я вчера пашол в магазын за чипсами и там вдруг увидел мастурбиста каторый денги раздаёт на ютубе. я снаала недапанял чо это правда он или нет но он стаял и улыбалса как на видео. я падошол и сказал можна фотку а он гаварит давай быстрей патамушта у него какойта челенж. потом он камута дал кучу денег а мне тока руку пажал но я всеровно рад был патамушта не каждый день мастурбиста встречаеш возле кассы.
аднажды я пашол в лес патамушта мне ктота сказал што там есть азеро каторое светится начами. я долго шел па трапинке спатыкаясь аб каряги и думал зря наверна пайду но всетаки шел далше. потом я услыхал как чтота шуршит в кустах и мне стала немнога страшна но аказалось это всево лиш ежык каторый тащил яблака куда-та.
када я дабрался да азера там была тишына и вада была темная как чай без сахара. я сел на бериг и стал кидать камешки патамушта больше делать было нечево. и вдруг вада правда засветилась зиленым светом и я испугался и пабижал дамой даже не аглядываясь.
патом я расказывал всем но мне некто неверил и гаварили што я проста придумаю всякую ерунду
Мой день рождения — 29 февраля. У кого есть вопросы, задавайте, на все отвечу.
Стоит назвать дурака дураком - и он начинает усердно это подтверждать.
Когда ты долбишься голыми руками в металлическую стену в надежде сделать дыру, но только ломаешь руки, причиняя себе боль
МФЦ. Огромный зал. 40 окон. Работают 3.
Электронное табло:
Ваш номер: 842
Сейчас обслуживается: 19
Мужик (мысленно):
Я умру раньше, чем меня вызовут.
Рядом сидит дед.
Дед:
Вы тоже за справкой?
Мужик:
Да.
Дед:
А я за смертью. Но сказали сначала справку принести.
Женщина с ребёнком орёт в телефон:
Я уже третий час тут!
Да, всё ещё жива!
К сожалению!
Голос из динамика:
Талон 20, окно 7.
Весь зал даже не шевелится.
Мужик:
Это как в морге. Номера есть, смысла нет.
Мужик подходит к консультанту.
Мужик:
Скажите, а долго ждать?
Консультант (не поднимая глаз):
Нет.
Мужик:
А сколько?
Консультант:
Да.
Мужик:
Мне просто нужна одна бумажка.
Консультант:
Тогда вам нужны ещё три бумажки,
две копии и одна справка о том, что вам нужна бумажка.
Мужик:
А где взять справку?
Консультант:
У нас.
Мужик:
А где у вас?
Консультант:
В другом МФЦ.
На табло:
Ваш номер: 842
Сейчас обслуживается: 21
Прошёл час.
Дед уже лежит на трёх стульях.
Дед:
Если меня вызовут, разбудите.
Мужик:
А если не вызовут?
Дед:
Тогда мне и не надо.
Женщина орёт:
Я тут с девяти утра!
Сотрудник:
А сейчас уже почти обед.
Значит, прогресс есть.
Мужик снова у консультанта.
Мужик:
Скажите честно.
Я сегодня вообще успею?
Консультант:
Конечно.
Мужик:
Точно?
Консультант:
Сегодня закончится.
Табло зависает.
Сейчас обслуживается: 21
не меняется.
Голос из динамика:
Уважаемые посетители, система временно не работает.
Весь зал хором:
БЛЯДЬ.
Мужик:
А что делать?
Консультант:
Ждать.
Мужик:
А если не ждать?
Консультант:
Тогда вы не получите услугу.
И всё равно будете ждать.
Дед:
Слушай, а если я умру тут, меня обслужат?
Консультант:
По талону.
Проходит ещё час.
Табло включается.
Ваш номер: 842
Сейчас обслуживается: 842
Мужик вскакивает.
Он подбегает к окну.
Сотрудница:
Здравствуйте. Ваш паспорт.
Мужик даёт.
Сотрудница:
А справка?
Мужик:
Какая, блядь, справка?
Сотрудница:
О том, что вы живы.
Мужик:
Я вот стою.
Сотрудница:
Нам нужно подтверждение.
Мужик снова сидит в зале.
Берёт новый талон.
Ваш номер: 1243
Сейчас обслуживается: 22
