TimofeyKazak

Пост про лучшего врача Лучший врач навеял воспоминания:

Случилось это со мной лет 9 назад.

Попал я в больницу, но не по болезни, а на диагностику по специфике работы.

Вся суть была отлежать месяц в стационаре и пройти ряд процедур, в том числе: Снятие скорости проводимости нервов, узи и рентген всего возможного, мануалка и прочее. Короче лежал я в неврологическом отделении с энурэзниками.

Ну и собственно суть.

На очередном обследовании, а именно узи почек, девушка УЗИст (ну я её так ласково) сказала, что в левой (вроде бы) почке у меня камне-образующая жидкость и менее чем через пол года у меня появятся камни.

Пичалька.

Прошёл год и меня отправили на повторное обследование. Оно правда было ускоренное. т.к. первичное я прошёл "на ура", и занимало всего неделю.

Снова прихожу к этому же доктору и снова диагноз...в левой почке камне образующая жидкость и ...

-Знаю-знаю! Менее чем через пол года у меня камни в почке появятся!

-Правильно! Откуда знаете?

-Вы мне это около года назад говорили.

-Да?!!! И чем вы лечитесь, какие лекарства?

-Ничем не лечусь. Пиво пью каждый день.

-Как пиво каждый день? Много?

-Ну 1,5-3 литра под настроение.

-Так Вы же алкоголик!

-Зато камней в почках нет!

-Это дааааа......

Так я и ушёл из кабинета, а девушка доктор с задумчивым видом смотрела в стену!))))

ЗЫ: К алкоголизму не взываю, да и конечно же пиво пью не каждый день. Но почки походу и правда чистятся.)))))

Научили Тимоху блатным фразям, ну и получите)))
На волне https://pikabu.ru/story/kak_megafon_mne_podarki_daril_6927231#comments

С момента прихода в нашу губернию мобильного оператора Теле2, я соскочил с проклятущего МТСа(ну не совсем соскочил, резервная симка была) и подсел на эту, не самую так сказать, качественную связь.

В принципе хаять конкретного оператора не хочу, потому что ОНИ ВСЕ ТАКИЕ!

Так вот, по прошествии лет наверное 9ти я до сих пор счастливый обладатель чёрной СИМки.

Сменилась куча тарифов ,увеличилась зона покрытия, но обслуживание осталось преждним...на стадии хитрожопости.

Из последнего:

Звонок от барышни, которая даже не удосужилась проверить мои данные:

-добрый день, оператор ТЕЛЕ2. Вам удобно разговаривать?

-Добрый! Слушаю Вас.

-У нас есть новое предложение для вас...столько то минут, столько то СМС, столько то гигов...не желаете ли подключиться на тариф "Черный"

-Не желаю!

-Можно узнать почему?

-Можно!

-И почему?

-Потому что у меня тариф "СУПЕР ЧЕРНЫЙ" и плата в два раза выше и потребности мои перекрывает. Вам там заняться нечем? Выб меня ещё с Митсубиси на Жигули пересадили!!!

-Ой...пип-пип-пип

Потом началась замута какая то с роумингом что ли?! Я эту ситуацию проворонил. Работаю я продажником и мне приходится дозваниваться по всей России. И тут звонок:

-добрый день, оператор ТЕЛЕ2. Вам удобно разговаривать?

-Добрый! Слушаю Вас.

-Уважаемый ТС, обновлена наша тарифная база...бла-бла-бла...новый тариф "хервспомнишьназвание", всё тоже самое что навашем "суперпуперчерном" только на 100рублей дешевле.

...я параллельно набираю личный кабинет и сравниваю начинку нового тарифа со старым. Визуально отличия не вижу. Тревожный звоночек в груди, но думаю если ща не перейду, один фиг очередной раз переведут, ещё и хуже наделают. А так поди бонус какой за вежливость.

-И?

-И я могу перевести Вас на новый тариф прямо сейчас!

-Нуууу...Ну давай! Посмотрим в чем очередное нагибалово!

-Вы подтверждаете переход?

-Да!

-Готова, спасиба...бла бла бла...пип пип пип!

...День, два, три...полёт нормальный. Я уж и забыл про новый тариф. И тут через неделю звоню в далёкий портовый город Усинск. А фиг вам!

-Недостаточно средств на вашем счете.

ЗАШИБИСЬ!

И тут на одном стороннем форуме (с сотовой связью вообще не связан, касается моего хобби) во флудильне проскочило мегафоновское спец.предложение. Мол для форумчан могут вымутить какой то супер-пупер-мега тариф.

Ну я и выступил с вопросом, нельзя ли перейти на этот клёвый тариф со старым ТелеДвашным номером. Мой номер по всей России матушке знают и менять его черевато потерей клиентской базы.

Мгновенно пришло личное сообщение, но от другого человека (мне незнакомого).

-Уважаемый, а чО тя Теле2 то не устраивает?

-А потому что Теле1 хочу, а у них нет. Нагибалово полное, обидели бедненького меня, я ещё и сам подписался под этим.

-Ща тебе человеколюдь позвонит, предложение заманчивое сделает!

-Хм...мне уж и так заманчивых наделали, дальше некуда. Ну ОК!

....

Через 5 минут звонок.

-Здравствуйте, у нас информация что Вы обидками в нашу сторону кидаетесь!

-Всё верно!

-Чем можем помочь?

-Разве что деньгами. Ну или верните мой супер чёрный тариф и я подумаю оставаться ли с Вашей связью при условии что больше нифига не поменяется.

-Мы не можем вернуть старый тариф к сожалению.

-Ну тогда досвидания!

-Подождите. У нас есть для Вас подходящий тариф.

-Ещё один? Спасибо! НакушалисЪ!

-Тариф "Федеральный"!

-Нет у Вас такого тарифа. Я весь сайт излазил.

-Есть! Цена правда на 100рублей дороже (как мой супер черный). И он типа эксклюзив для юродивых и пристарелых.

(ну я себя к юродивым записал)

-Давайте, говорю, Ваш тариф, поиграюсь недельку, уйду нафиг если не понравится.

-Ок! Ща список телефонных номеров Вам вышлем ,выбирайте!

-У меня есть номер в Теле2-в этом и проблема.

-К сожалению этот тариф ставится только на новый номер!

-Я не желаю менять старый номер. Проще со старым номером на другого оператора уйду. Досвидания!

Через 2 минуты звонок.

-Мы готовы предоставить Вам "красивый номер" бесплатно!

-Я не буду менять номер! Досвидания!

Ещё через 5 минут звонок.

-Нам дали добро на то что бы оставить старый номер телефона.

-ОК! Валяйте!

Ну там на следующий день у меня 160рублей сожрало за какую то хрень установленную платную. Позвонил-исправили.

Потом выяснилось что интернет не работает.Позвонил, сказали что пока ту хрень отключали, тырнет отрубили. Исправили.

С тех пор вроде как всё путём и меня радует.

Вопрос то вот в чем: Нахера доводить клиента до истерики подобными разводами чтоб потом всеми правдами и неправдами его удержать? Ведь вот про меня случайно узнали что хочу уйти к другому оператору, другие то люди просто выкидывают старую симку и покупают новую.

Про белые яица судьбы (МТС) тоже есть что рассказать.

Местную кабельно-тырнетную сеть под себя подмяли и давай дурить, то им одно не в радость, то другое. То тариф изменим, то настройки собъём. Ну да леший с вами. У всех печаль такая, хоть вообще в тырнет не выходи.

Я как бы не последний скряга и скуперфильд но денежку хочется съэкономить.

В их же мигающей рекламе на сайте вычитал, что экономия возможна, если договор на телевиденье и договор на тырнет объединить воедино. Сделать один договор на всё, хоть телефон туда включай.

Ну ОК! Пришёл в салон связи, так мол и так. Желаю!

-Без проблем! Заполните заявление!

-Заполнил!

-Ожидайте!

-Как долго?

-Ну думаю в районе месяца!

-Херасе! А чо не в районе года?

-У монтажников работы много!

-А монтажники мне накуя? Договора объединить это операторы/бухгалтеры/офисматьихменеджеры делают.

-Такой порядок!

-Ну ладно, подожду!

Прошёл месяц, прихожу, напоминаю о себе.

-ещё не готово.

-ок

Второй месяц!!

-не готово. Работы завались не успеваем.

-ребята! Я бабки переплачиваю! Шотзетеке?

-ну а мы чО?

Третий месяц уже в другом салоне:

-нет, не готово!

-Я знаю что не готово!

-Откуда знаете?

-дак,лять, яж вам денюжку по обоим договорам регулярно плачу. плачУ и плАчу! И?

-ну там у них сложно всё.

В общем больше я никуда не ходил весь оставшийся год с момента подачи заявления. А потом разом навестил салон и расторг нахер все свои договора и за тырнет и за кабельное и в том числе за сотовую (вторая симка была) ,нахер мне такой сервис.

И ведь лять чО началось?!

Звонили каждый день, почему я после такого долгого срока договор расторг, уж не переезжаю ли я часом?!

А нафига я в заявлении про год ожидания написал?

Для кого это? Кто это читает? Зачем я бумагу пачкал и время тратил?

На последнего звонившего я уже матом заорал!

ГОД! ГОД, сцука ты такая, по вашей рекламе я пытался уладить свою финансовую экономию. Не звоните больше, нахер с порога посылать буду!

Собственно на этом звонки и прекратились. Ну только в этот раз я принципиально их хорошущие предложения не выслушивал.

А мож быть и стоило?!

Всем бобра, везения и деньгоф!)))

Когда я поступил в Университет познакомился с неким Петром Ивановичем, преподавателем сопромата и всего к этому прилегающего.

Начну с того, что курсовая работа по его предмету состояла из расчета редуктора по определённому передаточному числу.

Сейчас точно не упомню, но было приблизительно так, вызывал студента и на пояснительной записке рисовал передаточное число 12/124, 36/185, 16/48 меньшее к большему в общем.

В моём же случае он о чем то задумался и зафигачил обратную "дробь", что то типа 165/14.

(Сразу для людей с ходу представляющих в голове масштаб трагедии оговорюсь что дело 20летней давности, да и я силовой электрик, поэтому и отношение передачь могу перепутать и технически что то поставить на бекрень.)

На самом деле курсовая была не сложная и у всех получалась простая цилиндрическая передача, да и с той накосячить умудрялись.

В моём же случае, при моём передаточчном числе, записанном на лицевом листе пояснительной записки, заботливой рукой рукой Ивана Петровича, выходила полная ахинея.

Габариты моего редуктора приравнивались либо к размеру спичечного коробка (что само по себе нонсенс) ,либо к размеру 5ти этажной хрущёвки на 3 подъезда.

В душе я понимал что такого быть не может, и попробовал привести задание к реальным габаритам.

Перечитав кучу информации в библиотеке (ну небыло тогда тырнета у меня) я ахнул. Редуктор должен быть двуступенчатым!!!

При этом вторая ступень должна быть червячной, а первая цилиндрической! И я своял ЭТО!

Пётр Иванович с ходу хотел поставить мне незачет, но потребовал моих объяснений.

Я скромно ткнул пальцем в его закорючку.

Он покраснел и извинился...цифры местами видите ли перепутал, но при дальнейшем рассмотрении очень заинтересовался.

Когда он понял весь масштаб проделанной работы-он реально прослезился.

Ушёл я оттуда с твёрдой ПЯТЁРКОЙ! И до сих пор собой горжусь!

НО! Дело история не про меня!

Уже после этой курсовой, когда моя история волной прокатилась по Универу, меня изловил декан. Далее с его слов!

Ты не первый! Лет 8 назад на твоей мужской специальности девочка училась. Очень умная.

Так вот она на первом экзамене Петра и отожгла.

Оказывается Петр Иванович не любит когда девочки лезут в мужские дисциплины и любит на экзамене поиздеваться.

В данном случае он гонял её в хвост и гриву но она с треском лезла к победе. Однако на троечку.

Иваныч понял что тройку ставить стремно, девочка умная, но и сдаться не посмел.

-В общем так. Задаю последний вопрос. Если ответишь правильно-больше на мои лекции можешь не ходить. По всем дисциплинам пятёрки автоматом поставлю!

-А если не отвечу?

-На пересдачу придёшь! А уж я к ней подготовлюсь!

-Согласна!

-Сила трения это возвращающая сила?

(Ну тут она конечно тупанула - НО!!! Понятия "возвращающая сила" нет. Но вектор силы торможения, противонаправлен вектору силы движения. И если представить что вектор тяги обрезали а силу торможения оставили, то некий груз должен вернуться на место. Что вертелось в её голове не знаю но она сказала...)

-Да!

Радости Петра Иваныча небыло предела. Он схватил со стола зачётку и пинком отправил её (зачетку) в щель под дверью со словами:

-Вот если сейчас твоя зачетка, под действием силы трения, вернётся обратно! Я в неё пятёрку и нарисую!

И засмеялся.

В это время перед дверью аудитории толпилась группа студентов пытающихся "надышаться перед смертью" и тут вылетает зачетка...

Какое естественное желание? Правильно! Пнуть её обратно!

Петр Иванович слово сдержал. Девочка окончила Универ(тогда ещё институт) с красным дипломом.

Первая часть истории моя, вторая не моя. Слышал лично. Написано мною.

Всем приятных сюрпризов!

На волне поста https://pikabu.ru/story/aktsiyanashli_deshevlemyi_pozvonim_budet_dorozhe_6840742#comments

Хотел сперва в ответах темы написать, но уж больно дофига получилось. Для незнающих читайте и понимайте. Для знающих-я не гуманитарий, а технарь и пишу своими словами, точных определений не зная.

Есть такое понятие как МРОЦ. Минимальная разрешонная отгрузочная цена.

Это когда производитель ставит продавцам условие продавать товар по любой цене не ниже МРОЦ. В противном случае штраф торгующей организации со снижением процента скидки от закупа. Чем больше у производителя конкретная фирма покупает товара-тем больше соответственно и скидка. Здесь в большинстве случаев выйгрывают крупные федеральные компании со своими громадными объёмами и большими складами.

А есть такое понятие-как ДЕМПИНГ.

Демпинг это, для простоты понимания, скидывание цены ниже рыночной и даже ниже МРОЦ.

Демпингуют компании по разным причинам:

1.Маленький ИП из бвух человек. Им достаточно 2-5% с выручки для безбедного существования. Вот они и продают дешевле.

2.Крупные федералы демпингуют для того что бы похоронить мелких конкурентов. Падают до таких цен, по которым конкурент даже закупиться не может. Не будешь же в минус работать?!

3.Ошибки в ценах. Забыли переоценить товар к примеру. Цена выросла, а закупились по старой цене-вот и не поменяли ценник-что тоже нарушение.

4.Распродажа товара. Сняли с производства или вывели из продаж. Нужно максимально быстро избавиться. Цены вниз и понеслись продажи...

Ну и т.п.

Как выжить при демпенге? Ты видишь что конкурент охренел в край и творит нечестные дела. Что делать?

СТУЧАТЬ!

Стучать производителю и сливать весь компромат, лучше всего с примером счетов или фотографией ценников..ну короче с уликами, при наличии которых производитель прихватит демпингующую компанию за жопу, погрозит пальчиком, отберёт дополнительные скидки и попытается уволить виновного...а возможно ещё и по условиям договора штрафом обложит гадских гадов.

НО! Как узнать кто демпингует? За всеми же не уследишь?

А давайте ка мы в сыщики всю страну возьмём!!!

Заведём акцию что дешевле дешёвого продадим. Нам все цены с товарными чеками, коммерческими предложениями и фотографиями ценника сольют. А мы будем СТУЧАТЬ производителю и мешать развиваться конкуренту.

Это ващето отличный маркетинговый ход! Только одно смущает. Пообещал-сделай, а не сливайся!

Получил подтверждение от покупахи, связался с производителем, ткнул его носом чо конкуренты творят беспредел и попросил в качестве бонуса за "донос" скидку шпиону сделать. И ВСЁ!

Ан-нет. Человеческая жадность!

Ну а дальше производитель стучит в двери нарушителю и стучит же ему по голове за обман с обещанием покарать.

Нарушитель естественно очкует и ставит нормальную цену(такую как у всех) на этот товар, а заодно и на все остальные товары, потому что если вдруг, этот производитель провернёт контрольную закупку через подставное лицо и выяснится что он нормальных слов не понимает, можно и бизнеса лишиться. Вот Вам и рост цен.

А вы говорите обман!)))

Это не обман-это СВИНСТВО!

Нашли товар по дешёвке. Хватайте и бегите. В противном случае вы и себя подставите и продавца.

Всем дешёвых покупок и пожизненной гарантии. С уважением...

Ну ребята Пикабушники - вы меня сегодня повеселили. Не ожидал такого ажиотажа и новых подписчиков от скромной темы https://pikabu.ru/story/kak_ya_stulchik_prodaval_6831733#com...

Как кому то обещал в комментариях, есть у меня длиннопост, про очередного "адеквата". История моя. Началась она в декабра 18го года и закончилась (надеюсь что закончилась) где то чуть ли не в марте. И всё это ОДИН ПЕРСОНАЖ!)))

Разжился новым кораблём (Лодка ПВХ 330 НДНД кому интересно) и стал продавать старую лодку. Авито, куча фоток, игнор в личных сообщениях с обменами и падением цены. Брал её за 19,5к, продаю за 10к. 4ре года в пользовании, в среднем по 5 выходов в год. Домашнее хранение, идеальное состояние. Транец под мотор до 4х лошадей. И вот один нашёлся.

-Привет! Мнеб лодку посмотреть.

-Без проблем.

-А привезти можешь?

-Не могу.

-Почему?

-Я не выездная торговля.

-Ладно сам приеду.

...

опять звонок:

-Это я. У меня это...денег нет...но есть новый эхолот! Поди поменяемся?

-У меня есть эхолот. Гармин. С цветным дисплеем. Новьё. Один раз только порыбачил с ним.

-Значит никак? Да?

-Почему ни как? 10к и забирай.

-Ладно, приеду! Ты объявление о продаже сними чтоб никто не купил.

-Ага! Щазз! Сниму как продам.

...

Через неделю звонок:

-Лодку не продал?

-Нет!

-А чо-людям не нравится?

-Декабрь на дворе! Людям не до лодок. Один ты названиваешь.

-Мне бы посмотреть.

-Опять?

-Я с деньгами еду!

...

В этот раз приехал тщедушный мужичек. На МЭРСЭДЭСЕ! Я уж не разбираюсь в Меринах, но шоб у меня такой 4*4 был.Денег у него нет...

Лодку накачал. Всё рассказал. Показал мотор под которым ходила. Показал тёплый угол в котором хранится. Показал новую лодку чтоб понятно было почему старую продаю.

-Мне подумать надо. Там ещё одну продают, хочу посмотреть.

-Да ради бога!

И тут звонок. Новый покупаха.

-Привет. Лодку продаёшь?

-Продаю.

-Ща смотреть приедем.

-ОК.

Этого на Мерине аж затрясло.

-Как приедут смотреть? Зачем?

-Что значит зачем? Ты зачем смотреть приехал?

-Ты почему объявление не снял? Яж просил!

-Ты покупаешь? Нет! Я почему тебя ждать должен?

-Да я быстренько ещё лодку гляну и вернусь.

-Да знаю я твоё быстренько...

Через две недели (кстати второй покупаха отзвонился и предупредил что не приедет, деньги в другое русло ушли. Извинился. Рэспект таким чувакам!)

-Привет! Лодку то продал?

-Нет.

-Почему?

-Лицо хозяина доверие не внушало. Тебе какая разница?

-За 9к отдашь?

-Нет, тебе только за 12К.

-Как за 12? Тыж за 10 выставлял!

-НДС вырос. (ну тут я откровенно глумился)

-Никто ж не купит?

-Я не тороплюсь.

трубку бросил...

Утром следующего дня:

-Отдай за 10к.

-Если пообещаешь холить и лелеять!

-Да я её после каждой рыбалки мыть буду и хранить в тёплом гараже. У меня гараж на первом этаже коттэджа.

(мляяяя...денег нет. Мерин. Коттэдж. Я херею.)

-Забирай!

-А ты можешь в машину её к себе положить?

-Зачем?

-Я завтра по городу буду ездить. Пересеклись бы.

-Короче. Я отношу лодку в багажник. День она лежит там. Если не забираешь-больше не звони!

В обед встретились. Правда мне пришлось через весь город с работы срываться.

-Забирай!

-Хорошо, только у меня всего 9к!

-Прощай!

-Стой-стой! Чо не уступаешь то?

-Ты мне ещё за бензин должен сейчас будешь.

-На свои 10к.

Пересчитал. Лодку сам ему в машину перегрузил. Выдохнул. Разъехались.

Думаете всё? Хер там! Через час звонок.

-А ремкомплект где?

-Какой в жопу ремкомплект??? Я сам лично пол квадратного метра латки в сумку с лодкой складывал!

-А клей?

-МЛЯЯЯЯЯ!!! Дядя! Банка жидкого ПВХ стоит 90рублей!!! Ты вменяемый?

-Ну ты купи! В машину положи. Я буду где рядом-заеду заберу!

ЗЫ: Вот интересно, есть у таких людей друзья? Этож каким надо быть мелочным? Реальному покупателю я готов был до 8к цену скинуть. Но вот таких ...

Ясное дело что клей я никакой не покупал, да и покупатель больше не звонил. Видимо всё понял. Надеюсь мой кораблик цел и невредим. На хозяина как то пофиг!

Всем бобра!

Навеяно постом https://pikabu.ru/story/a_ya_ne_verila_chto_tak_byivaet_6830818#comments
Сперва хотел в комментах отписаться, но потом прочухал что тут не на одну тему рассказов!)))

Не люблю продавать свои вещи. А вдруг самому пригодится? Но иногда надо избавляться от старья, а выкинуть жалко, а подарить - достаток не высок. Ну и собственно случаи из практики:

Стул для кормления.

С Рождением младшего я особо не парясь купил стул для кормления за 4к. Пацан вырос и эта ненужная установка стала мешаться дома.

Кто не знает что такое стул для кормления-это такая пластиковая штука в виде стремянки, сверху стул и стол для малышей. Сломать и испортить практически не возможно при бережном отношении и нужен он не более, наверное, полугода. Сам искал БУ, но не нашёл. Взял новый.

Авито наше всё. Выставил объяву с фотографией за 2к. В ДВА раза дешевле. И началось:

-Вы стульчик продаёте за 2к? А за 300 рублей не отдадите?

-Ой а я бы купила. Вы можете его к нам в деревню привезти за 120км?

-Здрасьте. Поставте резерв за мной, а то мне через пол года рожать!

-Да за что вы 2к просите? Он же с виду то уё**щный.

Меня хватило на сутки. Никого не посылал, просто молча клал трубку. И тут очередной звонок:

-Здравствуйте! Вы стульчик продаёте?

-Мы.

-Я бы купила. Но у меня муж с рейса едет, а я с малышом дома. Подождите до утра. Он приедет и сразу к Вам! Правда-правда!

-Вы где живёте?

-Там-то. там-то. (минут 10 на машине)

-я перезвоню.

Перезваниваю:

-Я около вашего дома. Какая квартира?

-Ой! Такая то! А вы разве сами привезли?

-Ну да. Мы недалеко живём.

-СПАСИБО ОГРОМНОЕ! Вот ваши 2к.

-А вот вам банка детского питания, две початые пачки памперсов и плюшевого крокодила!

-За что?

-А бонус за адекватность!

Насилу отказался от чая. Ехал домой и улыбался.Адекватная мамочка. Пусть пользуются. Реальная молоденькая мамочка. С малышом на руках. Счастья и здоровья им.
И ДА! По квартирке и одёжки ребята не зажиточные. Просто адекватные!

На волне комплиментов https://pikabu.ru/story/komplimentyi_i_strannosti_6808838#co...

Комплименты делать не сложно! Даже улыбаться не обязательно, но комплимент должен идти из сердца.

Возможно всё зависит от темпераметра и манеры общаться!

Я по жизни человек активный и позитивный. Девочек очень люблю. Всегда делаю комплименты и воспринимают их абсолютно всегда.

Есть друг закадычный, который не умеет общаться ...вообще не умеет общаться!

Он может выдавить из себя комплимент, но звучит этот комплимент так-как будто его заставили под страхом смерти. Звучит ненатурально!

Типичный пример общения с ним. Едем в баньку попариться. Понятно пивка взяли и решили на автобусе махануть!

Я дистровик 68кил и выгляжу довольно молодо, мой друг пузатый брутал с рыжей бородой за 120кг живого веса.

По давно сложившейся традиции, я оплачиваю проезд в один конец, он обратно!

Подтрунивать Санька-сам бог велел. Ну такой он добродушный и не обидчивый, поэтому оплачивая проезд-тычу в его сторону пальцем и говорю кондуктору:

-За себя и за девушку!))))

Ржот весь автобус. Саня беззлобно пыхтит в мою сторону, но тоже улыбается!

Едем обратно! Мстя будет ужасна!

Саня даёт деньги кондуктору и хмуро вещает.

-За меня и за девушку.

Весь автобус косит подозрительные взгляды в нашу сторону. Нас явно принимают за меньшинства. Саня понимает что ляпнул, краснеет и сжимается до невероятных размеров.

Я откровенно глумлюсь над сложившейся ситуацией! Мне пофиг чо обо мне думают все эти люди, я о них ваще не думаю. Сашку жалко.

Ситуацию разряжает сидящая рядом бабка. Она в ту сторону тоже с нами видать ехала и историю знает сначала.

-Ты пухленький так больше не шути, у тебя не смешно получается!)))

И опять весь автобус ржот в голос.

Комплименты надо не просто делать! Комплименты надо делать грамотно, смело, дерзко, от души! И лучше всего акцентировать мелочи!

Время простора. Вечер. Зачуханная кассир. Её достали покупашки с мелочью, с тупыми просьбами, глупыми шутками, стервозным говором. Она зла на весь мир в её то 25-26лет.

На фоне всех скромный я. В руках упаковка чая и кило рафинада. На лице улыбка шире плеч.

-Какие у Вас серёжки красивые!Блестят аж слепят! Вам очень к лицу!

Всё! Глазки щенячьи в мою сторону! Ответная улыбка. Спина выпрямилась. Откуда то под блузкой грудь надулась. А девочка то и правда симпотичная, просто усталая и забитая.

Коллега (девочка) задаёт вопрос:

-Ты нафига это сделал?

-Что сделал?

-Ну про серёжки нафига ей сказал?

-А почему нет? У неё тяжёлая работа. Маленькая зарплата. Кругом злые люди тратящие десятки тыщщ на дорогое бухло, икру, конфеты, которые она возможно никогда не попробует. И на фоне этой злой серой массы ей прилетает комплимент. Не той белобрысой курице с жопой дерижаблем увешанной золотом которая стоит следом в очереди! А ей! От незнакомого человека! Из всех украшений только серёжки и их заметили. Настроение на оставшийся вечер ей обеспечено. И мне приятно!

-Ну не знаю?!

Прошла неделя!Проблемы на работе. Сильно загружен.

Тот же магазин. Та же коллега. И волею судеб таже касса.

Я не помню кассиров. Я их в принципе не запоминаю. Они есть. Это хорошо.

И вдруг из кассы:

-ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Поднимаю голову! Мать иси. Та самая девочка. Она искренне рада меня видеть! Она запомнила меня среди тыщь народа.И это ЗДРАВСТВУЙТЕ звучит громко и звонко.

-Здравствуй красивая девочка! Сегодня ты красивее чем в прошлый раз!Сияешь, даже серёжки не заметны!

-СПАСИБО!

Всё, настроение поднято и готов горы свернуть...и всё из-за какого то ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Вот такая позитивная ответочка.

И только офигевшая коллега:

-Фига се! Как старые друзья!Даже мне приятно стало!

Делайте комплименты! Они делают нашу жизнь приятнее и радоснее!

ЗЫ: Алёнка-кассир из Кировского Времени Простора. Если ты это читаешь-я правда нахожу тебя очень красивой. А серёжки и правда очень тебе идут!