login380

login380

пикабушница
пол: женский
поставилa 2351 плюс и 4 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
14К рейтинг 27 подписчиков 37 комментариев 7 постов 3 в "горячем"
18

История одного налогового нововведения

Некоторое время назад я работала главбухом на одном предприятии. Оно занималось оптовой и розничной торговлей ГСМ (сеть АЗС).


Летом одного года были внесены изменения в главу налогового кодекса (НК) об акцизах, а именно в порядок их уплаты с 1 января следующего года. Предприятиям, торгующим ГСМ, предлагалось в добровольном порядке получить свидетельства плательщика акцизов и начать уплачивать акциз наравне с производителем. Ну я почитала, поняла, что этот геморрой нам не нужен, забила на это дело и руководство даже не стала беспокоить. А зря.


Осенью в мой кабинет влетает штатная юристка с перекошенным лицом. Надо сказать, мадам эта была то ли родственницей, то ли хорошей знакомой директора. Мне всегда казалось что анекдот:

«Когда ты умер, ты об этом не знаешь. Только другим тяжело.

То же самое, когда ты тупой.»

Придумали её хорошие знакомые.

С выпученными глазами рассказывает мне следующее.


Получила она журнал какой-то по юридической тематике, где написано, что все торговцы ГСМ должны до 1 января следующего года в обязательном порядке получить свидетельства плательщика акциза на ГСМ. Иначе песец. Накрылась медным тазом ваша качалка торговля. Причем, хочу заметить, позже и в специализированном бухгалтерском журнале, на которой мы были подписаны, также была статья про невозможность ведения бизнеса без таких свидетельств.


Для пущей уверенности она обзвонила юристов аналогичных предприятий и убедилась, что многие в курсе и некоторые даже уже получили такие свидетельства. Причём, одним из первых в городе такое свидетельство получил наш главный конкурент.

Это стало для нее убойным аргументом «потому что там офигенный главбух, который всё знает».

Директор, естественно, потребовал от меня пояснений. Как, мать его, так? Все уже в курсе и подстраховались, а мы с нового года не сможем торговать. Что за голимая подстава?


С НК в руках попыталась объяснить этим двоим, что получение в добровольном порядке такого свидетельства, налагающего не хилые обязательства на его владельцев – дело не только неблагодарное, но и очень тупое. А если учесть, что для его получения нужно было подать в налоговую кучу документов, так и вообще сродни самоубийству.


В итоге сошлись на компромиссе. И я уехала в командировку в Питер на семинар, который по этому и другим животрепещущим вопросам организовала областная налоговая.

На семинаре я присутствовала недолго. Убедившись, что была права, набрала кучу методической литературы, выданной участникам семинара, а остальные 2 дня провела у любимых родственников, попивая домашние тётушкины наливки и играя с дядюшкой, кузиной и кузеном в преферанс. (Привет всем питерским преферансистам, особенно тем, кто посещал кафе А. Каплуна).


Приехав домой, доложилась по начальству. С умным видом мне заявили:

- Хм, ну и зачем, скажи на милость, они получили эти долбанные свидетельства?

Я не стала отвечать на этот риторический вопрос, но заявила, что налоговая велела всем руководителям и юристам изучать выданные на семинаре нормативные материалы. После чего сгрузила кучу привезенных доков дирику на стол и ушла в свой кабинет, где мы с замшей ещё долго мстительно хихикали, представляя, как эти двое пытаются продраться через дебри бухгалтерских терминов.


Но на этом эпопея с пресловутыми свидетельствами не закончилась.


Примерно через неделю нам поступило письменное уведомление из местной налоговой о проведении семинара по акцизной теме. Всем настоятельно советовали поприсутствовать.

Ну я была не против тем более, что налоговая была в паре шагов от нашего офиса.


Народу набился полный зал. Все с озабоченным видом внимали зам. начальника, который со знанием дела рассказывал: какие документы и в какой срок необходимо представить в налоговую для получения свидетельства. Какую дополнительную отчетность надо будет сдавать, и как исчислять и уплачивать сам акциз. Многие плакали конспектировали.


Те, кто был вообще не в курсе этой налоговой затеи, пришли в ужас, когда узнали, что сроки сильно поджимают, а работу для получения свидетельства надо проделать титаническую. На фоне этих несчастных сильно выделялись те, кто уже его получил. Они поглядывали на прочих свысока и снисходительно улыбались. Я же сидела и недоумевала: почему лектор не объясняет, что вся эта налоговая затея носит сугубо добровольный характер тем более, что он не мог этого не знать.


Потом начались вопросы: как, когда, кому, а что будет, если… ну и т.д. Замнач отвечал подробно и доходчиво. Особенно много внимания уделял ответам на вопросы: а что будет, если… и грозил потенциальным нарушителям разными карами.


Я тоже задала вопрос. Типа, какого хрена Вы тут всех вводите в заблуждение и стращаете ответственностью, но при этом не говорите, что владение пресловутым свидетельством – это не обязанность, а добровольное решение предприятия платить акциз и сдавать отчетность.

Что тут началось….


Докладчик стал мямлить, что он хотел это уточнить в конце лекции, но я его желание обломала на корню.

Те, кто еще недавно пребывал в ужасе от надвигающегося акцизного армагеддона, расслабились и стали глумиться над умниками, уже получившими свидетельство и, таким образом, добровольно взвалившими на себя ярмо плательщика акцизов. Последние, наоборот, пришли в ужас, осознав налоговые перспективы на ближайший год.


Наш директор позже перезвонил главному конкуренту и мстительно ему посочувствовал.

Юристка торжественно объявила, что всегда нужно читать законы, думать головой и не верить всему, что пишут в юридических журналах. Вот она, как компетентнейший специалист, всегда так делает. Что и уберегло предприятие, где она работает, от значительных финансовых потерь.


Предприятие я вскоре сменила, найдя более адекватное руководство и более компетентный юридический отдел.

Показать полностью
43

История одного трансфера

Было это лет 10 назад.

Я вышла из гостиницы и присоединилась к группе туристов, ожидающих автобус для доставки наших загорелых тушек, измученных солнцем и морем, в аэропорт Ларнаки.

Было типичное солнечное и пока ещё не жаркое кипрское утро. Ничто, как говорится, не предвещало.


И тут появилась она. Молодая полная блондинка в бежевом платье, которое ни разу не гармонировало с её загаром цвета спелого помидора. По пятнистости окраса было ясно, что попытки поменять цвет помидора на цвет шоколада предпринимались неоднократно, но не увенчались успехом, пав жертвой законов генетики. За собой она тащила огромный и тяжелый чемодан на колёсиках.


Наверное потому, что из ожидающих я единственная была без спутника, она сразу направилась ко мне и завязала беседу.


Я не очень люблю знакомства в поездках, поскольку люди слишком много врут о себе, что очень заметно. Но тут был случай противоположный.


Рассказала мне, что москвичка, за границей первый раз. Посетовала, что не купила всё включено, и поэтому ей был закрыт доступ на пляж гостиницы, где лежаки и зонты бесплатные.  Посему она была вынуждена ходить на пляж соседних apartaments и каждый день платить 2 евро за лежак. На зонте она сэкономила. Результат, как говорится, на лице помидорного цвета.


Тут я, мягко говоря, удивилась. Кто Вам, спрашиваю, такое сказал. Я тут уже лет 5 отдыхаю. Для всех на пляже все бесплатно. Оказалось, что какой-то поц - турист пошутил над ней в день приезда, и она даже не удосужилась у кого-нибудь переспросить. Так и шастала всё время на соседний пляж.


С восторгом рассказывает, что путёвку покупала с большой скидкой в турфирме, где работает её подруга. И они даже кипрскую визу сделали ей за 20 евро, а не за 50, как всем.


Тут я, мягко говоря, сильно удивилась. Вообще-то, говорю, визы на Кипр для россиян бесплатные. Она немного подумала и заявила, что, наверное, она сама напутала, и подруга тут ни при чём. Я не стала уж спрашивать, во сколько ей обошлась путёвка «со скидкой». Побоялась, что не смогу скрыть эмоции.


Опять же с восторгом заявила, что ей на Кипре всё понравилось, и она тут купила себе большой чемодан, как мечтала, и опять же с большой скидкой, взамен старого.


Приехали в аэропорт. От меня не отстаёт. Пришли на взвешивание. У неё перевес примерно на 80 евро. Стала просить деньги у меня. Я, ессно, в отказ. Тогда она стала искать в очереди на посадку москвичей, чтобы они одолжили ей 80 евро, а в Москве она всё отдаст. Желающих почему-то не нашлось.


Я уж думаю, ладно, дам ей денег. Жалко же Чуть не плачет стоит. Но тут мне пришла в голову идея открыть её чемодан и посмотреть, что там.

Открываем чемодан. Что там? А там …… старый чемодан. Пожопилась выбросить…тащит с собой. Что ёщё? Оливковое масло в количестве 5 бутылок. На мой немой вопрос отвечает – это масло настоящее, очень хорошее. Ага, неплохое. В Москве же кипрское масло оливковое не продают.

Ну чемодан и масло как-то можно понять. Но ещё у неё в чемодане были яблоки. Не помню уж сколько кг. Настоящие, кипрские, вкусные. И недорогие. Всего 80 евро.


Пока мы рассматривали недра чемодана и думали, что делать, поблизости нарисовалась тётка в полицейской форме и заявила, что, если мы немедленно не закроем чемодан, она арестует нас. Ну, думаю, ё-маё попадос.


Выход мы всё-таки придумали: загрузили яблоки и масло в старый чемодан, и она пронесла его как ручную кладь.


В самолёте её посадили от меня далеко. Сижу – мечтаю: сейчас спокойненько долечу, а там такси, в поезд и спатеньки. Как я ошибалась!


Примерно спустя час после взлёта смотрю – тащится она по проходу и пассажиров разглядывает. Меня ищет. По глазёнкам вижу – уже накидалась. Увидела меня – обрадовалась, как лучшей подруге. Пойдём, говорит, выпьем, я там с хорошим человеком познакомилась. Я отнекивалась, как могла. Я в самолёте из спиртного только пиво могу пить. Ничё, говорит, у нас и пиво есть.


И точно – познакомилась с каким-то мужиком. По виду – лет на 10 её старше. Такой потасканный плейбой. В молодости был смазлив, но в погоне за хорошей жизнью и красивыми женщинами особых успехов не добился, что сильно сказалось на печени и на лице. Сидят – распивают водку и конину из маленьких бутылочек. Мне сунули банку пива.


Меня хватило минут на 10 их пьяных разговоров, после чего я ушла. Она снова потащилась за мной и стала рассказывать, как ей повезло, что она встретила этого мужика и, кажется, это любовь. А ты, ик, как думаешь?


Я сильно пожалела, что меня не арестовала тётка из полиции.


Слава Богу, начали разносить ужин, и она усвистала на своё место

Больше я её не видела.

Надеюсь, у неё всё хорошо.

Показать полностью
1844

Простая арифметика

Решила сегодня сделать десерт со свежими ягодами. Малина ещё не отошла, смородины много. Нашла неплохой рецепт. Для него нужны сливки 30% (другие не взбиваются).

Зашла в местный спар, рыщу по полкам. Вижу только 10 и 20%.

Ну, думаю, может найти не могу.

Спрашиваю у местного продавца. Она посмотрела по полкам, потом вспомнила, что 30-процентных у них таки нет.

Стою в печали.

Она мне:

- Так в чем проблема. Возьмите 10 и 20-процентные.

10206

История одной проверки

Несколько лет назад я работала главбухом на одном предприятии. Оно уже достаточно долго занималось выгодным бизнесом и не бедствовало. Налоговая ходила к ним на выездные проверки так часто, как это позволял закон. Штрафы они оплачивали всегда вовремя и по актам никогда не судились.

Я пришла к ним на работу как раз после очередной такой проверки. Проработала 3 года. Это, как раз, срок, через который возможна следующая выездная налоговая проверка.

Получили мы решение о проведении проверки. Смотрю – ба! Проверяющая - моя давняя знакомая, с которой мы враждовали еще тогда, когда она была рядовым инспектором. Тётка тупая, некомпетентная и не совсем адекватная.

Её прям перекосило, когда узнала, что я теперь там главбух.

Проверку она решила проводить в налоговой, несмотря на то, что офис у нас был нехилый такой, и мы могли предоставить ей для работы отличное помещение. Но нет – затребовала все распечатки к себе в кабинет. А распечатки для документальной проверки – это вам не комар напИсал. Ну бухгалтера поймут.

В конце концов предоставила она нам акт проверки. Несколько нарушений на мелкие суммы и одно на большую. Ну прям на очень большую. Директорам (их два было) аж поплохело. Возникла дилемма – платить и каяться, либо судиться. Они не хотели ни того, ни другого.

Однако, сработал эффект жабы, и было принято решение судиться.

С налоговой я судилась не впервые. У нас к тому времени сложился отличный рабочий тандем с моим бывшим одноклассником – неплохим адвокатом по налоговым спорам.

Пришли в налоговую на разногласия – это такая предусмотренная законом попытка досудебного урегулирования налогового спора. В кабинете начальник налоговой, инспекторша и мы с адвокатом. Инспекторша давай втирать начу, что, мол, не бзди, суд мы выиграем на раз-два. Тому, смотрю, судиться не очень хочется. Но он был назначен начальником инспекции недавно, ни в бухучете, ни в налогах почти ничего не понимал и полагался на мнение инспекторов.

Короче, не договорились мы. Идём в суд.

Первая инстанция выносит решение в нашу пользу и отменяет огромные хотелки налоговой.

Снова тем же составом собираемся у начальника ИФНС. Инспекторша уже на нервах заявляет, что фигня это первая инстанция. Пойдем в апелляцию и там уж точно выиграем. Нач вздыхает, но соглашается.

Апелляция поддерживает решение первой инстанции.

Всё те же на манеже в красных пятнах от нервного расстройства заявляют, что видали они в гробу наш провинциальный суд и что они желают кассацию. Едем в Питер.

И там у этой дуры прямо в зале суда случается нервный срыв. Она начинает орать на судью, что таких налогоплательщиков-аферистов надо сажать. И вместе с ними надо также сажать адвокатов, которые имеют наглость защищать интересы отпетых налоговых мошенников.

Ну судьи, прямо скажем, не очень любят, когда на них орут и учат жизни и нормам закона участники процесса. Хотя бы даже и налоговые инспектора. В итоге судья, бывший адвокат, удалила инспекторшу из зала и оставила в силе решение предыдущих инстанций, которые вынесены в нашу пользу.

Ползём с адвокатом на очередную встречу с начем и инспекторшей, надеясь, что уж на этом они поставят точку в разбирательствах и вручат нам окончательный акт на несколько мелких сумм, которые мы оплатим в тот же день.

И что мы слышим? Эта мадам заявляет: мы решили идти до победного конца и подаём иск в Верховный суд. И смотрит на реакцию начальника инспекции. Тот медленно поднимает на неё глаза и говорит буквально следующее: «Пошла на х@й».

На этом очередная битва с налоговой была наконец-то окончена.

1995

История одной командировки

Несколько лет назад я работала главбухом на одном предприятии, у которого был филиал в другом городе примерно в 1000 км от нашего. В один прекрасный день директор решил, что надо съездить в филиал и лично проверить, как там идут дела, в том числе в бухгалтерии, а заодно отогнать туда одну машину и забрать взамен другую, более навороченную.  Согласно поставленным задачам, в командировку отправился директор, водитель и я. Проехали мы 1000 км на рамном внедорожнике и, скажу я вам, это то ещё удовольствие, учитывая, что примерно половину расстояния ехать пришлось по просёлочной дороге.  Короче, ближе к концу путешествия я уже была в состоянии «никакая – жду трамвая». Тем более, что в машине меня постоянно тошнит, если я не за рулём.  Приехали утром, нас встретили. Заселили в гостиницу, дали время помыться-побриться, поесть, отвезли на завод. Там помимо прочего, произошёл обмен машин, и в гостиницу приехали уже на новой. Поставили на стоянку около отеля (это важно).  Вечером культурная программа – крутой местный ресторан. Я наелась, выпила немного пива и чувствую – пора поспать минут шестьсот. Взяла такси и уехала в отель, а народ продолжил похождения по местным злачным местам.  Утром проснулась от звонка мобильного. Звонит директор. На часах 8 утра. Думаю – ну ни х себе, это они ещё не ложились что ли? Заявляет, что сидит в кафе на первом этаже и ждет меня за завтраком.  Спускаюсь. И правда, сидит директор – не выспавшийся, небритый и ужасно злой. Вокруг распространяется сильное амбре, которое, очевидно, пытались забить парфюмом. Попытка, понятное дело, успеха не имела. Короче, такой изысканный перегар от Хьюго Босс.  Но это, как оказалось, было только начало фильма истории. Он мне сообщил, что из их номера на двоих ночью бесследно и бесшумно пропал водитель. Телефон его отключен, местонахождение неизвестно.  Что делать – хз. Директор решил предпринять «расследование» и установить местонахождение водителя. Дабы не мешать расследованию, я отправилась в близлежащий торговый центр, чтобы как всякий уважающий себя командировочный, потратить командировочные не на еду, а на более приятные и не такие скоропортящиеся вещи типа обуви и сумок.  Примерно через час перезвонил директор и сообщил, что водитель так и не объявился. И решила я почему-то набрать мобильник водителя. Ну так, на удачу. И, как в плохом голливудском фильме, он взял трубку именно на моём звонке.  Я заорала от неожиданности: Ты где, придурок, тут тебя все ищут, и причём уже в моргах, т.к. больницы закончились.  На что он испуганным голосом заявляет : Я в другом городе.  Спрашиваю: в каком другом? Отвечает: Я не знаю.  И рассказывает: просыпается он утром, номер совсем другой, вид из окна незнакомый, и рядом спит какая-то посторонняя баба.  После недолгих препирательств со мной по телефону и с разбуженной бабой в номере, выяснилось, что он всё в том же городе и в том же отеле, и даже на том же этаже, но в номере напротив.  Вздыхаю с облегчением и чешу в условленное место встречи – кафешку. Прихожу и застаю картину маслом. Сидят директор и водитель оба в ступоре и смотрят в одну точку. Начинаю мягко, учитывая их состояние нестояния и пережитый стресс, расспрашивать, что опять случилось.- У нас со стоянки угнали машину – слабым голосом заявляет мне водитель и валится лицом в салат.  Ну, в общем, история закончилась счастливо, и мы таки вернулись домой на новом автомобиле. И он, к счастью, был безрамным.  А случилось вот что.
Ночью эти два пьяных поца вернулись в отель и по причинам, неизвестным окружающим, решили проверить, как себя чувствует новая машина на стоянке. Им показалось, что машине там хреново. Было принято гениальное решение её переставить. И это решение было исполнено в лучшем виде. Машина поменяла дислокацию, но при этом осталась на той же стоянке, метрах в 10 от исходной точки.  С чувством выполненного долга мужики отправились в гостиницу и по пути наткнулись то ли на ночную бабочку, то ли на припозднившуюся гостью. Линза из затейливой смеси выпитых спиртных напитков превратила эту дамочку в писаную красавицу, и водитель, молодой и неженатый, не смог устоять. Он потребовал у директора деньги на отдельный номер. Мужская солидарность – сильная вещь. Деньги были выданы, номер оплачен, и водитель отчалил с красоткой в объятия Эроса.  Ну а утром натурально разыгрался детектив, когда директор не обнаружил в номере водителя, потом триллер, когда водитель проснулся в незнакомом месте (хорошо хоть не с трупом в постели) а, потом криминальная драма, когда они не нашли машину на том месте, где оставили её накануне днём.  В общем, кино и немцы.  Всем бобра. Мало Много не пейте.

Показать полностью
-3

Знакомая ситуация

Приезжаем с мужем вчера на дачу. Начинаю разбирать вещи.

Обнаруживаю, что в углу свалены какие-то штаны и полотенце. В общем вещи, которым там находиться не положено. Наезжаю на мужа: мол, развёл бардак в моё отсутствие (на прошлой неделе на даче не была).

Муж заявляет, что это он только что привез и временно там кинул.

Через некоторое время собирается на рыбалку. Начинает наезжать на меня: куда я дела полотенце, которое лежало в углу. Типа это его рыбацкое полотенце. А если я его не найду, он заберет одно из моих кухонных.

Кухонные мне жаль, потому что они у меня все красивые. Начинаю искать это долбаное полотенце. Муж ходит и ворчит: вот вечно ты все куда-нибудь засунешь и с концами. Знакомая ситуация.

Полотенца, между тем, нигде нет. Ни на старом месте, ни в тех дежурных местах, куда я теоретически могла его засунуть. Причем, я даже не помню, что его убирала. Начинаю уже сомневаться в своей адекватности и памяти.

Тут откуда-то выруливает муж и бочком с загадочным лицом пытается пробраться к входной двери.

Спрашиваю: нашел полотенце?

Говорит: ага. Я его от тебя спрятал и забыл. А потом вспомнил.

Я, честно, даже не нашлась, что сказать.

ПыСы. Рыба была вкусная.

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

Наш герой Славик, олицетворяющий собирательный образ путешественника, продолжает колесить по миру (начало тут). Позади горы и яркая Турция. Впереди опять горы и таинственная Азия. В Китае Славик прошелся по дороге смерти и едва не устроил ДТП, спускаясь с Великой Китайской стены. Все основано на реальных событиях, а все совпадения (не)случайны.


В Пекине я запланировал остановку на полтора дня. Для тех, у кого пересадка в столице часов восемь, реально успеть посетить Стену. К ней идет поезд из Сианя. Вообще, многие русские туристы предпочитают путешествовать по Китаю по такому треугольнику: Пекин — Сиань — Шанхай. Так можно быстро посмотреть все самое важное, не рассеивая внимания и время на всю страну — она большая.


Глава 1. Та самая Великая и Китайская


Великая Китайская стена, точнее, одна из ее сторон — Мутяньюй, в двух часах езды от Пекина. Сначала вы едете на метро до станции «Дунчжимэнь», а потом садитесь на автобус до парка Шэньчжэнь.


По фразе «Грейт вол» местные сразу направляют к «нужному» автобусу. Не доезжая до нужной остановки, один китаец стал настойчиво просить меня выйти из автобуса вместе с ним. Я вроде как знал, что мне нужно ехать дальше, но автобус зашумел и буквально выставил на улицу. Как выяснилось, это хитрая схема. Туристов сажают на автобус, не довозят до нужного места, заставляя выйти, а потом предлагают за бешеные деньги доставить их до Стены или парка на машине. Но я и еще один турист оказались не лыком шиты и сторговались за относительно небольшие деньги. Китаец, походу, был разочарован. Позже прочитал множество подобных историй. Будьте бдительны и помните, что англоговорящих в Пекине почти нет. Так что неплохо, помимо иероглифов 不辣 «бу ла» («неострый»), выучить еще несколько.


Что почитать

Как сделать визу в Китай и сколько это будет стоит

Говорят, количество туристов на Великую Китайскую стену сократят. Это правда?

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

Есть два способа добраться до Стены из парка Шэньчжэнь: пешком или на канатке. Я выбрал второй вариант.


Сама Великая Китайская стена оказалась не такой древней, как я ожидал. Дело в том, что все здесь не столько реставрируют, сколько достраивают. В конце красивого туристического маршрута я увидел нетронутый участок Стены. Это были руины, совсем непохожие на то, что мы привыкли видеть на фотографиях. А потом я увидел строителей и то, как они откровенно достраивали башню там, где ее никогда не было, и совсем загрустил. Не этого я ждал от этого места — ни трепета перед древностью, ни какой-то эпичности я не почувствовал.


Спуститься со Стены можно тоже двумя способами: на канатке или на тобоггане — бесполозных санках, которые едут с вершины по трассе, похожей на бобслейную. На канатке я поднимался, значит, спускаться надо на санях. Ведь все делают что-то впервые: чувствовал себя Роном Уизли, который сел за руль летающего Форда «Англия», чтобы добраться до Хогвартса.

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

В кабине была только ручка для тормоза — и она нужна! Я люблю скорость, но сани разгонялись так, что я уже готовился вылететь с трассы, поэтому притормаживал. Это было правильным решением. Потому что турист, который спускался передо мной, еле плелся. Я просто чудом не врезался в его сани. Так что будьте осторожны, если решите спускаться на тобоггане. Контролируйте скорость и не зевайте.


Глава 2. Тропа над пропастью и стоячие места в поезде


На скором поезде Пекин — Сиань за пять часов добрался до парка Хуашань, недалеко от города Сиань. Там находится главный аттракцион, ради которого я и прилетел, — Тропа смерти. Увидел однажды на фото и загорелся.

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

Тропа смерти — это тонкий деревянный настил, прибитый к скале над пропастью, по которому идут испуганные туристы. Платишь деньги, на тебя надевают страховочное снаряжение и отправляют в путь-дорогу. Никаких ограждений. Медленно идешь вдоль скалы, доходишь до конечной точки, делаешь фото на память, разворачиваешься и идешь обратно. При этом нужно разойтись с людьми, которые идут навстречу.


Адреналин я испытал, но на фотографиях выглядит зрелищнее. Может, потому, что я не боюсь высоты, а сама тропа не особо длинная. Больше боялся, что уроню телефон в пропасть, а не за себя. А еще о Тропе писали на Пикабу — почитайте.


Что почитать

Куда слетать на Новый год 2020: идеи для путешествий в праздники

Что делать, если вас обокрали в путешествии


Как добирался от Сианя до Шанхая — отдельная история. В китайских поездах своя классификация мест: лежачие, сидячие и стоячие. Почему-то не думал, что с билетами может быть проблема. В итоге все, что смог купить, — стоячее место. Огромный поезд дальнего следования, куча вагонов, битком набитые людьми. Нет ни одного угла, чтобы забиться или прижаться: 16 часов стоя до Шанхая без надежды поспать. Так я себе представлял индийские поезда. Но вокруг одни китайцы, которые косо на меня поглядывали: мол, парень, что ты здесь забыл? Поездку запомню надолго — абсолютное издевательство.

Опасный Китай: тропа смерти, тобогган с Великой Китайской стены и хардкорный поезд до Шанхая Длиннопост

В Шанхае туристов больше, но чувствуешь себя на удивление комфортнее. Вокруг чисто, при этом плюнуть посреди улицы или прямо в ресторане бросить мусор на пол — норма. Китайцы чем-то напоминают русских: хитростью и пронырливостью. Особенно таксисты. А еще заметно, что в стране не хватает работы. Так, в пекинском метро есть люди, задача которых поторапливать пассажиров заходить в вагон.


Шашлык из скорпиона я съел (не впечатлило), порцию адреналина получил, пора ехать дальше.

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!