aptemon
5462
рейтинг
0 подписчиков
2 подписки
15 постов
4 в горячем
Награды:
Про неудавшийся бизнес
Прочитал несколько постов про такси и бандитов и вспомнил историю, произошедшую в наших краях в те самые 90-е.
Купил мужик ГАЗель, будку, чтобы с Кузбасса на Алтай колбасу возить. Как рассказывают, в те времена на дорогах Кузбасса трешак творился неслабый, но семью кормить надо, а кто не рискует... В общем, едет он в очередной раз за товаром, и останавливают его весьма стремные ребята. Сказали: "Поедешь с нами", надели мешок на голову, посадили в машину, едут. Привезли в какой-то домик, закрыли в комнате. Не били, ничего не объясняли, единственное, уточнили, курит ли. Держали, как потом оказалось, 2 дня, кормили, давали сигареты. Через 2 дня зашли, мешок на голову, в машину, поехали. Снимают мешок с головы - трасса, стоит ГАЗель. Говорят: "Вот твоя машина, Алтай - там (рукой показали). Пиздуй отсюда." Мужик, не веря, что живой, прыгает за руль, по коробке, газ в пол. Пролетел километров 50, мысли начали выравниваться. И тут как обухом: а что в будке-то?? Ну не мебель же они возили. Останавливается, трясущимися руками открывает фургон. Ничего, только видно, что металлический пол свежевымыт. И вычищен, царапины от песка блестят. Решил, что второй раз так не повезет, скорее сам на этом полу поедет. Поэтому газелька была продана, а идея с бизнесом сама по себе заглохла.
Самопал
История эта произошла лет 40 назад с моим отцом. Далее с его слов:
"Когда пацанами были, то вечно тянуло сделать какую-нибудь опасную хрень. Пугачи, бомбочки и прочие поджиги. Поджиги и самопалы особенно. Ну так вот, сделал очередной самопал, серьезный, под 20 калибр. Думаю, на чем его опробовать. Ответ стоял в конце огорода и являл собой древний деревянный сортир. Ну ништяк, думаю, все равно никто не пользуется, того и гляди развалится, за мишень сойдёт. Встал метрах в 15, курок взвел, спускаю - осечка. Ладно, херня, переворачиваю патрон, взвожу, спускаю - осечка. Даёптвоюмать! Начинаю искать причину корявого УСМ и тут голос деда из туалета: "Юрка, чем ты там шшелкаешь?" Короче, разобрал я тот самопал. От греха подальше"
"Все, я открыл"
История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать. В общем, решайте сами. (далее от его лица)
Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся. И дядька говорит: "А это Слава, который два года назад охоту открыл". Все ржут, я понять ниче не могу. Рассказывают: " Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно. (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, запаливают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку. Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на "зорьку" (на болота, утку стрелять). Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда). Так вот, приехали, разложились, начали отмечать. Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограммились, сидят кушают. И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами "Все, я открыл" скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА!! Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком - шанс один на дохрена). Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость. Такие дела
Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся. И дядька говорит: "А это Слава, который два года назад охоту открыл". Все ржут, я понять ниче не могу. Рассказывают: " Приехали на открытие, на день раньше, все как обычно. (для тех, кто не в курсе: чаще всего приезжают за день-два-много до дня открытия, ставят палатки, запаливают костры и кушают еду и водку. Преимущественно водку. Часа в 2-3 ночи расползаются по спальным местам, в 4-5 встают и идут на "зорьку" (на болота, утку стрелять). Возвращаются через N часов в лагерь, завтракают, похмеляются и дальше кто куда: кто дальше стрелять, кто домой. В большинстве случаев так, но не всегда). Так вот, приехали, разложились, начали отмечать. Ближе к ночи Слава накушался, зарядил ружье и пошел спать вместе с ним в палатку. Утро, все собираются на зорьку, не могут добудиться Славу, ибо тот зело пьян. Ну и хрен с ним, ушли. Возвращаются, он еще спит. Приготовили завтрак, остограммились, сидят кушают. И тут слегка приоткрывается палатка, высовывается ружье стволами вверх, высовывается Славино опухшее лицо, далее он дуплетом хуярит в небо, и, со словами "Все, я открыл" скрывается в палатке. Через несколько мгновений падает, мать ее, УТКА!! Квадратные глаза 16 мужиков, ощупывание утки на предмет подлинности, обсуждение того, как это вообще могло произойти (не целясь, сбить утку над околком - шанс один на дохрена). Слава, когда окончательно проснулся, так толком и не вспомнил своего подвига, а в то, что сшиб утку, вообще отказался верить. Зато он теперь местная знаменитость. Такие дела
Колея
Ехал сегодня по грязной, мокрой и довольно глубокой колее на стареньком УАЗике. В какой-то момент отпустил руль, и до конца колеи больше его не трогал, ибо никуда он из нее не денется. Скорость ~ 30..40 кмч, руль крутится из стороны в сторону, но машина с курса не сходит. И тут я понял, почему у нас такие, кхм, нехорошие дороги. Все для удобства водителя, это круче, чем круиз контроль и ESC (контроль устойчивости). Нанотехнологии в действии, бля.
Внимание: технология совместима только с внедорожниками, желательно отечественного производства.
(Только не надо говорить: "А если бы выскочил на встречку, дурак, неумный человек, и т.д. Дорога полевая, никого не было)
Внимание: технология совместима только с внедорожниками, желательно отечественного производства.
(Только не надо говорить: "А если бы выскочил на встречку, дурак, неумный человек, и т.д. Дорога полевая, никого не было)
Об изобретательности советских разведчиков
"Почти три недели ребята ползали к вражеским траншеям и — хоть лоб расшиби. Нет «языка» — и все. Немцы до того были насторожены, что по малейшему шороху пускали десятки ракет и открывали ураганный огонь по всему участку обороны. Носа нельзя было высунуть из траншей.
А «язык» очень был нужен. В полк приехал начальник разведотдела армии. Разговаривал с ребятами. Те виновато опускали глаза.
— Ну, хорошо, товарищ полковник, мы можем пойти и полечь там, а «языка» все-таки не возьмем.
Полковник ходил по просторной штабной землянке и сдержанно курил.
— Мне не надо, чтобы вы полегли. Мне нужен «язык»... Думайте, думайте, ребята. Безвыходных положений не бывает. — Он ходил и ходил. Потом погасил окурок, улыбнулся чуть-чуть. — Обещаю выхлопотать у командующего отпуск домой на неделю тому, кто возьмет «языка».
Ребята оживились. Но... увы.
И тут вдруг вскочил Костя. Глаза у него сверкали.
— Я придумал, товарищ полковник! — обрадованно воскликнул он.
Все вскинули головы. Полковник и тот замер с недонесенной до рта вновь зажженной папиросой.
— Ну-ка, ну-ка...
— Один приведу. Только мне надо очень сильное прикрытие.
— Хоть всю артиллерию полка, все пулеметы! Говори!
— А тут и говорить нечего, товарищ полковник. Днем пойду. Мы днем еще не ходили.
— М-мда-а, — несколько разочарованно протянул полковник. — И все?
Но Костя не смутился. Он вообще никогда не смущался.
— Они днем спят, товарищ полковник. Пообедают и дрыхнут. У них режим такой... курортный. Вот в это время я к ним и схожу...
И он пошел. Ухарски — туда и обратно в полный рост! Правда, оттуда с пленным — бегом.
Восемнадцать минут, говорят, длилась операция! Восемнадцать минут передний край с замершим сердцем следил за Костей. Прикипели к станкачам пулеметчики, держа на мушке огневые точки противника, на прямую наводку выкатили противотанковые пушки. После первого же выстрела с немецкой стороны вся эта огневая мощь обрушится на врага. Но этого выстрела не последовало. Гитлеровцы действительно спали, и действительно, кому из них могло прийти в голову, что какой-то фанатик рискнет перейти стометровую нейтральную зону средь бела дня! Ведь стоит кому-нибудь из бодрствующих случайно кинуть взгляд в нашу сторону, и тогда...
Обычно в таких случаях говорят: «Повезло парню!»
Может быть, и повезло. Но кто не рискует, тому никогда не повезет — это же истина."
Г.В. Егоров "Книга о разведчиках"
А «язык» очень был нужен. В полк приехал начальник разведотдела армии. Разговаривал с ребятами. Те виновато опускали глаза.
— Ну, хорошо, товарищ полковник, мы можем пойти и полечь там, а «языка» все-таки не возьмем.
Полковник ходил по просторной штабной землянке и сдержанно курил.
— Мне не надо, чтобы вы полегли. Мне нужен «язык»... Думайте, думайте, ребята. Безвыходных положений не бывает. — Он ходил и ходил. Потом погасил окурок, улыбнулся чуть-чуть. — Обещаю выхлопотать у командующего отпуск домой на неделю тому, кто возьмет «языка».
Ребята оживились. Но... увы.
И тут вдруг вскочил Костя. Глаза у него сверкали.
— Я придумал, товарищ полковник! — обрадованно воскликнул он.
Все вскинули головы. Полковник и тот замер с недонесенной до рта вновь зажженной папиросой.
— Ну-ка, ну-ка...
— Один приведу. Только мне надо очень сильное прикрытие.
— Хоть всю артиллерию полка, все пулеметы! Говори!
— А тут и говорить нечего, товарищ полковник. Днем пойду. Мы днем еще не ходили.
— М-мда-а, — несколько разочарованно протянул полковник. — И все?
Но Костя не смутился. Он вообще никогда не смущался.
— Они днем спят, товарищ полковник. Пообедают и дрыхнут. У них режим такой... курортный. Вот в это время я к ним и схожу...
И он пошел. Ухарски — туда и обратно в полный рост! Правда, оттуда с пленным — бегом.
Восемнадцать минут, говорят, длилась операция! Восемнадцать минут передний край с замершим сердцем следил за Костей. Прикипели к станкачам пулеметчики, держа на мушке огневые точки противника, на прямую наводку выкатили противотанковые пушки. После первого же выстрела с немецкой стороны вся эта огневая мощь обрушится на врага. Но этого выстрела не последовало. Гитлеровцы действительно спали, и действительно, кому из них могло прийти в голову, что какой-то фанатик рискнет перейти стометровую нейтральную зону средь бела дня! Ведь стоит кому-нибудь из бодрствующих случайно кинуть взгляд в нашу сторону, и тогда...
Обычно в таких случаях говорят: «Повезло парню!»
Может быть, и повезло. Но кто не рискует, тому никогда не повезет — это же истина."
Г.В. Егоров "Книга о разведчиках"
как выбрать корову
Рассказал отец. Живет (или жил, хз) у нас в деревне мужик. И захотелось ему купить корову, вот прям сил нет, на 4 десятке лет приперло завести личный молокозавод. Только проблема в том, что в коровах он ни бум-бум, ибо деревня наша райцентр, далекоьне у всех скотина есть, следовательно, многие разбираются в ней совсем немногим лучше городских жителей. Ну так вот, сказал ему кто-то, что в одной из деревень района коровы - загляденье, удои по хрензнаетсколько литров, короче, если и покупать - то только там. Ну, фигня вопрос, собрался, деньги взял, сел на автобус и поехал. Задумка была проста - доехать до деревни, найти человека, шарящего в скотиняке, за малую мзду узнать у него, кто продает самую крутую корову, попросить помочь выбрать и прутиком гнать корову до дома, благо, до своей деревни идти всего километров 12, фигня, дойдет. Приехал, видит - по улице мужичок идет. Подошел, поздоровался, спросил насчет коров. Получил утвердительный ответ, мол, в коровах шарю аки товарищ Сталин в вопросах массового переселения народов. И плату запросил мизерную - пузырь самогона (0,5), благо, бабка самогонщица буквально через 3 дома живет. Только с условием, компанию ему составить, ибо не по-христиански это, в одну будку самогон трескать. Сказано - сделано, купили вожделенный напиток, пошли до хаты коровьего эксперта, чтоб на улице не пить, опять же, закусь дома имеется. По старинному русскому обычаю одной бутылкой дело не кончилось и корова в тот день так и не была куплена.
Наступило похмельное утро следующего дня. Новый знакомый говорит, мол, похмелиться надо, а то херню тебе выберем,а не добрую коровку. Денег у него, естественно, нет. Но ты ж за коровой приехал, у тебя бабла вагон, ниче, со шкалика не обеднеешь. Делать нечего, пошел наш герой, купил зелья на опохмел...
Как известно, неправильный опохмел ведет к длительному запою.
Наступило следующее похмельное утро. Изрядно заебавшийся бухать мужик вопрошает у потомственного специалиста по крупнорогатому скоту, мол, когда уже пойдем корову-то покупать?? В ответ слышит старую песню про то, что без опохмела покупка никак не возможна, ибо будун жесток и беспощаден. Но! Ниче сложного в выборе коровы нет, если хошь, то иди один, я тебе щас объясню, на че смотреть, чтоб понять хорошая буренка или нет.
- А куда идти-то?
- Да куды хошь, тут у всех скотины много, а денег - хрен, так что быстро найдешь.
- (мать-перемать, а нахуй я тебя 2 дня поил??) А как выбирать-то?
- Таа, эт совсем просто. Я лично пользуюсь однимтпростым правилом. Смотри на копыта. Если круглые - не бери - ЭТО ЛОШАДЬ.
Наступило похмельное утро следующего дня. Новый знакомый говорит, мол, похмелиться надо, а то херню тебе выберем,а не добрую коровку. Денег у него, естественно, нет. Но ты ж за коровой приехал, у тебя бабла вагон, ниче, со шкалика не обеднеешь. Делать нечего, пошел наш герой, купил зелья на опохмел...
Как известно, неправильный опохмел ведет к длительному запою.
Наступило следующее похмельное утро. Изрядно заебавшийся бухать мужик вопрошает у потомственного специалиста по крупнорогатому скоту, мол, когда уже пойдем корову-то покупать?? В ответ слышит старую песню про то, что без опохмела покупка никак не возможна, ибо будун жесток и беспощаден. Но! Ниче сложного в выборе коровы нет, если хошь, то иди один, я тебе щас объясню, на че смотреть, чтоб понять хорошая буренка или нет.
- А куда идти-то?
- Да куды хошь, тут у всех скотины много, а денег - хрен, так что быстро найдешь.
- (мать-перемать, а нахуй я тебя 2 дня поил??) А как выбирать-то?
- Таа, эт совсем просто. Я лично пользуюсь однимтпростым правилом. Смотри на копыта. Если круглые - не бери - ЭТО ЛОШАДЬ.