missisissi

пикабушник
поставил 4108 плюсов и 94 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
55К рейтинг 48 подписчиков 3109 комментариев 129 постов 31 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
9

Все пишут о том, как возвращали потерянные телефоны, а мне вернули украденный.

2005 год. Мне 24 года. Быть " на связи" - служебная необходимость. На работе выдали телефон. Без сим- карты. Был раньше такой оператор, у которого телефоны были, а симок небыло.

Короче, ЧП. Мне без связи нельзя. В телефоне все контакты, явки, пароли.... В автобусе ответила на звонок. Извинилась, сказала клиенту, что перезвоню через две минуты и сунула мобилку в карман, полезла в сумочку за деньгами. Выхожу - нет телефона. Понимаю, у меня его только что вытащили из кармана.

Я как резвый сайгак несусь в сторону ближайшего таксафона. Сама очевидно что первое, что сделает вор - выключит телефон. Набираю. Абонент не атонент. А я как дура продолжаю звонить.... Минут через 20 - длинные гудки! Надежда!!!!

На том конце - молчат.

Я вся собралась, сопли вытерла и тихим спокойным голосом говорю:

Послушай, я прощелкала свой телефон, да. Бывает. Но ты его не продашь. Эта железка никому не нужна. Кроме меня. И я готова у тебя его купить.

Правда. Очень нужно. Милицию звать не буду. Заберу телефон, дам денег и разойдемся.

И тут мне отвечает вор! Говорит, что первый раз видит мобильник без сим-карты и соглашается, что ему он такой не нужен. И этому телефону получается один путь - в мусорку. Я снова пытаюсь предложить денег и человек говорит мне " через десять минут у входа в *название здания*.

Я была там уже через пять минут. Стою, как старшеклассников с букетом цветов, и глупо улыбаюсь . Только в ладони вместо цветов несколько тысячных банкнот, так чтоб видно было. И думаю, придет или не придет мой телефон на свидание. Простояла минут сорок. Понимаю, струсил вор. Да и на хрена ему подставляться. Понятно же, что с того таксафона, могла и милицию вызвать и просто друзьям позвонить. Не ну а чо, сама дура. Стало быть мой телефончик уже где то в мусорке.

В обыкновенном уличном мусорном баке коих по городу сотни тысяч! Таком, как например этот!

Бинго!

В ближайшем мусорном баке лежал мой телефон.

В то время мобилки носили в чехлах из кожзама и прозрачного пластика, так что после обтирания спиртовым салфетками можно было уже пользоваться телефоном.

Так вот. Парень, который украл а потом вернул мне телефон, это очень неприятная история, но мне хочется верить, что сейчас ты не воруешь. И спасибо. Эта история меня научила многому.

2734

Про силу гипноза.

События десятилетней давности.

Моя свекровь курила всю свою сознательную жизнь. Не так, чтоб  сигарету изо рта не выпускать, но молодильных яблочек в супермаркете не продают. Возраст, легкие, сердце, почень, печки ... Все такое.... Врачи настойчиво рекомендовали отказаться от курения... Но силы воли не хватало.

Муж везёт любимую маман к мастеру гипноза.

Какие именно действия совершал супер-мега-специолист над свекровью  осталось тайной....

Маменька вышла из кабинета, села в машину и задала сыну один единственный вопрос :

- Сколько ты заплатил за это?

- Пять тысяч рублей.

- Ого! - сказала маман, и.... Больше не курила.

9

Лошади лебеди и драконы и " О' кей, гугл...."

Старший сын в четвертом классе учится.

В школе, собирают в очередной раз по 40 рублей за участие в викторине. Сижу на попе ровно. Не последние 40 рублей, и хорошо. Надо же, чтоб результаты этой викторины кто- то обрабатывал. Не за " спасибо" .

Дальше - веселее.

Вопросы самой " викторины" раздают на листочках формата А-4 птздецки- оранжевого цвета. Настолько оранжевого, что на него невозможно смотреть без сварочной маски.

Догадываетесь, откуда я это знаю?

Тада- да- даааааам!

Барабанная дробь.....

А потому, что эти листочки дают ученикам домой. На все выходные.


Как зовут дочку Мамина- Сибиряка, для которой он писал..... Да фигня- вопрос! Всегда знала! / О' кей, гугл.../. Алёнушка!

Кем была запряжена повозка старой феи (а там была еще и молодая!!!!) в сказке Шарля Перро? Варианты ответов

Лошадями

Лебедями

Драконами

/ Млин! Ну это ж не " Игра престолов? Какие нах драконы?!?/

О' кей гугл....

Короче!!!

За выходные мы с детьми перечитали много сказок.

А знаете почему " перечитали?". Потому, что даже зная все сказки невозможно запомнить кто из трех поросят ( наф- наф, ниф- ниф или нуф- нуф) пел песенку про новый дом, и про то, как опупенно будет жить в нем, потому, как в тексте песни не указанны, сукабля, материалы стен этого долбаного дома!!

А в сказке Ш. Перро, вскользь упоминается, что молодая фея парковала у замка карету напряженную драконами ( Не- не... Все- таки " Игра престолов") , а на чем прикатила старая 3.14зда, которая пожелала новорожденной принцессе уколоть палец веретеном, - вобще не говорится. Мож она вобще на троллейбусе прикатила. А в руках такой баул с ручкой и колечками, как у всех троллейбусных бабушек...

Так вот у меня вопрос: А это точно Викторина? И что вручат победителю?

Приз, видимо, будет вручать лично Светлаков, под рекламные лозунги "ЧетыреДжи интернета".

15

Рубрика " хозяйке на заметку"

Есть такой старый анекдот:

На арене цирка силач. Долго кидает тяжелые гири, жонглирует пушечными ядрами, завязывает лом на узел, гнет подковы, рвет сковородки... В завершении номера берет лимон и голыми руками выжимает из одного лимона стакан сока! Публика ликует, силач предлагает зрителям попробовать сделать то же самое. Выходит  худой, почти прозрачный мужичок, берет тот же ( уже выжатый) лимон и выдавливает из него еще два стакана сока!

Силач в шоке, пытается выяснить как такое возможно, на что  мужик говорит: " Да ничего удивительного, просто я работаю в налоговой..."


Так вот. Я конечно не работаю в налоговой, но  когда заканчивается пакет майонеза или кетчупа я беру кухонную скалку и пару раз прокатываю по пакету.

Попробуйте. И с зубной пастой тоже.

11

Навеяно постом про яйца, которые надо беречь...

Один мой знакомый, как то под вечер, собирался ехать домой на автобусе. На остановке транспорта разворачивается " представление"в духе " возвращается муж из командировки". Какая то баба верещит на ультразвуке, а два мужика руками  машут. Один в домашних тапочках и в халате... Тот что покрупнее сейчас явно покалечит того, что помельче.  Прохожие наблюдают. Не вмешиваются. А наш герой - парнишка рослый. Размах крыльев как у половозрелого альбатроса. Подходит, берет  за грудки одного, другого, Аккуратненько их разводит на ширину своих рук и начинает с ними разговаривать. Психолог, млин.  Даже не знаю что именно он пытался им говорить, но мужички с ним вроде соглашаются... А потом у рогатого мужа снова вспышка гнева. И при отсутствии возможности дотянуться руками он лягается ногой. Так вот неумело, неловко дрыгается, не прицельно, от обиды и бессилия.,. Попадает в пах парню, который стоял между ними и держал обоих.

Все.

Скорая.БСМП. Операция. Врачи сказали, что второе удалось сохранить, но репродуктивная функция под вопросом.

Время покажет. Вобщем парнишка этот уже второй раз женат. А детей нет.

Берегите себя.

36

Ненавижу 1 сентября!

Ненавижу певое сентября! Это не день знаний, это парад уродов. Еще до начала учебного года они успели выклевать мозг своей гребанной подготовкой. "А давайте соберемся всем классом и напедолим окна/ парты/ стены...." Кто не явился на коллективное напедоливание, будьте любезны объяснить свое отсутствие ! В письменной форме. На трех листах, каллиграфическим почерком. Кровью.  Ах, вы свинтили  отдыхать? Да как вы могли!? Пока  вы лодырничали, остальные за вас отдувались!!!

Заебло!

А вы сдавали на занавески/на парты/ на стулья/ на доставку питьевой воды, на загорелых мускулистых стиптизеров для завуча?  Нееет? Да как вы могли? За Вас внесла свои кровные Васина мама! Вот прям щас отслюнявте Васиной маме наличкой. И взор такой, с укором....

А как меня бесит классуха! Мне ее очень хочется послать матом. По всем известным координатам. В пешее эротическое.... Но  послать хочется очень редко.

Знаете почему?

Потому, что все остальное время мне хочется ей втащщить! Вот прям аж слюна капает, так хочется! В лучших традициях Брюса Ли и Чака Норриса....  Когда с разворота, ногой в голову..

Короче, как подумаю, что завтра  первое сентября,  и впереди еще девять месяцев этого "цирка с клоунами" -  такая тоска накатывает.

На мне двойная нагрузка. Я мама сразу двоих школьников. .

У  меня весь этот джаз на два умножать..

А я пока на айкидо запишусь. Может к тому времени как младшей дочери первый раз в первый класс идти меня тренер научит бить ногой в голову с разворота... Как Чак Норрис...

9

ЛевБерДон. ( Реальная история)

Левый , левый, левый берег Доооонааааа!

Пляжи, чайки, плесы у затона....


Какие там чайки с плесами?!

Шашлыки, базы ( отдыха), бани, " нумера", русалки...  Все что нужно настоящим гусарам, чтоб отдохнуть и расслабиться.


Дело было давно,  об услуге таксистов " трезвый водитель" никто даже не слышал.

И вот как-то собрались несколько старых друзей на Левом.

Боевая молодость уже позади, студенческая голодная жизнь в пролом, а посему все мужики приехали на личных автомобилях. А как известно " шашлычок под коньячок - вкусно очень". Кому под коньячок, кому под вискарик, кому под красное вино.... Не так чтоб сильно накидались, но вот у доблестных гайцев вопросы возникнут.

Чем себя развлечь сотруднику ГАИ в глухую полночь на посту при въезде в город? Правильно! Тормозить каждую машину которая едет с ЛевБерДона....

У каждого из тепленькой компании был повод ехать домой на своем авто.  

Было принято решение заплатить. Как паромщику. Сразу какую - то крупную сумму и на посту должны были пропустить "нужные" машины " не нюхая".

Названная сумма была не маленькой, но мужчины не плачут. Разделили на количество участников авантюры, и...

Внезапно один парень отказывается скидываться, настаивая, что сам решит свой вопрос. Как же так? " Оптовые партии" ведь всегда дешевле!

Не- а.  Стоит на своем.  Ну и хрен с тобой! Уежай как знаешь!


Картина маслом.


К посту подъезжает сразу целый " караван" автомобилей. Останавливаются по взмаху полосатой палочки. Идут объясняться  - платить. Да , это мы. Нет, не сильно. Все понимаем, больше не будем, да осторожненько доедем.


В это время мимо поста проезжает парень, который пообещал " сам решить этот вопрос"  и еще при этом радостно машет в окошко  недопитой бутылкой ...

Нет, не за рулем. На пассажирском сидении эвакуатора!  На эвакуаторе, разумеется, его автомобиль.

Ситуация была настолько очевидной, и настолько забавной, что даже Гаишники хохотали до судорог.


История закончилась " хеппи эндом". Все участники смогли без происшествий доехать домой. Ночью в городе движение не очень активное, поэтому было несложно.

Мужики не обиделись на " самого умного" а наоборот, с удовольствием рассказывают эту историю с улыбкой.

И да,  не садитесь за руль даже если "чуть - чуть"....

2

"Мать" ее... или еще раз о школьных обидах.

В  десятом классе  проходили роман М. Горького " Мать".

Долго и качественно пережевывали тему какой супергерой Павел и какой мегачеловеческий подвиг совершила его мать.


Потом писали сочинение.


" Обожемой, какая скука" - подумала я. Это ж не сочинение, а изложение. Изложение мыслей нашей учительницы. Которая родилась и выросла в ССР.  И литературу преподает, чуть ли не как завещал великий Ленин. Мы придем к победе коммунизма, млин. Тоска зеленая.  Но ведь задали же писать сочинение.... А сочинять можно все что угодно.

К слову, я гуманитарий по складу ума. Всякие там синусы и косинусы, физика и химия для меня вобще - семь кругов ада, а вот что касается литератууууры - вот тут прям моё! Мои сочинения всегда читали перед классом как образец поэтических образов , художественного мышления и уже не помню чего.

Вот я взяла и написала.

Сочинение. ( Далее оч.  краткое содержание)

Подвиг матери - нихрена ни разу не подвиг. А природный инстинкт, который полировался эволюцией миллиарды лет. В животном мире почти любая зверУшка всегда кидается защищать свое потомство, даже ценой своей жизни. Так природа задумала. У матери просто инстинкт сработал, она не могла поступить по другому,  А главный герой - Павел - вообще мудачонок тот еще. Свою глупую жопу он мог засовывать куда считает нужным, но вот впутывать в это дело женщину - вобще не по- мужски. А если это не просто женщина, а его собственная мать, которая его родила, поила-кормила-в зубах таскала... так он вобще получается *****. Не прав он, короче. Не имел на это никакого морального права.


Сочинение было написано в парламентских терминах. Поданно как альтернативная точка зрения на роман, изложено аргументированно и ёмко. Не, ну а чо? Просили сочинение, я и насочиняла.

Получила 2/2. Без объяснения причин.

Подарок от фирмы - бомбящий пукан учительницы, которая по совместительству была еще и завучем. Эта грымза всегда сидела в составе приемной комиссии на каждом экзамене.

Ну, вы поняли....

Всем адекватных педагогов.

5

Ду ю спик инглиш? Или профессиональное искажение личности.

Есть у меня подруга. С детсада дружим . Она педагог с большой буквы ' Пэ"  Бывают такие люди. Одаренные. Талантливые. Про таких говорят " Боженька в лобик поцеловал". Такие, которые нашли себя в своей профессии. Она преподает английский. И взрослым и детям. Особенно ее любят дети. Сама дважды мама, к каждому уроку готовится, что- то там выдумывает- придумывает, с детьми поет - танцует - лепит вышивает ... Всякие там апликации- поделки, какие - то тематические праздники, театрально - художественные постановки... все это на английском. Детки очень рано и очень активно начинают "спикать", родители довольны, дети тоже... Ее слава как педогога растет.

Подруга ( Алла Владимировна) сняла помещение для уроков в том же самом здании, где был офис моей организации. Как-то встречаемся с Аллочкой, а она мне и говорит: " Вчера дочку вашей сотрудницы чуть ли не до истерики довела.... "  Как так?


Оказывается: Приводят к Алле Владимировне девочку на пробный урок. Светочка вполне себе неплохо понимает и говорит по английски. В свои 9 лет Светочка уже имела опыт индивидуальных занятий с другим педагогом и бойко отвечает на вопросы:  " как зовут" " сколько лет" и вобще, " Ландон - из зэ кэпитал оф Грейт Британ"



Алла Владимировна воодушевилась, разошлась и интересуется  ( среди всего прочего) на чистом английском  : как зовут Светочкину маму?  Получает осознанный и уверенный ответ " ЯРОСЛАВНА!!"

Алла Владимировна филолог по образованию, осознает, что " Ярославна" - это отчество. И повторяет свой вопрос в разных интерпретациях. Светочка непокобелима.

На большой белой доске разноцветными маркерами Алла Владимировна ловко рисует антропоморфных зайчиков. Это заяц- мама, это заяц - папа. Это зайка - дочка - Светочка. Как зовут маму?

- ЯРОСЛАВНА!

А как зовут дедушку?

- Вова! ... Ну вы поняли...( Все на английском)

Алла сдаваться не намерена.

Из большой пластиковой коробки высыпается целая семья пупсов и усаживается за игрушечный стол - пить чай. Это - папа, это- мама. Дедушка- Вова Бабушка- Лена. Как же зовут маму?  - ЯРОСЛАВНА!

Может все-таки ЯрослаВА? А вот и нет! Как называет дедушка маму? Как называет бабушка маму? Вы уже догадались?  Ярославна!

У Аллы Владимировны начинает дергаться глаз, у Светочки глаза  на мокром месте.. Клинч!

Она тихо внутри себя сдаётся как педогог, и переходит на русский.  Снова в ход идут зайцы и чаепитие пупсов. Только уже все на русском. Русскоговорящие пупсы с удовольствием пьют чай, но Ситуация не меняется. Маму зовут " Ярославна!"

Млин! А чо тогда папу - Сережей? Там  как минимум должен быть Князь Игорь!


В нашем офисе уже давно работала Яна. Янна Владимировна. Тихая, спокойная но очень волевая девушка. Мать - одиночка. Счастливая мама дочки - умницы.  Яну любили коллеги и уважали клиенты за профессионализм и ответственное отношение к работе.  В ее сумочке всегда была пилка для ногтей , влажные салфетки , и паспорт. Юзернеймова ЯРОСЛАВНА Владимировна. Да, учудили мама с папой. Ну что ж теперь делать. Полное имя - для официальных документов. Ну и для самых близких! Коллег по работе не обязательно  посвящать в семейные дела и напрягать с произношением сложных имен.


Пы. Сы . Это первая история ,  которую я описала, где все имена  - настоящие.

Алла Владимировна  действительно супер педагог. И до сих пор корит себя за то, что не сразу поняла в чем дело. ( Аллка! Забей! Помни, ты просто Диско - Супер - Стар! Для тебя не бывает " чужих" детей. Они для тебя все - свои.  Родные. Уж я то знаю Ты - лучшая! Пусть это будет самой большой твоей ошибкой. Иногда это называют " профессиональным искажением личности" , а ты - потомственный филолог.... Бывает, и на старуху проруха.

Яна смогла быстро и аккуратно разъяснить всем участникам истории почему вышло недопонимание.

Светочка и Алла Владимировна подружились и еще долго радовали друг друга взаимным общением.

Хеппи энд.

Пы. Пы. Сы. У Светочки теперь есть маленький братик.

Шоу маст гоу он! ©

Показать полностью
-5

Про педикюр и физкультура.

Сын грызет ногти. С поличным пойман не был, но как говориться : " факт на лицо" . Состригаю неровные края ноготочков и пою старую песню : " Сын! Ну ты ж уже взрослый парень! Ну у тебя ж уже целый желтый пояс по айкидо! Ну тебе ж уже скоро в школу! Ну это ж не гигиенично, не практично, не эстетично и вобще " фу" и " ай-ай-ай"! Ну зачем? Почему тогда ты на ногах не грызешь ногти? ....

Знаете что мне ответил крошка - сын? Он посмотрел на меня,  вздохнул и сказал: " Не дотягиваюсь!"

"А если бы дотягивается - грыз бы и на ногах?" - " Ага..."


Не, ну нормально, а? Как же так? Куда ж мир катится? Это причина?

Единственная причина не грызть на ногах - это то, что до них невозможно дотянуться?

Блин!

Да мне под сорок, я родила троих детей и растолстела на двадцать килограммов ... И я - дотягиваюсь, а мой шестилетний сын - нет?

Чо за...?  

Теперь я сама возьму эту ситуацию под контроль, и пока этот Буратино не начнет грызть ногти на ногах, я с него не слезу!!

Чем глубже изучаешь мозг, тем больше возникает вопросов. Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #3

Чем глубже изучаешь мозг, тем больше возникает вопросов. Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #3

Вячеслав Лебедев – сотрудник и аспирант МГУ им. М.В. Ломоносова. При знакомстве с трудами нейроученых понял, что мозг – целая вселенная внутри человека, и при более глубоком его изучении возникает еще больше вопросов. Вячеслав создал центр нейрофизиологической немедикаментозной помощи детям NeuroFuture, где уже несколько лет занимается развитием внимания и концентрации у детей.


Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.

Отличная работа, все прочитано!