gbee

gbee

пикабушник
пол: мужской
поставил 3496 плюсов и 3 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
50К рейтинг 82 подписчика 5577 комментариев 13 постов 5 в "горячем"
11

Помогите найти детскую книгу

Здравствуйте,
Тут искал, что дочке почитать, и нахлынула ностальгия. В детстве летом лет 25 назад читал книгу, в деревенской библиотеке брал. Плохо помню о чем, приключения пацанов (кажется в мирное время), и помню картинку из нее - Два паренька бегут вроде за трамваем (или каким то транспортом). Картинка не цветная и контурная. И отрывок (далеко не точный) - "я бежал задрав голову и грудью вперед, а друг наклонив голову вперед". Помогите найти, пожалуйста.

-22

Бог как гендиректор

Привет, не скажу, что я прям атеист атеистович, но процентов 80% есть, а может нет. Идея не нова, если верить интернету. Я работал в разных фирмах и малюсеньких и гигантских.

И тут такая аллюзия мне в голову пришла. В мелкой фирме все друг друга знают буквально в лицо, от самого низа, до самого гендира. Вот генеральный зашел к прогерам кофейку попить - пфф, обычное дело. Вот генеральный порой прибежал дать втык напрямую, сказать - Вася, ты охуел, хуй тебе в конверте, а не ЗП. Или наоборот.

Но вот фирма начинает расти, появляются процессы, рождаются начальники отделов, новые "низы" уже с самым главным могут никогда и не пересечься за время жизни в фирме, так есть и есть, слышал от начальника Васи, который им пугал, и что-то про штрафы рассказывал, пуская слезу и бормоча про хуй в конвертике. Хотя, хоп, и в лифте пересеклись - чудо!

А фирма растет, появляются новые офисы, сотрудники уже в рамках офиса не все знакомы. Главного? Да, видели на новый год, речь толкнул с арендованной сцены и пропал на год. Новый сотрудник начудил? Так по договору мы его оштрафуем, или выговор, как решит его тимлид, или начальник тимлида, или начальник начальника, хотя не наверху же это решать. Но грешок за ним будет, должен сотрудник боятся начальника своего.

А мы уже не фирма, нечто гигантское, чего обычному работнику не обхватить разумом, подразделения и дочерние фирмы по всем Миру. В конце года всем в почту приходит письмо, якобы от самого главного, с поздравлениями и рассказами про будущую лучшую жизнь нашей фирмы (ну и твоего конечно, работник №409321), главное работайте, любите коллег и все такое.

553

Космическое юридическое неадекватное

10 лет назад жена работала в нотариальной конторе, рассказывала истории про неадекватов. Вот вспомнил парочку на космическую тему.


Один раз позвонила бабка, кричала в трубку, что ей нужен нотариус на дом, чтобы зафиксировать незаконное инопланетное вторжение, которое происходит в данный момент через ее балкон. Звонила несколько раз, уточнить время приезда нотариуса, рассказывая, что устала и спряталась за диваном.


Другой раз позвонила женщина и вполне спокойным голосом начала узнавать, какие документы нужны для пересечения атмосферы и посещения станции на околоземной орбите (не МКС). Ей было не срочно, но к какой-то определенной дате, так как там их группу заберет корабль. После объяснения, что это не к ним, взорвалась и была послана на Байконур (предложили реально связаться с администрацией Байконура :о))


Всех с праздником!

-9

Ночной кошмар у туалета

В черном черном городе. Дело было в Питере в конце прошлого века (ууууу). Кто жил в коммуналках или бывал в них, знает, что практически во всех главный атрибут это коридор. Жили мы семьей в коммуналке, как раз с таким коридором. Длинном и страшном. Так как жили довольно давно, то знал я уже расположение всех комнат наизусть и с закрытыми глазами мог спокойно пройтись от входа до черного хода.
Приспичило мне в туалет посреди ночи, вышел в коридор, свет не включил - туалет же недалеко, дошел, щелкнул туалетным выключателем (тут вслепую попадать не очень), зашел, почистил нижнюю переднюю чакру. Выхожу, тяну руку к выключателю света в туалете, и тут из темноты коридора тихий шепот "Не выключай". Я оглянулся с испугом. В метрах 4 от меня в воздухе висит привидение. Я уже начал орать, но мозг, наконец, проснулся и до оформил призрака в сонную сестру в белой ночнушке, и я только крякнул горлом "яа!". Сердце колотилось еще полчаса, а потом я умер уснул.

8

Про мандаринки

10 лет назад работал я в филиале одной известной компании программистом. Писал программки для внутреннего потребления. Позвали меня один раз, вроде, в бухгалтерию (не помню точно отдел, но пусть будет ближе к анекдоту). Девушка сидит, улыбается, говорит войти не могу в вашу программу. Проверяем логин - mandarin, пароль она ввела - ******, срабатывает генеральский эффект, вошли. Ну теперь к сути :о)

Спрашиваю: "А чего логин такой - mandarin?"

Девушка: "Да я мандарины очень люблю, прям просто обожаю, за раз килограмм могу съесть или два!"
Делает очень грустное лицо: "Но мне нельзя, у меня на них аллергия".

¯\_(ツ)_/¯ Парам парам пам фьють.

643

Как у бати машину угнали

Случилось это, когда я одной ногой еще сидел на шее у родителей, а жил у них вообще всем телом. Дом в центре Питера имеет маленький двор, в котором паркуются все 6 квартир нашей парадной. У бати был тогда ВАЗ 2102, который в принципе никому не нужен, а для нас был отличный дача-мобиль.


То, что увидел я.

Лето. Мама растолкала меня в часа 3 ночи и сказала, что машину угоняют. И сама побежала крушить угонщиков во двор. Я вскочил, выглянул в окно, заметил силуэт отца скрывшийся в арке, ведущей на улицу со двора. Быстренько надел шорты, футболку и в тапках рванул на улицу. На улице стояла мама. Она со слезами в голосе рассказала, что, когда выбежала, отца уже не было, ЕГО СХВАТИЛИ УГОНЩИКИ. Я сказал маме вызвать ментов, а сам выбежал на пустую улицу, пробежался до ближайшего перекрестка, пусто. Пока бежал к  арке, подкатился авто вневедомственной охраны, я им по-быстренькому все рассказал, указал предположительное направление и они были таковы.

Через пару минут подъехала милицейский козлик, мы стали опять подробно рассказывать, что угнали машину И БАТЯ ПОХИЩЕН. В этот момент по рации передали, что машина задержана. Мы в панике спрашиваем, что с батей, менты - не знаем, машина в паре километрах от нас. И уехали. Я в рванул туда бегом.


Мамин рассказ


В три часа ночи позвонил сосед, сказал, что машину угоняют. Батя накинул на себя домашние штаны и рванул спасать свою прелесть. Я растолкала тебя и выбежала на улицу - отца нет. Я решила, что папа ЗАПРЫГНУЛ В МАШИНУ К УГОНЩИКАМ и рассказала тебе.


Батя


Спал, звонок, машину угоняют. Выглядываю, двое парней выкатывают машинку со двора руками, пока одевался, они на улице уже завели и поехали. Я за ними бегом на перекресток, там поймал мужика, говорю рви за мудаками. Он рванул. Увидели ментов, я перепрыгнул к ним, погоня продолжилась. Вскоре моя ласточка "закипела", есть у меня там глюк, если не знать. И их нагнали.


Итог


Когда я прибежал к месту остановки, милиционер травил бате байки, папа осматривал свою ласточку. Угонщиков уже увезли. Потом приехал бобик, меня подкинули до дома, а батя поехал в отделение писать бумажки, где просидел до утра. А мама сказала, ну отец же пропал, вариант был один - ОН В ЗАЛОЖНИКАХ.

Машина прослужила еще пару лет, побывала перевертышем и еще в паре ДТП, была перекрашена в более зеленый цвет, был еще один угон, но ее нашли в тот же день, тоже закипела, и потом ее сплавили родным возить стройматериалы.

Отличная работа, все прочитано!