Как я пытался сварить яйца, но чуть не вызвал МЧС. История о мужской самостоятельности
Решил я, значит, проявить самостоятельность. Супруга уехала к маме на пару дней, оставив список:
— «Не забудь покормить кота, полей цветы и не сожги квартиру».
И вот стою я на кухне, как истинный домохозяин, полный решимости. Открываю холодильник: яиц — пачка, вода — есть, кастрюля — нашёл. Думаю, сварю-ка я себе яйца. Ну не барин же я в конце концов.
Заливаю воду, кладу яйца, включаю плиту. Всё по инструкции. Ставлю таймер в голове на «где-то минут 10». И тут… отвлёкся. Ну, как отвлёкся… включил YouTube, зашёл на Pikabu, открыл мемы. Минут 40 спустя до меня доносится подозрительный хлопок с кухни.
Захожу — кастрюля пуста. Вода испарилась, яйца взорвались. Один фрагмент прилетел прямо в потолок, другой — мистическим образом оказался за холодильником. Кот, до этого лежавший на диване, теперь прячется в ванной и пишет заявление в Роспотребнадзор.
Хуже всего — запах. Это не просто «запах варёных яиц». Это аромат фиаско, впитавшийся в мою самооценку.
Сижу, проветриваю. Пишу жене:
— «Всё в порядке, цветы полил. Яйца — тоже».
