VarenikP

Точнее, о хороших. О хороших родителях. Я читаю пикабу уже очень давно © и это даже не мой первый пост, но вот в чем дело. Регулярно в "горячее" попадают посты об ужасах детства, из-за чего складывается ощущение, что родители бывают двух видов: плохие, о которых пишут посты, и очень плохие, после которых ничего не пишут уже.

Я хочу немного эту статистику испортить. Моя мама - лучший человек в моей жизни! Папа тоже ничего!

Да, те, кто нарисовал себе сейчас картинку избалованного ребенка, которому все покупали и в рот заглядывали - отрисуйте ее обратно, это не так. Меня даже били в детстве (спойлер: не помогло)(еще один спойлер: моралисты могут опустить вилы).

Начну с начала. Начало было в 90 году. Многое объясняет, да? Мой папа - геофизик, проводящий дома пару месяцев в году и моя мама, тоже, кстати, геофизик, в декрете. Денег нет вещей нет все очень страдают©

Когда мне не было и месяца, папа начал читать мне вслух. Читал он "этногенез и биосферу земли" и был уверен, что я понимаю. Не знаю не знаю, но Гумилёва с тех пор не очень люблю. Мама читала мне Бродского примерно  тогда же, его я люблю нежно и трепетно.

Про то, как меня в итоге научили читать я уже где-то в комментариях упоминала, не буду повторяться, но способ все еще считаю шшикаарным. Хоть и малек нечестным.

Впрочем, обратно к теме.

Когда мне нужно было подобрать заменитель молока, папа попробовал все варианты и сообщил, что ужасно абсолютно все, но самый ужасный - семилак. Делайте ваши ставки, что я в итоге выбрала.

Как я уже упоминала, папа дома был редко, в немного подрощенном состоянии я, уставая ждать, прятала под одеяло плюшевого медведя и сообщала, что "папа пишел, он пит!". Да, я не очень умный©

У мамы же в связи с этим было очень строгое правило. Бо ребенок видит отца раз в год, отец ребенка наказывать не может. Поэтому после любого хулиганства я пряталась за папу, вереща как оглашенная. Это помогало. Вообще папа - главный защитник от всего.

В итоге как человека, который имеет право на мое воспитание, я признавала только маму, ну и отца, уже позже, когда он перестал ездить так надолго (мама разрешила признавать). Потому все придирки всяких бабушек на улице и каких-то левых взрослых воспринимались мной с вежливым интересом, но не более.

Когда я пошла в школу, мне рассказали страшную тайну - учителя тоже люди. И могут ошибаться! За плохие оценки меня  не наказывали, хотя напомнить, что у меня на плечах вроде как голова, а не опилки, могли. Впрочем, поощрения за хорошие оценки у меня не было тоже, это как-то считалось само собой разумеющимся, учиться. Но да, пары я иногда получала. Особенно за поведение. И при этом не могу вспомнить ни раза, чтобы я соврала об этом или спрятала дневник.

В любом случае, понимание того, что учитель может быть неправ(!!) и точная уверенность, что родители всегда на твоей стороне очень по жизни помогают.

А, ну да. Теперь о том, что обычно вменяют в укор родителям. Меня били. Мама. По губам за хамство - не помогло, только раззадорило. Один раз, вот не помню за что, даже ремнем. До сих пор иногда вспоминаем на уровне "Ты била меня РЕМНЕМ! - И все равно не помогло!"

Мне выбирали друзей. Я с теми людьми уже не общаюсь, но в свое время они были хорошими друзьями. Вообще я очень верю маминому мнению о моих знакомых. Один раз не поверила - и кончилось все скверно!

И обратно к хорошему - кстати я не считаю предыдущие два пункта плохими, опять же, нельзя сказать, что они нанесли мне травму, я вообще считаю, что это мама еще слишком мягкая.

Так вот. Моя мама старалась следить за тем, чем я увлекаюсь и не сильно отставать. (Да, в итоге мы пришли к тому, что моя мама подписана на лепру, читает лурк и заходит на пикабу. Если что, привет тебе, мам!) Поэтому, в принципе, мне никогда не бывает с ней скучно. И никогда нет чувства, что "я один, как перст". У меня есть мама!

Русскому языку во всем его многообразии, кстати, меня тоже мама научила. Очень помогло впоследствии на работе с военными. Я как минимум понимала, что они говорят, а не падала в обморок от словарного запаса.

Я не считаю, что я при этом была (да и осталась) идеальным ребенком, но до своих лет как-то дожила, как минимум. И в свои 27 точно знаю, что могу придти домой с любой проблемой и меня примут и помогут. Я сейчас повторю помедленнее. С любой. (Я конечно проверяла не все, но уверена, экстраполируя то, что проверяла) Потому что родители - это те единственные люди, которые всегда на моей стороне. Даже несмотря на то, что я живу в другой стране и бросила на них свою кошку.

Знаю, вышло весьму сумбурно, но не рейтинга ради, а справедливости для.

Ну и тем, кто дочитал до здесь - бонус. Котичка, о появлении у меня которой когда-то был мой первопост и которая теперь живет с моими родителями вместо меня. (Да, мама регулярно снабжает меня слайдами!)

Вдогонку посту https://pikabu.ru/story/yura_verni_klyuchi_5539692 просто потому, что долгое время я думала, что так не бывает. А оно, оказывается, бывает, да еще как, хотя мне, конечно, повезло больше, чем автору поста.

Алярм. Не плюсов ради, а опыта для рассказываю я эту историю, так что комментарии "самадуравиновата" вполне уместны.

Но лучше начну сначала.

Было мне годиков этак двадцать три двадцать четыре и я переживала окончание своих первых и единственных настоящих отношений. И был у меня коллега, назовем его так же, как его родители назвали - Дима. Если ты вдруг читаешь пикабу, привет тебе, Дима. Ну так вот. Начал этот коллега ко мне клинья подбивать. Ну или нет, я в плане человеческих взаимоотношений дерево дуб. Но выглядело это так. Долгие переписки, немного флирта и прочая милая девичьему сердцу ерунда. Приятненько!

Но был у Димы один недостаток. Дима пил. Не в смысле немного, а прям ПИЛ. А пьяным становился активнее и лез обниматься и рассказывать про всяко разные утехи, требовать от меня ходить на работу в миниюбке (меня! Пять пудов!) и прочая и прочая. Иногда это прочая было весьма пугающе, но я суть наивная чукотская девочка и медленно соображаю, да.

Со мной редко флиртуют так, чтобы даже я понимала, что это флирт, поэтому - начинается то самое самадуравиновата - я растеклась довольной лужей и принимала это все за чистую монету.

А однажды ночью мне позвонила некая..пусть будет Света - и начала вещать, что я нехорошая скотина и что, я не знаю, что у Димы есть девушка?

Я не знала. И откуда у нее мой номер тоже не знала. И вообще пребывала в состоянии "ШТА".

На следующий день я пошла к Диме. "Дима", - говорю - "А что за мадам мне вчера ночью звонила?" Дима делает самое честное из всех доступных ему лиц и утверждает, что впервые об этом слышит и уже много лет один живет.

И - самадуравиновата дубль два - я поверила! Ну серьезно, думала я, ну не могла же я влезть в такие сериальные разборки? И продолжили мы с Димой общение. А потом был очередной корпоратив, с которого он уехал домой на бровях и мне снова позвонила эта мадам. Которой пьяное лицо Димы рассказало, как мы лихо зажигали с ним вдвоем и вообще я его домогаюсь и мешаю ему жить, а вообще я его _секретарша_.

Это меня настолько развеселило, если честно, что все остальные поползновения юноши я старательно игнорировала, а с девочкой пусть будет Света мы даже подружились. Она убеждала меня, что разошлась с Димой и я снова верила. Я вообще доверчивая.

Хэппи энда не будет. В этом году на восьмимартовский корпоратив пьяный Дима снова подвалил с непристойными предложениями.

А в мае они со Светой поженились.

В связи с увеличением на пикабу количества постов о том, как люди воюют и побеждают всяко-разно неприятные болезни, решила "чем я хуже?!" (СПОЙЛЕР: практически всем!) и решила поделиться своим малополезным опытом борьбы с такой любимой юными и не очень девами болячкой, как депрессия. Ну, тонкие сигареты, кофе из сбакса, плед и так далее? Представили? Забудьте. Все совсем не так лучезарно (СПОЙЛЕР: Ах если бы!)

Начну сначала, потому что с конца начинать несподручно. Мне двадцать шесть лет и последние полгода я отчаянно проигрываю на этом поле.

Началось все зимой, а если точнее - очень удачное совпадение - первого января. Да, новый год, новые проблемы, почему бы и нет? Без объявления войны и без уведомления за три дня в письменном виде в двух экземплярах ко мне пришли панические атаки. В тот момент, когда я ехала закупать недозакупленные подарки на Рождество. Эффект ошеломительный - около часа я стояла в сквере у трамвайных путей, курила и не могла пошевелиться. Жизнь резко стала интереснее, но я же у-умная! (Г-лоГика сюда тоже подойдет), и все происходящее проигнорировала. И игнорировала еще три раза, прежде чем все-таки взяла себя в руки и дошла до врача. До психотерапевта. (Спойлер: не помогло). Тот поохал, поахал, предположил, что все мои проблемы от недотраха - в этот момент я обычно выгляжу как-то так =??о_0??=, но таблеток выписал. И я их честно пила. И мне стало лучше, радуги, пони, все счастливы, никто не умер!...Шутка.

Из предыдущего параграфа, наверное, понятно, что все не так-то просто. Вот это поворот, действительно. Но до августа я худо-бедно дотянула, периодически занимаясь сладким-сладким селфхармом и сведя свой и без того небольшой круг общения к нулю. Грубо говоря, к середине августа, несмотря на лекарства, моя жизнь выглядела примерно так - я хожу на работу, возвращаюсь, ложусь и часами лежу, глядя в потолок. Кино, книги, какие-то разговоры - мимо. Готовка и еда? - мимо. Минимальный уход за собой? - Ну, я заставляла себя принимать душ и менять одежду, благо ее у меня достаточное количество, потому что на стирку сил не было. Если говорить откровенно, сил не было ни на что, даже на общение с родственниками и коллегами. Вернулись ПА, что теперь вызывало реакцию "мне понравилось, но я, к сожалению, не умер".

Депрессия оказалась коварной болезнью, забрав, помимо желания жить, еще и эмоции (Спойлер: Не жалко), а так же ощущения вкуса и запаха. Объясняю на пальцах - картошка из макдональдса кажется картоном! С другой стороны, за этим картоном надо идти, а сил на это нет, и вообще, я просто буду лежать и ждать смерти. Интересно, если перевернуться и лечь мордой в подушку - поможет? Или на рельсы прыгнуть по дороге на работу? Раз и все.

Да, вот таких мыслей в голове все больше, особенно перед работой, где нужно изображать из себя яркий дивертисмент, к которому все привыкли, бо обычных друзей к этому моменту осталось-не осталось, мало кому доставит удовольствие общение с медузой, у которой нет сердца и ей не жаль.

Поняв,  что я скоро действительно залезу в петлю, я наконец-то взяла себя в руки и поехала к другому врачу. Этому предшествовала неделя самоуничижения вида "Ты не можешь справиться сама, ты слабая, естественный отбор говорит тебе умри!" На этот раз на мелочи не разменивалась и пошла сразу к психиатру. С первой попытки, естественно, фокус не удался, выписанные новые таблетки помогли никак, зато от них постоянно тошнило. Можете себе представить, чувства голода у вас нет, еда кажется безвкусной, а еще тошнит без перерыва 24\7, но при этом есть НАДО, потому что падать в голодный обморок - привлекать внимание, которого вам не надо. (СПОЙЛЕР: В депрессии вам ВООБЩЕ не надо никакого внимания, если что. Ничего не надо)

Пришлось повторять процедуру и - чудо - на этот раз - ладно, психиатр к которому я ходила сначала уволился и мне дали нового. Видимо, я так влияю на людей? - следующий раз был удачнее. то есть таблеток мне выписали новых, да побольше, но главное - врач меня выслушал и "пояснил за жизнь" - где и что я делаю и почему.

На самом деле путь, получается, я только начала, но есть подозрение, что до того состояния, в котором я сейчас нахожусь, я довела себя сама в том числе и острым нежеланием сдаваться докторам в белых халатах.

К чему я все это пишу?

Ну, потому что

...Почти. На самом деле, просто хочется дать совет тем, кто оказался в подобной ситуации и тоже любит заявлять себе "Не справился сам - слабак". Это не так работает и поход к врачу действительно может помочь.

И психиатры не так страшны, как их малюют! Ну, я на это рассчитываю. На самом деле, я, как уже говорилось выше, еще только начала свою дорожку к адекватности, поэтому употребляю всякие лечебные вещества и посещаю всех врачей на "псих-". Можете удачи пожелать, что уж.

Да, главное. Если у вас есть кто-то, кто готов вам помочь в такой ситуации - берегите его! Опыт показывает, что проходить все это одному хрено-вата.