WunderFro

WunderFro

Пикабушница
Дата рождения: 5 марта
10К рейтинг 2 подписчика 13 подписок 30 постов 2 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
2508

Ответ на пост «В какой момент вы поняли, что встречаетесь/живёте в браке с полным идиотом?»20

Спустя 15 лет совместной жизни у нас наконец появляется дочь, я с ней занимаюсь и периодически слышу, как муж удивляется вещам, которые я объясняю годовалому ребенку.

- Да ладно, буква называется "и краткое"? То есть, это тоже И, только короткое? Я в детстве услышал это в одно слово "икраткое" и не вдумывался в смысл.

- Тут в детской книжке ошибка, дикобраз с одной О. Так правильно? Ты серьёзно?

- Сумчатые животные - это потому что ребенок в сумке? Кенгуру разве не одни такие?

Очень умный мужик, кандидат технических наук, но некоторые вещи ещё в детстве запомнились неправильно или просто мимо прошли. Вот сейчас вместе с дочей восполняем пробелы!

Upd: из-за темы исходного поста возникло впечатление, что я считаю мужа идиотом, это не так! Я его люблю и очень уважаю, в том числе за интеллект. Примеры таких "открытий" из детства просто кажутся забавными. Нужно было уточнить.

Совсем не обидно! В ответ на пост http://pikabu.ru/story/_2587599

Молодой человек сказал парочке своих друзей, что они напоминают мошонку. А по-моему, это нисколько не обидно.
У нас с мужем давно уже в ходу это сравнение. Вспомните, как говорила Раневская: "Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я изначально целая!" Поэтому немного странно называть любимого своей второй половинкой. А вот два яичка - это отличная метафора! Каждое из них ценно и прекрасно само по себе, но наиболее органично и правильно они смотрятся в паре - это ли не идеальные отношения? И мне очень нравится, когда муж меня называет "моё яичко". Я сразу понимаю, что он имеет ввиду!
5536

Заботливые родители.

Мой муж, будучи студентом, приехал на каникулы к родителям. Мама собирает его обратно на учебу. Дает денежку:
- Сынок, у тебя со зрением проблемы. Нужно пропить витамины, купи себе чернику-форте.
- Хорошо.
- Обещай, что пропьешь!
- Обещаю. Пропью.
Отец в этот момент загадочно улыбнулся...
10

История только для любителей Чехова!

Вчера вечером никак не могла оторваться от интересной книги. Муж хотел привлечь моё внимание и предложил:
- Давай с тобой вместе почитаем?
- По ролям что ли?
-Уай нот, давай!
Решили для удобства взять пьесу, я открыла «Вишневый сад», любимый его раньше не читал. Начали дурачиться: я голосами всех женских персонажей, муж – мужских. Героев много, надо же их как-то различать? Лопахина мой Безруков читал нормальным голосом, со слугами все ясно – Фирс старичок, «пришепетывает» и кряхтит, а Яша манерный, он «тёпленький» (как муж выразился). Дальше стало сложнее, поэтому Симеонов-Пищик стал обладателем эстонского акцента, а Епиходов начал картавить. Непонятно было, что делать с Гаевым: его реплики надо бы читать старческим голосом, но такое произношение уже досталось Фирсу.
- Пусть он будет грузином! – решил муж.
А теперь представьте, как шикарно звучал с кавказским акцентом монолог: «Дорогой, многоуважаемый шкаф!..» Для меня Чехов прям новыми красками заиграл!
17

Пост невезения

Многие рассказывают истории своих эпик-фэйлов, вот один запомнившийся мне вечерок.

Прихожу домой, открываю дверь ключом, поворачиваю ручку и… она остается у меня в руках, отвалилась. Ладно, думаю, ерунда – муж завтра утром с работы придет и починит. Правда, без ручки дверь снаружи открыть можно только с ключом, но он у меня с собой, так что не проблема.

Забыла про эту неприятность, лежу смотрю сериальчик. Не спится без любимого, полуночничаю. Тут, по законам жанра, на самом интересном месте во всей квартире вырубается электричество.

Чертыхаюсь, надо пойти проверить щиток. Встаю с кровати, в темноте запинаюсь за провод от ноутбука – и с диким грохотом роняю его на пол! Ноут умирает моментально. Поскольку сериал оставался последним лучиком света в этом темном царстве (тут можно пустить слезу), остаюсь я в кромешной темноте.

Матерюсь, все еще надо проверить щиток. В кровати я до этого лежала, пардон, голышом, так что наощупь нахожу халатик. Пробираюсь в прихожую, собирая все углы и косяки по дороге. Злая, как тысяча чертей, выхожу в коридор и…. вы уже догадались? … захлопываю за собой входную дверь!

И вот картинка: два часа ночи, я стою в подъезде в халате на голое тело и не могу попасть в свою квартиру. На улице зима, в коридоре тоже ни хрена не жарко. Грущу по ноуту, прошу Господа послать мне мозгов – звоню по соседям.
Благо, мир не без добрых людей: и дверь мне плоскогубцами как-то открыли, и электричество помогли вернуть, не послали даже никуда. Всем добра и удачных совпадений (не как у меня)!
Отличная работа, все прочитано!