Про слабости и психиатров
В связи с увеличением на пикабу количества постов о том, как люди воюют и побеждают всяко-разно неприятные болезни, решила "чем я хуже?!" (СПОЙЛЕР: практически всем!) и решила поделиться своим малополезным опытом борьбы с такой любимой юными и не очень девами болячкой, как депрессия. Ну, тонкие сигареты, кофе из сбакса, плед и так далее? Представили? Забудьте. Все совсем не так лучезарно (СПОЙЛЕР: Ах если бы!)
Начну сначала, потому что с конца начинать несподручно. Мне двадцать шесть лет и последние полгода я отчаянно проигрываю на этом поле.
Началось все зимой, а если точнее - очень удачное совпадение - первого января. Да, новый год, новые проблемы, почему бы и нет? Без объявления войны и без уведомления за три дня в письменном виде в двух экземплярах ко мне пришли панические атаки. В тот момент, когда я ехала закупать недозакупленные подарки на Рождество. Эффект ошеломительный - около часа я стояла в сквере у трамвайных путей, курила и не могла пошевелиться. Жизнь резко стала интереснее, но я же у-умная! (Г-лоГика сюда тоже подойдет), и все происходящее проигнорировала. И игнорировала еще три раза, прежде чем все-таки взяла себя в руки и дошла до врача. До психотерапевта. (Спойлер: не помогло). Тот поохал, поахал, предположил, что все мои проблемы от недотраха - в этот момент я обычно выгляжу как-то так =??о_0??=, но таблеток выписал. И я их честно пила. И мне стало лучше, радуги, пони, все счастливы, никто не умер!...Шутка.
Из предыдущего параграфа, наверное, понятно, что все не так-то просто. Вот это поворот, действительно. Но до августа я худо-бедно дотянула, периодически занимаясь сладким-сладким селфхармом и сведя свой и без того небольшой круг общения к нулю. Грубо говоря, к середине августа, несмотря на лекарства, моя жизнь выглядела примерно так - я хожу на работу, возвращаюсь, ложусь и часами лежу, глядя в потолок. Кино, книги, какие-то разговоры - мимо. Готовка и еда? - мимо. Минимальный уход за собой? - Ну, я заставляла себя принимать душ и менять одежду, благо ее у меня достаточное количество, потому что на стирку сил не было. Если говорить откровенно, сил не было ни на что, даже на общение с родственниками и коллегами. Вернулись ПА, что теперь вызывало реакцию "мне понравилось, но я, к сожалению, не умер".
Депрессия оказалась коварной болезнью, забрав, помимо желания жить, еще и эмоции (Спойлер: Не жалко), а так же ощущения вкуса и запаха. Объясняю на пальцах - картошка из макдональдса кажется картоном! С другой стороны, за этим картоном надо идти, а сил на это нет, и вообще, я просто буду лежать и ждать смерти. Интересно, если перевернуться и лечь мордой в подушку - поможет? Или на рельсы прыгнуть по дороге на работу? Раз и все.
Да, вот таких мыслей в голове все больше, особенно перед работой, где нужно изображать из себя яркий дивертисмент, к которому все привыкли, бо обычных друзей к этому моменту осталось-не осталось, мало кому доставит удовольствие общение с медузой, у которой нет сердца и ей не жаль.
Поняв, что я скоро действительно залезу в петлю, я наконец-то взяла себя в руки и поехала к другому врачу. Этому предшествовала неделя самоуничижения вида "Ты не можешь справиться сама, ты слабая, естественный отбор говорит тебе умри!" На этот раз на мелочи не разменивалась и пошла сразу к психиатру. С первой попытки, естественно, фокус не удался, выписанные новые таблетки помогли никак, зато от них постоянно тошнило. Можете себе представить, чувства голода у вас нет, еда кажется безвкусной, а еще тошнит без перерыва 24\7, но при этом есть НАДО, потому что падать в голодный обморок - привлекать внимание, которого вам не надо. (СПОЙЛЕР: В депрессии вам ВООБЩЕ не надо никакого внимания, если что. Ничего не надо)
Пришлось повторять процедуру и - чудо - на этот раз - ладно, психиатр к которому я ходила сначала уволился и мне дали нового. Видимо, я так влияю на людей? - следующий раз был удачнее. то есть таблеток мне выписали новых, да побольше, но главное - врач меня выслушал и "пояснил за жизнь" - где и что я делаю и почему.
На самом деле путь, получается, я только начала, но есть подозрение, что до того состояния, в котором я сейчас нахожусь, я довела себя сама в том числе и острым нежеланием сдаваться докторам в белых халатах.
К чему я все это пишу?
Ну, потому что
...Почти. На самом деле, просто хочется дать совет тем, кто оказался в подобной ситуации и тоже любит заявлять себе "Не справился сам - слабак". Это не так работает и поход к врачу действительно может помочь.
И психиатры не так страшны, как их малюют! Ну, я на это рассчитываю. На самом деле, я, как уже говорилось выше, еще только начала свою дорожку к адекватности, поэтому употребляю всякие лечебные вещества и посещаю всех врачей на "псих-". Можете удачи пожелать, что уж.
Да, главное. Если у вас есть кто-то, кто готов вам помочь в такой ситуации - берегите его! Опыт показывает, что проходить все это одному хрено-вата.