TimofeyKazak

Букоф много, но история полная правда, произошедшая со мной в начале моей карьеры продаж!


Утро понедельника добрым не бывает не только потому что оно «УТРО» но и потому что оно «ПОНЕДЕЛЬНИКА»!
В 5 минут девятого раздаётся звонок: «Доброе утро. Меня зовут Алёна. ООО «ЁКЛМНчототам». У вас есть Кабель ААБл 3*240 1километр650метров?»
-Алёна здравствуйте! Кабеля в наличии нет. Такой кабель возим под заказ. Дайте мне 2 часа и я найду этот кабель.
Оформил запрос. Через 15 минут ответ. Привезём в пятницу -как обычно.Набил счет, указал срок поставки, отправил Алёне по факсу(история не новая-тогда факс в ходу был).Через два часа звонок:
-Тимофей-это Алёна-счет оплатили ,можно кабель завтра забрать?
-Алёна-кабель приедет в пятницу после обеда!-ОК!
ВТОРНИК:
-Тимофей это Алёна! А кабель не пришёл?
-Алёна-кабель будет в ПЯТНИЦУ после обеда!
-ОК.
СРЕДА:
-Тимофей это Алёна! А сегодня кабеля ещё нет? ДА?
-Нет Алёна! В ПЯТНИЦУ! ПОСЛЕ ОБЕДА!
-А что так кабель долго идёт? Я вам звонить устала!
-Алёна-у нас график поставок! Кабель придёт в ПЯТНИЦУ после обеда! Можете не звонить. Я держу всё под контролем. В пятницу-позвоню Вам сам!
ЧЕТВЕРГ:-Тимофей это Алёна! У нас кабель то завтра придет? Или он поди уже в Кирове?
-Алёна-чудес не бывает! Потерпите до завтра!!!
ПЯТНИЦА: Тишина. Хм... Странно. А где Алёна? Кабель пришел! Оприходовали. В 11дня. Звоню Алёне:
-Добрый день. ООО «ЁКЛМНчототам». Алёна! Слушаю Вас...
-Алёна здравствуйте. Ваш кабель пришёл на наш склад по адресу ПавликаМорозова123. Можете забирать.
-ОК Тимофей! Спасибо!
Пятница-день короткий. Трудимся до 16:00-что не может не радовать!15:00 Влетает в офис симпатичная блондинка ростом метр 60-НО на шпильках!
-А кто Тимофей?
-Я!(подозреваю что это Алёна! Голос из миллиона узнаю...)
-Я Алёна! Я за кабелем! Тянет доверенность. Проверил-всё зер гуд! Реализация сделана.
-Алёна-подгоняйте технику за склад-там кабельный участок. Вас загрузят!
-ОК! Спасибо! Всего доброго.
Время близится к 16, скоро домой. Мысли о летнем отдыхе, рыбалка, покупаться ,позагорать...
ДИЛИНЬ-ДИЛИНЬ-ДИЛИНЬ
Хех. Кладовщику то что надо?
-Тим! Тут бедец какой то. Мне не объяснить. Подойди на кабельный пожалуйста...
Смутные сомнения терзают душу. Обхожу склад...ОББА-НА! А-ЛЁ-НА!Да не просто Алёна, а Алёна НА красном МАТИЗЕ!!! Кабель пришёл на двух барабанах №24. Кто не знает-диаметр барабана 2метра40см. Между этих барабанов стоит красный Матиз. Вокруг этого натюрморта мечется зарёванная Алёна. Крики срываются на визг. Слова не понятны-но суть ясна. Клянёт вся и всех. Угрюмые грузчики и кладовщики исподлобья взирают на эту картину и только один невозмутимый карщик выдаёт вариант погрузки Барабана №24 на крышу Матиза - ибо иначе никак! Тут взгляд Алёны падает на мою скромную персону. Это не просто взгляд-это взгляд василиска...ну или медузы Горгоны.
-ТИМОФЕЙ! Вы почему издеваетесь надо мной? Как по вашему я должна везти этот кабель?-Алёна-да как так то? Почему на Матизе? Этож ААБл 3*240!!! Яж думал вы на грузовике типа КАМАЗа!!!
-Всхлипывая...Я что? Похожа на водителя КАМАЗа?
-Алёна-Вам не обязательно быть за рулём. Многие снабженцы и экспедиторы сопровождают грузовые машины.
-Почему Вы мне не сказали что это такая громадина? Они мне её на крышу поставить хотят. Эта бухта мою машинку раздаааавиииииииит!Вой взахлёб...
-Алёна. Езжайте ка Вы домой! А кабель я Вам сам отвезу на стройку. Сейчас поговорю с Вашим шефом и всё улажу. А то что кабель на крышу поставят-так это они шутят...грузчики (показываю им кулак)...что с них взять?!
Алёна дефилирует к машине подняв курносый носик к солнышку и смачно виляя попой посредством шпилек. Матиз срывается с пробуксовкой под дружный хохот работников нашей компании.
Пора бы уже и домой...но Алёну то жалко. Звоню её шефу:
-Александр Николаевич-здравствуйте. Тимовей ООО «НашаКомпания». Что это было?!?!?!
На том конце начинается истерика. Ржут как кони два мужика. По голосу слышу что до слёз.
-чО? Алёна за кабелем приезжала?
-Ага!
-Загрузили?
-Почти!
-А чО так?
-На клопа своего титьками легла-не дала на крышу ставить барабан.
Взрыв хохота. Помехи. Ненормативная лексика. Опять хохот...Я осторожненько:
-АлександрНиколаевич!?А чО собсна происходит то? ЧТО ЭТО БЫЛО? Почему ТАК??!!
...сквозь слёзы...
-Тима-я новую секретутку взял. Бойкая. Исполнительная. Правильная. Но «пииииик» дотошная! Вот я и попросил её кабель найти на стройку.Она меня замордавала. Пол дня не слазила. Дай машину. Кабель пришёл! Забрать надо!!!А у меня машины нет! Вся техника по делам стройки расписана поминутно. Да и кабель пока складировать некуда. А она не слушает... Короче надоела-хуже редьки горькой. Выписал ей доверенность-едь говорю-сама получай! Ой как она обрадовалась....БУГАГАГАГАГА. Так ей!
-Николаевич. Ты хоть меня предупреждай в таких случаях. У меня даж валерьянки нет. Я тут ошалел с ней! Куда тебе кабель везти? Я сам привезу в понедельник!!!
-Тим спасибо. Не надо! В среду сами заберём-нам не к спеху. Уж извини что так вышло. Дюже проучить её хотелось. Инициатива наказуема.
...где то на фоне разговора слышится БАБАХ-дверь хлопнула...
-Тима-говорить больше не могу. Звезда вернулась. Дверью хлопнула так что штукатурка сыплется. Красная как рак. Надутая и молчит. Всё -завязываем с разговорами. Боюсь сорваться и заржать. Вообще обидится. Пока.
Пи-пи-пи...
ЗЫ: Даааа-это было достойное завершение трудовой недели. Я люблю свою позитивную работу.
ЗЫ2: Дальнейшая судьба Алёны мне не известна. А наверное надо было тогда жениться!)))

Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»
P.S.:Я плакал! ))))))

Звонок по телефону...-Компания NoNeym, Тимофей, Здравствуйте!Женский голос: «Здравствуйте! Магазин «Блабла». Мне нужна лампочка круглая как шланг!»
Я медленно сползаю под стол, всё ещё надеясь что ослышался: «Простите-как что?»
Женский голос: «КАК ШЛАНГ!»
Пытаюсь выдвинуть теорию: «Длинная, круглая, белая, люминисцентная?»
Женский голос: «Я же говорю-не длинная-а как шланг!»
Всё! Мозг кипит! Вернее его едят! Едят столовой ложкой! Надо что-то делать, как то выкручиваться?
Успокаиваюсь-задаю вопрос: «На лампочке что-нибудь написано?»
-ДА! Написан диаметр!
Уже лучше. Какой диаметр?
Женский голос вещает: «32 ДубльВ (32W)»
БИНГО!
Лампа люминисцентная 32Вт кольцевая(в виде кольца) Т9 G10q, Стоит столько то. Ближайший магазин к Вам-там то!
Женский голос смущённо говорит: «Спасибо!»
Мужской голос откуда то с фона в телефонной трубке: «Дура! Не как шланг! КАК ОБРУЧ!»
Я снова медленно сползаю под стол в тихой истерике.
P.S.: Эту страну не победить. Только у русского человека кольцевая лампа может ассоциироваться со шлангом-скрученным в кольцо.

На волне, так сказать, алкашей у дома. Навеял пост https://pikabu.ru/story/alkashi_u_doma_6739648#comments
У нас во дворе голубятня стоит. В смысле-строение где белых голубей разводят. Всю жизнь, сколь себя помню, этим сараем с клеткой на крыше руководили неадекваты. Вот и сейчас, уже который год её (будто-бы содержит) местный дурачек. По синьке творит что попало, недавно из дурки вернулся, белочку изгонял. В общем он эту голубятню держит за дачу, даром что в центре города, а рядом детские площадки. Ест этих же голубей и собак, держит постоянный костяк местных алкашей с коими скидывается на спиртягу. Дальше от первого лица.Иду в 5 утра гулять собаку. На дворе матюги. Сидит шодла у голубятни-бухает. Бить рожи-только заразу какую-нибудь схватить. Плюнул-ушел на работу. Иду в 6 вечера собаку гулять, полная площадка детей, рядом пацаны футбол ганяют, быдло обсуждает что то громко и не стесняясь в выражениях. Мамочки детей краснеют и не лезут связываться. Да как же вас проучить уродов. И тут подарок небес! Позвонил знакомый и предложил купить оптику на пневматическую винтовку. А я давно горел хотелкой, но денег жал. А тут в треть цены и за качество уверен. Деньги отдаю. В карьер. Через час ствол пристрелян. ХатсанСтрайкер с усиленной пружиной. Довольно тяжёлыми пульками. Зреет план. А дай ка я им пятилитровку спирта прострелю.Вышел на балкон. Картина потрясная. Голубятня как на ладони. Алкаши в количестве трёх человеко-рыл перед ней. Один сидит на водочном ящике, второй на перевёрнутом эмалированном ведре, сам хозяин банкета восседает на ломаном офисном стуле без колёсиков. Как я не целился в открытые двери голубятни, где хранится пятилитровка, так в темноте её и не заметил, и опять же стрелять надо сквозь компанию. В принципе дистанция позволяет, а если рука дрогнет, а если ветер дунет ,а если кто в этот момент дёрнется. Сразу статья. Взгрустнулось. Сижу думаю как быть и вдруг какая то движуха. У бухарей бухло кончилось. Ну не совсем кончилось, разведёнку допили ,остался в загашнике чистый спирт-наводить надо. Я прилип к прицелу, наблюдаю. Двое держат полторашку от газировки «Колокольчик», третий, тот что сидел на ведре, как самый молодой метнулся в сарайку и приволок оттуда пол пятилитровки спирта. Дрожжащими руками, чтоб не пролить драгоценные капли льёт спирт в полтораху. И тут я прозрел. Все заняты и не дышат. Ветра нет. В стороне стоит одинокое эмалированное ведро-как мишень. Перекрестие поверх ведра с учетом поправки на дальность, не дышу, плавно спуск...пух...ушла пуля...БАМС-пуля поздоровалась с ведром. Б*я! - сказал держащий пятилитровку и выронил спирт, который мощными бурунами начал выливаться из бутылки.ТЫ о*уел? - хором ответили ему аппоненты и молниеносно и без тени сомнения втёрли одновременно ему в тачанку.Ведёрному поседуну надо отдать должное. Пятилитровку он поднял. Отставил в сторону с остатками спирта, после чего ввёл санкции против аппонентов в виде массированного кулачного боя. Чо там началось?! Визги, маты, ор, клочья одежды летят, волосы какие то. И только в стороне, на беспризорную пятилитровку, справляет нужду местный дворовый пёс Тузик-неизвестной доселе породы.Я смеялся...не...не так...Я РЖАЛ! Раскол банды из-за святыни — ЭТО СИЛЬНО! С балкона я, в лучших традициях снайпера, уползал ползком. Побоялся спалиться. Потом эти синяки окна на лоджии перебьют и взять с них нечего. Сны в ту ночь снились яркие и цветные. Я даже выспался от души. Утром, в пять утра, выйдя на прогулку с собакой, на месте вечернего побоища, я обнаружил всё туже пёструю и колоритную компанию. Разве что только колорита добавилась. Разбитые рожи (лицами назвать язык не повернётся), носы, губы, синяки под глазами, раны от когтей на рожах. Короче ничто на земле, не проходит бесследно! НО! Они сидели на тех же местах и с невозмутимым видом продолжали бухать в полный, так сказать рост, опять что-то рьяно обсуждая и не выбирая выражений! И тут я сдался. Настоящую дружбу-не победить!А буквально через пару дней заметил, как садится солнце и дети расходятся с детской площадки, туда приходит голубятник (прозвище хозяина одноимённого строения). И нет! Не гадит! Он обходит всю площадку, собирает мусор и складывает его в урну. А оставленные детьми игрушки, бережно складывает в песочницу под крышу. С тех пор, у меня к нему даже капелька уважения появилась!С тех пор прошло года четыре. И вот сегодня утром, гуляя с собакой, на месте того отчаянного батла ,сидел голубятник с ПОДРУГОЙ! Они ели батон, по очереди одной, общей ложкой, черпали что то вроде консервированных огурцов и пили….ну как обычно!Солнце освещало их счастливые лица и я проходя мимо-даже поздоровался!Всем бобра и счастья!
Пост мой. История реальная!

Голодные студенческие годы заставили меня устроиться на работу. Надо было и за учебу платить и на гулянку денежку иметь да и одеть что-нибудь моднявое. Из родителей у меня только мама-так что бонусов от родителей олигархов ждать не приходится. Будучи старостой группы в институте, в один прекрасный день я сказал соседу по парте: «Пошёл ка я искать работу!», преодавателю же я сказал: «Пошёл ка я в деканат!» Ну собственно и пошёл! Кем и куда? Хрен знает. Кем только не рабатывал. Но тут то надо и график чтоб работу не запустить и постоянство, чтоб не мытариться постоянно! Готов был и на грузчика и на сторожа и на манекен на витрине и на дворника с уборщицей, но судьба злодейка распорядилась иначе!
В одном торговом центре я наткнулся на ЧОП (Частное Охранное Предприятие). Сидят человеки в форме «сотудник охраны» и по рации чото шпилят.
-Парни-вам работники не нужны?
-Нам нет. Начальству вроде надо! Иди в кабинет ZZZ. Там спроси!
Тук-тук-тук
-Здрасьти мордасти. Работу ищу! ОхрЕнники нужны?
-А чО ты умеешь?
-Могу зарплату получать, могу спать по ночам, могу вальс сбацать! А чО надо?
-Когда приступить можешь к работе?
-Хоть щаз!
...тыча пальцем в график…
-тааааксь...сегодня некуда, завтра с пайком на такой-то объект на сутки!
-всегда готов!
И вот я утром на одном некрупном заводе. Смена 3 охранника. Я стажёр в спортивном костюме, но приработался. Сразу оговорюсь что спустя несколько месяцев даже отучился на охранника и получил официальную лицензию. Получил форму, спецсредства и понеслась…
В виду того что все ЧОПы держат либо бывшие сотрудники милиции либо военные, правила доходят до маразма. Все охранники в смене должны быть одинаковые-как солдатики.
Пример: Уставная форма, брюки со стрелками, куртка, голубая рубашка и синий галстук на резинке. В тёплое время года, если кому то из охранников стало жарко, вся смена снимает куртки, галстуки, расстёгивает верхнюю пуговицу рубашки и закатывает рукава по локоть. Если один отличается от остальных-штраф всем! При тогдашней з/п 6000рублей, каждые 150-300рублей штрафа-это как серпом по бубенчикам.
Каждому охраннику ночью выделяется 3 часа сна. Ходят в комнату отдыха по очереди, собственно моя очередь была как раз посередине, когда один уже проснулся, а второй ещё не ложился. Собственно о том и рассказ!
Прихожу я в 2 ночи с отдыха, морда лица заспанная, весь помятый. В зеркало посмотрелся-думал оно треснет от ужаса. Надо приводить себя в порядок. Курточку снял. К раковине наклоняюсь умыться-туда галстук падает. Снял галстук. Умылся, причесался. Куртку накинул, галстук на плечо повесил, иду на пост-пуговицы застёгиваю на ходу. В это время приехала проверка в виде целого коменданта охраны по кличке «говно зелёное». Я доселе с ним не знакомый, в этот раз понял откуда такое погоняло.
-Здравию желаю. Охренник такой-то. Объект без происшествий!
-Почему галстук на плече?
-После отведённого времени сна, приводил себя в порядок в умывальной комнате. Не успел надеть.
И напяливаю неродивую удавку обратно на шею.
-Да вы! Да я! Да вас! Нарушение формы одежды! Штраф 150рублей!
Хлоп дверкой. Рык движком. И уплыло «говно зелёное» остальных ЧОПовцев ЧМОрить. Ух гад. Ни за что ни про что меня бедного обидел. Кому в два часа ночи мой галстук в жопу упёрся! Денег жалко. Пойду я на обход схожу, комаров покормлю, покурю, мстю придумаю. В общем курил я не долго. Ровно до склада извести, где круглосуточно работали местные чернорабочие на погрузке-разгрузке. Захожу, а они бутылочку распивают. Как меня увидели-водочка носом пошла-захрюкали недовольно, запахло увольнением по статье. А мне чО? Меня самого обидели!-мужчины-вечер в хату!
-заходи! Рюмочку примешь?
-не, у вас самих мало! Дело есть. Извести надо-пол мешка.
-гомно базар. Вон мешки, вон известь, вон лопата!
В три ночи я уже сидел на КПП и писал бумагу о том, что во время обхода, мной, самым пиZDатым в мире охрЕнником, во время обхода был найден мешок, безценной (в прямом слове) извести, стоящий у забора и приготовленный к выносу.
Через неделю (а у нас каждый месяц было сабрание под названием «час позора и 5 секунд почёта), меня отшпилили за отсутствие галстука с вычетом 150рублей и премировали 300рублей за проявленную бдительность! Поди плохо +150рублей к з/п?Остапа понесло. Каждую смену я находил открученные задвижки с неизвестных трубопроводов, листы дюрали с крыши мазутного склада, ломы, лопаты...короче всё что можно было прихватизировать, открутить, оторвать и отломать. В сумке всегда лежали пассатижи, набор рожковых ключей и газовый ключ. Другие две смены просто негодовали. Они участили обходы вместо одного раза-до трёх раз в час, но всё бесполезно, а я уже колесо забартованное от волки качу на КПП.
Почти два месяца я жил припеваючи. Заработая плата увеличилась раза в полтора. Одно НО, материал для сдачи в находки убывал нещадно! С и без того изваровонного завода-воровать уже было нечего. А носить лишь одну известь...ну сами понимаете.
В очередной мой ночной обход, моё внимание привлёк остов старого грузовика. По сути рама и кабина! Что это было при жизни-понятия не имею, может ЗИЛ, ГАЗ, КРАЗ или ещё чО-не разбираюсь! Почму его до сих пор не сдали в чермет, понятия не имею. Снять с него на первый взгляд было нечего. Однако же! В проржавевшей насквозь кабине стояло единственное целое стекло, то которое находится за спиной водителя. Его то я и прибрал!
С третьего пинка, продукция времён начала СССР выпало из посадочного. Дальше надо инсцинировать попытку хищения. В дальний угол территории. Камер нет. Забор вязаный со стальной проволоки. При помощи пассатижей сделана дыра в заборе. Раз пятнадцать туда-сюда слазил. Всё-постоянная «ходка» с территории проделана и натоптана. Прикрыл сломленной берёзкой-как так и есть. Стекло положил в густую траву и придавил, надо чтоб след остался...мало ли! После всего проделанного, стекло подмышку и со счастливой лыбой на КПП, бумажку писать! Как раз канц товары привезли.
На моё несчатье, днём приехал проверяющий, комендант отвечающий за наш объект, и мой непосредственный начальник. Прочитал мою писюльку. Покубатурил. Заставил меня взять злосчастное стекло и идти показывать место находки. Я ликовал в душе. Всё готово. Дальше начался ЦИРК. Комендант и бывший оперуполномоченный поставил меня в стороне, очевидно чтоб я по тупости своей не затоптал следы. И началось.
-о блин смотри, трава придавлено-стекло здесь лежало…..о блин-смотри дыра в заборе, замаскировали сцуки...о блин-смотри как натоптано, постоянно лазят и пофигу на обходы наши...о блин смотри, берёзку там отломали!
Мне оставалось стоять в сторонке и восхищаться дедуцкии начальника. Облазив территорию, комендач даванул на меня!
-ты зачем стекло забрал?
-так ведь сиздить же хотели!
-так ведь не днём же!
-а я то откуда знаю. Лежит я и забрал!
-это автомобильное-видно же. Значит с гаража. Значит искать будут. Днём палево. Ночью придут. В засаду сядем!
Какая в жопу засада в этом торфяном болоте? Этож пипец. Проситеть ночь в засаде зная что никто не придёт! Но марку надо держать.
В 21:00 по Московскому времени, мы уже вовсю кормили комаров в смрадном болоте. Я был вооружен ПРом (ПР-палка резиновая или дубинка ментовская в простонародии), комендач имел личный револьвер нашпигованный свето-шумовыми. К 2 часам ночи комендач уснул. От комариных укусов распухла рожа. Сел аккумулятор на сотовом и игрушки закончились. Я сидел и проклинал этот день, это стекло и этого дрыхнущего недомента. Зуд по всему телу. Постоянный вой роя комаров над головой. А смена то дрыхнет на КПП в тепле. Ох далась мне эта премия. Надо чо-то делать. И я стал действовать.
Тычу дубинкой комендачу под ребро и реально ору ему в ухо. Вон он! Держу сцуку. ЧО тут началось… бах-бах. Это комендачЪ палит в воздух. У меня полная контузия. Ослепило и оглушило. Сижу в мокрой траве. Тру рожу. Прихожу в себя. Комендант перемахнув через забор и ломая кусты-сам себя гоняет по местному болоту. Продолжалось минут 5. Дальше я даже осмелился встать и обмочить ивовый куст. Вернулся начальник:
-минимум двое было! Я их видел. Полтора километра гнал. По болоту ушли!
Вещал он, кормя голой жопой комаров и выжимая штанины. Кого он там видел-не знаю. Кого преследовал-тем более! Самовнушение-страшная сила. На утро был разбор полётов. Транспортный участок так и не смог распознать данное стекло, как запчасть из их автопарка. Премию в этот раз мне не дали. Чесался я ещё неделю! И после очередного подвига, про который будет отдельная история, был слегка повышен в звании и переведён на более сложный объект. З/п там дыла побольше но и опасности добавлялось. Да ещё и спецсредств добавилось. Но это уже другая история.
ЗЫ: И на старуху бывает проруха. Нельзя выделяться и отставать ибо как известно, инициатива-потрахивает инициатора! Всем бобра!
ЗЫ2: Пост мой! Всё описанное не вымысел, а реальная жизненная стори!

Из сокровенного! Июль 2014года. Город Киров. Основная водная артерия Вятка.

Вот и появились свободные минутки поделиться впечатлениями от ранее выложенных фоток.В пятницу вечером за кружечкой пива проскочила мысль: "На рыбалку!". Мысль стала обрастать нюансами и превратившись в навязчивую идею был составлен хитрый план по осуществлении мечты детства.Сплав. Сплав по Вятке. В одиночку. От Старого моста-до Нового. И вот собственно утро субботы. Снасти приготовлены. Пытаюсь разбудить похмельного друга по дебильнику. К 10 часам всётаки добудился. К пол одиннадцатому гружу ему в машину лодку и снасти. Сперва едем к заливу у Нового моста. Там оставляю бабайку (первое моё авто ВАЗ21099), пересаживаюсь на друга, едем на Старый мост. Тащим вещи прям на городской пляж. Отпускаю друга на вольные хлеба.ПОЕХАЛИ.10минут и я отчаливаю. Погода супер. Солнышко светит. Девки загорают. Прохожу около километра от старого моста, заброс, повело. Настроение из хорошего превратилось в сногсшибательное. Окунь. Хороший такой полосатый окунь. Красава-счет открыт. На против на левом берегу пивбар "Вятичь"-зайти чтоль-обмыть? Низя-я за рулём. Далее остров. Ухожу по правому Симановскому руслу. Вся река усыпана рыбаками. Фидер-на фидере. Поразило количество катеров. Народ живёт не плохо. Таких кораблей насмотрелся-мама не горюй. Правда половину либо спустить на воду не могут, либо завести не получается!)))Встаю на течение вдоль обрывистого берега острова. Рыба чуть не в лодку запрыгивает. Жерех мелочь гоняет. Голавли в воздухе свечки показывают.Воблер бороздит дно. Поклёвок ноль. Была ни была. Попробую колебалку-ниразу на колебалку ничо не ловил. Первый заброс. Блесна как пуля улетает высоко и по дуге довольно делеко. Успеваю только вытравить слабую...удар. Есть контакт. Голавлик пляшет и упорно не хочет ко мне в гости. Без риска черпаю его подсаком. Есть контакт. Два дружка на кукане за бортом. Всё таки очистные под Симанами сливают какашки в воду. По реке плавают непонятно/понятного происхождения лопухи и ошмётки оседая на дне и берегах. Даже блёсны пачкать не стал. Просто иду по течению. Народ ныряет прямо в эту гадость, и судя по воплям и гугуканью - рьяно балдеет от удовольствия ныряния в это нечто.По берегам загорают красивые попки в купальниках. Сказка. Утки с выводками вдоль берегов. Уток тьма.Знакомые монотонные звуки: "хрю...хрю...хрю...хрю..." На острове живут люди. С обрыва рырублена аккуратная лесенка и местная аборигенка качает маленькую резинку всю в заплатах. На большую землю за продуктами наверняка. Живут же люди. Как она милая с лодкой по магазинам таскается?После второго поворота ошмётки остались позади осев на берегах, блесню в пустую.Выхожу на небольшой пляж. Мама дорогая...на пляже лежат две симпотичненькие девочки топлес. Ай красотули какие. Я даже спинингом махать перестал. Вот он ОТДЫХ!!! Правда меня потом одна заметила, визг подняла на всю реку, а вторая запустила в меня каким то тюбиком...не докинула.)))) Узнал про себя и всех рыбаков много нового.Вот ведь обидно. Сидишь на берегу с удочкой-каждая проходящая мимо сволочь спросит:"Как клюёт?" А у тебя и рыбы то нет. А тут две зверюги на кукане и похвастаться некому.От седла жопа затекла. Решено. Выбираю тёток покрасивше и швартуюсь. Выбрал. Вюслами замахал. Вдруг из-за кустов вываливаются два шкафчика с дровами. Не ну нафиг мне такие приключения? Жопа терпи, ниже швартанёмся. Нашёл местечко. К берегу. Полежал на пляжу. Пообедал. Размял конечности. Отмочил жопу в водичке. Справил нужду. Жизнь удалась.Звонок на дебильник-хорошие новости. Выжловке присвоили экстерьер "очень хорошо". Нет-ну не может же так быть чтоб всё хорошо было?И вот осталось два поворота до моста. Вид прямо на трамплин. Красотища. И мысль...во блин-а ведь ни одной блесны не утопил. И тут же зацеп. Вёсла в путь-течение победить не могу. Прощай воблер. Вот, думалось мне, вот она ложка дёгтя. Но я ошибался. Это были цветочки. Последний поворот и финишная прямая. Нахрапом беру курс на левый берег. Ветер норовит задуть меня обратно-ближе к центру реки. Борюсь. Рублю вёслами волны. Спина хрустит. Прохожу под мостом, сейчас будет протока в залив и......ФАТАЛИТИ!НЕТ ПРОТОКИ! ПЕРЕСОХЛА! ТВОЮ ДИВИЗИЮ! Пляж. Песчаный пляж. Полный отдыхающих. Как быть? Покурил, погоревал. Прикинул расстояние до залива...около полукилометра. А хрен ли нам кабанам? Лодка всего 25 кило. Дотащу волоком.А то что в лодке ещё килограмм 40 барохла-ктож о плохом то думает?Мужики ,полкилометра по песку-это я вам скажу ЖЕСТЬ! Не не так! ЭТО ЖОПА!!!Я так медленно ещё никогда не передвигался. Думал мышцы порвутся...особенно на ногах. Короткими перебежками, с частыми перекурами с руганием себя мудака добрался до воды. Лодку спустил на воду плюхнулся, еле вёслами шевелю. Вдруг с пляжа детский крик:"Стойте, СТОЙТЕЕЕЕЕ!" Я:Да твою маму мальчик. чО ННАДА?М:Можно я с Вами?Я:НЕЛЬЗЯ! (про себя-без тебя тяжко)М:Я плавать умею!Я: Вот и плыви мальчик. Плави!!!И вот уже берег. Вон она бабайка. Последний перекур на воде и .......Йопт твою за ногу.Ну вот не дебил ли ты ТёмаСерёгович? Ну вот не мудак ли? Вот же протока то в залив. Нижняя. Так сказать выход залива на реку. Да такой ширины-что на пороходе "КРУЗЕНШТЕРН" войти можно. Вот как так то? Вот 300 метров по течению за поворот спуститься надо было. Нет же. Рвал ОППУ....А всё почему? ПАТАМУЧТА зенками надо смотреть заранее!!! А не в омут с головой.После такого потрясения я лодку со всем барахлом на берег в один присест затащил. Бабайка стоит скучает. Ждёт меня. Гружусь и домой. К холодному пиву и любимому сайту. И пусть я устал не деЦЦки, и пусть плечи сгорели на солнце, и пусть песок хрустит в ботинках-но я счастлив. Я ОТДОХНУЛ!!!

Из сокровенного! Июль 2014года. Город Киров. Основная водная артерия Вятка.

Вот и появились свободные минутки поделиться впечатлениями от ранее выложенных фоток.В пятницу вечером за кружечкой пива проскочила мысль: "На рыбалку!". Мысль стала обрастать нюансами и превратившись в навязчивую идею был составлен хитрый план по осуществлении мечты детства.Сплав. Сплав по Вятке. В одиночку. От Старого моста-до Нового. И вот собственно утро субботы. Снасти приготовлены. Пытаюсь разбудить похмельного друга по дебильнику. К 10 часам всётаки добудился. К пол одиннадцатому гружу ему в машину лодку и снасти. Сперва едем к заливу у Нового моста. Там оставляю бабайку (первое моё авто ВАЗ21099), пересаживаюсь на друга, едем на Старый мост. Тащим вещи прям на городской пляж. Отпускаю друга на вольные хлеба.ПОЕХАЛИ.10минут и я отчаливаю. Погода супер. Солнышко светит. Девки загорают. Прохожу около километра от старого моста, заброс, повело. Настроение из хорошего превратилось в сногсшибательное. Окунь. Хороший такой полосатый окунь. Красава-счет открыт. На против на левом берегу пивбар "Вятичь"-зайти чтоль-обмыть? Низя-я за рулём. Далее остров. Ухожу по правому Симановскому руслу. Вся река усыпана рыбаками. Фидер-на фидере. Поразило количество катеров. Народ живёт не плохо. Таких кораблей насмотрелся-мама не горюй. Правда половину либо спустить на воду не могут, либо завести не получается!)))Встаю на течение вдоль обрывистого берега острова. Рыба чуть не в лодку запрыгивает. Жерех мелочь гоняет. Голавли в воздухе свечки показывают.Воблер бороздит дно. Поклёвок ноль. Была ни была. Попробую колебалку-ниразу на колебалку ничо не ловил. Первый заброс. Блесна как пуля улетает высоко и по дуге довольно делеко. Успеваю только вытравить слабую...удар. Есть контакт. Голавлик пляшет и упорно не хочет ко мне в гости. Без риска черпаю его подсаком. Есть контакт. Два дружка на кукане за бортом. Всё таки очистные под Симанами сливают какашки в воду. По реке плавают непонятно/понятного происхождения лопухи и ошмётки оседая на дне и берегах. Даже блёсны пачкать не стал. Просто иду по течению. Народ ныряет прямо в эту гадость, и судя по воплям и гугуканью - рьяно балдеет от удовольствия ныряния в это нечто.По берегам загорают красивые попки в купальниках. Сказка. Утки с выводками вдоль берегов. Уток тьма.Знакомые монотонные звуки: "хрю...хрю...хрю...хрю..." На острове живут люди. С обрыва рырублена аккуратная лесенка и местная аборигенка качает маленькую резинку всю в заплатах. На большую землю за продуктами наверняка. Живут же люди. Как она милая с лодкой по магазинам таскается?После второго поворота ошмётки остались позади осев на берегах, блесню в пустую.Выхожу на небольшой пляж. Мама дорогая...на пляже лежат две симпотичненькие девочки топлес. Ай красотули какие. Я даже спинингом махать перестал. Вот он ОТДЫХ!!! Правда меня потом одна заметила, визг подняла на всю реку, а вторая запустила в меня каким то тюбиком...не докинула.)))) Узнал про себя и всех рыбаков много нового.Вот ведь обидно. Сидишь на берегу с удочкой-каждая проходящая мимо сволочь спросит:"Как клюёт?" А у тебя и рыбы то нет. А тут две зверюги на кукане и похвастаться некому.От седла жопа затекла. Решено. Выбираю тёток покрасивше и швартуюсь. Выбрал. Вюслами замахал. Вдруг из-за кустов вываливаются два шкафчика с дровами. Не ну нафиг мне такие приключения? Жопа терпи, ниже швартанёмся. Нашёл местечко. К берегу. Полежал на пляжу. Пообедал. Размял конечности. Отмочил жопу в водичке. Справил нужду. Жизнь удалась.Звонок на дебильник-хорошие новости. Выжловке присвоили экстерьер "очень хорошо". Нет-ну не может же так быть чтоб всё хорошо было?И вот осталось два поворота до моста. Вид прямо на трамплин. Красотища. И мысль...во блин-а ведь ни одной блесны не утопил. И тут же зацеп. Вёсла в путь-течение победить не могу. Прощай воблер. Вот, думалось мне, вот она ложка дёгтя. Но я ошибался. Это были цветочки. Последний поворот и финишная прямая. Нахрапом беру курс на левый берег. Ветер норовит задуть меня обратно-ближе к центру реки. Борюсь. Рублю вёслами волны. Спина хрустит. Прохожу под мостом, сейчас будет протока в залив и......ФАТАЛИТИ!НЕТ ПРОТОКИ! ПЕРЕСОХЛА! ТВОЮ ДИВИЗИЮ! Пляж. Песчаный пляж. Полный отдыхающих. Как быть? Покурил, погоревал. Прикинул расстояние до залива...около полукилометра. А хрен ли нам кабанам? Лодка всего 25 кило. Дотащу волоком.А то что в лодке ещё килограмм 40 барохла-ктож о плохом то думает?Мужики ,полкилометра по песку-это я вам скажу ЖЕСТЬ! Не не так! ЭТО ЖОПА!!!Я так медленно ещё никогда не передвигался. Думал мышцы порвутся...особенно на ногах. Короткими перебежками, с частыми перекурами с руганием себя мудака добрался до воды. Лодку спустил на воду плюхнулся, еле вёслами шевелю. Вдруг с пляжа детский крик:"Стойте, СТОЙТЕЕЕЕЕ!" Я:Да твою маму мальчик. чО ННАДА?М:Можно я с Вами?Я:НЕЛЬЗЯ! (про себя-без тебя тяжко)М:Я плавать умею!Я: Вот и плыви мальчик. Плави!!!И вот уже берег. Вон она бабайка. Последний перекур на воде и .......Йопт твою за ногу.Ну вот не дебил ли ты ТёмаСерёгович? Ну вот не мудак ли? Вот же протока то в залив. Нижняя. Так сказать выход залива на реку. Да такой ширины-что на пороходе "КРУЗЕНШТЕРН" войти можно. Вот как так то? Вот 300 метров по течению за поворот спуститься надо было. Нет же. Рвал ОППУ....А всё почему? ПАТАМУЧТА зенками надо смотреть заранее!!! А не в омут с головой.После такого потрясения я лодку со всем барахлом на берег в один присест затащил. Бабайка стоит скучает. Ждёт меня. Гружусь и домой. К холодному пиву и любимому сайту. И пусть я устал не деЦЦки, и пусть плечи сгорели на солнце, и пусть песок хрустит в ботинках-но я счастлив. Я ОТДОХНУЛ!!!