UDF26
38К
рейтинг
25 подписчиков
5 подписок
33 поста
8 в горячем
Награды:
Музыкальный слух
У меня настолько отсутствует музыкальный слух, что когда я пытаюсь напеть кому-то мелодию, которая совершенно отчетливо крутится у меня в голове, сам её не узнаю.
Наглость.
Ребят, аж продгорает от свинства и наглости!
У меня под подъездом есть свое парковочное место. Я как в этот дом переехал так всегда там ставлю машину и снег там чищу, и даже кусок линолеума постелил. Все соседи в курсе что место моё, а для особо одаренных, я когда уезжаю, ленточкой его огораживаю.
Съездил в магазин, не было меня буквально час. Приезжаю и вижу картину маслом! Какой то задрипаный форд стоит на моем месте, с моей ленточкой намотанной на колесо.
Ни телефона не оставил ничего. Я и по колесам стучал, никто так и не вышел. Ждал минут 30! В итоге поставил возле соседнего подъезда. Пёр эти пакеты метров 20! Да еще и не изо всех окон видно машину теперь.
Короче я ему записку под стекло написал, что это мое место и в следующий раз я ему проколю колеса (конечно я делать так не буду, но как то надо было припугнуть). Еще час сидел возле окна и ждал , когда он выйдет, но на 5 минут отвлекся, возвращаюсь, а машины уже нет. Пошел, переставил свою.
Короче, люди, не будте такими свиньями, уважайте других.
Про аналитиков
Когда читаю аналитиков и "опытных" трейдеров, которых в последнее время развелось невероятное количество, которые сыпят советами из-за каждого угла, то представляю это примерно вот так:
Один сотрудник финансовой компании должен провести презентацию своего проекта перед советом директоров.
Что бы подстраховаться со всех сторон он нанимает опытнейшего аналитика, который должен просчитать приспичит ли ему в туалет сегодня или нет.
Тот берет все данные о его опорожнениях за всю его жизнь и проводит анализ. Строит графики, чертит линии и пишет ему:
"Все ОК! Сейчас твой желудок крепок как никогда! Переварит хоть стальные гвозди. Делай что хочешь, но за это будь спокоен! Покакаешь ровно в 9 вечера! Минута в минуту! Удачи на докладе!"
Он довольный собой и этими новостями выходит из дома, затрагивает в ближайший ларек и обжирается шаурмой, ведь сегодня он чувствует, что останется без обеда.
Окрыленный полной уверенностью в своем будущем и возможным грядущим повышением, он улетает в офис. На пороге своего кабинета, его лицо искожает гриммаса ужаса и он летит, сбивая все на своем пути, прямиком в туалет. Там, под аккомпанемент характерных звуков, он проводит в кабинку около часа. Весь бледный, выйдя оттуда, он первым делом тянется к телефону. В череде пропущенных звонков от начальства, он находит сообщение от своего аналитика:
" Все ОК! Так и должно быть! Это просто небольшая коррекция моего прогноза. Теперь ты полностью пуст и уже точно тебя ничего не отвлечет! Удачи!"
Он посыл руки, но не успел выйти из уборной, как обделался прямо посреди комнаты.
Весь обтекая, он слышит, как телефон уведомляет его о новом сообщении. Его аналитик пишет:
" Все ОК! Так уже было! Даже хуже!"
И прикладывает фотку, где он, будучи младенцем, лежит в кроватке, весь перемазаный коричневым веществом.
И приписка:
" С тех пор ты вон как поднялся!"
Немного придя в себя, он снимает штаны, но новый приступ заставляет его еще раз надолго закрыться в кабинке. Понимая, что он все потеряно, он пишет своему аналитику очень гневное сообщение, на что получает ответ:
"Сам виноват! Нужно было покрепче сжать булочки и HODL! Это все ерунда! Я все это предвидел, главное финальный результат! А в итоге все будет хорошо!"
Проходит три года, наш герой принимает поздравления с повышением в своем новом кабинете. В этот момент емуприходит сообщение от этого самого аналитика, про которого он совсем забыл:
"Я же говорил, что все будет хорошо! Всегда к вашим услугам! Удачи!"
Показать полностью
Судьба
Иногда я не решаюсь на покупки какой-либо вещи из-за раздумий нужна/не нужна. В таком случае, заказываю её в интернет-магазине с самым низким рейтингом, негативными отзывами и самой дешевой ценой в интернете, но с оплатой по факту. И пусть за меня решает судьба.
Правописание
Не так страшен чёрт, как те люди, которые пишут это слово через о.
Про автомобиль.
Бесит, когда все пассажиры заднего ряда твоего легкового автомобиля решают выйти через одну дверь.
Про тренажерный зал
Каждый знакомый, которого я давно не видел и встречаю в тренажерном зале, обязан начать разговор с того, какой он сделал большой перерыв в тренировках и что пора приходить в старую форму.