ca6akacyTyJla9
Алкоголик, тунеядец, виртуальный танкист
3239
рейтинг
1 подписчик
21 подписка
16 постов
4 в горячем
Награды:
Про губы на пикабу
Показать полностью
1
Вопрос админами другим умным
Как оставлять свой комментарий под главным постом?! раньше было внизу. полоска для текста такая появлялась. я тупой или как мне оставлять комментарии??? в аккаунт зашел. дальше что? нету кнопки или строчки для ввода коммента. я тупой
Как я делал сам себе первый укол в жоп..внутримышечно
У меня расцвел псориаз на фоне бухары и еще наследственное и нервы, весеннее обострение, короче, мне назначили уколы. утром 4 укола в кож.вен.диспансер хожу, а они говорят надо еще 1 укольчик вечером в 17:00. в первый день я пришел, а потом пришел мой друг, сказал а нафига тебе туда вечером тащиться ради 1 укола? я тебе сам сделаю! я такой. а ну хорошо. попросил медсестру запаковать мне шприц и 1 ампулу лекарства супрастин. потом этот друг нажрался вместе со мной и уехал по делам. и дальше вот...
я сделал себе укол впервые сам себе в жопу. 1 мл супрастина. ебать это был пиздец. еле открыл ампулу маленькую. ну шоб стелкяшки думаю в кроф мою блахородную не попали. снимаю покрышку (или как она называется) с иглы - уклол палец в кровь. ебат. бегаю со спущенными заранее джинсами по кухне (живу один). кухня в крови. нашел ватные кругляшки. а потом подумал, блять они же нужны чтобы потом, как врачи делают укольчик ваткой, прижать(потом вспомнил что он же пропитывается вроде спиртом. влажный такой. на за водкой в зал, с голой жопой и с кровью из пальца, я не побежал. ага. хуй с ним. отломил еле как ампулу. в гугле посмотрел. там белая пятнышко нарисовано, там где ломать надо, с какой стороны стекло ослаблено. я думал это смайлик от докторов, ага, блять. ладно. далее набрал в шприц 1 мл супрастина. аккуратно! выдавил лишний воздух из шприца, потому что наслышан типа если воздух попадет, то пизда все крякнешь! а все это время я заранее снял джинсы и с голой жопой на кухне стою. готовлюсь. наметился. втык! и вытыкнул машинально. ну рефлекс сработал. типа втыкнутое в меня надо вытыкнуть же! потом второй раз рядом ВТЫК! и как дурак стою. А я же не ебу на какую глубину надо иглу вводить?! хуй с ним на полкарасика и мееедленно шобы не больно (впервые я думал я контролирую процесс, чтобы не больно было, а то они же все дуры делают как животным напох побустрее вводят и поэтому больность) этот 1 мл. ввел. все. теперь я типа дохтор. у меня стресс. надо въебать водки. Пишу через 20 минут после всего произошедшего стресса.
Показать полностью
Ростелеком - заплати чтобы не платить
Уехал в москву на заработки, дома в Калмыкии остался подключен интернет от КРУПНЕЙШЕЙ (жаднейшей) фирмы. Звоню на горячую линию: драсьте. Я хочу ВРЕМЕННО отключить интернет, чтобы не приходили счета на оплату, пока я в отъезде. Планирую вернуться на новый год. Была задолженность 1500р. Оплатил. Баланс 0. Хорошо. С вас 5р за каждый день блокировки. НО у нас первые 15 дней БЕСПЛАТНО! афигеть. Нет. Ахуеть просто!Чтобы не платить, надо заплатить. И ещё оплата за их роутер будет также приходить. На счёт роутера отдельная история. Когда его брал в аренду, сказали что с возможностью выкупа оборудования. Т.е. каждый месяц к счету за интернет (890р. тариф "Игровой" чисто для танков брал) + 50 или 60р за роутер. И, я так понял, если роутер оценивается, например, 1500р, то за 30 мес. Я его выкуплю и он будет мой и арендной платы не будет. Звоню: я уже наверное его выкупил и не раз. Можно не добавлять мне каждыц месяц арендную платы в счете? Девушка из горячей линии: это уточняйте в вашем офисе ДОМА. Ну так я за 1300 км от дома. Мне что теперь ехать из-за этого домой и пешком идти в офис?! Можно по телефону или по электронной почте связаться ну или с ботом в чате хотя бы? Нет. У нас НЕТ ТЕЛЕФОНА. Я оператору: Как у крупнейшей фирмы России по телекоммуникациям нет телефона для связи офиса с клиентами?! Вы что азбукой Морзе с офисами общаетесь или сигнальными кострами?! Девушка: мы с ними не общаемся. Только в России так. Тут есть представители Ростелеком? Можете объяснить вашу логику?
Нужна помощь в обжаловании штрафа за неношение маски
Сегодня в москве метро Электрозаводская прошел турникет. Подходит охрана метро с красными нашивками. Почему без маски. Я был с двумя большими сумками вещей. Говорю: в кармане. Одеваю. Он отводит и выписывает предписание. Штраф на 5000 р. Пока меня оформляли прошло человек 10 без маски. Я ему показываю на это, а он мне: ну я же занят и там меня нет. Хотя там стоят сотрудники. Я не русский, но гражданин России. Калмык. Может поэтому он именно меня решил оштрафовать. Выдал копию предписания. Сказал можно обжаловать в течении 10 дней, а штраф надо оплатить в 60 дней. Обжалование в суде по месту совершения. Сказал это Измайловский районный суд. Но мне кажется толку не будет. Скажите что делать. Помогите юристы или кто уже обжаловал.
Магнолия
Москва, Артамонова, 19. Сегодня 16.08.21 примерно 07:55 Касса рядом с входом. Мне нехватило денег на карте 17 р. (хотел купить Ролтон лапшу быстрого приготовления себе на обед на стройку) Кассир начала орать "и че?! И че теперь?!" Я попросил отменить. Она швырнула товар мне с криком: "Отнеси обратно!", хотя покупатели не должны выкладывать товар, я отнес обратно на полку. До этого вечером заходил, стояли 2 работницы магазина русские и матом общались на весь зал при покупателях. Я такого мата даже на стройке не слышал. Больше туда не приду, даже если цены будут самые низкие.
Как я уют в доме наводил
Ну здрасте. Я тоже хочу рассказать про свою тупость. Было мне тогда лет 8-9. Дед мой был КАМАЗистом. Привез сено (не домой чтобы спиздить, он был правильный и так не поступал), просто оставил на время Камаз на обед. Дом был "на земле", ну землянка, двор, сад, огород. Сено было не круглыми большими скрученными, а аккуратными прямоугольными тюками, как плиты. Ну мы из них сделали себе типа домик. Одна стена - это забор, а остальное эти плитки из сена. Потолок и пол тоже из них. Заебись, уютно! А что для полного уюта и чтобы дом был как дом? Правильно! ОЧАГ! и им мы в домике из прямоугольных тюков сена, с потолком и стенами из сена, пол тоже был из мягкого сена, а не твёрдый земляной! Решили разжечь костёр...Дальше вы сами понимаете что произошло. Заебись что все дед, бабушка, мама, тетя были во дворе. Летом обедали на свжем воздухе во дворе. Мы успели выскочить из полыхающего нашего домика. Пизды сильно не дали, потому что устали вёдра таскать или пожалели. Тогда я понял что раззигать костер на полу из сена в домике из сена плохая затея.