dmitryk

пикабушник
поставил 2 плюса и 0 минусов
242 рейтинг 1 подписчик 7 комментариев 5 постов 1 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
10

Сомнамбулическое настроение

Сколько вариантов написания у слова "сомнамбулическое"? Оказывается, не так мало. Некоторые весьма "доставляют". Справа от слова -- количество человек, допустивших такую ошибку.

Сомнамбулическое настроение Русский язык, Грамматические ошибки, Длиннопост, Тотальный диктант, Статистика

Статистика с недавно прошедшего Тотального диктанта https://totaldict.ru/dictants/uchitel-slovesnosti/

Показать полностью 1
15

Математические шутки 3

Продолжаем о математическом юморе...

(прошлые части: https://pikabu.ru/story/matematicheskiy_yumor_5429676 и  https://pikabu.ru/story/matematicheskie_shutki_2_5453232 )



Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ln(0)=e.

Преподаватель, конечно, с этим не согласен. Студентка:

– Да что Вы все время меня запутать пытаетесь?

Достает калькулятор, набирает 0, нажимает ln и на экране высвечивается Е.

(Говорят, что это не анекдот, а реальный случай, произошедший на экзамене... )


* * *


Будь проще, и у тебя будет меньше делителей.


* * *


Только в математике на все нужны строгие доказательства. В жизни часто нужны добрые.


* * *


Видимо тот кто, составлял билеты – человек с юмором:

Билет №7. Теорема Ферма (без доказательства).


* * *


Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку. Из пункта A в пункт B отправляется поезд со скоростью 60 км/ч. Гамлет надолго задумывался: «To B or not to B»? Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой смерти...


* * *


Профессор на лекции:

– Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.

Голос с места:

– Планарным?


* * *


Немецкий математик Петер Густов Дирихле, был очень немногословен. В тот знаменательный день когда у него родился сын, он отправил своему тестю телеграмму, пожалуй самую короткую за всю историю телеграфа: 2+1=3.


* * *


Два это тоже в какой-то степени восемь...


* * *


Если вам за какую-либо помощь обещают оказать множество услуг, не забывайте, что множество может быть пустым.


* * *


Перед началом экзамена. Преподаватель:

– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

– А положительная – это какая?

Преподаватель:

– Больше нуля!


* * *


Запись в блоге: У всего есть обратная сторона.

Первый коммент: Даже у ленты Мёбиуса?


* * *


Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок:

– Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Показать полностью
140

Математические шутки 2

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента:

— Ну вставай, агроном, приехали!



– Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...

– Числовым?

– Дурак.


Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: — Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? — Я председатель комиссии по атомной энергии — Пятый, шестой, седьмой.



- Чем отличается интеллигенция от технической интеллигенции?

- Тем же, чем вода - от технической воды.



Ключевой вопрос математики: не все ли равно?



Экспонента — это число Пи, записанное наоборот!



Возьмем для примера любое 11-значное простое число.



Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:

- Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.

- Что, такой маленький?

- Нет. Такой красный



Сегодня сидим на лекции. Пара подходит к концу, кто-то с первой парты говорит преподавателю «Ваше время кончилось», а другой студент возьми и ляпни «Продлевать будете?»...



У математиков не бывает воображаемых друзей. У них комплексные друзья, с мнимой и действительной частью.



Матан-гопники:

– Этот интеграл – не берущийся!

– А если возьмем?


Я простой человек. Делюсь только на единицу и на самого себя.


– Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар!


Студенты мехмата настолько суровы, что доказывают определения...



Терверщик, посмеиваясь над тем как мы берем интеграл, рассказал историю, про знакомую. Та сшила своей маленькой дочке игрушку в форме интеграла. Когда дочка роняла игрушку, мама говорила: «Доча возьми интеграл».



Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объем пи⋅ц⋅ц⋅а.



В Бауманском институте подрались 2 математика, они что-то не поделили...



– Я ваша новая фанатка, принимайте в ряды!

– Вас в ряд Тейлора или в ряд Фурье?



Звонок на городской телефон:

– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?

– Вам высчитать ее что ли?



Где-то в районе мехмата:

– Девушка, у вас колготки расходятся.

– Еще бы, они же не удовлетворяют критерию Коши.



– Сначала в школе говорили, что 5 на 2 не делится, а потом рассказывали про дробные числа. Затем учили, что корень из отрицательного числа не берется – только чтобы после этого рассказать про комплексные числа. Я вот думаю, может я зря на втором курсе отчислился – может и на ноль делить разрешили бы?



– Парень, ты ни за что не поверишь, но можно, это называется пределы...



Приятель рассказал, что когда он поступал в университет, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, ставил двойки абитуриентам, которые попадала на него. После устного ответа парень получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Решил и ее. Получил третью. С ней такая же история. Тут преподаватель ухмыляется и дает четвертую. А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора. Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...

Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:

– Э-э-эй!

Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.

– Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый! Ты что же мне дал? Это же великая теорема Ферма!

P.S. К чести экзаменатора, он на «ты» не обиделся и сразу же поставил парню пятерку.



– А то у нас в Университет приезжал один «депутат», когда начал вопросы принимать, ему мехматяне в записках логарифмы и интегралы передавали…



Начальник:

– Ну что, как там проект, приближается уже к финишной ленточке?

Менеджер (математик):

– Ага, асимптотически...



В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.



– Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница

– Матлогику учишь?



– Смотри как забавно: два четных числа в сумме дают четное, а два нечетных – тоже четное.

– Странно, что нечетные числа еще не вымерли.



– Привет.

– Салют.

– Что делаешь?

– Теорвер.

– Вечером освободишься?

– Вероятно...



– А сколько туда добираться?

– 2 остановки.

– Понятно, а обратно сколько?

– Тоже 2 остановки, у нас же, вроде, изотропное пространство?



В корне ошибаются чаще всего математики.



– Я понял, почему люди в автобусе на меня косо смотрели! Та формула полного дифференциала, что я написал на запотевшем стекле – была с ошибкой!



Я понял, что такое 4-х мерное пространство. Это пододеяльник после стирки в машинке.



– Слушай, мне сегодня загадку загадали. Мы с другом так и не смогли правильно ответить: «Все о нем говорят, но никто его не видел».

– Нулевой вектор...



Математик:

– Производная моей любви к тебе равна нулю...

Девушка:

– Козел!

Математик:

– Да константа. Константа! Блин…



Предсказания судьбы, снятие порчи, гадание на картах Карно. Построение простых импликантов. Потомственная алгебраистка Роза. Быстро приведем вас в совершенную конъюнктивную нормальную форму.



– Как тебе моя новая розовая кофточка?

– Как квадратный корень из двух

– Что также иррациональна?



Зима... На окнах фракталы.

Математические шутки 2 Математика, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 1
22

Математический юмор

Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое...


Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!" Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему?

Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"


Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?


В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.



Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.



Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.



Математик (своей девушке):

- Дорогая, ты у меня такая компактная.

Девушка:

- А что это значит, милый?

Математик:

- замкнутая, ограниченная.



Математик Ферма сидел за рабочим столом, обреченно сжимая голову ладонями. В голове гудело.

-Ну почему ничего не получается? Такое простое уравнение… Нутром чую, что всё правильно! А доказать не могу. Математик застонал. Не справиться с такой ерундой! Если кто-нибудь только узнает..! Ему представились лица товарищей, снисходительные усмешки, укоризненные взгляды разочарованных учеников. Позор, позор!

Математик смахнул слезу, воровато огляделся и, взяв в руки перо, вывел на полях тетради:

“Я нашел воистину удивительное доказательство…”



Зачет по фану. Девять вечера. Все устали. Преподаватель задает последний вопрос:

- Приведите пример непрерывной функции.

- Функция Дирихле...

- Мда... Типичный пример непрерывной функции...



Тополог - человек, который не знает различие между кофейной чашкой и пончиком.


В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клеина.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!