TimofeyKazak

Навеяло https://pikabu.ru/story/sanya_6794829

Свидетелем истории небыл. Пересказываю со слов знакомых.

Знал я одного интересного персонажа (пусть будет Андрей).

Гений в техническом плане и полный ноль в учёбе.

Занятия в принципе не посещал, лень было теорию учить, но что касательно станков с ЧПУ-все лабораторные работы посещал сто процентов.

Увлекался мотоциклами. Переделывал Днепры, Уралы, ИЖи в чопперы и спортбайки. В общем рукастый...

Но с технаря попёрли а ряды Российской армии открыли свои радушные объятья!

Планы на жизнь у Андрея как то не срастались со службой и обнажды он нарисовался в гаражах, где мирно и негромко праздновали субботу его товарищи.

-Пацаны привет!

-(пыхтя свежачком)Дарова Андрюша!

-Дело есть на литру!

-Базар вокзал!

-Сломайте мне руку?!

-??????

-Ну мне от армии надо немного погулять.

Друзья озадачились, но горячительное сильно повлияло на любовь к ближнему и нелюбовь к родине. А как! Этож ,мать её ,рука. Иди её сламай! Не спичка же.

-Ложи на верстак!

Андрюша озадачился. Ломать то конечно ломать. Но какую. Правой он ест, зубы чистит и письку в туалете держит. А левая...ну разве что под голову иногда кладёт когда спит. Решено! И левая рука на верстаке.

Один из членовредителей берёт в руки лом. НО ударить ломом друга...сердце ёкает. НО НАДО! Небольшой взмах, удар и вот Андрей катается по полу матеря весь мир.

Сосед по гаражу, трезвенник дядя Лёня везёт всю честную компанию с воющим волком Андрюшей в ТравмБольницу.

Через час Андрей вышел с травмы и очень нелестно в отношении друзей поведал диагноз. СИЛЬНЫЙ УШИБ!

Мляяя...рука в три раза толще. Вся красно синяя. Пальцы папироску не держат. И это всего лишь ушиб! ЗДРАВСТВУЙ АРМИЯ!

Очередная, раздавленная, поллитра и короткий ликбез на тему недоделок. И компания готова исправить ошибку.

В этот раз бугай (пусть будет Вова) Вова берётся ломать руку сам!

-Руку на верстак!

Андрей мнётся, смотрит на свою опухшую культяпку и реально очкует ложить её повторно. Опять же, пацан сказал-пацан сделал! На верстак, с выдохом неизбежности, кладётся вторая, правая, рука.

-Замах, удар...где то в Африке бегут слоны напуганные рёвом Андрея.

Перелом-верняк! Рука надулась как пузырь. Матерящийся трезвенник дядя Лёня везёт всю компанию повторно. Он не в курсе происходящего и считает Андрея просто неудачником, попавшим в ряд событий не желательных.

Полтора часа в Травмбольнице. Охеревшие взгляды врачей. Срочный рентген. Лёд на травмированную конечность.

Диагноз....СИЛЬНЫЙ УШИБ!

Еслиб у Андрюши руки были целы-он бы наверное навалял своим помошникам. Но увы и ах...

Единственное что смог сделать угрюмый Андрей, так это пнуть банку из под Пэпси, стоящую на ступеньках. После чего и сам, потеряв равновесие скатился в след за банкой!))))

Далее призыв. Военкомат. Слёзы, сопли, тра-та-та. Медосмотр.

-чО с руками?

-упал!

-бегом на рентген!

-у меня сильный ушиб!

доктор тычет пальцем в левую руку.

-тут?

-ААА мля!

Скорая...рентген...перелом со смещением!

Отсрочка от армии. Собственно...за что боролись-на то и напоролись.

Ну а дальше знакомство с красавицей в травме, с переломом ноги. Цветочки-конфетки. На очередной призыв "папу" уже не взяли. А там и возраст подошёл!

Но друзей Андрюша обманул! Он так и не поставил им литру...правда рассчитался целым ящиком!

Текст мой с рассказа знакомых. С персонажем знаком лично. Имена изменены.

ЗЫ: Для тех кто "Не служи-не мужик!" - ИДИТЕ в ЖОПУ! Я сам с кривой спиной не служил.

На волне лайвхака https://pikabu.ru/story/zanyat_ya_6789630#comments

Метод не нов!

1.Мой знакомый студентом в каком то ЖЭКЕ подрабатывал. В начале лета его отрядили капать траншею под непонятно что.

Дальше работа шла следующим образом. Он приходил утром, отпирал кладовку, втыкал лопату в землю, вешал на неё рабочую куртку и уходил домой.

Вечером приходил, запирал лопату обратно и уходил снова.

Свою деятельность обосновал просто. Эта траншея нахрен никому не нужна. А так начальство едет, смотрит, лопата воткнута, значит человек работает. Может до ветру ушёл.

Так он и прозябал всё лето за оклад.

Кстати по итогу работы, его даже предлагали на постоянку оформить, но он из-за учебы не согласился, типа не справится. ИМХО ЗРЯ!))) Справился бы легко!

2. Другой мой знакомый сторожем на пилораме работал в это же время. Их там два напарника. Одному и то тесно. Дальше они договорились дежурить по очереди по ночам. Один дома спит или гуляет, второй работу работает. Утром надо смену сдавать начальству.

И тут работает примета "нож в фуфайке". Тот что ночью отсутствовал, смотрит в щель в заборе. На жилом вагончике старая фуфайка висит. Если в неё нож воткнут значит начальство приехало. Приходится обходить территорию, лезть через забор и делать вид что с обхода идёшь. Ну а если нет-то можно сразу на кпп!)))

3. Ну и от себя. Очень начальство ревностно относится к перерывам (обед, перекур, белый камень). Хожу курить с пачкой черновиков. Раз идёшь с бумажкой-значит по делу. В противном случае ругают и грозят снижением КТУ!

Приехал вчера в СпортМастер...кросовки новые прикупить да штанишки а-ля тактика-туризм.

Кросы с первого взгляда определил что хочу и с первой примерки попал в размер. А вот размер портков не знаю.

Хожу с коробкой под мышкой...прикидываю на глазок чо хоцца. И вдруг-вот оно...повседневочка. Прям как на мне, только мои серые, а эти песочного цвета. Та же моделька. А они мне ну очень нравятся.

Идти в раздевалку, снимать штаны, читать размер, потом одеваться, идти к витрине, брать нужный размер, раздеваться, мерять(одеваться, раздеваться), потом снова одеваться. Мама рОдная...сколько телодвижений. Яж ленивый от природы, стою грущу и думаю. Снимать все размеры более/менее подходящие? Да ну нафиг. А размер где написан? Да на самом отвороте сверху. И вот я погнулся знатно, но за спину заглянуть не смог.

И вдруг ....о счастье...

Маленькая, стройная, красивая, беленькая, вся светится улыбкой!

-Здравствуйте! Я могу Вам чем нибудь помочь?

-Вообщето можете!

-Чем?

-Не могли бы Вы мне в штаны заглянуть?

-О_о

-Да только размер посмотреть!

ЗЫ: По моему я идиот!(((

Хех, на волне мошенничества…

Еду вчерась домой с работы. Встали в пробку, звонок с неизвестного номера МТС 8-912-001-94-95. В принципе телефон не беру когда за рулём. Даже гарнитуры не пользую-отвлекают. Но тут то стоим на месте. Да и должность у меня такая что постоянно приходится общаться с незнакомыми людьми. В общем трубку взял. И далее начинается цирк.

-алло.

-(жизнерадостный женский голос, как будто она всю жизнь мечтала со мной пообщаться) ЗДРАВСТВУЙТЕ!

-Здравствуйте!

-Как к Вам обращаться?

-А зачем Вам ко мне обращаться?

-Мы знаем что вы использовали карты Виза и МастерКард. Мы рассмотрели историю Ваших операций и по результатам Вы выйграли суперпупермегакарту которая оформляется абсолютно БЕСПЛАТНО. Неограниченыый срок погашения БЕЗ ПРОЦЕНТОВ. Вы можете использовать её как накопительную, кредитную, зарпланую, оплатную, межбулокпроводящую, нетольковтерминальнующельпихающую и всё это БЕСПЛАТНО! По истечении 10лет она пробдится БЕСПЛАТНО! Вы поняли? Всё БЕСПЛАТНО! И вам это ничего не стоит потомучто БЕСПЛАТНО!

В общем разговор к сожалению не записал. А жаль. Слово БЕСПЛАТНО прозвучало раз 20! Я понимаю с кем дело имею. Пытаюсь (в силу хорошего воспитания) втиснуть фразу что лох конечно не мамонт и наверняка не вымрет но неплохобы вам пройти по маршруту трихонометрической формулы ИксИгрекИкраткая, но жизнерадостному голосу пофиг что она не знает кому она звонит но точно знает что я охренительный пользователь банковской системы и выйграл всё БЕСПЛАТНОЕ ни во что не играя! :)

-Ну и что бы Вам объяснили где эту карту получить…

Вот же сцука. Я её послать собирался по несуществующему адресу, а она 5копеек вставить не дала и сама посылает!!! :(

-...я Вас переключаю на нашего технического специалиста!

Тут включается музыка, пробка медленно начинает ползти и я таки кладу трубку. Жизнь удалась! Мне только что сказали на сколько я хорош и что я всегда могу надеяться на шикарные бонусы в этой нелёгкой жизни! Спасибо тебе ДОБРАЯ ФЕЯ — ты сделала мой вечер!

Граждане! Не храните деньги в сберегательной кассе! Будьте бдительны. Паранойя штука полезная, а при нашей грамотности и любви к халяве, она просто необходима!

Всем хорошего дня и да не прибудет с Вами мошенничество! ДОБРА!

Вчера вечером с Курцем своим гулять ходил. Нагулялись по жаре, чуть жив домой иду. А курцхаар собака не маленькая. Тянет сильно. Я его вожу на строгом ошейнике. Многие люди металлический строгач видя побаиваются, мол собака агрессивная, даром что очень ласковый пёс.

И вдруг замечаю незнакомого деда. Яб даже сказал ДЕДУШКУ! Эдакий одуванчик метр-шисят с бородой. Светлая рубашка времён СССР на выпуск. Шортики. Носочки полосатые в сандаликах. Под мышкой полторашка пива Клинское.

Увидел меня-аж весь засветился. И шоркает ножками ко мне, как бы бежит-торопится. Я даже растерялся. И вот «подбежал» ко мне и молвит:

-сынок-помоги бутылочку открыть.

-да без проблем отец!

Пшик и готово. Отдаю ему бутылку, а он её обратно протягивает:

-попей сынок. Жарко. Вижу ты умаялся.

-спасибо отец конечно, но откажусь. Есть у меня пиво дома. Пей сам!

-ну хоть чучуть глотни в благодарность!

Ну пригубил чучуть из бутылочки.

-спасибо отец. Тыб с бутылочкой то ушёл с центральной дороги. Или этикеточку оторви. Привяжутся господа в погонах!

-да знаю сынок. Я домой её отнесу. Да вообще то из дома и принёс. Таскаю туда-сюда.

-а зачем ты её таскаешь?

-да вот с пенсии купил это горе. Открыть сил не хватает. Соседей дома никого. Вот и пошёл на улицу помощи просить. Как назло дети да мамочки. Я к ним стесняюсь обращаться. А тут ты идёшь! Можно собачку поглажу? Красивая!

-гладь отец. Не убудет. И будь здоров.

И как то так на душе тепло стало. Такой дедушка добродушный. И помощи попросить на улицу пошёл и отблагодарить готов. Дай бог всем до такого возраста дожить и чтоб всегда рядом помощь была...хотяб бутылочку открыть!

Работаю в продажах электроматериалов. Часто бывают любопытные запросы и вообще прикольные казусы. Думаю что электрики меня поймут:


Клёвый пистолет (клеевой пистолет)

Кабель АААБ 360 (кабель АБл 3*120)

Щётки медно-графические (графит)

Скинь счёт на электро-счет на электросчетчик

Силовые контакты для трактора КТ6023 (для контактора)

Председатель совета растягаев

Кабель ВВГнг. НГ-это многожильный. Это ВСЕ знают! (нг-НеГорючий)

Кабель в оболочке из ПЫХ (ПВХ ПолиВинилХлорид)

Изолента заземляющая (жёлто-зелёная)

Ящик железный 6 штук (ни размеров ни наименований)

Провод ПуГВ. Почему ПуГВ? Полное говно?

Провод ПСДТ? Почему ПСДТ? Пиzdатый?

-Дата рождения?
-Писятпятый!
-Полная дата рождения?
-одна тыщща девятьсот писятпятый!

-Надо исправить счет! Добавьте пункты 1,2,3,4...100! Добавили? Отлично! А теперь удалите и выставьте отдельным счетом!

Мне нужен светильник пыле-влаго-хYйсломаешь...

-Я ведь парень туда-сюда!
-Это что значит?
-Так вот блин пока думал что ответить, такая вот херня получилась!

Дайте мне выключатель с заземлением!

-Дайте мне крокодилов! 50 красных и 50 чёрных! (имеются в виду зажимы типа "крокодил")
-А зелёных не надо?))))))
-Нет. Про зелёных крокодилов мне ничего не сказали!

Мне нужен кабель 4*3,5 или 5*4, медь но можно алюминий!

-Почему кабель ВВГнгFRLS 7*2,5 дешевле ВВГнгFRLS 4*1,5?
-Потому что жил почти в два раза меньше и жилы почти в два раза тоньше!
-Дааааа? Странно как-то!

Нужен кабель в стеклоизоляции с бобышками! (Подозреваю что РКГМ на изоляторах-но так и не узнал истину)

Тебе срАчно?

Я тебе позвоню, дам ему твой номер-он сам позвонит!

-Адрес доставки какой?
-Свободы блядь какаято! А! Советская! 6 или 7...непомню Серёж...ой Дим...блять!

Выставьте счет на ИП Иванов, оплатит ИП Смирнов...заберёт ИП Петров!

-Мне бы лампочку толщиной с колбасу!
-Ливерную?
-Нет! Краковскую!

Слысыс?

Ну и моё любимое про доверенность: "Скажите чтобы взял не брал!"

Сижу у лунки третий час, одни ерши да две сороги,
Декабрь морозом одарил и в пимах промерзают ноги.
Но я рыбак и тем горжусь, у лунки замерзая,
Ведь я в тулупе как никак, приду домой - оттаю!

Народу сегодня на реке, ну как "..." за баней,
Суббота сегодня на дворе, и рыбаки гуляют!
Забыв дела, семью, работу, здесь с раннего утра,
Стучат пешни и сверлят буры и гнуться удилА.

На льду уже лежат трофеи, согнувшись - как червяк,
Налим, замерзший на морозе, да с пол кило ершат.
Серёга, что шофер бывалый, подсечку залепив,
Умело тянет, на "казару", язёнка зацепив.

А вот и лещ - он гость нежданный! Откуда взялся он?
Ведь шли ерши ещё недавно, в ушицу, на бульон.
И как же мне достать гиганта? Ведь лунка у меня,
Под ёршика, не пропихнешь двух пальцев? А! Вспомнил! Есть пешня!

Расколотив умело лунку, достал я свой трофей,
Подлещик  - грамм на двести будет, а то и помельчей,
Но всёж трофей, и как бы недосадно, тем более - зимой,
Достать подлещика приятно, и радости - хоть пой!

Вот день настал, поклёвки реже, не дребезжат кивки,
Хотя ещё кой где на речке долбают окуньки.
И рыбаки перед обедом, по "Примке" засмолив,
Друг перед другом хвалятся - уловы разложив.

Вот кто то термос достаёт, а у кого то фляжка.
Кто чай, кто кофе пьёт, кто спирт, а я бедняжка,
Обед свой дома позабыв.
Сижу у лунки - тяжко!

Поклёвок нету, есть хочу и вроде не курящий!
Пойду ка я уже домой - уловчик подходящий!
Как хорошо что дом родной стоит на берегу,
И пообедав и согревшись обратно побегу!

Там клёв вечерний пропускать нельзя и поменяв мармышки,
Бегу обратно голову сломя, ведь там мои братишки,
Мои друзья и рыбаки, поймать пытаясь рыбу,
С успехом ловят на реке лишь насморк и ангину!

22 января 2002года (на тот момент 18 лет)
ЗЫ: Посвящено моему отцу погибшему на рыбалке.

ЗЫ: Нашёл недавно свои записи. Просто поделился. Всем хорошего дня!