ars13nsk

Ребята – это пиздец! Я в Тайланде спас НАТОвца. Смешанные чувства.
Итак, описываю ситуацию. Ниже два фота (если получится прикрепить), а пока буквы.
...
Локация. Остров Пхи-Пхи-Дон. Локация для снорклинга (это хуйня с маской водолазной и трубкой, штобы смотреть на секторе "ты-дно" проплывающих рыбов) - Wang Long Bay. Чистое небо. Солнце. + 31 градус. Капитан швартует лодку и говорит на тайском – хуярте в море пидоры. Красота как в почти в пляже с ДикапРио. Представили.
...
Действующие лица. Я – собственно Я. Серёга – мой старший сын.
Амуниция. Мы оба в спасательных жилетах (патамушто гид сказал: - Ну, глубина метров 6, да и нахуй напрягать нас, матросов, капитанов, свои жопы, плавайте и лупите в рыб), в коралловых тапках (патамушта сами знаем и гид опять же набрасывает: - Игла морского ижа достигает 12 … бла-бла-бла-хуё-мое…. и ещё че-то… и потом.. на двенадцатый день пройдет), и со своими масками и трубками.
...
Расстановка лодок, яхт и говна деревянного в бухте, а также план местности (на гугле потом посмотрите). В общем бухта метров 100 на 100. Наш катер встает в указанном бакенами месте. Гид говорит: - Ребята, Р-е-е-е-б-я-я-я-я-а-т-а-а-а-а! Плаваем между скалами и носом лодки, вам этих 40 метров хватит, к скалам не лезьте, там говно. Ну ок. Прыгаем, как в видео в пред идущем посте, тока в амуниции. Плывем. В метрах в 50-100 от нашей стоянки, стоянка еще лодок: одна норм-три-мотора и с пятак деревяшек (говно такое с палкой выдвижной на которой винт гребной). Плаваем, хули. Я еще и с ГоПро (китайским аналогом), чё-то снимаю.
...
Экшон начинается. Плаваю я плаваю, снимаю воду, под воду, вокруг себя, в общем веду себя как какой-то йобанутый блогер (видос для пруфа есть, из него раскадровка, опять же если получится прикрепить). И внезапно чувствую, прям чувствую меня сзади обхватывает руками и ногами мужик (прям как в захват). Я в ахуе, так как иду под воду от нагрузки. Стараюсь вытянуть шею вверх и захватить воздуха, своими руками пытаюсь этого мудока оттолкнуть, в голове мысль – блять он на меня сесть пытается, может прикол (пранк), может наезд, я, хуй его знаю, там мысли стреляли из пулемета, но одна мысль как бы отделилась от потока говна: – "под тобой 6 метров, старайся над уровнем воды держать голову, жилет…" а хули жилет, он, хуило, опирается на меня и от импульса я иду под воду. Короче, я поворачиваю голову, вижу лицо, ощущаю запах из рта, и, да, это алкоголь, он же перегар, и глаза чувака – который сказал что-то (спойлер: Серега в этот момент услышал, а он плавал в метрах полтора от меня, как чувак мне сказал - I can't breathe [машинный перевод - я не могу дышать]). Ну это им с Серёгой заебись, они английский знают, а мне.. меня топит какой-то хуй, какую-то хуйню на вражеском говорит. В бошке у меня мысли правую чуть высвободить и въебать ему в район виска, НО, предохранители – драка на глубине не уместна, и в тайской Тюрьме нет шконок. Я выдавил из себя – Пошёл на хуй! И сдвинул брови! (причем – это был не грозный крик, это был какой-то писк мышки или блохи с отверстия в мохнатой мышке. Но, чел (заметьте что я уже ухожу от оскорблений, патамушто натовичёнка становится жалко), произнес с акцентом тихо-тиха «Ват, ват нахуююй?» и пиздец – его глаза, глубокие с какой-то пичалью. Я ему говорю: Ок, Ок, нормал, нормал. Хелп. Хелп. Он отвечает – Ес, Хелп. Я переворачиваюсь, высвобождаюсь так чтобы занять горизонт, он цепляется за спину (опирается на неё одной рукой). Я базарю и тыкаю в лодки в далеке (метров 50 которые) - Юар бот вайт? Он пыхтит – ес, вайт. Я окей. Сам кричу Серёге – забери у меня ГоПро и доплыви до гида – скажи натовец тонет. Но увидев нашего гида сам заорал на всю эту ванильную бухту – Андре-е-е-е-е-е-й!!! Он – ч-ё-ё-ё-ё-ё? Я ему - Тело тонет, возможно обожранный, за меня вцепился, плывём к его пироге!!! [ору прям в полный голос, что аж фотографирующиеся тёлки на деревяшках в этой красоте оборачиваются] Гид в ответ – сам справишься? Вот тут я (как говорят психологи) слабину дал, смалодушничал из-за своего глубокого внутреннего мира и влиянию мнений из в не, и заорал – конечно справлюсь. Хули, плывем же парой – я, и говноед натовский.
...
Финал. Метров за пять до его деревяшки, он отцепился и поплыл. Я ему вслед успел крикнуть – Ю, окей? Ответа не последовало.
На лодке я рассказал, как попал в эту историю. Гид сказал – молодец! спас человека! Фотограф сказала – а вот когда тонут китайцы, у них вообще ступор и они цепляются и топят того, за кого зацепились и сами тонут, в общем пиздец, типа, лучше с китайцами в такой замес не попадать.
...
Послесловие. Уже в номере я себе задавал вопрос – может я стал жертвой американского пранка? Может надо было въебать ему? Может он перед своей телкой выёбывался? Но Серёга сказал – Пап, он реально сбил дыхание и обосрался, он без жилета со своей напарницей нырял на глубину, и может хлебанул через трубку или просто устал, и он же тебя сказал по английски – «ай кен бриф», т.е. «я не могу дышать». А я думаю, а на что он рассчитывал? Что я знаю английский? Я вообще мог легко ответить на его – «Ай кен бриф», своим голосом – «Ай кен флай», и насвистеть мелодию [кто не раздуплил, трек - R. Kelly - I Believe I Can Fly]. Хорошо что жилет одел.