VladimirLebedev

Год прожил в Алуште, поэтому советы достал не из головы, а суммировал личный опыт выживания в туристический сезон с мая по октябрь. Если у вас ещё советы, то делитесь :)

1. Не покупать продукты у моря

Закон простой: чем ближе к морю, тем дороже. Очевидно, но всё же. Конечно, отдыхающим плевать, они имеют право оторваться раз в год, покупая у берега варёную кукурузу и вино втридорога. Но задумайтесь! Недалеко от морька есть сети по типу «Пятёрочки»: «ПУД», «Фуршет» и «МагазинЧИК». А внутри всё по классике: супер красные акции, дешёвые товары а-ля «пломбир раздавленный», и квесты похлеще Штырлица — «найди ценник».

Разница в цене на примере кукурузы. На овощном рынке свежая кукуруза стоит 30 ₽, а варёная у моря — 100 ₽. Купите кукурузу на рынке и сварите дома. Вроде всего лишь 70 ₽ экономия, но если в семье четыре человека и каждый захотел по кукурузине, то экономия уже: 100 × 4 − 30 × 4 = 280 рублей.

2. Затариваться продуктами с утра или в обед

Это сложно, да, особенно, когда весь день томишься на пляже или изучаешь красоты Крыма. Вы протянете до вечера и случится непоправимое. Вам придётся воевать за акционный сыр, пихая локтём сальных теть за 50, толкаться в пивном отделе с пузатыми дядями, которые съели своё потомство, напарываться на мелких скулящих пездюков, а главное, по полчаса жариться в очередях на кассе. Оно вам надо?

По вечерам очереди, духота, теснота — стабильно. А утром и днём народу мало, продукты посвежее, а персонал не брызжет ядовитыми слезами из глаз. А ещё вечером хлеб весь залапанный, ведь тестовым хлебалье нужно обязательно пощупать 50 девственных батонов, чтобы в итоге купить рогалик. Кстати, берите только запакованные хлебобулочные, в «Фуршете» видел пару раз тараканов на хлебе :)

3. Проверять срок годности продуктов

Я всегда игнорил это правило и бесился, когда супруга долго высматривала на упаковках счастливые даты. Но в Алуште заметил, что продаваны впаривают просрок: свежее поглубже, несвежее на первые ряды. Это нормально, уставший или невнимательный турист с литром дешевого вина в мочевом пузыре купит и не заметит.

Оглянитесь вокруг... У хлеба срок годности восемь суток, плевать, пусть и на шестой день лежит сверху, пока свежак на дне. Кексики настолько старые, что видели, как деды воевали, а йогурт покушался на Кеннеди и теперь прячется среди свежих братьев. Смотрите сроки — не поленитесь, свежак рядом.

Хороших вам отпусков, и пусть походы в продуктовые не омрачат ваш отдых, потому что есть ещё десятки факторов, которые могут этот отдых омрачить.

— Акакий, чем занимаешься?

— Да вот, предотвращаю извержения: переворачиваю вулканы, чтобы их вершинами затыкать жерла. Недавно в Японии заткнул вулкан Миякедзима. Пришлось помучаться, подключать к работе спутники с Луны и силу команды Людей Шэ. Работа у меня грязная и нервная, но платят хорошо. Недавно заплатили Австралией, наконец погасил ипотеку — выкупил Ватикан. Кстати, спасибо, что напомнили, привез вам по сувениру. Это кулончики в виде подмигивающего Егора Летова с кипящей лавой внутри… она кипит постоянно, собственное изобретение, маленькое хобби.

— А ты, Игнат, чем занимаешься?

— Решил полностью сменить направление. Год назад зарабатывал подбором президентов для стран, но там никакого роста, да и руководство всё чаще решало, что лучше никого не менять. Сейчас… только никому не слова… работаю в стартапе: отматываем Землю назад, чтобы останавливать трагические события и катастрофы. Да, как в Супермене. Столько жуткого в мире, кошмар. Недавно жене премьер-министра Швеции спасали её редкое платье, которое год плели пауки-круглопряды, с воротом из глаз годовалых панд. Официант на приёме споткнулся о шкуру амурского тигра и пролил вино на платье. Пришлось отматывать Землю на 28 лет назад, чтобы мать официанта в тот злополучный вечер не трахалась с Ринго Старром. Забавно что официант не верил, что он от участника Битлз. Ха.

— Рафаэль, а ты?

— Последние полгода бросил консультации, чтобы с одним клёвым клиентом работать, с Богом. Клёвый, но если бы вы знали, какой у него пиздец в голове. Я не имею право разглашать информацию о клиентах, тем более сами понимаете, (склоняется к столу и шёпотом) Ооооооон всё слышит. Работаю у него на полной ставке, платит хорошо, обещает места в Раю для всей семьи. Детям не говорю, чтобы не расслаблялись, а то Он милость сменит на гнев.

— Владимир, колись, как дела, что делаешь?

— А я это… добился расположения тестя.

— Да ебанись?!!

— ПиздИшь?!!!

— Реально что ли?!!!

— Рассказывай, рассказывай!!!

— Аааааа, аж голова закружилась!!!

— Ты невероятный чувак…!!!

— Ребят, не хотел рассказывать. Простите. Всё это муторно и долго. Год потребовался, но положение всё равно шаткое. Но ключевые слова «Ты молодец, зря я в тебе сомневался» — я услышал. До сих пор трясёт...

— Он трезвый был?

— НУ КОНЕЧНО! Думаешь, я совсем наивный верить в пьяные «Я тя уважаю...»

Парни встают из-за стола, обнимаются, смеются, хлопают Владимира по плечу. Люди вокруг удивленно переглядываются. Помещение наполняется свежим ароматом счастья вперемешку с едкой завистью.

Занавес

P. S. Совпадения с реальными лицами — это не то же самое, что сов падения на реальные лица!

P. P. S. Фотографию купил на шаттерстоке. Фотограф: Iakov Filimonov

Сходил в Калининградский кафедральный собор, чтобы насладиться звучанием самого большого в России органа. И я мягко говоря разочарован. Нет, сам орган звучит замечательно, но вот кипешь вокруг обгавнял всё удовольствие. Настолько обгавнял, что я написал жалобу администрации собора.

Каждая тварь человеческого пола посчитала нужным достать гаджеты и пощелкать… ТЕМНОТУ! Во время концерта свет убавили для атмосферы, но зрители светили экранами и щелкали затворами. Естественно, погрузиться в оды, прелюдии и фуги Иоганна не вышло.

Как же у меня бомбило… в Китае вся орда вышла на улицу в солнцезащитных очках, чтобы заценить, как полыхало.

Особенно отличилась сука на переднем ряду. Это тетя лет 50, не переставая, фотографировала на мыльницу, чередуя с сотовым телефоном. Причем на телефоне у нее настроена вспышка… ВСПЫШКАГОРИТЫБЛЯТЬВАДУ!

Первым не выдержал парень, который тоже сидел впереди. Наглая старая тварь решила сфотать весь зал, повернулась в сторону парня и вспышнула разок. Парень охуел, повернулся к ней, оценил в какой кожаный мешок запихали столько говна, но промолчал. Та пизда посмотрела на качество получившегося фото, ей видимо что-то не понравилось и она повторила опасный трюк. Парень охуел вдвойне и показал в объектив фак. Далее он собирался ей навалять, но дама парня погасила его гнев и они просто ушли на здание ряды.

После это тварь охуела втройне. Во время каждой композиции она делал три-четыре фотографии. Вверх ублюдства. Другие зрители в радиусе ряда ворчали, ёрзали, но не били бабу.

Тетя вела себя примерно так:

— Мммм… темно, как раз получится романтическое фото зала собора… Настраиваю… КРХХХХХ… ЧКЩЧКЩЧКЩ… ФРРРРРР, ХХУУУУЯКССССС… ЛОВИТЕ ВСПЫШКУ БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!! Ой, кажется я немного нашумела (оборачивается по сторонам), ой ЦОКЦОКЦОК… ЭЭЭЭЭХ… УФУФУФ (вслух ворчит по поводу качества фото)… попробую еще разок, только теперь на телефон... настраиваю… КРЯКРЯКРЯ… ЖИИИИИЫЫЫЫЫЫЫ… ХУЯКС… ВСПЫШКУ В СТУДИЮ… БЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ! Ой, снова не вышло, ничего страшного, я настолько тупая тварь, что буду щелкать и дальше…

В итоге я не выдержал. Когда закончилось очередное откровение Баха, я наклонился к тёте и сказал:

— Здравствуйте. Не ожидал, что ваша наглость настолько безгранична, но пожалуйста перестаньте шуметь. После концерта включат свет и вы сможете спокойно все сфотографировать… Хорошо?

— Харашо… — ответила она.

Кстати, моя фраза продуманная, прям по канону: здороваюсь — захват внимания, озвучиваю проблему, даю полезную рекомендацию, спрашиваю все ли понятно и жду ответа. А ведь я мог харкнуть ей в еблище и прыснуть «руки оторву, чувырла острова Моро!!!»

Теперь самый сок. Терпения тёте хватило на три песни… И она снова, но уже исподтишка продолжила снимать. Я искренне желаю этой тупой идиотине запекаться в аду на старой сковороде без масла, чтобы жопа прилипала к поверхности, а у чёрта была только старая пластиковая лопатка и он не мог отодрать нормально ее жопу от поверхности…

Я рассказал только об этой бабе. Но вокруг сидели и другие уебаны: болтуны, люди которые снимают концерты на видео, селфистки, и дебилы, которые почему то даже не удосужились снять шапку, я уж молчу о верхней одежде.

===========================

P. S. Через три дня руководство ответило официальным письмом на мою жалобу. Они пообещали, что теперь конферансье будет предупреждать людей, чтобы они отключали гаджеты. А еще в фойе повесят таблички предупреждающие. Через месяц схожу и проверю :)))

Обращусь к каждому: будь ты леди или жентельмент, пацанчик или важная курица, любящая жена или на отъебись любящий муж. Можешь ли ты кулаком бить в грудь, и утверждать, что по молодости не сводил своим гадским поведением родных в могилу?

Мне до сих пор стыдно. Может было бы и начхать, если бы не смотрел человеку в лицо. Если бы вообще не видел бы этого человека.

Но я его вижу. И на сегодняшний день довольно часто. Это моя мама.

Бывает же так, говно совершил, носком ботинка запинал его под диван вчерашнего дня, ручки отряхнул и забыл о говне. Человек в чьей квартире ты нагадил через время стерся из твоей жизни, а потом и из твоей памяти. Говно под диваном засохло, и хрен бы с ним.

Но ситуация меняется, когда подобное случается с близкими людьми.

К сожалению я не могу рассказать об конкретном случае, которым я расстроил или обидел свою маму. Это была целая пулеметная очередь ссор, непоняток, обид, склок, разочарований и ненависти. И этими очередями я стрелял в самого дорого человечка на свете...

А кто так не делал? Разве не было у тебя, дружок, того периода жизни, когда твоя мать - враг народа в лице тебя одного - идиота. Может и не было. Тогда мне больше и нечем крыть. Говно творил - говно на душе осталось.

Вчера мама ни с того ни с сего позвонила и поинтересовалась делами, почему в гости не прихожу. Странно, она так давно не звонила. Я растерялся аж, чуть не подавился вилкой с салатом. И пообещал сегодня зайти в гости.

Душевно поболтали. Рассказал про ремонт, про жизнь, про подругу, про теорию струн и эффекте Доплера, про бабусю, которая назвала кота Шрёдингером, и по запарке старушечьей запекла его в духовке. Смеялись и было легко и приятно на душе. Совсем не как в те времена, когда я готов был ее растерзать за то что она не дает мне полной свободы, излишне оберегает, ругает за пьянки и еще и будит по утрам в институт, школу!

Как сейчас помню, я буквально ругаюсь спросонья, а мама спокойно говорит, что пора вставать. При этом завтрак уже готов. А я - пиздюк, ворчу и сыплю проклятьями. И все в сторону одного человека. Ну как так-то, блять? Почему мы в молодости такие ебантяи?!!!

И этот случай, только одно место в поезде из сотни вагонов, едущего в никуда. Хотелось бы мне шагнуть в прошлое и перекрасить седые волосы мамы в натуральный цвет. Седые волосы... по одному на каждый мой паскудский поступок.

Мамы нас простят. Они всегда прощают. Они с нашего рождения на амбразуре. Они с нами до последнего, прикрывают от жизненных пуль. Они залечат нам раны, сами истекая кровью. Вот такая война... между детьми и родителями.

Опять же может это мой частный случай, а ты, отпрыск, прям ангел с белыми крылышками и натертым до блеска нимбом. Тогда меч правосудия над моей головой, а я уперся пустым взглядом в землю, стоя на коленях, и исповедуюсь перед тобой в своих грехах. Под диваном страна говна со своим королем, а мама на меня не в обиде. Она так же печется о сыне, и готова последний кусок хлеба отдать, лишь бы я не распух с голода.

Помню еще момент. Он показал мне всё под новым углом. Я увидел своё поведение со стороны, хотя и с излишне циничной стороны. После того случая я приутих, исправился что ли. Глаза открылись, а сердце завыло.

Я стал свидетелем того, как сын-наркоман, сидел у двери своей квартиры и умолял маму дать ему на дозу. Неважно чего: сахара, денег, любой вещи, которую можно было бы обменять на бабло, а потом забыться. Умолял сын, рыдала мать, говорила, что не может, что нет денег, что итак все вынес из дома. Кричала, что это ради его же пользы, кричала, что устала и так больше не может. А сын нудил, вопил и умолял. В итоге она что-то ему кинула. А он замолчал и молча ушел. Пиздец... Птенчик накормлен, лети за червячком, мама...

Ты надеюсь не решил, что я наркоман?

С того случая всё по-другому. Я многое осознал. Можешь мне не верить. Отношения с матерью ушли с отрицательной оси координат в положительную. Но я так и не извинился за свое поведение. Не извинился за ругань, оскалы, воровство. Так и не решился. Хотя каждый понимает, что матери прощают нас заочно.

Спасибо, мама!

(вдруг она прочтет?...)

P.S. Ну и немного милоты, что бы ты, дружок, не спился от тоски. В маршрутке я показал язык ребенку, который сидел напротив меня. А он не растерялся и сказал "Зато у меня мама красивая". И хлопнул ладошкой по ноге рядом сидящей девушки. Это была его мама. Красивая - не поспоришь, маленький говнюк)))

Недоевшей сукой звать ее, и бесстыдные глаза ее только врут.

Я наслаждался утаптыванием в желудок пережаренного пирожка. Он впитал в себя все масло человечества, он пирожок с картошкой, и по статистике он понравился бы только очень голодному и любящему картошку человеку. Это я. И то это не я, я по инерции шевелю челюстями, и на вкус мне заведомо наплевать..

Я стоял на остановке, и эта, старая по виду и мудрая от потрепавшей жизнью, сука, подбрела ко мне. Обсосанные тысячами щенят соски почти волоклись по обхарканному работягами с калибровчного цеха асфальту. Глаза были с клеймом просьбы о чем угодно, что доставит псине удовольствие. От мини мелочей "прояви внимание", "потрепи по холке", до несбыточного "забери меня домой, человек", "обзови меня Хатикой!". Я выискал что-то средне из этой шкалы угождения дворовой суки.

Начинка из пирожка сгинула во рту, и остался в руке главный недостаток всех пирожков человечества - здоровый и безвкусный кусок прохолестирированного теста. Я посмотрел на суку, на останки пирожка, на суку, на останки, сука - останки, останки - сука. И кинул пирожок на землю.

И что же сделала эта тварь божья? Лениво подошла к пирожку, уже наверняка заранее понимая, что брошенное мною "дерьмо" жрать не будет. Понюхала, не сводя глаз с меня. Со скрипом приоткрыла пасть, и верхним слоем эмали клыков коснулась самых верхних молекул приунывшего пирожка. Глаза с меня не сводит. Я был вне себя от ярости, жуя или уже дожёвывая второй пирожок. Нужно было доесть, думал я. Нужно было доесться, думал пирожок, наверное...

Сука пирожок не приняла, отвернулась от меня, плюхнулась на задницу, и показательно уставилась вдаль. Иногда ее башка поворачивалась как бы по сторонам, но я то видел, что глаза смотрели на меня. Сука ждала, что-то другое, покруче обычного теста из котла с перегревшимся маслом. Я тоже отвернулся как бы в сторону, высматривая несбыточную маршрутку, а сам поглядывал за сукой, которая поглядывала за мной. Я оглядывался посмотреть, не посмотрела ли она, чтоб посмотреть не загляделся ли я!!! Максимке Леонидову привет!!!

И все бы ничего, точнее итак уже все, куда уж больше, но суке мало показалось, и она по-мудрому поступила, оградив меня от радиационного поля пирожка. Также нежно и осторожно, как безрукий сапер, верхними атомами эмали клыков прихватила стратосферу пирожка, и не сводя глаз с меня отнесла пирожок на безопасное, по ее расчетам, расстояние... на метров 50. Аккуратно выложенный из пасти пирожок остался гнить, а сука последний раз оценила меня сучьим взглядом пса, который за всю свою бесконечную жизнь пирожками щенят топил, а лакомился лучшими деликатесами из мяса. Размахивая обсосанными сосцами недоевшая сука удалилась красный горизонт (хотя красными горизонтами там и не пахло, там были дымящиеся херы комбината)

Мораль есть. Нужно правильно есть. И если нельзя, неможно, невозможно доесть, то вступает закон про кормить. Но кормить тоже правильно нужно, как и есть. И какая сука бы голодная не была, покорми ее, пусть и не досыта, но со вкусом, кобель! Будь мужиком, накорми суку...