alcogolichka

Не смотря на милое личко, алкоголичка…
Всем привет) сегодня 100 дней трезвости.

Тему для написания поста не думала, поэтому буду собирать все что лезет в голову😅

Личико то оказалось не милым, а отекшим опухшим и злым. Оглядываясь назад, я понимаю, насколько я ошибалась в себе. Насколько я не принимала себя и мир и от этого лезла в бутылку.
В употреблении я не могла понять почему мне вокруг все так не мило. Почему когда я была ребенком я могла быть спокойной и веселой, а стала злой и тревожной. Я пыталась найти эту точку отсчета когда я из очень общительного яркого подростка превратилась в закрытого асоциального взрослого ребенка.
Тревога ходила со мной за руку и не оставляла ни на минуту. Я могла испытывать чувство вины за безделье в выходной, за то что просто отдыхаю. Я не могла быть сама с собой и с другими людьми я быть тоже не могла.
И вот сижу я как то за столом дома и думаю, что с этим сделать. Я хотела пойти к психологу, но похоронила эту идею как только увидела цены и поняла, что мне не помочь…

Зачем она пишет про свои проблемы с башкой?-скажете вы.
Потому что проблема каждого алкоголика, далеко не алкоголь. Был бы алкоголь, мы бы бросили его и все проблемы бы решились сами собой. А на деле как только мы алкоголь бросаем проблемы только появляются. Плохая работа, плохой супруг/супруга, плохой ребёнок, город и тд. Все плохие и напиться нельзя. Не жизнь, а ад на земле.
Наша проблема алкоголизм- наше искаженное мышление.
Счастливому человеку не нужно пить.

Теперь обо мне.
-5 кг, -отеки,-собутыльники,-долги,- кредитки,-саможалость.
+хорошее самочувствие,+спокойствие, +новые знакомства, +деньги, +здоровая самооценка,+новые интересы, +свободное время, +хорошие взаимоотношения с родными.

Это не конечная точка. Менять мышление и работать над собой всю жизнь без остановки. Развиваться, учиться любить, заботится, радоваться, помогать другим, быть хорошим человеком. Если я перестану учиться, я полечу назад.
Все до чего я дошла и написала выше я обрела общаясь с такими же трезвыми алкоголиками как я. Если человек который это читает хочет бросить пить и при этом стать счастливым, а не держаться на зубах-советую искать таких. Можно начать с чата в телеграмме «Трезвый дом». Там я и много таких как я. 😊

P.S. Виталик привет) знаю,прочитаешь)

Я не напишу наверное большого текста.
Романтизация не только алкоголя. Да все эти красивые фото с бокалами, красивые сами бокалы. Под каждый напиток вообще есть какая то посуда, ритуал….Но не только об этом.
Романтизация на этом не заканчивается. По мимо алкоголя романтизируют какое то неблагополучие, унылое существование, какую то несправедливость от жизни. Попробую объяснить по понятнее.
«Этот мир настолько не совершенен, нам всегда предстоит с чем то бороться, как то выживать и кантоваться в этом мире. Меня не понимают люди, в этом мире вообще очень мало хороших людей, почему то они портятся, становятся какими то не такими. Деньги достаются так трудно, приходится работать очень много, просто терять драгоценности время; а ведь я его мог провести здесь на кухне. Эх пойду налью себе стопочку.» и все это с видом философа. Вы поняли к чему я?
У таких людей очень часто все плохо. Даже если у них есть все стандартные материальные блага, крепкая семья, они все равно найдут то зернышко, благодаря которому скажут, что жизнь наполнена грустью и унынием. В этом плохо им хорошо и приправа из горячительной жидкости дополняет общую картину из серого мрака.
Я не берусь осуждать не коем разом. Это мой собственный портрет до того момента пока я не начала путь в трезвость. Мы становимся такими, алкоголь забирает краски жизни, что бы помочь потом этот мир разукрасить.

Не смотря на милое личко алкоголичка.
В последний раз я писала пост когда было 21 день трезвости и это было к сожалению в декабре.
На 32 день я сорвалась и ушла в употребление. Новый год был тоже не трезвый.
Я совершила много ошибок. Впереди идущие люди в трезвости говорили мне что не стоит худеть, взваливать на себя кучу дел, пытаться захватить мир короче. Я не слушала, и вот привет. Урок номер раз. Мы разные люди, но такие одинаковые алкаши и не стоит показывать свою индивидуальность.
Эти три месяца употребления (не запоя) я анализировала что со мной происходит. Выводы тоже были сделаны: мой организм поменялся. Ну никогда не будет как раньше. Мы не играем в прядки как в детстве и пить как в юности не получится и мне нужно было это признать и отпустить.
И да я пошла на группы АА. Встретила на группах свое первое трезвое день рождение)) И это было лучшим решением. Мне хорошо и комфортно. Я не борюсь с тягой, о которой писала ранее. Есть триггеры, тяги нет это не одно и тоже. Я изучаю себя, изучаю эту падлу алкоголизм, пытаюсь поменять мышление и нахер не пытаюсь худеть и иду спать когда хочу и кладу болт на незаконченные дела. Вот так.
А еще время от времени сижу в чате в телеграмме «Трезвый дом». Тоже хорошо помогает.
Пожелайте удачи моей второй попытке. ✨

Не смотря на милое личко- алкоголичка…
Все знают эту присказку, что ко всему можно привыкнуть за 21 день. Я специально выбрала эту отметку для поста и хочется поделится размышлениями.
Я привыкла не пить. Я привыкла делать дела вовремя, привыкла чувствовать себя не как мешок с картошкой. Но тяга никуда не делась, и иной раз кажется, что я вообще близка к срыву. Постоянно, что то триггерит: усталость, голод, хреновое настроение, вечер перед выходными, скоро зарплата и тд. А от этого никуда не спрячешься. Я не могу быть всегда сытой и спокойной потому, что работаю в общепите. Кто работает в этой сфере знает, что люди работающие среди еды, иногда сами не успевают покушать. А посетители могут сорвать негатив на сотрудника, даже если запнуться около стойки запутавшись в собственных брюках.

Что меня действительно радует, это то, что когда я чувствую тягу, я понимаю, что у меня завтра дела и я не хочу их забрасывать. Я не хочу пропускать тренировку, встречу с подругой, или я планировала даже убраться дома или просто почитать книгу. Раньше было плевать,я шла пить не взирая на свои планы. В итоги дела либо не делались, либо делались с бадунища с больной годовой покрывая это все слоем отборных матов, естественно как попало. За 21 день мои интересы стали мне важнее, чем былое мнимое алковеселье.

Немного о том как люди видят алкоголиков. У моего мужа отчим пьет пиво каждый день, если только не идет на работу в ночь. Он покупает жигулёвское по акции прям сеткой по 12 или сколько там штук. От 3 до 5 банок он пьет за вечер. Сидит в кухне около телика с этим пивом, а потом идет спать. Мой муж и его мама искренне не видят алкоголизма. «Какой он алкоголик, он же тихо мирно сидит, и на работу ходит». Выводов не будет на этом все.

Большое спасибо за поддержку в комментариях. Людям которые пишут всякий вздор, тоже спасибо. Я очень люблю посмеяться)

Не смотря на милое личко-алкоголичка… и пусть мой каждый пост начинается с этой фразы, дабы я была узнаваема.
Итак прямое включение и третий день трезвости.
О какой то тяге рано говорить. Ее нет. Я наоборот полна сил и эгей💪 даже в зал после работы сходила.
Вот о чем хочется высказаться. Я когда то бросала курить. Когда я думала, что все я курить больше не буду в моей душе появлялась паника. Ну типо а как жить? Как на остановке стоять? Как поем и потом не покурю? А проснусь как что делать буду? А на перерыв на работе за угол с такими же как я курягами не пойду что ли? Вздор полнейший щас вспоминаю и смешно🤣 бросила курить легко. Если будет кому интересно напишу пост потом.
Мы на работе сегодня затронули тему Нового года. В моей голове сразу елка, блестки, шампанское. Голубой огонек, где все с бокалами. Чертова романтизация. Тригерит. Я понимаю, что это тоже вздор. Последние 9 Новых годов блять был алкоголь (напомню что мне 25). И что то тяжело представить иначе. Тем более что союзников в трезвости мне не найти. Если у кого то есть соображения на эту тему, добро пожаловать в комментарии. Может что посоветуете.

О товарищах…. О товарищах чьи коменты под моим прошлым постом звучали примерно «пойду еще бахну полторашку», «я каждый вечер пью пиво и мне норм» и все в подобном духе. Проблемы у вас товарищи.