d3ad

Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?

Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: какого хрена у них весь хлеб такой чёрствый - вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе - а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч? У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку - там тоже продавцы не знают нихуя.

А вот я так не могу. Я себя в таких местах неловко чувствую. Как жена Васи-тракториста в музее современного искусства. Ты только войти успела - а тебя продавец сходу как давай спрашивать: что вас интересует? Дилдо? Страпон? Вивайб? А может, оптоволоконный трансгендерный анальный бульбулятор с тридцатью режимами вибрации и подогревом?

И ты стоишь, блин, как идиотина, с мордой как у коровы, которую доит деревенский вор. Потому что ты сюда изначально пришла за школьной формой - у вас с мужем завтра годовщина свадьбы (если вы понимаете, о чём я), а после таких незнакомых страшных слов начинаешь чувствовать себя чукчей, с сушёной треской подмышкой, который припёрся с ней в автосалон Феррари за лыжной мазью.

Короче говоря, в секс-шоп я ходить не очень люблю, да и в общем-то как-то туда в основном и не хожу совсем.

Но ещё больше, чем в секс-шоп, я не люблю ходить в магазины "Всё для рукоделия". А иногда ведь приходится туда идти, хоть ты чо. Пуговица, например, у тебя на пальто оторвалась и потерялась - и надо ж теперь все оставшиеся тоже срезать, и новые пуговицы пришивать. Ну или просто никак не можешь вспомнить: куда ты засунула дома коробку с нитками, а нитки тебе щас нужны позарез.

А в этих рукодельных магазинах почему-то всегда за прилавком сидит такая суровая тётенька в роговых очках и с вязанием в руках.

И она на тебя из-под этих очков смотрит так оценивающе, а потом спрашивает: Что вас интересует?

И ты такая: Эээээ... Нууууу... Нитки и иголки.

А она тебе: Иииииии? Ну, продолжайте: нитки вам какие и для чего нужны? Мулине? Шерсть? Капрон? Нейлон? Какой номер? Цвет? А иглы вам какие? Машинные? Швейные? Штопательные? Вышивальные? Гобеленовые? Бисерные? Ну?

Блять, да никакие мне уже иглы не нужны! И нитки тоже никакие! Я ваще ни разу не рукодельница, и не разбираюсь в этих ваших сортах иголок!

У меня просто джинсы на жопе треснули по шву - и вот откуда мне знать: какой иглой рукодельные хозяюшки нынче жопные дырки зашивают? Штопательной или гобеленовой? Или, может, вообще какой-нибудь специальной, жопнодырчатой?

А то я ж щас куплю какую-то не такую иголку, и нихуя ею джинсы не зашьются!

В общем, к чему это я всё?

Сегодня мне срочно понадобился тонкий крючок - кое-что им подцепить и вытащить нужно было. Дома ничего подходящего на роль крючка не нашлось, поэтому пришлось, скрепя сердце, тащиться в рукодельный магазин.

И, конечно же, там за прилавком сидела суровая тётка с шестью спицами в руках, которая, услышав о том, что мне нужен крючок для вязания - сразу начала заваливать меня вопросами: для чего именно вам нужен крючок, какой номер, какой длины и какого диаметра?

Я ответила, что не знаю я блять никаких номеров с диаметрами - просто покажите мне все крючки, которые у вас есть - я на глаз определю какой мне нужен.

Тётенька презрительно кинула передо мной на прилавок кучу крючков, и тут сбоку такой звонкий девичий голос: Здравствуйте, Александра Павловна!

Тут с тётиным лицом моментально произошла метаморфоза, она заулыбалась, возрадовалась, и чуть ли не бросилась обнимать какую-то девчушку лет шестнадцати: Здравствуй, Катенька, здравствуй, детонька! Ты сегодня за чем? Тут мне такую ангору привезли - чистый пух! А ещё бамбуковые спицы - я помню, ты как-то их спрашивала.

А Катенька ей: Ненене, я не за этим, мне бы пинцетик для квиллинга. Нет ли у вас такого случайно?

Тётя ещё больше засияла, и говорит: Да как не быть-то, милая? И пинцеты всех размеров есть, и стики, и квиллинг-коучи тоже есть, если тебе надо.

Знаете, так меня ещё никто не унижал.

То есть, я так понимаю, вся продвинутая молодежь сейчас копается специальными пинцетами в каком-то квиллинге, и даже бабки в курсе - что это такое, а ты, дура, до сорока лет дожила, и даже не знаешь нумерацию вязальных крючков!

Но на крючки эти как бы уже и насрать, потому что теперь я желаю знать: что такое квиллинг, как его делают, и вдруг мне его тоже очень надо?

Лезу, прям не стесняясь, в Гугл, и спрашиваю у него: что такое квиллинг?

А это знаете что? Это тебе нужно скрутить из бумаги дохуя трубочек, и из этих трубочек выкладывать всяческие художественные панно и натюрморты. И это не новомодное веяние, а типа любимое занятие какой-то английской штоле королевы, не то Елизаветы, не то Антуанетты.

Стыдно, Лида, стыдно быть такой необразованной некультурной орясиной, да ещё в вязальных крючках не шарить, и не знать какой иглой жопные дырки нужно зашивать.

Квиллинг - это для продвинутых рукодельниц, а ты вон даже кулёк из газеты никогда не могла нормально скрутить. Так что бери, вон, свой крючок, хуй пойми какого номера - и пиздуй домой вылавливать им лопнувшую резинку на трениках, Марья Искусница, ёпта.

Сроду больше не пойду в это неприятное место: щас втарюсь на АлиЭкспрессе всякими нитками-иголками-крючками-пуговицами, чтоб мне их до конца жизни хватило и ещё внукам моим осталось - и всё. Идите вы все в жопу со своими квиллингами и прочим швейным БДСМом - а мы по старинке и старым добрым кунилингусом обойдёмся. Для него, слава богу, хоть не нужно специальные пинцеты покупать. Да и нумерация там самая простая: 1 - Праздничный, 2 - На отъебись.

Тьфу. Всю пятницу мне сегодня обосрали, рукодельницы неприятные.

Служил у нас на лодке мичман. Звали его Витя. Кстати, его уже нет поэтому фамилию называть не буду. Пусть, так и будет Витя. Нет, он не участник АТО, не с тараканами в голове. Просто он был таким простым парнем, типичная селюковская Украина. Добродушный и недалекий.

Так вот. Судьбой в лице Партии и Правительства Советского Союза, нашему экипажу было велено осуществить первый переход на лодке данного проекта с Северного флота на Камчатку. Это был такой далекий теперь 1990 год.

В конце августа после четырехнедельного перехода подо льдами Арктики мы пришли в бухту Крашенинникова и пришвартовались.

Ну, понятно, встречали нас традиционным жареным поросенком. "Шило", правда, было свое. Наконец сбросили АЗ реактора и народ стал готовится к сходу на берег. Представьте себе, человек 70 мужиков, проведших 25 суток внутри консервной банки сходят на берег. Самое интересное, что это не родная база. Но у каждого есть заветные координаты однокашников по училищу или школе мичманов.

Сход разрешили около 7 вечера по камчатскому времени (врут, что там всегда полночь). Следующий день объявлен выходным, ну окромя той вахты, которая должна прибыть на смену.

На следующий день Витя на вахту не явился. Ситуация, в принципе, не страшная. До размеров ЧП не дорастает. Начальство беспокоить не стали.

Наступил следующий день. Вити нет. А это уже жопа. Двое суток нет человека и где искать его никто не знает, ибо поселок совершенно новый, неизученный. Механик, а это его подчиненный, отправляет офицеров и мичманов на поиски Вити. Опрос местных собак и дам-веселушек ничего не дает. Понятно, что криминал в закрытом военном городке исключен, поэтому никто особо не кипишует, но все-таки....

Третий день. Вити нет. По команде идет доклад о пропаже мичмана с самой современной подводной лодки. Флотилия стоит на ушах. Вот только в связи с отсутствием Командующего (он был в море) никто не докладывает Командующему ТОФ. Командир ходит скучный, механик бледный, а старпом и замполит, запершись в каюте, думают не об орденах за переход, а сохранности звездочек на погонах. Раздумья хорошо шли под корабельное "шило".

На четвертый день Витя появляется. Нет, он не пах одеколоном и не лучился счастьем. Он шел нетвердой походкой старого морского волка и....был абсолютно трезв.

----------------------------

В каюте командира все было готово к суду. Инквизиторы могли бы позавидовать. По центру сидел командир, по бокам от него, замполит и старпом. Адвокатом и прокурором выступал механик. В принципе, он в случае наличия смягчающих обстоятельств, мог быть и палачом. Перед судьями с понурым видом стоял Витя.

-Рассказывай, где был? -начал старпом.

- Тащ командир, честно скажу, напывся...

- Что? Так напывся, - командир передразнил Витин украинский говорок, - что сообщить никому не мог?

- Не мог, - отвечает Витя. - вышел я с корабля и встретил однокашника, ну мы с ним и выпили...в общем, заснул я у него....

- Ну и, а утром не протрезвел?

- Протрезвел. А вокруг - море. И вице-адмирал ходит.

- Какой вице-адмирал? На флотилии только один такой - Командующий. Чего херню порешь? Командующий на трое суток на торпедолове в море выходил.

- Так и у однокашника своего в гостях я был на торпедолове - Витя тяжело вздохнул и опустил голову.

Самое интересное, Витю не наказали. Разве можно наказывать моряка за любовь к морю? Еще Петр Великий это запрещал. А традиции на Флоте блюдут. Так что, эта история только вошла в историю экипажа и, возможно, как фольклор понеслась по флотам.

источник cont точка даблв s/@papont/984240

"Плохо с сердцем. Женщина, 55 лет". Чертыхнувшись, фельдшер посмотрел сначала на диспетчера, а потом на часы. До конца смены оставалось 20 минут.

— Что? Совсем никого? А восьмичасовые? Да ещё в дальний район. Во сколько ж я вернусь?

— Никого, брат. Как с цепи сегодня поутру. Все в поле. И новая смена выехала, и старая ещё не вернулась. Прям падёж какой-то у населения. Уж не взыщи…

***

— Меня, собственно, ничего не волнует, — женщина встретила фельдшера в дверях квартиры. — Вы мне только быстренько кардиограмму снимите и всё.

— Всего-то? — фельдшер изобразил радостный вздох. — Я уж думал, умирает кто.

— Нет, нет. Не переживайте. Мне только кардиограммку.

— А с какой, позвольте спросить, целью вам требуется снятие кардиограммы, если никаких жалоб вы не предъявляете? — фельдшер вслед за женщиной прошёл в комнату.

— Ну… — женщина помялась, — вы же должны сделать ЭКГ, если плохо с сердцем.

— У вас плохо с сердцем всё-таки?

— Да нет же! Мне только кардиограмму.

— Кардиограмму делают только при наличии соответствующих жалоб и клиники. Ни того, ни другого я пока не наблюдаю.

— У вас в бумажке должно быть написано "плохо с сердцем". Этого недостаточно? — женщина, поглядывая на часы, начинала терять терпение. — Значит, вы должны снять кардиограмму. Как записано, так и делайте.

— Кто вам сказал, что у меня записан повод "плохо с сердцем"? — фельдшер решил идти до конца. — У меня записано: "Задержка мочи". Так что раздевайтесь, ложитесь. Будем выводить, — фельдшер открыл ящик и достал катетер.

— Что вы себе позволяете? — взвизгнула женщина. — Я.. я.. — от праведного гнева слова застряли у неё в горле.

— Всё строго, как написано в карте, — фельдшер в душе уже вовсю веселился, но сохранял серьёзно-туповатый вид. — Только что сами сказали, как в карте написано, так и делать.

— Они там перепутали, — женщина вновь обрела дар речи. — Я другой повод называла.

— Кончайте придуриваться, — фельдшер внезапно посуровел. — Или говорите что к чему, или я разворачиваюсь и уезжаю. Вызов оформлю как ложный.

— Да мне только кардиограмму надо. Давно б сделали и ехали по своим делам, а не теряли время. Или вам людей не жалко, которые, может, сейчас скорую дождаться не могут?

— Ну надо же! — фельдшер восхитился. — О людях (он сделал ударение на последний слог) заботимся! Я вопрос задал. Или отвечайте, или гуд бай.

— Сделайте мне кардиограмму. Вам жалко, что ли? Мне кардиограмма нужна.

— Ещё раз спрашиваю: с какой целью?

— Ну… — женщина опять замялась. — Я в санаторий еду. Туда без кардиограммы не возьмут. А вчера, пока по магазинам пробегала, забыла сделать.

Она кивнула в сторону коридора, где стояло два огромных чемодана, приготовленных к поездке.

— Голубушка, — фельдшер сменил тон на барский. — Да что ж вы сразу-то не сказали? Действительно, столько времени зазря потратили. Конечно, сделаю. Ложитесь.

— Только побыстрей, пожалуйста, — женщина начала быстро освобождать от одежды грудную клетку. — А то через десять минут такси должно приехать. Чтоб на поезд не опоздать.

Фельдшер снял ЭКГ, внимательно изучил, потом аккуратно сложил плёнку и сунул себе в карман.

— А… — женщина замялась в третий раз. — А мне вы копию дадите?

— А плёнку бригада снимает исключительно для архива. Её ещё должен ответственный врач на подстанции проверить. И снимать копию ЭКГ для больного бригада не обязана. Впрочем, у вас на ЭКГ всё замечательно. Можете смело ехать в санаторий. Счастливо отдохнуть.

***

— Пишет вот, что по твоей милости она и на поезд не успела, и в санаторий её не приняли, и кардиограмму ты ей на руки не дал, — заведующий снял очки и с деланной укоризной взглянул на фельдшера. — Короче, испортил ты бабе весь отпуск. И не стыдно?

— Неа, — фельдшер зашмыгал носом, изображая провинившегося школьника. — Она первая начала.

@ Дмитрий Беляков

Привет!)

"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!

Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.

Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).

Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.

Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!

Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)