TimofeyKazak

Недавно я уже писал про своего боевого деда. Хотелось бы продолжить повествование, а вернее вернуться чучуть на пораньше, пока дед ещё был обладателем ружья.
В те недалёкие 90е годы процветало воровство в сельской местности. Повальная пьянь от безработицы приводила к голоданию и нищенству нижние слои населения откуда в итоге появлялись беспризорники, бродяжки и лица БезОпределённогоМестаЖительства.
Если зимой мелкая контра бомбила нежилые дачные участки, на перспективу цветмета и прочей утвари которую можно сдать или продать, то летом страдали, от нашествия дворового криминала, все слои сельского хозяйства.
С колхозных полей тащили мешками капусту, на земельных участках (кои великое множество было распахано на любых диких и не застроенных землях под любимый и жизненно необходимый корнеплод) выдирали всю картошку, в садоводческих товариществах тырили яблоки, в посёлках умудрялись собрать лук с морковкой. Особенно страдали участки, на которых был посажен мак. Мак тырили все! Наркаманы на собственные нужды, алкаши и дети на сдачу цыганам, для очевидной последующей переработки!
Отвлекусь чуть чуть, но не могу не поделиться подвигом, ибо яблоко от яблони не далеко падает. Уже в полном расцвете сил, работая в ЧОПе (Частная Охрана), возвращаясь с суточной смены, я заприметил постороннего на нашем огороде. Постоянная физическая подготовка и жёлтые шевроны на чёрном костюме придали мне смелости и уверенности. Перепрыгнув через забор, ударом в челюсть я опрокинул «воришку».
- Не бей! Это местный участковый! - крикнул мне дед с запозданием!
И перед моим лицом возникла открытая ксива. Вот ведь как нехорошо получилось. Хорошо не поломал ничего! Поднял участкового, отряхнул и пока тот не очухался вывел его за ограду! Ибо нефиг. Как оказалось, местные участковые обходили участки с посадками и принудительно и самолично выдирали цветы мака, если таковой произростал на участке. А мака этого было-ужрись. Этот сорняк рос везде и всюду сам! Его никто не сажал. Он просто был.
Так вот. В те злополучные времена мой дед как раз и вышел на пенсию и наслушавшись о воровстве и разбое решил это дело так не оставлять. Будучи в недалёком прошлом горным мастером и в совершенстве знающим закон Ома, он поставил под сигнализацию все доступные на огороде строения. Двери, окна, вентиляцию...всё было запитано на «ревун» (звонок громкого боя).
Но ведь на морковку и картошку ток не подведёшь. Поэтому я порой улыбался над дедом-типа проводов на каждый малиновый куст не хватит.
В те времена уже и я увлекался рыбалкой. Было мне лет 13-14 отроду. Жил в частном доме с моими стариками. В хозяйстве имел лучшего друга, пса (помесь дога и ещё кого то) по кличке Пифагор (названный дедом за квадратную морду).
Пифагор кстати был очень умный и сообразительный пёс с отменным чутьём. Жил в будке перед домом. Над будкой, на конструкции из горбыля, по которой тянулась вся сигнализация, за каким то фигом висела здоровенная пружина (рессора от ЖД вагона). С этой будки Пифагор обычно наблюдал за домочадцами, навалившись на эту, нагретую солнцем железную бандуру.
В тот злополучный вечер я решил порыбачить. А надо сказать, местность в которой мы жили, вся испещрена торфяными карьерами кишащими карасём. Карася мы ловили мордАми и экранами, но мне достался сущий подарок, ниточная сеть длиной метров 10-12 с ячеёй около 20мм. Глубина карьеров перепадала с поколено до попояс, поэтому мы (местное пацанье) не заморачивались и снасти ставили в забродку. Я в дедовых болотниках ,самые богатые дети местных пожарников-в штанах от ОЗК.
Ни сказав никому о своих планах, как только достаточно стемнело я вышел на промысел. Ходили ночью не по тому что числились браконьерами, в тех гиблых местах рыбу разрешалось ловить чем угодно..кроме разве что динамита, а для того чтоб снасти не украли...ибо повторюсь, повальное воровство и разруха.
Возвращаясь к часу ночи домой, я столкнулся с непреодолимым препятствием в виде двухметровых, цельнометаллических ворот, закрытых изнутри. Дедушка ночью пошёл на удобства, заодно и обход территории сделал. Всё под сигнализацией-а тут ворота открыты. Не порядок!
В общем то я парень находчивый, и забор из штакетника для меня не преграда. Обойдя дом с другой стороны я просто перепрыгнул через штакетник и замер в ужасе. По ногам скользнул металл. При попытке поднять ногу, из травы вылезла какая то непонятная лыжа и тут же голос из ограды:
- Стой кто идёт!
- Деда не стреляй! Это я! Я тут застрял в чем то!
Дед даже сильно не ругался, хоть и переволновался. Погрозил мне пальцем и ушёл спать.
Вдоль всего забора, им по темноте были выложены доски, с набитыми гвоздями, на которые я и прыгнул ногами. Так как в болотниках ходить не удобно, я их прятал в кустах ,а до места рыбалки бегал в китайских полукедах. Все таки ангел хранитель есть. В кедах по итогу встречи с гвоздями, оказалось четыре неаккуратных и рваных отверстия. В левой — три, и в правой — одно! Уж не знаю как так вышло, но все гвозди прошли меж пальцев проткнув обувь, а ноги не пострадали.
С тех пор дед успокоился что ловушка работает, а я зауважал деда ещё больше и решил через заборы больше не лазить!
Кстати за ту ночь, дважды проверив сеть, я наловил большое эмалированное ведро золотых карасей!
НО всей силы мысли и изобретательности деда я тогда не понял до конца-а зря!
С раннего детства, воспитанный в среднем достатке и сельской местности, я никогда не был жаден до сладкого. Будь то ягодки или конфетки-я никогда не задумывался о том чтоб побыстрее сожрать. Ну есть они и есть. Ещё нарастут или купят.
В общем через пару дней после рыбалки это было.
Был солнечный и жаркий день. Я метался по огороду с поливальником, по указанию бабушки полить вон то, вон там и вот тут после этого. И тут моё внимание привлёк куст красной смородины весь усыпанный ягодами.
Вот знаете такое чувство, вот вроде и не деликатес какой, но чо то как то так захотелось! А в обход далече. А напрямиг, через картошку 10метров. А я чО? Маленький чтоль? Борозду не потопчу! Съем пару ягодок и дальше поливать.
Пацан сказал — пацан сделал! И вот я весь такой в предвкушении шагаю через картошку к противоположному забору! Ну-ну...съел ягодку.
На войне быть к счастью не приходилось, но о том что это «РАСТЯЖКА» я понял сразу! Левая нога зацепила леску, натянутую дедом. Леску дед уважал только одну, 2мм в поперечнике. Если уж клюнуло-то не перегрызёт, если зацепилось, хоть Титаник со дна достанешь. В прочности лески можно было не сомневаться, но куда же она идёт? Где и что сработает?
На автомате, зная вой «ревуна» (звонка громкого боя) я зажал уши, но глазами я следил за движением лески. По картофельной ботве было видно как ползёт колышек растяжки.
За всеми моими действиями наблюдал преданный Пифагор с крыши будки, как обычно навалившись на подвешенную пружину.
Тем временем, колышек растяжки добежал до края участка и скользнул по стене соседского гаража, оттуда перекинулся по воздуху на наш гараж, там что то ухнуло и зашевелило по крыше овощной ямы. Было очень интересно наблюдать за цепочкой событий, поэтому я так и стоял посреди картофельного поля с закрытыми ушами и открытым ртом.
С крыши овощной ямы, леска потревожила «конёк» крыши нашего дома. Из под конька отделился МОЛОТОК, который по отмерянному радиусу в виде капроновой нити, с постоянным ускорением падения 9,8м/с2 полетел в сторону злосчастной пружины.
«ПИ..ДЕЦ ПИФАГОРУ» подумалось мне…
«ЛЕЖАТЬ» рявкнул я на собаку , чем и спас ему жизнь.
Абсолютно не зная команд, команду «лежать» собака выполнила мгновенно и идеально.
Молоток встретился с пружиной в двух сантиметрах от головы собаки. О назначении пружины мы с собакой поняли в тот же момент. Хорошо что уши были закрыты, а рот открыт, наверное поэтому меня и не кантузило, собаку же с крыши как ветром сдуло, при чем всё на задней скорости!
Этот набат шуганул всю деревню. Как я не подмочил себе репутацию я до сих пор понять не могу. Колокол на церкви в Порошино нервно курит в сторонке.
Следующим звуком был хлопок, открытой с ноги двери, а затем стандартное «стой кто идёт» и так знакомое отверстие ствола, не заряженного ружья 12 калибра, направленное в лицо.
В этот раз дед меня ругал, ворчал и всячески пытался пристыдить за «слив» такого грандиозного, диверсионного изобретения. Однако изнутри деда распирала гордость за рабочую и испытанную приспасобу. Жаль только что испытателем опять оказался внук. Оказывается он ночь не спал, ставил эту растяжку, а тут я в неё попался, да ещё так эффетно продемонстрировал её действие перед всей деревней. Не для меня маманя такой цветок вырастила.
Однако же я деду поставил на вид, чудом выжившего, Пифагора.
На том мы мысленно пожали друг другу руки и каждый остался при своём мнении.
Ягодок мне больше не хотелось, тем более масштаб опасности я ощутил в полной мере. Кто его знает, может около вишни яма волчья вырыта.
С те пор в огород я ходил только по крайней необходимости, исключительно по протоптанным тропинкам, либо в сопровождении деда.
В огород наш так никто и не лазил. Наверное сработал принцип: «Бей своих чтоб чужие боялись!»
Пифагор через пару дней оклемался, даже начал вылазить из конуры и есть.
Бабушка, надо отдать ей должное, стойко и без нервов относилась к забавам мужиков и в диалог по поводу взаимодействия оных не вступала.
Дед не спал последующую ночь. Видно было как он, при свете луны, лазит в борозде с «Ленинградской» катушкой от спининга.
Пружина была поднята на пол метра выше, но собака с тех пор на крышу будки не лазила.
Ну а я? А я продолжал шкодить со своими друзьями.
Эх детство. Куда же ты?
Всем добра!

ЗЫ: Всё описанное как всегда истинная правда. Пост реально мой!)))

Люблю своего деда. Всегда строгий, серьёзный мужчина всегда находящий выход из любой ситуации. Именно ему принадлежит коронный ответ всей нашей семьи на вопрос: «ЧЁ?»
-Чё?
-Анкал Бенс через плечё!
Именно про него и хотелось бы рассказать и думается мне-не в последний раз!
Самый младший в многодетной семье, он по окончании школы уехал в горный техникум города Воркута (кстати моя Родина), где и остался жить, работать горным мастером а так же пристрастился к местной рыбалке и охоте.
Закалённый заполярьем, а Воркута-это я Вам расскажу 67 параллель, город за полярным кругом ,с тундрой ,вечной мерзлотой и местным населением Ненцы (ну у нас принято называть народы крайнего севера Чукчами), зонами и одним летним месяцем, по выходу на пенсию со всей семьёй вернулся на родину в Вятскую губернию.
Всё детство я провёл с ним и бабушкой, за что несказанно им благодарен. Вятка тоже далеко не курорт, но сельская местность подготовила меня к жизни-так что не пропаду и в деревне.
К чему я это? Ах да! Про охоту я сказал не спроста, у деда было два ружья, одно из которых дед сдал по утилизации за ненадобностью ,а вот второе ИЖ18, одноствольное 12калибра, будучи фермером оставил себе. Скотину резать не умел, вот на убой и стрелял за ухо. Был только один нюанс, при сдаче ружья у него забрали охотбилет с разрешением, а в разрешение были оба ружья записаны, в общем оставленное ружьё получилось незарегистрированным-а это как известно нарушение закона. Ружьё, сколько себя помню, стояло всегда за печкой собранное и без чехла и никогда не вызывало постороннего интереса со стороны семьи, так как примелькалось и было как мебель, стоит, пылится и ладно...
Про сельскую местность я тоже упомянул что бы представилась картинка, а именно деревня, частные дома с печным отоплением и всё это недалече от города.
Зима. Ночь. Дед проснулся от грохота со стороны улицы. Дрова упали из поленницы. Времени час ночи. Воруют!
Будучи отважным, практичным, да и в быту очень деловым, дед начал действовать. Перед его кроватью всегда стояли валенки обутые в калоши. Ноги с кровати опускаешь и они (ноги) сразу в валенках. Удобно ночью «на удобства» ходить. Рядом с кроватью кресло в котором всегда лежала ватная фуфайка времён ВОВ (Великой Отечественной) для тех же нужд. Ну и вязаная, пуховая шапочка кепочка на подобие той — в которой Ленин ходил. Это чтоб лысинку на горшке не заморозить.
Проще говоря: «Раз, два, три и ты одет, на четыре вооружен и опасен!» Ружьё то за печкой у изголовья. В общую картину самые внимательные добавят отсутствие портков, то бишь штанов. И правильно! Штанов нет! Там где должны быть штаны, по ветру развеваются семейные парашюты, а-ля привет 60ых, как советское знамя! Наверняка ещё и с синим штампом где нибудь в районе гульфика.
В таком виде, закалённый северным сиянием глава семейства выбежал на улицу. У поленницы стоят одинокие детские саночки гружёные дровами, часть поленницы обрушена, а по дороге заметённой свежим следом тянется автомобильный след в конец деревни, а там тупик! «Ага, решили развернуться, чтоб на обратном пути машину дров накидать и побыстрому свалить»-подумалось деду. И дед встал в засаду под тень поленницы.
Не знаю что двигало моим дедом в тот момент, но стоять в трусах с незаряженным ружьём против стаи воров, это как нынче модно говорить: «Слабоумие и отвага».
Не прошло и трёх минут, как со стороны тупика засветились фары. Дед подпустил их «на поближе» и выйдя в свет фар, вскинул ружьё, нацелив оное на лобовое стекло.
Машина остановилась!!!
В остановленном милицейском УАЗе открылись передние двери и с криками: «Мужик не стреляй!» выпали два сотрудника местного отделения. Именно не выпрыгнули, а выпали лицами в снег!
Такого оборота дед не ожидал, но бежать некуда. «За нами Москва...»
Яб на месте господ при погонах тоже выпал, когда посреди ночи, из сугроба,как черт из табакерки, вылетает непонятно что, в фуфайке, трусах и валенках, да ещё и с ружьём! Яб наверное тоже обосрался. Почему тоже? Потому что дед уверял что в воздухе, со стороны машины, «запахло страхом»!
- Мужики, подъём, я не вас здесь жду!
- А кого?
- Воров! Дрова пи...дят! Поймать хотел. А тут вы всю малину портите!
- А ктож с ружжом то в населённом пункте воров ловит?
- А кто без ружья этим занимается?
В общем молодой милиционер поднял панику по рации, мол задержан рецидивист в трусах, угражающий внутренним органам частично и милиции в целом.
СтаршОй же, загляну в ствол ружья, затянутый паутиной спросил: «Ты отец когда из него стрелял то последний раз?»
Деду бы запамятовать о последнем бабахинге, но будучи от природы честным и справедливым, он продолжил усугублять своё положение в обществе:
- Да в прошлом году Борьку завалил!
- Из этого ружья?
- А у меня другого нету! Резать не умею. Вот и застрелил.
- За что?
- А чО он?
- И где он жил?
- В хлеву!
- Как в хлеву?
- Припеваючи! А где ещё хряку жить?
- Какому хряку?
- Борьке!
- Дак это свинья что ли?
- А то! Конечно свинья...хряк...мальчик...Борька…
- Тьфу ты старый!
В общем прибрали дедушку в машину пока он семейные трусы не отморозил. Ружьё изъяли, а на деда статью повесили, за незаконное хранение огнестрела. Дед сперва бодаться пытался, мол верните орудие фермера, мне оно шибко в хозяйстве нужно, но как реальным сроком запахло от ружья отказался.
Спасибо компетентным органам и бутылке хорошего коньяка, дело развалилось не успев начаться, ровно как и ружьё исчезло в неизвестном направлении. В начале 90ых всё проще было так с людьми договориться, да и честно говоря криминала то никакого. Если бы не молодой сержант, может это ружьё до сих пор стояло бы за печкой и бед не знало, а так остались только воспоминания.
«Но что стало с дровами и детскими санками?» - спросите Вы.
А на этих самых санках я с горки катался пару зим, пока совсем из них не вырос. Остались в семье в качестве моральной компенсации. А хозяин санок, всё это время сидел в милицейском козлике и ждал свою статью. Вором оказался сосед по деревне. Местный алкоголик и лоботряс. Милиция повязала его, когда он дрова воровал, при задержании уткнули его мордой в полено, от чего поленница и рассыпалась. Мы конечно на ближайших каникулах с друзьями ему по своему мстю отомстили, но это уже совсем другая история, да и особо душераздирающего я там ничего не вижу.
Давно это было. Дедушке и бабушке земля пухом. А всем читателям добра и счастья!

С первой женой не срослось, хоть и красивая и весёлая, но пришлось разбежаться, а ведь как весело было порой, вспомнить приятно!
И вот значит года два брака. Своей квартиры нет. Живём с моими родителями. Квартира хоть и три комнаты, но тесновато для двух семей. Как говориться: "Две хозяйки на кухне..." ну вы понимаете!
И вот половинка моя опечалилась очередной раз из-за какого то пустяка ну и выревела "на пожить" у мамы. У тёщи конечно ещё веселее, двушка хрущёвка проходная, ну куда деваться, пошёл на уступки.
А дальше начались закидоны со стороны тёщи, уж я вроде и плохого особо ничего не делал, но власть свою она проявить пыталась везде и всюду. И зарплату ей отдай, она видите ли деньгами распоряжается, и бумагу туалетную по экономнее расходуй. Ну полный ахтунг! Мы с тестем горбатились целыми днями, жена дома в декрете, а тёща дома...гммм...просто дома. Не работала она почтото.
Мало того, что тёща ни работала, она за всю жизнь готовить не научилась. Варила такую бурду, что смотреть страшно, а есть рискованно. Об том собственно и речь поведу.
Так как особых гастрономических вкусов стряпня не представляла, я старался питаться полуфабрикатами, а чаще всего пельменями, которые покупались мной лично (типа сам себя прокормить могу) вместе со специями и любимым мною острым томатным соусом Принто.
Семья супруги деликатес в виде сего соуса не приобретала по ряду надуманных (хотя может быть и нет) болячек. Гастрит, язва, изжога наше всё! Поэтому всё недосоленое я досаливал, недоперченное доперчивал, недоделанное или просто непонятное заливал майонезом и пытался выжить.
Ежевечерний рацион с тестем был разнообразным либо пельмени "медвежье ушко" с томатным соусом, либо (если уж совсем приедалось) то ели томатный соус с пельменями (как щас помню) "медвежье ушко".
И вот странная дилемма. 19 вечера я покупаю баночку томатного соуса 200грамм. Кладем в пельмешки по чайной ложке, ну край по две. На следующий вечер-соуса нет! Куда делся - никто не знает.
Давил авторитетом на жену - не признаётся. Наехал на тестя... А чО на него наезжать, он как и я, работяга, целый день на работе. Тёща ваще сказала: "ША! Ничего не знаю!"
Ну раз на семью не хватает - стал баночки по поллитра брать! Не помогло, любимый соус с завидной регулярностью, ежедневно испарялся вместе с банкой. Яб наверное даже и забил на это дело, но однажды перед вечерним моционом призвал меня к себе белый камень. Вернее черный. Он у них под цвет мрамора черного. Наверное, чтоб мыть легче.
И вот значит выхожу я из нужника и слышу как кто то металлом по стеклу стучит. Быстро-быстро так. Аж как из карабина СКС гильзы отстрелянные вылетают. И звук такой до боле знакомый...
Захожу на кухню, ...а таааам.... тёща столовой ложкой хлебает мой деликатес, при том так мечет шустро - на глазах убывает. Чтоб я так пиво пил-чесс слово. Я даже растерялся. Стою с ртом открытым. Мне, самое что интересное, не жалко. Семья как никак. Куплю я этого соуса таз - ужритесь. Но почто скрывала то и отпиралась?
А тем временем тёща почуяла моё присутствие. Подняла глазки, увидела мой лошадинный фейс, поняла что перед ней зять-хозяин продукта, а нифига ниразу не Ксюша Сочак, и так знаете смачно, с ноткой цинизма и причмокиванием, обсосала ложку, после чего оную отправила в банку с оставшимся соусом. А я брезгливый на такое дело. Ну наложи в тарелку и сопи сколь влезет. А так... из общей тары... тьфу!
- Мам-это чО такое было?
- А САМ ВИНОВАТ! Мне соус нельзя, а я его люблю. Ты купишь-я сдержаться не могу. Вот и съедаю!
- Дак блин ещё б тебе его нельзя было. По полкило острого соуса на гастрит ежедневно жрать. А чО скрывала то?
- ДА ПОШЕЛ ТЫ СО СВОИ СОУСОМ!
... ииии я пошёл... правда без соуса, а за оным в магазин.
Купил значится маленькую баночку, вышел из магазина, стою курю..., мстю думаю. Ну не то чтобы мстю, но тёщу то лечить надо - пропадёт ведь от эдакой наркотической зависимости. Эх-была ни была. Вернулся в магазин и взял бутылочку соуса "Стебель Бамбука SuperЧили".
С вечера покушали без особого аппетита, а перед сном я под предлогом покурить ушёл в подъезд, где собственно и перелил СуперЧили в баночку из под любимого Принто. Ну и в холодильник её на дверцу. Приятного, так сказать, аппетита!
Работы на следующий день было море, даже задержаться пришлось, забыл я про свою диверсию, а вспомнил про неё только когда жена дверь в квартиру мне на встречу открыла.
Первое что я услышал, это утробный вой: "С...КА! Отравил... милицию вызову... тюрьма сидеть цыгарки крутить... убью... гад"
В общем красиво сказала... ни разу не повторилась... ну разве что про милицию и тюрьму три раза звучало.
Тут то я и вспомнил про подарок в холодосе. Аж слёзки на глазках навернулись.
Жена хохочет, тоже вкурила в чем фишка. Тесть с глупым дакфейсом в комнате сидит, понять ничего не может. А чо тут понимать...
Столовая ложка СуперЧили - это Вам не манная каша. А судя по остаткам в банке, она ложки три махануть успела, пока до неё дошло, что кактус глотать больно.
Попытка запить водой из чайника провалилась в зародыше - как раз закипел. Попытка хлебнуть в панике из крана тоже удалась не сразу, сперва навесной шкаф приложил тёщу в центр лба превратив его в забавного единорога (тот что с радугой из жопы-только без радуги).
Поняв, что умирает от отравления, тёща прибегла к старому проверенному способу "два пальца в рот", после чего соус повторно (выходя неестественным путём обратно) смазал глотку. Судя по вмятинам на навесном шкафу, она рогом его как минимум ещё раза три бодала. И это человек, который НИЧЕГО ОСТРОГО НЕ ЕСТ!
Я катался по полу. Когда через всхлипы и стоны мы вдвоем с супругой рассказали тестю в чем дело - он убежал за бутылкой! Тоже давно тёще западло устроить мечтал, зато что она его спирт на настойку из мухоморов перевела.
Тёща со мной неделю не разговаривала. Да ваще ни с кем не разговаривала. Походу не могла. Соус пропадать перестал. А через недельку и мы в родные пенаты уехали.
Сейчас тесть с тёщей уже в ином мире, и я не винил их ни в чем и никогда. Но каждый раз, посещая продуктовые магазины и встречая на полках СуперЧили Стебель Бамбука, я улыбаюсь...

ЗЫ: Пост реально мой, ранее выкладывался на другом сайте.