Ответ на пост "Мама это святое или Ещё раз о стакане воды"
Мама это святое или Ещё раз о стакане воды
Верю каждому слову о матери, потому что сама была нелюбимым ребенком. Не так жестко и очевидно. Моя мать хотя бы старалась добросовестно выполнять долг по содержанию меня, чтобы быть хорошей матерью для других, со стороны. Она не стала мне близким человеком и никогда не стремилась. У нее для этого был мой брат. Я никогда до ее смерти это не понимала и даже не ревновала, я не знала, что можно по-другому со мной. Свое материнство она несла как самопожертвование и подвиг по жизни. Родила в браке двух детей, отец уехал на заработки и бросил. Она развелась и посвятила жизнь нам (ее слова) хотя ее никто не просил. Только после того, как она ушла через самоубийство, я проанализировала всю свою жизнь и ее уход, и поняла, что была нелюбимым ребенком. Тогда я поняла почему мы все время были во внутреннем конфликте и противоречии, почему я так страдала в переходном возрасте и долго не хотела свою семью.
А мы были обычной семьей. Просто мама меня не обнимала, не интересовалась практически ничем, кроме поела ли я и какие оценки.
Как грустно, когда ты рождается в некрасочной версии мира и проносишь эти оттенки серого и черного через всю свою жизнь, зачастую не понимая откуда это и зачем.
Для меня, например, большим ударом и откровением стало, что она звонила моему брату каждый день. Он как-то рассказал спустя время после ее смерти. Мне не то чтобы не звонила, на меня могла обидеться без особой причины и не разговаривать год. Год! А у меня уже была дочь, маленькая ее внучка. Год со всей моей семьей. Или требовать деньги на ее содержание, или подарить вещь, а потом требовать вернуть деньги за нее. Я не знаю, как можно так относиться к своим детям, честно.
Все это кажется лайтово, можно жить и не париться. Но накапливается год, два, десятки лет. Мне больше 40 и это все еще больная тема как видно из этого текста. Матери нет 10 лет. Я ее не простила и уже, наверное, не прощу. От моего прощения ничего не измениться, прошлое не перепишется, я не стану светлым, радостным и любимым ребенком. Какой смысл от этого прощения. Все гештальты закрыты, ну и все.
Одно знаю точно, если бы у меня тогда в детстве не было отдушины (меня сплавяли на все каникулы в деревню к бабушке), ничего дельного бы из меня не получилось. Бабушка меня вырастила, как человека, как личность.
Маму дико бесило, когда я ей этого говорила уже во взрослой жизни. А я не понимаю, как она любимая дочь своей мамы могла не любить свою дочь.
Бабушкина фраза, можно сказать, теперь мой девиз по жизни - Будь настоящей. В переводе, будь хорошим человеком.
В бога я не верю, но надеюсь, что бабушка Фруза мной довольна, я стараюсь как могу.
