Vperde2

Мой перевод историй с французского сайта viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр)

1. Сегодня во время урока за окном пошел снег. Детки так обрадовались, что пришлось сделать паузу на 5 минут и подождать пока они успокоятся... Я преподаю в университете

2. Я дежурю на ресепшене с старом отеле-замке, который на данный момент закрыт и полностью пустует. Только что звонили из 35 номера…

3. Парень развалился у телека. Я с намеком подсовываю ему рекламку под нос – девушка-модель в нижнем белье и надпись: "А ты не забыл про День Влюбленных ? ». Парень почесал пузо и зевнул: "вот если б ты тоже так выглядела, я б не точно не забыл"

4. Жандарм, который меня остановил и оштрафовал, пригласил сходить с ним в ресторан, отпраздновать тысячный штраф

5.  Наконец-то наш первый с женой секс после рождения сына. Мы уснули оба в процессе раздевания

6. Вижу на улице очень милого щенка. Задаю хозяйке условный вопрос : "Можно его погладить ?" И не дожидаясь ответа сажусь на корточки и уже собраюсь его потискать. В этот момень раздается злобное :" Не трожь мою собаку, сучка"

7. Получил письмо из универа. Наверное это результаты выпускных экзаменов. Дождался пока соберется вся семья и торжественно его открыл. Это было напоминание из библиотеки.

8. Я наконец понял, почему в мое отсутствие кот переворачивает дом вверх дном. Это мой 81летний сосед напротив развлекается, направляя через окно луч лазерной указкой.

9. Брат решил приготовить пирог. Вдруг у него начинается ужасная паника : "Что делать ? Что делать ? В рецепте написно 250 граммов муки, а у меня кружка только на 200. Мне теперь за второй в магазин бежать???" Ему 24 года.

10. Приятели придумали шкалу для измерения тупых шуток. Эталон называется моим именем

11. Мой ребёнок сломал на пляже куличики из песка другого ребенка. До сих пор не понимаю, зачем я согласилась выплатить 30 баксов его истеричной мамаше, потребовавшей возместить моральный ущерб

12. Жена : "твой пенис как прогноз погоды-обещали 25, а ощущаются как 3"

13. Младший брат не может найти, куда бросил вчерашние носки. Шутя советую искать по запаху. Он так и сделал. И нашел

1. Сообщили, что муж попал в аварию. Мчусь в больницу на всех парах. В палате он посмотрел на меня отсутствующим взглядом и спросил : "А вы кто такая?" После моей 10 минутной истерики с соплями и причитаниями он признался что так пошутил

2. Отправил своего нового подчиненного к секретарю за печатью. Он вернулся довольный : "Ох хороша чертовка , даже телефончик дала" Секретарша моя жена

3. В первый же день на посту менеджера мне пришлось прямо в коридоре сделать серьезное внушение женщине, одетой слишком экцентрично. Она оказалась генеральным директором

4. Фотографируюсь с Дедом Морозом на ярмарке. Спрашиваю игриво: "Дедушка, а что ты мне подаришь?". -" Хо хо хо, думаю абонементик на weight watchers будет кстати"

5. Трехлетняя сестренка у меня в гостях заметила, что рисунок на паркете напоминает лицо. Теперь я постоянно вижу лица вокруг себя. Постоянно…

6. Мой мексиканский друг говорит с мамой по скайпу. Кто-то ей сказал что во Франции вода очень очень дорогая, поэтому французы вместо воды все время пьют вино. Он не стал ее разубеждать

7. На отдыхе в Греции я слегка поранилась о камни. Друзья убедили меня, что по местной традиции раны обязательно посыпают солью

8. Нашел старую фотку с детского сада. Родители особо не заморачивались – я был в пижаме

9. На время экзаменов поселился у дяди. Бардак ужасный и я решил начать с мойки окон. Дядя воспротивился : « Не вздумай ! Смоешь грязь – придется шторы покупать »

10. С утра у меня провал в памяти. Я точно помню что днем кто-то должен прийти, но никак не вспомню кто. На всякий случай делаю генеральную уборку, мало ли. В 14.00 звонок в дверь. А, вспомнила, сегодня первый рабочий день у моей новой уборщицы

11. После венчания в церкви, гости закидали нас рисом по традиции. Нас атаковала стая голодных чаек

12. Ходил на школьный спектакль, чтобы доказать жене какой я хороший отец. В итоге не узнал дочку издалека и полтора часа снимал другого ребенка

1. Девушка, с которой я встречаюсь уже какое-то время, сказала после сегодняшней ночи что я ее третий парень за этот год. Сегодня второе января

2. За три месяца отношений с женатым мужчиной он ни разу меня не поцеловал- "поцелуи это для моей жены"

3. Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в 6 утра. Я наорал на него и пригрозил полицией, если он не свалит. Тогда он обиделся и решил не отдавать мои кошелек и телефон, которые я вчера вчером потерял в баре.

4. Прихожу на работу. Здороваюсь с коллегой и начинаю с ним болтать. Одновременно на автомате расстегиваю пальто. Как оказалось пальто на мне не было, я расстегивала блузку. Похоже мой желтый лифчик произвел впечатление

5. Узнала что мой муж уже долгое время является звездой форума "супружеские измены". Участники форума очень ценили его советы "основанные на личном опыте"

6. Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в нем и просто перестал бороться

7. Заехала после работы в магазин. Так как я в инвалидном кресле, то направилась сразу к специальной кассе. Продавщица увидев меня : "Вас чо, тут целый автобус приехал, целый день все на креслах туда сюда"

8. Мой парень все обдумал и сегодня вынес рещение : "да он согласен жить со мной, если я смогу отыскать фото его пениса среди 200 других, это докажет что я действительно его хорошо знаю". ...невероятно, как же они все похожи между собой…

9. Я проиграл идиотское пари и теперь должен оставить рождественскую елку до июня

10. Коллега очень помогла мне с работой и я отправил ей благодарное и как мне казалось забавное письмо : "...я твой должник навеки, если тебе когда нибудь понадобится почка, обращайся ". Оказалось она стоит в очереди на трансплантацию.

11. Мы с мужем бедны но очень счастливы вот уже 5 лет. На нашу годовщину мне пришлось продать свой любимый браслет, чтобы купить ему в подарок экипировку для велосипеда. А он продал свой велосипед, чтобы купить мне ожерелье, которое подошло бы к моему браслету.

12. Сегодня ко мне нагрянули соцработники с проверкой. Соседка нажаловалась что ребенок орет целыми днями. Я плохая мать? Нет, просто у моей Мурки течка уже неделю

13. Уселась на улице с мороженым. Прохожий обмакнул в стаканчик два пальца и пошел дальше, облизывая их на ходу

14. Массировала мужу спину мазью "звёздочка". Потом ходила менять тампон. В следущий раз буду делать это в обратном порядке

Попытка сделать русскую серию жизньдерьмо на основе комментариев пикабушников.  Имена не пишу, не знаю захотят ли они светиться лишний раз. Все комментарии из постов с тегом жизньдерьмо

1. -Меня подняли на смех, когда я сказала, что дельфин не рыба, а млекопитающее. И добавили "Ещё скажи, что у них члены есть"

-А меня в школе учительница высмеяла, когда животное на "Н" я назвал нарвал. Сказала, что вообще такого нет и я придумал

-Надо мной друзья смеялись из-за китов, в доказательство приводили «чудо-юдо РЫБА кит». Правда, нам было лет по 8 тогда.

-Меня реально подняли на смех когда в универе я сказал что Шерлок Холмс испульзует не дедукцию, а индукцию, подчерквая что индукция «че то из физики»

-Я как то сказал жене что Паук животное,в итоге подала на развод.

-А я на уроке русского сказала, что Эрмитаж - не только название музея, но и слово, обозначающее уединённое место. Учительница меня заткнула словами (примерно) "Может и есть такое слово, но шестиклассница не может такого знать". Проверить в словаре? Нет, лучше просто сделать вид, что ничего не было.

2. Меня постоянно женщины за уголовника принимают. Хватаются за свои сумочки или начинают убегать, ну а уж достать мобильник и начать громко с кем-то разговаривать типа "Да-да, уже подходишь? Я уже рядом, встречай меня", это вообще классика. Меня это очень расстраивает. Сумочек вот только ещё не отдавали в руки. Приходится вырывать блять...

3. Я солдат. Старушка попросила снять кота с дерева. В процессе поломали дерево, разбили окна в парадной, порвали провода. Кот так и остался на дереве.

4. Как-то раз ехала с дачи в маршрутке с двумя колдырями, молодыми мужиками. они мило спали, один другому лег на плечико. и у того, который лег на плечико из его пьяного перегарного носика огромным пузырем надувалась сопля. чувак был настолько в отрубе, что не чувствовал. а пузырь надувался и сдувался, надувался и сдувался. было сначала смешно, противно конечно, но смешно. а потом стало не смешно, стали подъезжать, он проснулся, вытер ладонью нос, а потом вытер ладонь о сиденье, буэээ

5.Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:

"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

6. Я покупала ручки с выдвижными шпаргалками условно за 10 руб/штука и продавала в школе с надбавкой. Чтобы расшириться, я предложила подруге свои карманные деньги тоже тратить на покупку таких ручек, а деньги с надбавок складывать в "общак". Так эта дура проболталась всем, где находился магазинчик. Теперь дружу только с мужчинами

7.  Отношения с нимфоманкой-это недосмотренные фильмы. За 1.5 года я с бывшей до конца досмотрел всего парочку. Игры на компе тоже будут забыты, ибо в любой момент тебе могут начать отсасывать под столом. Или мастрбировать и постанывать лёжа на кровати(ну как бы потом выбора у тебя уже нет). Или во время телефонного разговора. Поход в гости обязательно содержит в себе секс в ванной или туалете. Летние прогулки - быстрый перепихон в плохо освещённых местах. Походы в магазин - ебля в примерочных. В шкафу куча женских нарядов для ролевых игр. Однажды я зашёл в зоомагазин и купил поводок с ошейником. Но собаки у нас не было. После тяжёлого рабочего дня ты не отдохнешь, ибо сразу после душа тебя ждёт секс. Ну или во время душа. Так же, тебе не дадут выспаться. Ты можешь проснуться от того, что тебе сосут. Кстати да, просыпаться приходится на часок раньше, ибо утренний секс-это святое. В общем, через пару месяцев ты начинаешь шутить "а не подарить ли тебе дилдо?" а ещё через пару задумываешься об этом всерьёз, ибо, по сути, ты себя и ощущаешь этим самым дилдо. Отношения с нимфоманкой-это ахуенно, это крутой жизненный опыт, но блять, это нереально выматывает и через пол годика хочется элементарно появляться на диване в обнимку под какой нибудь кинчик.

8. Меня родители заставляли ходить в школу абсолютно всегда, даже когда чуть приболела (кашель,насморк), даже когда было -40 на улице, я единственная из класса пришла на уроки. Помню палец на ноге сломался, ходила с опухшей ногой, а родители не верили, чтт он сломан. А еще я серьезно не болела... я с завистью смотрела на одноклассников. Они болели и могли пропустить хоть день этой ебучей школы... и тут, вдруг я наконец-то заболела ангиной! Было больно и плохо, но это же пара дней! А дальше лежишь на больничном в кроватке, уроки делаешь в кровати, все супер! Но болезнь моя шла на убыль быстро... слишком быстро. Поэтому я пошла в ванную, помыла голову и мокрая в полотенце вышла на балкон на несколько минут!

И знаете ли, сработало! У меня было серьезное воспаление легких, где-то с марта по июнь я была на больничном, ощутила все прелести воспаления! Долго ездила на какие-то процедуры в разные больницы, поликлиники. кашляла как прокуренный мужик, даже люди оборачивались, а некотрые делали замечания, что в моем возрасте курить надо меньше.

9. Мне один знакомый рассказывал, что у них некоторые клали карандаш на стол, сверху руку и били по руке, от удара в кости появлялась трещина, что и было поводом для того, чтобы потом сидеть дома. Я, честно говоря, не представляю, как нужно не хотеть в школу, чтобы такое с собой творить

10. меня когда родители запихали в психушку с анорексией, как-то на прогулке я сбежала и пошла вдоль хвойного леса, по шоссе, в сторону города в шлепках и супермини юбке

дошла до города - хоть бы кто бибикнул или напал и попытался изнасиловать

(потом, правда, вспомнила, что у меня паспорт в сейф забрали там, пришлось идти обратно)

11. Я был когда-то в летнем лагере в 9м классе и там тоже играли в игру в которой на кого выпадет жребий надо целовать. В щечку всего лишь. В итоге одной девушке выпал жребий целовать одного... немного несимпатичного парня. Она начала плакать(!), все-таки сделала это с нереальным усилием и отвращением на лице, и ее тут же вырвало - не фигурально, а вполне реально. Ощущения этого парня в тот момент я даже представлять не хочу...

12. Мне тогда было 21, надо было съездить на учебу оставался последний экзамен, который я уже сдал автоматом просто нужна была закорючка препода в зачетке и отнести зачетку в деканат. Должны были ехать на моем авто с первокурсником одним, но под вечер он мне звонит и говорит, что ему батя дает свою тачку. Ну ок, поехали на его машине, он за рулем, едем 70 км/ч нас все обгоняют как-то на обгоне разогнались на четвертой до 90 машина ревет, я у него спрашиваю: что пятая передача не работает?", оказалось что да, его отец сказал, что вот буквально недавно сломалась и посоветовал лучше вообще не пытаться врубать пятую. Ну понятное дело, отец беспокоиться за сына и чтобы тот быстро не ездил придумал вот такую байку. Однако на обратном пути эта тараканья скорость окончательно меня заебала и начал объяснять ему, что батя его наебывает. Парень был слишком настойчив и не стал этого делать. После этого ездили в основном на моей, но я как-то подзабыл сколько я нервных клеток потерял в прошлую поездку и через 3 месяца поехали на его машине, оказалось они до сих пор не отремонтировали коробку. На этот раз я был настойчивее и он таки отважился врубить пятую сука, и он давай беситься, звонит отцу мол хули ты меня наебывал, а я слышу батя его ухахатывается, как я понял он на такой скорости еще в Самару съездил брата в армии навещать.

13. С будущим мужем первый раз поцеловались на сильном морозе. У нас длинные носы) искра херакнула так, что оба заорали, аж вспыхнуло синим))) 10 лет прошло, до сих пор ощущение вспоминается

14. У меня был такой супер-тестостероновый парень на далеком молодо-зеленом первом курсе, возбуждался от одного прикосновения чуть ли не до потери сознания, мог прямо на улице начать об меня членом тереться) Говорил либо о сексе и порно, либо о том, что все бабы шлюхи и ему не дают.

Короче, через пару недель тоже стала шлюхой, которая ему не дала :(

Уже непонятно какой выпуск. Желающие переводить были,  но их что-то пока не видно. (Переводим, не стесняемся).Поэтому вот. Французский сайт viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр) снова представляет.

1. Сегодня мне сняли гипс с левой руки. На выходе из больницы подскользнулся и сломал правую.

2. Наврал девушке, которая мне нравится, что в магазине,  где я работаю у меня скидка 20%. Она уже пятый раз делает у нас покупки и, чтобы не выглядеть перед ней дураком, я каждый раз доплачиваю эти 20% из своего кармана

3. Я на седьмом месяце беременности. Муж объявил, что уходит к другой женщине. И добавил: "а знаешь что самое смешное? ее зовут так же как тебя и она родилась с тобой в один день".  Да что ты, действительно смешно, я вся ухохоталась просто.

4. Занимаемся любовью, я уже почти дошел до кульминации, как девушка выхватывает что-то из под кровати и кричит : "не в меня, не в меня, в тазик кончай !!!"

5. Пьяный, лысый, блюющий муж зовет меня из туалета подержать ему волосы

6. Сегодня на дороге помог незнакомцу завести заглохший мотоцикл. Через несколько минут минут подъехали полицейские, спросили не видел ли я белый мотоцикл. Я помог вору

7. На день матери 13летняя дочка подарила мне свой лифчик, который стал ей слишком мал

8. В охватившем меня кулинарном порыве приготовила кабачки со специями. Вердикт парня: я как будто подмышки облизал, но в хорошем смысле

9. Сегодня поддавшись эмоциям поделилась с замужней подругой что изменяю мужу. В разговоре выяснилось что у нас с ней один и тот же любовник, наш общий знакомый.

10. Готовимся к переезду. Я очень очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке

11. Отец моей девушки предложил нам с ней покататься на лошадях. Я со смехом замечаю, что с недавнего времени уже обкатываю лошадку совсем иного типа. До меня не сразу дошло почему он так разозлился. Я имел ввиду свой мотоцикл.

12. Девочка в поезде сказала моему сыну, что он родился белым, а потом его родители поджарили в печке, он подгорел и стал черным. Сын проревел всю дорогу а родители девочки выглядели очень довольными.

13. Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена

14. Любимый решил пошутить и убрать в последний момент стул, когда я садилась. Двести  человек смеялось над мной. Это была наша свадьба, я невеста

15. Спустя три года и 52 000 километров я обнаружила, что в моей машине есть шестая передача

16. Играем в бутылочку. Мне выпало поцеловать девушку моей мечты, героиню всех моих ночных фантазий. По правилам игры у нее был выбор - целовать меня или выпить воду из туалета. Она выбрала второе

Остальные серии по тегу "жизньдерьмо"(английские, испанские, польские и конечно французские)