jan6287346

Вы только вдумайтесь. Миллионами источников повышенной опасности управляют миллионы любителей. А ведь половина из вас непонятно как вообще права получила. Вы же не способны понять ПДД. Не то что их выполнять. А большинство, даже если и знает ПДД, на самом деле ходят постоянно по грани между жизнью и смертью. И даже этого не понимают. Вот, например, ты. Ты, кто предложил спать двадцать минут, когда человек клюёт носом.

Ты ведь не понимаешь, что происходит в этом случае. Через двадцать минут ты проснёшься и будешь точно так же клевать носом.

Зачем ты даёшь советы? Я уверен, что ты не сдал на права. Если бы ты сдал на права, ты бы был вынужден изучить ПДД. А там сказано, что ты не имеешь права садиться за руль в состоянии усталости. Там не сказано, что в случае предельной усталости, когда ты уже теряешь сознание за рулём, можно поспать всего двадцать минут и вернуться обратно за руль. Нет, там сказано, что ты должен выспаться и отдохнуть. Потом позавтракать, почистить зубы, умыться, сделать зарядку, бег на месте, отжимания, всё такое, потом проверить уровни жидкостей в автомобиле и только потом завести его. Чувствуешь разницу между тем бредом, что предлагаешь ты, и тем, что на самом деле безопасно?

Нельзя вам, непрофессионалам, вообще садиться за руль. Ну а как тебе можно доверить источник повышенной опасности?

Ну посуди сам! Ты же не в состоянии осилить даже простой текст! Там же всего шестьдесят страниц!

Вот скажи мне, какое слово здесь тебе непонятно?

Водителю запрещается:
управлять транспортным средством в состоянии опьянения (алкогольного, наркотического или иного), под воздействием лекарственных препаратов, ухудшающих реакцию и внимание, в болезненном или утомлённом состоянии, ставящем под угрозу безопасность движения;

Пообещай мне, что ты, как ответственный человек, больше никогда не сядешь за руль своей жоповозки. Публично прямо здесь пообещай. Потому что это ведь далеко не единственный пункт правил. Там их очень много. И ты половины из них не знаешь и не понимаешь. Тебе опасно садиться за руль. Пожалуйста, не убивай себя и других людей. Пообещай нам всем никогда не садиться за руль.

И вы все, никогда не садитесь за руль. Автомобиль это не игрушка. Если ты выбрал для себя быть монтёром, продавцом, менеджером, учителем, врачом или бухгалтером, значит ты не водитель. Значит тебе и не надо этому учиться. У тебя всё равно не будет времени стать профессионалом. Любой водитель фуры или автобуса за год накатывает километража больше, чем ты накатал бы за полжизни. Так оставь ты эту работу профессионалам. Тебе всё равно некогда этому учиться. У тебя другие задачи. Почему ты хочешь заниматься сразу всем? И людей лечить, и дома строить, и обои клеить, и сантехнику чинить, и компьютеры собирать, и управлять автомобилем? Ты кем себя возомнил? Джеймсом Бондом?

Ты можешь считать себя очень хорошим водителем, но это самообман. Мы уже выяснили, что правил ты не знаешь. А однажды ты выяснишь, что и в технике ты ничего не понимаешь. Не понимаешь, как проверить тормоза, подвеску, патрубки бензопровода, состояние электропроводки. И либо у тебя оторвёт шаровую, либо автомобиль загорится, либо просто потеряет управление, и последствия наступят так быстро, что ты не успеешь ни вспомнить мои слова, ни подумать, что же делать. Поэтому подумай сейчас.

Как ты дошёл до такой жизни? Ведь был же ты когда-то нормальным человеком. Не пил, не курил, ездил на автобусе. Что вдруг с тобой случилось? Почему вдруг ты дошёл до того, что ты спишь за рулём, и у тебя находится только двадцать минут на сон? Почему ты вообще докатился до того, что сам крутишь руль? Разве об этом ты мечтал в детстве? Разве думал "вот вырасту и стану таксистом"? Почему же ты теперь как таксист крутишь руль вместо того, чтобы в пути отдыхать? Во что ты превратил свою жизнь?

Когда шваброй с мокрой тряпкой хуярят по ним с силой, плинтуса отходят от стены и деформируются. Причём и плинтуса не дешёвые. Из акрилового камня заказывал. Под цвет.

Вот чудак! На хрена ты их под цвет-то заказывал? Дураку же ясно, что плинтуса надо заказывать под швабру! Для чего они, по-твоему, придуманы? Для цвета, что ли? Нет, для швабры! Чтобы стены от швабры защищать!

Ну, может и не для этого, но прочность плинтуса это главный критерий. Прочность самого плинтуса и прочность его закрепления. Так что твой выбор это пластмассовый плинтус с кабель-каналом. Изнутри крепится саморезами хоть через каждые десять сантиметров. Но достаточно через 30-40 сантиметров. Идеально прилегает к неровным стенам. Ещё и проводку можно прятать даже без демонтажа. Разумеется, выбирать надо не тот, что красивее, а тот, который не сломается от прикосновения швабры.

Ты же монтируешь какую-то ерунду. Видел я такие плинтусы. Небось, на защёлочках? Ну так и зачем ты их поставил? Ну ты головой думал перед этим или нет? У тебя семья, а ты плинтусы ставишь, на которые надо не дышать, как в музее.

Уже и на ламинате вмятины.

Откуда? От тапков? Потому что плохой ламинат? Или плохие тапки? В чём причина?

Мебель вся от этой швабры тоже покоцана, у шкафов углы внизу разбухли от влаги, тоже предупреждал, тряпку отжимайте лучше!

Какую тряпку? Вы чё там, деревянной шваброй полы моете? Вы там нормальные вообще? Купи жене нормальную швабру, с отжимом и мягкой насадкой.

А мебель у тебя, видимо, такая же хреновая, как и всё в доме. Всё из бумаги, ДВП и картона.

Сука, и это при наличии ДВУХ роботов пылесосов дома! Нахера шваброй махать, непонятно.

Ну вот если перестанут ей махать, то и узнаешь. Некоторые люди не могут не разливать по всему полу сладкий чай, например. Никакой робот-пылесос этого не уберёт.

Смотри, тебе лень чинить, жене может стать лень мыть пол.

В женской ванной меняю лифты раз в месяц и арматуру раз в квартал. Не понимаю, как они слив так нажимают, что арматура из строя выходит.

А ты понимаешь, что арматуру можно по-разному выбирать и по-разному устанавливать? Понимаешь, что одни конструкции надёжны, а другие барахло полное? Понимаешь, что можно купить десяток одинаковых сливных клапанов и менять их за две минуты отщёлкиванием и прищёлкиванием? А понимаешь, что их нужно регулировать? А понимаешь, как их нужно регулировать?

Ты понимаешь, что когда ты нажимаешь на кнопку, её не продавить больше, чем она продавливается, если она упирается не в арматуру, а в крышку бачка?

Если при нажатии кнопки её нужно нажимать до упора, чтобы она зафиксировалась для полного слива, то её будут нажимать до упора. Если упор при этом будет происходить не в крышку бачка, а в арматуру, которая выполнена из пластиковых полосочек толщиной с вермишель, конечно, арматура будет расшатываться и ломаться.

Точно так же и в офисных зданиях, если доводчик двери не отрегулирован, то дверь будет постоянно громыхать, сколько бы ты ни просил её придерживать. Но её не надо придерживать! Надо просто сделать нормально. А ты, очевидно уже, ни хера не умеешь делать надёжно. Тебя, видимо, в детстве покусал дизайнер, и теперь ты монтируешь так, чтобы было красиво, но чтобы пальцем прикасаться было нельзя.

В один, маленький, запретил жене и дочкам ходить.

Да это лучший метод. Выгони их вообще. Пусть под кустами срут. Ишь! Не берегут сантехнику!

Ещё туалетную бумагу им по линейке выдавай. Не надо делать в туалете полку, на которой стоит 50 рулонов туалетной бумаги. Надо экономить. Бумагу храни в сейфе, отматывай по полметра и выдавай самолично каждой. Ну или хотя бы журнал учёта рулонов заведи и ругайся каждый раз, когда семья из нескольких человек израсходует больше одного рулона в неделю. Ну, конечно, ругаться надо не раз в неделю, а, желательно хотя бы три раза в день, чтобы все постоянно помнили, что бумагу надо экономить, папка же на неё финансы тратит. Какое неуважение к твоему труду! А вот если бы берегли, глядишь, и на ремонт денег хватило бы. И вообще перестань туалетную бумагу покупать. Покупай только себе. А им скажи, что ты им уже покупал, а они не экономили и всё уже израсходовали. Надо было экономить. А теперь пусть обходятся без бумаги.

Тем более, что рядом с кустами лопухи есть.

В женской ванной меняю лифты раз в месяц

А слабо разобраться, почему они ломаются?

Правда, когда я дочь заставил ершиком волосы из душевого слива выковыривать,

Ну да. Сделать слив-то, в котором волосы бы не застревали, это ведь задача в двадцать первом веке нерешаемая. Надо обязательно ёршиком выковыривать.

И про розетки, про которые миллион раз говорил - вытаскиваете вилку, особенно утюга или скороварки, придерживайте пластик розетки!

Ты уже понял, в чём тут проблема? Больше не будешь дизайнерские розетки выбирать? Купишь нормальные, белорусские, на 16 ампер, и прикрутишь саморезами с широкой шляпкой в нормальные дюбеля?

Так что нынче я лежу на диване, а плинтуса разболтаны, порожки шатаются, выключатели тоже. И похуй, я предупреждал, что ломать не надо!

Понятно, что у тебя склад ума другой. Даже если некоторые технические моменты ты понимаешь, то особенностей эксплуатации явно не понимаешь. И понятно, что ты и не должен. И тебе на фиг не нужно разбираться в особенностях закрепления розеток.

Вот поэтому я и думаю, что никаких ремонтов люди вообще делать не должны. Всё проектирование должны делать профессионалы. Всю арматуру должны подбирать профессионалы. И они же должны заниматься настройкой и гарантийным ремонтом. И гарантийный ремонт должен быть. И очень быстро отсеются те рукожопы, которые не понимают, как выбрать нормальную розетку и как её крепить, чтобы она не расшатывалась и не разваливалась.

Почему ты вообще решил, что ты электрик и сантехник?

А ты вообще видел где-нибудь сантехникоэлектриков? Так, чтобы один специалист делал и то, и другое? Почему ты считаешь, что ты разбираешься во всём? Раз у тебя всё сыпется, ты явно не разбираешься.

Люблю свою ненаглядную! И детей тоже.

Ага, только они у тебя во всём виноваты. Такое впечатление, что у тебя если бы на ходу ребёнок из машины выпал бы, ты сказал бы, что он сам виноват, слишком сильно на дверь облокачивался.

Делай так, чтобы не ломалось. А не смог сделать надёжно - не вини пользователей.

Не знаешь, почему ломается - так узнай. Выясни, как они нажимают. Пойми, почему они нажимают и зачем. У всего есть причины. Если они не могут не нажимать, значит сделай так, чтобы нажималось.

Если нажимают и ломается, значит в конструкции есть ошибка. Значит плохо проверял. Слив ванны сначала надо при пустой ванне проверить, а потом надо полную набирать и смотреть, не течёт ли под ней. И на стены сверху лить. И снизу проверять с фонариком, что нигде не подтекает ни капли. А не удивляться, что постоянно вода под ванной. На кнопку смыва при проверке тоже надо давить с усилием десяток килограммов. Она не должна ломаться и упираться во что-либо, что такого усилия не выдержит. Если там при этом что-то трещит, значит переделывай. Значит ты херовый мастер. Значит тебе надо учиться. Только и всего. А не пользователи виноваты.

Думаю, что уже пора готовиться к встрече гостей. Мы же ведь гостеприимный народ. Даже врага, если он с добром пришёл, нужно встретить хорошо. Взять топ-тысячу лучших фильмов и мультфильмов британского производства на английском языке и выложить их для всего мира во вконтакте, в мейлру, в одноклассниках, на рутубе и на лордфильмах. Везде. Человечество имеет право ознакомиться с кладезем европейской культуры. Устроим год английской культуры, раз им не нравится русская.

Ну и надо рассказать им всем, где нужно искать это всё. А то может они не знают. Пригласить их в гости. Приглашали же когда-то Саманту Смит. Вот давайте пригласим всех британцев. Заодно расскажем им, что на одноклассники можно без впнов ходить и штрафы от британских копирастов не придут. Это же не торренты, IP на раздаче не спалишь.

И забрали бы феминистки рабочие места у притесняющих их членоносцев, а нацисты у бородатых немасквичей. Но почему-то и те, и другие, предпочитают только вонять в интернете.

Как же так?