! Фьють!

2320

Спор.

На лето меня, как любого советского ребёнка, отправляли к родственникам в деревню.

Есть у меня двоюродная сестра, на пять лет старше, которая в детстве  любила устроить какое - нибудь соперничество, неизменно побеждала при этом, а потом с удовольствием изводила меня намёками о том, что я глупенькая -тупенькая.


Мне - 8, сестре 13. К ней пришла ее подружка - одногодка.

Стоят, такие, ржут. Говорят: " А спорим, что мы сейчас обе-две спрячемся во дворе. Таааак срячемся, что ты нас никогда в жизни не найдёшь!

И вот тут мне уже интересно стало. Неужели, две тринадцатилетние кобылы, могут спрятаться во дворе, который я знаю как свои пять пальцев? Интересно, куда? Не в свинарнике ли постараются "затеряться в толпе"?


Поспорили, короче.


Мне говорят, типа, зайди в дом, чтоб не подглядывала. А через двез две минуты выходи и ищи.

Ну, ок.

Выхожу, по честному, через пару минут.  Смотрю налево направо. Посмотрела в огромную бочку с зерном, откинула крышку с колодца... Пусто!

Блин. Очевидно же, что это очередной развод. Просто сестрёна  собралась уйти в гости к подруге, но перед этим, якобы спрятаться во дворе. Чтобы я, её дооолго, долго искала, и все - таки не нашла.

Я её " раскусила"!!!


А тут внезапно вышло солнышко из за тучки.

Жаркий полдень.

Я пошла, взяла книгу  Фенимора Купера и залезла в гамак.

Каникулы надо проводить с удовольствием!


Флэшбек.

Сестра с подругой придумывают супер - коварный план.

Надо залезть на крышу погреба. С неё перепрыгнуть на крышу сарая и залечь там. Если человек стоит в полный рост, то его несложно заметить. Но если лечь.. То шансов нет. Совсем. Две тринадцатилетние девочки, тихо и бесшумно пытаясь не топать по шиферной крыше сарая проползают наверх и ложатся " звездочкой" .

Лежат, такие, стараясь не смотреть друг на друга, чтобы громко не заржать.


Напоминаю, солнышко уже вышло из за тучки, а я уже устроилась с книгой в гамаке.


Могу ли я сказать, сколько прошло времени?  Нет. Когда читаешь про индейцев и бледнолицых - можно сильно увлечься.


Кто обгорал на солнце- тот знает. Солнечные ожоги - не шутка.  А тепловой удар вообще смертельно опасен.


Когда они спускались с крыши я встала попить.


Стою такая, с большой кружкой холодного морса, и говорю:

- Ой, девченки, что ж вы сдаетесь-то так рано?  Я ж ещё не везде посмотрела!!

Следующие несколько дней моя сестрёнка спала  в той же позе в которой " загорала". "Звездочкой" лёжа на спине широко раскинув руки и ноги. 

Показать полностью
1705

Из личного опыта.

Чтобы заняться любовью сначала приходилось прятаться от родителей... А теперь от детей.
Пока одна половина пикабушников думает, куда справадить родителей хотя бы на пару часов, другая половина размышляет чем бы занять детей хотя бы на 15 минут. Уже не до романтики.
У меня все.
1582

Хреновая фамилия.

Жил был на свете Саша Хренов. Нормальная фамилия. Ну  живут же Ивановы-Сидоровы- Смирновы - Кузнецовы. А Саша вот - Хренов. К тому же, выбора у Сашки небыло. Он с этой фамилией родился и вырос. Нормально так вырос. Широкие плечи, голубые глаза, добрый, честный и очень обаятельный парень. Сашкиной страстью были автомобили. В 14 лет он мог уже собрать - разобрать отцовскую " копейку" чуть ли не с завязанными глазами. Руки золотые. А что делать пока учишься на заочке? Идти работать. Водителем. В ту же организацию где его отец работает. Возить босса на хорошей машине. Пока ждёшь можно и учебники полистать. А босс когда надо "отдаёт девочкам" свою машину. То в отдел кадров, то в бухгалтерию, ну или кому там куда надо. Вместе с водителем разумеется. И вот пришла в бухгалтерию работать новенькая девочка. Пусть будет Верочка. Сразу после учёбы пришла. И решили её отправить то- ли в налоговую то- ли в администрацию какие- то бумаги отвезти. Бухгалтерия - это конечно не армия с дедовщиной, но какая- никакая иерархия там существует. Так что отчёт сдавать предстояло нашей Верочке. А повёз её Саша.. То ли Верочка что то напутала, то ли бюрократия в нашей стране уже граничит с маразмом, но сказали Верочке чтоб она на следующий день привезла справку о том, что она не верблюд, в сорока восьми экземплярах, все с мокрыми печатями и живыми подписями. И опять Верочке надо ехать справки отвозить. На чем? Подходит она к двери родной бухгалтерии и через дверь слышит " А Верочку сегодня снова повезёт водитель Хренов"  Верочка распахивает дверь и кричит на всю комнату с обидой в голосе: "Хватит на него гнать! НОРМАЛЬНЫЙ  он водитель! Очень даже ничего!" Тётки хохотали до судорог. Верочка стояла посреди кабинета в состоянии истерики, не понимая почему все ржут и никто ей не может объяснить что происходит. А в дверном проеме у Верочки за спиной стоял Сашка и широко улыбался. С тех пор Сашку называют " Нормальным водителем". И часто добавляют " Очень даже ничего!"

А у Сашки такое часто бывает. То  на дачу к друзьям приедет и местных мужиков пострижет. А потом говорят " парикмахер Хренов" и кто то возмущается. " Да хорошо же постриг! Чо вы ржете то?!!"

Как - то поехали мы все вместе на рыбалку с ночевкой. Палатки, костёр гитара... Такую вкусную уху я никогда в жизни не пробовала. А он даже к костру пока готовил никого не подпускал. Сам дрова рубил, сам рыбу чистил, сам овощи резал. Спасибо тебе повар Хренов! И в тишине, сквозь песни цикад слышу тоненький голос девушки друга новенький в нашей компании : " Ну зачем вы.... Вкусно же!"

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Наш дикий конкурс открыток продолжается! Поздравили друзей, босса и любимую учительницу, а потом не помедлили и прислали свое творение нам? Все правильно сделали. Потому что до конца конкурса, в котором мы разыгрываем оригинальные подарочные наборы, осталось меньше 10 дней.


А чтобы поймать музу, вот порция открыток от пользователей Пикабу, которые они сделали в нашем конструкторе. Главное, не стесняйтесь!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Как поучаствовать в конкурсе:

1. Заходите на страницу конструктора.

2. Выбирайте тему: День интернета, День работников леса или 3 сентября (никогда не поздно).

3. Делайте открытку и не забудьте ее сохранить.

4. Отправляйте свою работу в приложении Сбербанк Онлайн (никаких платежей, все бесплатно).

Отличная работа, все прочитано!