alconafft20

Привет, Пикабу. Не так давно я и моя девушка в центре города Гродно зашли в магазин. После выхода и него мы обнаружили мужчину, лежащего возле входа. Девушка сначала зашла в аптеку, тогда он ещё стоял и просил милостыню. После того как она пришла ко мне в соседний магазин и мы вышли вместе оттуда,он(мужик) лежал возле входа неподвижно. Когда мы его обнаружили рядом стоял парень моего возраста (если ты есть на Пикабу привет тебе). После недолгого диалога я вызвал скорую и стал ждать. Сразу скажу: я нагибался к нему и нюхал,от него не пахло спиртным,что меня и насторожило, и она говорил странно,как будто инсульт или инфаркт, я не великий специалист, поэтому и вызвал 103. Я и моя девушка в центре Гродно ждали скорую. Угадайте сколько человек прошло мимо лежащего человека и даже не спросили что с ним? ДОХУЯ. Моя претензия не в том что люди побоялись мб вызвать ему 103(скорая),они даже не спросили что с ним,мол сдохнет и похуй. Да он пил,по нему было видно,но даже если он пил из-за этого его можно не считать за человека? Может он бросил и на фоне его продолжительного пьянства у него случился инфаркт? Может он пытается стать нормальным человеком? Всем на него насрать. Все сука без диплома медика,без осмотра, без анализов говорят что он пьян. Как,как блять вы это выяснили? По внешнему виду? Сцуко. 16 лет назад мою любимую бабушку так же переступили,она умерла. Бесит то что это было 10 мая,ещё вчера все эти докуя поцриоты орали "За дидофф","помним,не простим","можем повторить" и прочее. Деды наши и мой прадед всю Европу прошли, подвиг совершили,а вы не можете даже 103 набрать,даже подойти и спросить что не так,может помочь чем? Вы даже грязи из под ногтей их не стоите,не то что повторить. Я шел с девушкой потом, плакал и задавал один и то же вопрос: Какого хуя?? Завтра так же переступят через меня или тебя и всем будет похуй,они просто пройдут мимо. Повторители блять. Прости прадед,мы все проебали.

Привет, Пикабу, тут я хочу поговорить о соотношении произошедшего с человеком и сравнении этого с тем что произошло с другим человеком. Все что с нами так или иначе произошло, для нас есть самое страшное. Но если мы найдем в себе силу,и сравним то что было с нами,с тем что случилось с человеком,у которого все было намного хуже. То мы увидим что это только для нас самих настолько плохо, насколько мы сами для себя это оцениваем. По прошлым постам вы можете оценить то что я прошел. В сравнении с тем, что пошли другие,близкие мне по сути. То я - ничего по сути не видел. Но все познается в сравнении. И что сейчас для тебя "жопа", то для других - норма. И самое главное это понять,что "жопа" ,так или иначе происходит со всеми. Но то что произошло с тобой, неизменно, будет самое страшное что с тобой было. Это трудно,да. И я не знаю что тебе сказать, чтобы ты нашел в себе силы идти дальше. Просто ты должен сейчас пережить этот момент. Что-то я отклонился о темы. Главное,найти в себе силы, которые помогут тебе вылезти из этого. Кароче,это только момент, отрезок времени, когда тебя нагибают,так или иначе. Ну или ты переживаешь этот период времени,или нет. Я хочу чтобы все кто так или иначе столкнулись с реальными проблемами,их победили. Такое желание, благодаря которому, люди, которые это переживают,побеждают всех. И через все то плохое,что я вижу в жизни,я знаю,что мы все равно, победим всех. Жизнь, обстоятельства, родных,которые против нас, врагов,мб. Но так или иначе если ты проявишь упорство,то ты 100% победишь всех, это все временно,так или иначе. Минусите)

Привет,пикабу,листал вот ВК и накинулся на пост в группе. Пост о том что 19-летняя девочка, которая увлекалась оккультизмом,сатанизмом и прочим, покончила с собой. В ее последнем письме слова о том что она была " худшая из лучших", "ей не стать великой",в отличии от ее друзей-сверстников и в том духе. Она искренне считала что у нее плохая жизнь,и я не могу ее обвинять в том что она была не права,ведь она наверняка не видела примеров "плохой жизни". Ее уверенность складывалась из того что ее,как и многих из читающих пост "кинули" сверстники,парни,подруги и.т.д. У всех нас бывали такие моменты,когда ты бесконечно доверял человеку,а он тебя кинул. И чем их больше тем самооценка у человека ниже,он сам пытается понять что с ним не так, хотя все и так понятно. Ты просто дал слишком много того что в тебе есть,тем кто этого не заслужил. Ты не стал хуже,просто так получилось,ты остался собой. Ты лучшее их,ведь ты бы так не смог и это та огромная пропасть, которая отличает тебя от них. Да,сейчас ты встретил непонимание, осуждения,гнев может быть. Это потому что хорошим быть трудно,вот они трудности,это то что ставит перед тобой вопрос: Хватит ли тебе сил остаться таким каким ты есть или нет? Так вот тебе ответ: Хватит! Все то что ты сейчас воспринимаешь всерьез - пустота,пыль. Потерпи немного и ты увидишь что ты был прав. Главное, никогда не отступай от своих правил и принципов,ведь это и есть ты. Именно это делало из обычных людей героев. Все те о ком ты читал в книгах и видел в фильмах сделали одну простую вещь,они не отступили от своих слов и правил. Ты тоже сможешь,я ведь смог. Я видел не так много плохого, сравнительно, но кое-что я к сожалению видел. И это не сломало меня и многих ребят,значит не сломает и тебя. Мы все,все в тебя верим,а это уже половина победы. Ты сделаешь это,кто бы не стоял на пути. Ведь кроме тебя это сделать сейчас некому, поэтому не подведи. Мы рядом.

Привет,Пикабу и мои 11 подписчиков. Это вторая часть поста про мое детство и то как протекала жизнь дальше. Постараюсь тут без эмоций,просто рассказ о том как было после того как я вернулся домой. Ну какое-то время мать не пила,потом всё вернулось на круги своя и она продолжила,то что меня могут опять забрать и во второй раз вернуть меня будет гораааздо сложнее ее особо не волновало. Они обычно пили с отцом, потом он,когда кончались бабки сьебвал к бабке и деду моему(его родители) и мы оставались вдвоем с матерью. Она начина отдалживать деньги у знакомых,иногда ее давал деньги дед(ее отец),но сам факт что родственники с той стороны( стороны отца) все знали и им было похуй сильно так огорчал. Однажды мать не пила целых два года,эт прям был праздник. Потом опять начала, и в таком режиме: два месяца не пьет потом недели две опять и жил,учился,занимался спортом,хотел поступать в военную академию. В восьмом классе окулист списал по зрению,в 20 дали военник. Однажды на втором курсе техникума я приехал домой,мать была пьяная. Я чтобы она не продолжила закрыл окна,двери,снял с окон ручки. Это не помогло,утром я уехал на учебу,учился в другом городе,в ста километрах от моего, вечером приехав оттуда я обнаружил отца и мать спящими в сильно не трезво состоянии. Напоминаю что мать когда я уезжал была одна,дверь была закрыта,ключ был у меня,ручки с окон сняты. Были согнуты все вилки, ложки,ножи которое можно было согнуть при открывании окна,так была велика тяга к алкоголю,хотя он не принес ничего хорошего как в ее так и в мою жизнь. Это стало переломным моментом,я понял что я их потерял,все... . Водка сожрала их и пусть временами они и не пьют,но уже никогда не станут нормальными. И я решил что пора валить, бросил техникум на втором курсе(в конце), благо я хорошо учился и одногрупник предложил работу почти по специальности, просто так я бы не ушел. Работаю там же по сей день,зарплата вдвое выше среднего,в РБ в среднем получают +-400-500. С родственниками не общаюсь,пытался наладить отношения с матерью,но она не бросила и не бросит пить никогда,жалко ее если честно. Отец пьет в два раза больше хотя у него и руки не из жопы и голова есть,но поджелудочной уже нету почти и ему на это насрать как и на меня в прочем. Родственникам с его стороны так же как и 10 лет назад не интересно что со мной и как, да и пофигу. Вторая часть семьи,со стороны матери сказала что лучше бы меня не забирали оттуда,поэтому они идут нахуй мелкими шагами. Единственные кто тогда ничего не мог сделать это брат и сестры,поэтому в том что произошло тогда нет их вины. В прошлый раз когда я приехал домой вся квартира была наполнена газом,матери дома не было и поэтому если бы я приехал чуть позже есть шанс что ехать было бы уже некуда. Нашел себе девушку,она тоже из детдома,ее мать умерла когда ей было 6 а отец бухает и по сей день. Она единственная кто звонит мне, спрашивает как дела и помогает во всем,всем остальным в общем-то похуй. Остались только куча вопросов. За что мне это? Почему такие хорошие ребята что были там со мной стали не нужны родителям? Кто ответит за все? И что было бы лучше, вернуться домой или нет? У меня как и у всех нет на них ответов. Настоящая семья это круто. Круто когда ты едешь на НГ домой и там тебя ждут,круто когда тебе звонят родители и спрашивают как у тебя дела,круто когда отец помогает делать ремонт и прочее. Это настолько круто что никакие деньги,вещи,бабы,признание и популярность этого не заменят,деньги не стоят ничего,по крайней мере новых родителей я купить уже не смогу. Помните: если проблему можно решить деньгами-это не проблема,это расходы. Удачи тебе,кто прочитал это,это моя история,радуйся если твоя на нее не похожа,пока.

Привет,пикабу. Тут в коментах под постом про "немую девочку" из дд кто-то попросил написать о времени проведенном в таких местах,и о том как устроились ребята после.Я попал в приют в 10 лет,история банальна, мать просто пила много и долго.У меня было много родственников: 2 деда,бабушка,крестный,мать,отец,2 двоюродных сестры и двоюродный брат.И они могли сделать все чтобы я туда не попал,но почему-то не сделали... .Меня привез туда дед(отец матери),сказал что там хорошо,как в санатории(ага блять),и попрощавшись оставил.Сначала неделя или около того в "карантине",спишь,ешь,ходишь сдавать анализы в поликлинику.Там я был не один,со мной были еще два брата и их сестра,она вроде старше была их на год,их перевели в "общий блок" на день раньше. А я остался один и плакал... я там вообще как и любой ребенок оставшийся вообще без всех в 10 лет сначала довольно часто плакал.Там я видел разных людей,тех что отдали бы за этих детей все и тех что воровали у них же.В последствии это помогло видеть всех насквозь.Меня перевели на день раньше,медсестра что смотрела за нами в "карантине" сжалившись надо мной,оставшимся одним(всех перевели раньше) перевела меня в нарушении всех инструкции и помню еще что она с воспитателем ругалась,она была хорошей,таких мало.Меня поселили в кубрик к парням,там были мужской кубрик,женский и в третьем лежали парни с разными болячками,мочевой там и прочее.Нас было шестеро:Я,Костян,Леха,Саня,Макс,Андрюха.Костя,ты научил меня рисовать пятиконечную звездочку,а я тебя и всех - делать оригами, ты так и не вернулся домой, хотя сейчас я понимаю что может это было правильно,может.Помню как ты,когда у меня сьели пасту,дал мне подзатыльника и долго еще возмущался выдавливая пасту линейкой,мол че ты меня не слушал,ты был строгим и весёлым,надеюсь что ты и сейчас такой.Егорка, ты там сказал за меня слово когда я вошел в кубрик,спасибо,хотя и там законов вроде "прописки" и прочего не было.Про остальных вспомнить за давностью лет могу мало,там не было хороших и плохих,умных и глупых,там все были равны.Нельзя было обидеть слабого безнаказанно,с тебя спросят,так спросят что ты никогда больше не будешь так делать,сначала в зависимости от проступка просто скажут что так нельзя,ну а если не понял то... .Только там я понял что такое "Темная"-это когда ночью тебя человек пять накрывают одеялом и лупят,больно,очень.Вообще мне повезло и там была атмосфера братства,семьи,все были готовы дать пизды любому за тебя,и ты за них тоже.На протяжении года после возвращения было желание послать нахуй все это дерьмо и вернуться обратно,там было спокойней,никто никого не предавал,не пытался сожрать,не крысил и прочее.Распорядок дня там похож на армейский. Подьем 6:30-7:00 завтрак,поход в школу,уроки. В 14:00-14:30 ты приходишь со школы и обедаешь, с 15:00-15:30 до 17:00 примерно ты делал д/з за себя и за Сашку),я был отличником и всем помогал,поэтому меня там любили.Потом личное время до 19:00 примерно и ужин,кормили хорошо,но мало.Человеку в стрессе хочется больше есть,приходилось пиздить в столовке хлеб. Потом до 21:00 мы проводили в игровой комнате,там игрушки,книги и прочее.Кстати и то и другое были весьма нормального качества,я там детскую библию забыл,может там она нужнее.И в 22:00 - отбой.Вообще у меня до сих пор аллергия на команду "Подьём!",заебло жутко.Сон там единственное где можно увидеть что-то более-менее хорошее,очень бесило когда его прерывали.В сб- пхд,мыли всё,подметали и прочее. В вск- поход в церковь,вообще там никого не ебало особо какой ты веры,пиздуй в храм и все тут. Спойлер: боженька не помог,видать был занят. Потом у меня воспалился лимфоузел подмышкой и меня отправили в больницу на две недели,там операция,хорошие парни из палаты,выписка и обратно. А потом... .ДОМОЙ!!!,блять как я был рад что домой,как я этого ждал,все были рады за меня не меньше чем я сам. Пока провожали держался,улыбался и обещал что все вернуться а пока домой в маршрутке ехал так обратно захотелось, я ехал и плакал.Потом будут опять запои,побои отца,тотальный похуй родственников, новость о том что Макс и Костя не вернулись.Но я думал что все закончилось,хотя все только начиналось... . Как-то так,если зайдет напишу вторую часть про то как сложилась жизнь после.