TimofeyKazak

Предыдущий пост Общага. Или жизнь в спартанских условиях 2

Первое что сделал заехав в общежитие, отрезал нафиг керамический патрон, производства СССР, с вкрученной в него лампочкой на 40 Ватт на кухне и повесил там светодиодную панель на теже 40Ватт.

Кухня общая на два крыла. Две электрические плиты "Электрон", при том одна белая, а вторая коричневая. При старом освещении, в сковороде не то что небыло видно качество прожарки, там даже с трудом различалось что именно жарится.

И тут такая красота. Ровный, заливающий, белый свет, в 8 раз добавивший яркости. Песня!

Тут неожиданно пришла осень. По общаге прошёл слушок, мол отопление включили.

Хм....странно включили, мёрзнем все. Ну а как не мёрзнуть, где то ржавчина в трубах скопилась, где то пробка воздушная. Систему то неплохо бы промыть, да продуть...

Моя супружница расценила всё следующим образом:

1.Нанимать людей-дорого!

2.Муж не сантехник, а электрик. Не без рук конечно, но как правило когда бурит в стене отверстие для того что бы повесить полочку, заканчивается всё ремонтом проводки в месте сверления! (были прецеденты...каюсь)

3.Сосед Эндрю-отделочник. А раз отделочник, то трубу от шпаклёвки отличишь. А этож почти что тыжпрограммист! Значит тебе прокачать-как два пальца об асфальт!

Из трёх предложенных вариантов был выбран крайний. Ко времени моего возвращения с работы. Эндрю страдал! Страдал от того что ему мешают отращивать пивное пузико .постоянно пиля вдоль и поперёк, что мол холодно, а ты рожа и швец, и жнец и на дуде игрец. Так что отрывай свою пятую от кривой табуретки и пойдём мы тебе поможем!

На ту беду я оставил дебильник в машине и уже собирался вернуться за телефоном когда почуял не ладное.

Выйдя на кухню, я увидел Эндрю, мирно обнимающего холодный и недавно меняный аллюминиевый радиатор батареи.

В принципе схема не сложна и стравить воздух в идеальных условиях довольно не сложно. Но то в идеальных. Низ радиатора был засран различным трубным дерьмом и весь радиатор представлял из себя одну большую пробку дерьма (судя по цвету) и воздуха.

Эндрю понял всё правильно и приоткрутил нижний клапан. Потекла бурая жижа в заранее припасённый тазик. Но над душой стояла моя благовернаю.

-А чО так течёт медленно?

-А приоткрутить надо! (сказал Эндрю и херанул клапан на четверть оборота.

Я не видел лица Эндрю в тот момент, оно находилось за плитой, зато супругу в тот момент я видел отчетливо.

Я так понимаю что эти клапаны на батареях, делают теже люди, которые изготавливают смесители для душа. Чуть приоткрыл и ты варёный поросёнок!

В следующее мгновенье, с кратким звуком "ПРФ", струя ржавчины попала четко в лицо моей пияффки. А нефиг над душой стоять! Ох уж этот удивлённый, огорченный и припухший одновременно взгляд. Я его никогда не забуду. Я даже хохотнуть не успел, потому что в следующий момент произошёл маленький звездец.

Клапан сорвало окончательно, напором кипятка выплюнуло застоявшуюся пробку в батарее и вся эта куча "дерьма", ударившись в стенку электрической плиты, взорвалась миллионами ржавых брызг, вмиг оросив всё в радиусе трёх метров! По полу поплыла ржавая лужа. Я судорожно рылся в карманах в поисках мобильника, который оставил в машине и не смог заснять всю комичность ситуации.

Но очень скоро, комичность кончилась.

-мляяяяяя!!! Горячо!!! (орал Эндрю пытаясь закрутить клапан обратно)

-ойойойойой!!! Прыгала вокруг него моя жена!

-ааааааааааааа!!! Орала жена Эндрю, по совместительству Рыжая Бестия!

И один я, молча раздевался до трусов чтоб не испоганить хорошую одежду.

Как я распихал тёток не помню, но то что я закрыл вентиль на трубе, остановив напор воды так, что Эндрю этого не заметил это была паника походу.

Из под батареи раздался голос Эндрю:

-МЛЯ! Закрутил! Напора не стало! Походу вода кончилась.

тут я начал похрюкивать а затем и заржал.

Когда Эндрю вылез из под батареи, мы заржали в голос.

Всё лицо и голый торс его, были покрыты бурыми каплями ржавчины отдалённо напоминающими говно. А в виду того, что его ещё и кипятком пополоскало, под бырыми капля просматривалась розовая, ошпаренная кожа.

-Я же говорил, надо сантехника вызывать... (проблеял Эндрю обтекая)

-И ваще это твоя жена виновата! (эдак намекнул он на пиво)

-А ты чО в трусах? (тут он и меня разглядел.

Мы не катались по полу только потому что он был весь залит бурой массой и неприятно пах.

Естественно массовая истерия длилась не долго. Через пару минут все соседские комнаты бегали с тазами и вёдрами.

Ну а чО? Дело то ведь ОБЩЕЕ! А вот хорошие кадры я упустил.

Свежую светодиодную панель пришлось отмывать мне (тыжэлектрик). Стены и пол отчасти вымыли наши дамы. А вот побелку потолка отписали на вояку. До сих пор белит, ленивая жопа!

Почему вспомнилась эта история? Да потому что позавчера вечером, соседи с 9 этажа чистили слив в раковине, в том числе и общий стояк.

Вызвали двух пингвинов - сантехников с тросам, которые благополучно уталкали их пробку этажом ниже. то есть к нам на 8 этаж.

Чем черевато? А тем что все их отходы жизнедеятельности (хорошо что это не в туалете было), а это душ и раковины, через наши раковины оказались в нашей кухне.

Ну понятно что соседи не специально. Ну понятно что так получилось. Короче мы напрягаться не стали. Вызвали пингвинов - сантехников. Как оказалось этих же самых, которые при помощи того же троса упихали пробку этажом ниже.

Сегодня на 7ом этаже сюрприз будет!)))))

Извините соседи, телефон сантехников на доске информации на первом этаже оставил. Всем бобра!)))))

Продолжение следует...

Первая часть Общага. Или жизнь в спартанских условиях 1

Да...общага это жильё низкого социального статуса. Не устану это повторять никогда.

В феврале заболела супруга. Ангина, запредельная температура...бядапичаль одним словом. Вызвал скорую.

К скорой претензий никаких. Приехали быстро. Но надо было видеть брезгливость на лицах девочек медиков. Ну очень не приятно было встречать докторов с такими лицами. Как будто перед дверью насрано. Я понимаю конечно, быдла всякого хватает, какие синявки тут только не живут, но всех под одну гребёнку чесать...осадок остался...

Не, ну увидев адекватных людей и комнату с нехилым ремонтом мнение на глазах поменялось. И после посещения даже парку шариковых фирменных ручек им подарил, но несмотря на инженерную должность и кой какую интеллигентность до сих пор себя БОМЖом ощущаю.))))

Отдельная тема это полиция и судебные пристава. Где самые должники пожизненные? Вот как раз в таких местах как наше общежитие. Я терпел несколько раз, но две недели назад закусился с органами власти.

Времени пол десятого вечера. Я с устаточку смакую кружку пенного и готовлюсь в душ и в люлю. И тут в дверь:

-дыщ дыщ дыщ (ногами и руками). дзиииинь дзииинь дзиииииииинь (походу кнопку звонка нашли) дыщ дыщ дыщ (дверь попинать надёжнее). Новую дверь. Мою НОВУЮ ДВЕРЬ которую мы с соседом на общак покупали и ставили. ЛЯТЬ!

Беру ключи, открываю дверь в коридор прихватив ножку от табуретки. Ну кто его знает кто там? (надо глазок врезать...лень матушка...исправлюсь.

За дверью непонятная тётя на голову ниже меня и два сотрудника полиции, на голову выше меня оба.

-добрый вечер офицеры. Чего бы вам хотелось?

-я судебный пристав! (машет перед носом корками недотётя)

-да по мне хоть покойный президент соединённых штатов Кеннеди. Нанодо то чего?

-а Валера Мудозвонов? (не помню кого спрашивали, не знаю таких, от себя назвал)

-что Валера Мудозвонов?

-Ну Валера Мудозвонов!

-Ну Мудозвонов и Мудозвонов. Приятно познакомиться кули.

-Мы ищем Валеру Мудозвонова! (ура, вопрос сформирован!!!)

-тут такой не проживает.

-Мы знаем!

-???

-А там? (тычет пальцем в соседнее крыло)

-на сколько мне известно нет, но я там мало кого знаю.(держусь из последних сил чтоб не заорать). А где он по Вашему должен находиться?

-Так в этом общежитии!

-Поздравляю! У нас 9ть этажей. Вы уже до 8 дошли. Ещё немного, ещё чуть-чуть, последний бой, он трудный самый...

-Да нет. Он живёт на вашем этаже (внимание) в крыле на против!!!

(Общий коридор. На лево 2 крыла и на право два крыла. Мы как правильные граждане которые имеют право налево живём в левом. А этот Мудазвонов в правом. У нас даже комнаты не смежные.)

-Таааак. А объясните ка мне уважаемые сотрудники, нахера вы мне всю дверь испинали, если заведомо знаете где этот лось Валера проживает?

-Так мы же ищем!

Ну тут уж я не выдержал...

-а не пойти бы вам найух отсюда, одтин раз и на всегда.

-эй эй! Ты с сотрудниками полиции разговариваешь! (включился один дядя Стёпа в разговор).

-Не ТЫ, а ВЫ! И это во первых. Я у себя дома и я вас не вызывал. это во вторых. А коли я тут хозяин, а вы втроём мне двери выносите, официально вам всем троим заявляю:"Идите найух!!!"

Вы вообще окуели чтоли? У нас в крыле три молодые интеллигентные семьи с малыми детьми. Дети спят. Вам похер. Вы долбитесь, звоните. Ночь-полночь-похеру. Ищут они, тузики цепные. Зачем вы выносите МОЮ ДВЕРЬ!

На меня смотрят три пары не понимающих глаз. Типа чо такого то? Уже когда я указал ножкой табуретки на выход, очухались.

-ну уж извините! (сказала тётя с корочками).

На этом поиск Валеры Мудозвонова был окончен и вся дилегация ушла в ночь.

Самое интересное что они долбились во все двери. ВО ВСЕ! А открыл только я. Похоже привыкли местные к таким набегам. А я вот до сих пор привыкнуть не могу. Ну да ладно...пара недель-полёт нормальный!

ЗЫ: А Валеру Мудозвонова я потом высмотрел(Так и не запомнил как его звать, да мне и не надо). Соседка показала на этого тщедущного алкашонка мирно спящего на лестничной площадке свернувшись клубочком. Чо с него взять? Только анализы. Да и те наверняка плохие.

Всем добра, счастья и комфортного жилья.

Продолжение следует...

В Кировской области закрываются образовательные учреждения. Прямо сейчас проходят экстренные совещания по школам. Часть школ и ВУЗов уже закрыты. Родители в соцсетях отслеживают данную информацию. Слухов о карантине нет. Всем здоровья!

Пост пишу для любопытствующих. Я не великого познания языка (ну в смысле хоть и Русским уродился, но в магистры не пробился) и грамматика может быть упущена. Если вы не Лев Толстой, на грамматику прошу не указывать. Наслушался.

Получился наверняка длиннопост, но иначе никак. Это первый из рассказов про жизнь в общежитии. И это не студенческое общежитие.

Жизнь дала трещину. Спешно пришлось покинуть родительский дом и с семьёй переехать в общежитие.

4ре комнаты на крыло. 2 крыла на общую кухню. 4ре крыла на этаже.

Относительно повезло с соседями. Мы молодая семья из трёх человек, за стенкой гражданская семья мама с дочкой да сожитель, чуть дальше бывший военный и ныне охранник (тот что понять и простить а не вневедомка) который ни хера не умеет но в помощи ни разу не отказал. Ну и напротив одинокая мама с дочкой и постоянно приходящими на переночевать двоюродными сёстрами.

В принципе судьбу не гневлю. Общага - это вообще жильё низкого социального статуса. А встречают как известно по одёжке.

Началось с того что дверь в общий холл из покон веков закрывалась от раза к разу. Ну привыкли соседи до нашего приезда. что вроде как брать то у них и нечего особо. А зря! Дома дети! В тот день, наш сосед (тот что через стенку) в миру отличный парень (подкаблучистый правда-но рукастый), пусть будет Эндрю, по причине лёгкого недомогания не смог выйти на работу и под антигриппинчиком отдыхал дома в гордом одиночестве.

- мля, лежу и слышу что дверь хлопнула входная. Кто то по холлу ходит. Или вояка выходной или Мэри напротив вернулась. Так не посреди же дня. Все до вечера работают. Разве что "понять и простить" по идиотскому графику. Пойду ка покурю.

...тут надо заметить что я и сам не без рук и инструмент кое какой имею (перф, шурик, дрель, лобзик..ну да чО только нет),а Эндрю вообще отделочник, правда без инструмента. И мы с ним общими силами периодически проводим косметический ремонт по нашему крылу, помогая соседям. Спасибо Эндрю, он со стройки надыбал нехилый такой кусок белого ковролина, которым мы и застелили общий холл (то место откуда комнаты растут ;) ). А фиг ли, трое детей в крыле. Им теперь хоть по полу валяйся, да и мы босиком ходим. Самое шикарное крыло во всей общаге.

Отвлёкся для понимания. Продолжаю:

-Выхожу из комнаты, а у нас в холле, в обуви, по ковролину, шароёбятся два незнакомых кренделя. Я растерялся...

-Вы кто? И чО вам тут надо?

-Мы к соседке.

-Соседка в другой комнате живёт-это раз. Никого дома нет-это два. Вы в говнодавах на белый ковролин зашли-это три.

-И чО?

-А ничО! Валите найух отсюда.

-А ты чО такой дерзкий?

-А то что я тут хозяин, а вас тут никто не ждёт. Могу и лица помять.

...ну тут я так понимаю что аргументов хватило, потому что эти два незнакомых упыря, огрызаясь вышли из хаты. на пороге столкнувшись с женихом двоюродной сестры соседки, к которой будто бы приходили эти два контрацептива. (назовём его Игорёк)

Игорёк навещает Мэри довольно регулярно, ухаживая за её сестрой, и хотя по жизни он раззвездяй и гулёна, но нам ничего плохого не делал, да и в принципе вполне вежливый и компанейский человек. С которым и пива попить и в "Свинтуса" сыграть.

Игорёк приехал с какого то ночного клуба, а так как живёт где то на окраине, попросился у Мэри выспаться, и получив согласие, в лёгкой стадии подпития пришёл в гости, и не опознав в этих двух контрацептивах знакомых лиц, юркнул в люлю и притворился ветошью.

Эндрю в свою очередь, заимев свидетеля, решил его не отпускать. Тихонько подпер дверь стулом, закрыл входную дверь и принялся ждать нас всех.

Собственно как никогда раньше, в этот вечер мы пришли довольно "кучно" в разбеге минут 10-15. Я как раз сидел в холле и ковырял соседский тепловентилятор по причине неисправности оного. Последней пришла Мэри. Тут то и вышел Эндрю с предложением провести коллегиальное собрание жителей данного помещения на тему паразитов и прочих сказочных тварей, которые почему то обитают не там где им положено.

Изложив суть происшествия дневного. он получил четкий ответ Мэри что она никого не приглашала и по описанию этих утырков не знает. Но в виду женской подозрительности, выявила сомнение в честности слов Эндрю. На что Эндрю скромно убрал стул от её двери.

С глухим стоном: "Йооооо!" из комнаты вылетел Игорёха с выпученными глазами и со скоростью звука укрылся в туалете. Пиво давало о себе знать. Вот это выдержка...с 11 утра по 18 вечера. Парня минут 15 не было. Мы ждали...

-ты чего не постучался?

-яж не дома, стесняюсь! А чО вы меня закрыли?

-а чтоб не убежал. Ща свидетельские показания давать будешь.

-а я что? Я этих двух первый раз в жизни видел. Выглядят так то. Найух меня послали, оттолкнули в сторону и свалили. А я спать. Откуда я знаю кто это. Ваши гости поди.

-Ну ты их видел?

-да конечно видел. Дайте пивка глотнуть - голова раскалывается.

Через два дня на общие деньги была куплена крепкая железная дверь и в ближайшие выходные мы с Эндрю её установили. Вояка вынес старую дверь на помойку. И даже был приглашён на общий праздник по причине "УРА-она установлена"!

Я повесил электрический звонок.

Из старой табуретки были выкручены ножки и поставлены при входе на случай непрошеных гостей. И в течение недели мы обходили предобщаговскую территорию и местные увеселительные места с целью найти и спросить...

Однако кто это был мы так и не нашли. Первый месяц бывали удивлённые подёргивания входной двери, но к моменту открытия двери посетители не обнаруживались. Теперь на дверь наложено ТАБУ и она закрывается всегда.

Не столько страшно за себя и за имущество как за детей. Наши двое первоклашек и четвероклассница у Мэри в этот раз были в школе. Никто не напуган и слава богу. Во истину...пока гром не грянет...

Продолжение следует...

На волне поста про гребаные тырнет - приложения,

Вдохновленный постом  Эффективные манагеры

Отвечаю: "Душевно то как!"

Сосед давеча посетовал за НоутБук-мол не бачит и пора в ремонт стаскать на починку. На вопрос, а кули с ним случилось-ответ был прост, при включении зависает, либо как запустится, уходит на перезагрузку или яро тупит. Ну я конечно не ремонтник электроники, но некогда ФАВТ закончил да и инженером работаю. Любопытно стало. Взял фуфырик беленькой и в субботу вечером в гости к соседу. Ай да по рюмочке...да ноут свой тащи-поковыряю поди чО!

Ну без водочки нельзя...без водочки я боюсь в электронике чонить сломать, а так после второй рюмки и до победной отключки ничего и никого не опасаюсь.

Ну и предстал передо мною старенький Самсунг с 8ой виндой. Жена соседа включила, а там синенький экран и выключается.

Накатываю водочки, закусываю шпротинкой, нажимаю на плэй и понеслась. С третьего раза меня таки пустила система на поковыряться. С пятого раза даже в диспетчер задач попал. А таааам...мляяяя....в хлеву чище. Одних ЯНДЕКС-хуяндекс приложений...включая всякие юзербары да яндекс диски штук 20! Да антивирусок 5 штук. И всё просрочено.

-Накуя? Откуда? Зачем?

-А я ХЗ! Само появилось!

А оно всё оттуда, что скорость прочтения лицензионного соглашения у Россиян самая высокая в мире. Никто и не смотрит на всякие дополнительные галочки, которые нужно убирать (ещё знаете это лятское обижалово от программы: "Вы точно не хотите меня устанавливать, я же обижусь?!"). Сцуко. С 7 вечера до часа ночи я сносил нахрен всё (бес фанатизма...чисто через диспетчер) что папалось мне на глаза. Скорость компа росла на глазах. После 10ой перезагрузки комп (не смотря на свой довольно преклонный возраст) просто летал.

Особенно понравились антивирусы. Ребята-не ставьте вы больше одной дряни в одну систему. Эти лекарства в организме смешивать нельзя, это вредная химия получается. Это как Гитлера со Сталиным в одной комнате запереть.

Короче летает ноут уже третью неделю.Правда на следующий день с бутылочкой уже сосед пришёл. Да с такой что думал не победим. Типа благодарность и очередная проблема. Фильмы в браузере не идут.

Да откудаж они пойдут когда я под шумок все обновления браузеров снёс.)))

Поставил я ему мозилу в последнем обновлении. подцепился к его же херовому ВиФи от Ростелеком, и даже на этой гомняной связи мы уговорили литру под просмотр двух сезонов Полицейского с Рублёвки без всяких тормозов.

Други-устанавливая ффсякий СОФТ...во время установки откажитесь от ненужных плюшек-ибо черевато это всё финансовыми, временными и моральными затратами!

С уважухой!

ЗЫ: За грамматику не ругать, я не гуманитарий. В технические параметры не углубляться-я действую на интуитивном уровне.
ЗЫ2: Полицейский с Рублёвки-это Аццкая смесь Бурунова и Петрова. Ржали аки кони.

БЫТЬ БОБРУ!

В общем то у меня больше вопрос чем обращение.
Поспорили мы сегодня с коллегой. И выдал он коронную фразу:"Чо ты до меня как до столба доипался..."
И вот вспомнил я, как лет 15 назад, работал со мной один пенсионер, бывший опер. Он то и рассказал мне следующее...

В советские времена, при устройстве на работу в милицию, ребят топающих ножками а не перебирающих бумаги в кабинетах по свойски тестировали.
Необходимо было умение развязать человеку язык, настроить на диалог,  вывести на конфликт.
Для этого, брался молодой сотрудник, вывозился в поле, ставился перед телеграфным столбом и давалась команда: " Доеbись до столба!"
Ну а дальше начинался форменный цирк:

-Ну здравствуй столб! А почему косой с утра? Употребляешь?
-Хха, не употребляешь, а у самого-вон стаканы перевёрнуты (изоляторы ввиду имеются)!
-С виду то ты крепенький, а изнутри с гнильцой...
-Ишь сколь проводов натянул...поди связи имеешь?
-А чож ты тут посреди поля один делаешь?

И вот этих фраз было десятка полтора. Я к сожалению не запомнил. Может кто знает, как ещё реально до столба доипаться можно?

ЗЫ: Человека, могущево доипаться до столба, брали в органы без образования и рекомендаций. Ценный сотрудник. Уж коли столб под каторгу подводит, с людьми у него точно получится!)))

ЗЫ2:  Всегда думал что это армейская фича. А тут вон оно как.

Жду комментариев. Тапками не кидайте. Отсутствие грамотности-это наследственное!)))

Знакомый мой. Тэг моё.

Друзья, очередной длиннопост от меня. Для тех кто любит путешествовать по Родине, любит активный отдых и природу и не обращает внимание на грамматические ошибки!)))


В путь…

Ночные звонки КостиАнатолича и ДимАна не помешали мне проснуться в 3 часа. Вспомнив их «добрым словом» протёр зенки и начал одеваться. Обзвонил команду-все на ногах. Шурик уже в пути. Встречаемся в моём дворе. Грузим Шурика. Настриваем рации-погнали!

В 4 утра уже валили через новый мост. Машин мало. Солнце светит. Дорога (особенно в Коми) просто сказка. Колёсики откручивают километры. В магнитоле трещит кармем в перемешку с парком Горького. Шутки по рации.

Первая дозаправка в Коми на Лукойле. Парни припали к минералке. Я лажу под машиной-смотрю что сломал после ямы. Комяки молодцы-дороги ляпают на глазах-но в ожном месте меж двумя ремонтами-почему то оставили канавку. Удар был такой-что в воздухе запахло страхом…а может это просто Даня обосрался…

После поворота с трассы на Сыктывкар-остановились покушать. Тут то я и фартанул тетеревом и зайцем. Ванька сверкал термосом и жареной курицей.

А дальше началось…сперва асфальт средней поршивости. Потом Шикарнейший асфальт-но постоянное ограничение 40км/час. А потом 200 километров грунтовки. Ваня на четырке-пылит впереди-мы пыль глотаем сзади. Расстояние держим 400-500 метров-но всёравно дорогу видно херово. Жарко. Окна на растопашку. Пыль везде. В машине, во рту, в глазах…

От Лальска до Лузы дорога из плит. Ну как из плит? Плиты лежат чисто по колеям-и то только в одну сторону. Едешь и ловишь дорогу постоянно – думал запястья вывернет нафиг.

Приехали. Пока обедали нашлась грузовая тентованная газель. Загрузили её. Водиле дали направление «До Парижу» (Париж-это место развилка на дороге. Сама развилка похожа на Эйфелеву башню), залезли в кузов и присосались к пиву. Грузили ГАЗель в дождь. Всю дорогу поливало. В Лальске докупались пенным-ибо не рассчитали. Где то в пол второго переехали понтонный мост и ГАЗель встала…

День первый – знакомство с компанией…

Сплав начался в 14:00

Я, Шурик, Даня, Ваня, брат Вани Лёха, отец Вани Серёга, сосед Вани Андрей.

Грузим лодки-начинается ругань. Лёха не взял сапоги (приехал в сланцах одних), Ваня не взял вёсла. Все беды валят на Серёгу (отца) братья блин. Глумимся с Шуриком.

Ванину лодку назвали «грузовой прицеп». Вещи идут на буксире. Нам легче. Места в лодке больше.

На новую вертушку с оранжевым телом и кислотно-полосатой окраской (Rocket Bell 3 (7347)) сразу же беру щучку на 910гр. Следующий заброс-лишил меня этой вертушки. Ставлю воблер-и перед вываживанием-теряю около самой лодки щурка грамм 300. Наконец то (первый раз в жизни) на спиннинг обрыбился Даня. Взял двух окуней. Андрей взял щурка грамм на 500. Шурик с Ваней взяли по окушку.

Ночуем на пляже. Едим уху из окуней и щучих голов, жарим щуку на решётке, запиваем водкой и пивом.

Две палатки. В нашей: Я, Шурик и Даня, во второй все остальные. Сон такой-что даже не слышим храп Данила. День удался. 470 км пути, короткий сплав, щука. Снов нет-тупо сон.

ЗЫ: За это сплав утоплено 4ре блесны и воблер. Предположительно рублей на 800.

Дань водяному…пусть подфартит.

День второй – начало начал…

Дождь. Просыпаюсь-а он идёт. Вещи что в прицепе укрыты плёнкой. Шурик постарался. Всё алес. Настроение замечательное. В соседней палатке ругается семейство. Продолжаем глумится с Шуриком. Запил нурофен пивом. Хоцца стять но в дождь выходить в падлу.

Дождь кончился быстро. Солнце. Жара. Завтрак жареной щукой, пивом и водкой. Пошёл поймать щуку на обед-поймал карандашика. Даня тоже взял двух карандашей. Он просто вижжит от удовольствия. Да откудаж столько мелочи то ? Ктож её понарожал-если крупняка нет? От обиды на Даню-сходил и поймал ещё карандашика. Андрей с Лёхой сняли сеть. Один подлещик. Всё ко мне в садок.

Назавтракались так-что в путь лень, НО надо! Первым выхожу на реку. Даня за мной. Беру окушка.

Вдоль берегов сплошные поставухи с пескарями. При мне одна сработала. Ради интереса посмотрел устройство. Грешен-снял окунька-за что чуть позже был наказан водяным! Чужое трогать-нехорошо!

По течению идёт лодка. В лодке спит в попу укушанный Шурик. Хорошо что заметил его вовремя. Перехватил. Облил водой из реки. Сходил найух три раза и почти озвездюлился…

Лежим в луже на пляже.Вода-парное молоко. Подошли отставшие синие компаньоны. Провёл краткий инструктаж по технике безопасности на воде. Рассказал про штрафные санкции. Идём дальше.

Ай какой коряжник. Где ты моя щука? Йопть! Йух! Дядя водяной отобрал у меня садок со всем уловом. Тьфу! За корягу цепанул. Вот она месть водяного. Извини дяденька-больше не буду.

К берегу на обед. Обед удался! Уснул рядом со столом. Сгорел. Синька – ЧМО! Жрать макароны по флоЦЦки-аЦЦки не могу. Ставлю палатку-СПАТЬ!!! Мужики продолжают бухать. Хоть бы они всю водку выпили!!! Пива уже нет!

День третий – предательский …

Разбудил Серёга. Ищем курево.

Поблеснил на пляже. Выпил две кружки кофе.Гремит. Накрапает. Быть дождю.

Прячу вещи (всех) от дождя. Вылез из палатки Шурик. Помог с вещами. Переждали дождь.

Вышли на реку.. Все спят. Даня сцука-храпит как локомотив. Гдето видать прохудился. Спорим-какой чопик будет лучше.

Достал на новый чёрный речной мерс №2 окуня. С «оранжевой рыбки» ушло два окуня-крючок дерьмо сабочачье. Проснулись все. Даня достал 2х карандашиков. Водки осталось 3,5 бутылки. Одну к себе в лодку на всякий случай.

Решили с Шуриком уйти вперёд. Как оказалось-ЗРЯ! Даня слёзно просит его дождаться. Ждали 1,5 часа. Все бухают. Плюнули-двинули.

Зацепил старую сетку. Полная тухлятины. Пока выбирал-забрал двух махоньких сорожек. Сеть в утиль. Сетей в Лузе-попой кушай. Ячея 1,5-2см. Боюсь представить величину рыбы. Повторюсь-самая большая щука 910гр в приезд. Остальное мелочь. Начинаю разочаровываться.

Итог к обеду:

Шурик: 2 окуня, 2 щурка

Я: 2 щурка, 5 окуней, 2е сорожки.

Ушли далековато. Мужики не торопяться. Подозреваю что напились и спят. Хочется жрать.

Питьевой воды-пустая канистра. Нашли на берегу ключ. Шурик в попытке набрать воды-завяз по яйца. Еле сапоги спасли. Вода по цвету-как моча.

Нашли второй ключ. Вода нормуль. Слили мочу-набрали нормальной воды. Пока Шурик набирал канистру-я нашёл куст смородины и шиповника. Пригодится! Нарвал зелени. Очень хочется жрать.

Погони нет. Я сказал: «Свинство!». Шурик сказал: «Сволочность!». Нашли в лодке Шурика решётку для барбекю и немножко соли (4кило). Я богат котелком армейским. СПАСЕНЫ!

Чищу рыбу. Шурик занимается костром. Посолил от души-чтоб наверняка.

Нажарили рыбы. Заварили чай из шиповника и смородины. Жизнь налаживается.

МЛЯ!!! Водка же есть!!! Жизнь удалась!

На запах водки, спустя 2,5 часа заурчал лодочный мотор. Спайка рыбаков-аликов. Оправдываются:

*отвозили Лёху на машину-домой

*на винт намотался салок-распутывали час

*Ваня переживал что сдохнем с голоду

Красавчег Даня умудрился оторвать от лодки весло вместе с уключиной. Пока с Шуриком клеили лодку и матькали Даню, компания с гиканьем и улюлюканьем доели нашу рыбу, допили водку и чай из шиповника. Уснули все кроме Дани. Один на стуле, второй на коврике Шурика, третий просто на песке-подложив доску под голову(за что получил прозвище бобёр).

Мы точим бич-пакеты. Красота.

Позже решено продвинуться вперёд. Рыбы нет. Нашли место на ночь. Палатка. Греча с тушняком и песком. Соус и майонез не помогают. Песок особенно не удался-походу не доварился!!! Допита вся водка-УРА!!!

Ванька спит с приезда. Я устал-на боковую. Только лёг-началась паника.

Шурик орёт:»Чо за хня?! Кто песком кидается?»

Все поддерживают-мол тоже досталось. Подозрение что рядом медведь гуляет. В жопу сон. Нож под голову на ночь! Пришли Даня с Шуриком. Не выдержал. Прочитал Данилу инструктаж – АНТИХРАП! Объяснил штрафные санкции. Долго ржали с Шуриком-не спалось. Даня крепится чтоб не храпеть. Дело заполночь-отключка.

День четвёртый мега трудовой….

Встали в 6:30. Даня умница-не храпел. Следов присутствия медведя не нашли. Зато нашли бутыль коньяка «Ной» у Вани и следы лося у реки-в 80 метрах от лагеря. Ктож песком то в пасанов кидался? Может ветер?

Ваня конючит что хочет спать. Дане плохо. В принципе плохо всем кроме нас с Шуриком.Даня поймал окунька, я щурка-карандашика. Завтракаем и в путь.

Клюёт только у меня. Взял окушков. Вышли в красивое место. Река прямая как стрела. Низина. Кругом кусты ивы. По одну сторону осока нависает над рекой-все пошли по тому берегу, с другой стороны местами осока, местами хвощ. Я иду по эту сторону. Метров через сто в хвоще прогал-значит яма. Не большая. Пикинул, подумал. Прочуствовал…кинул якорь, поменял блесну(Жёлтый речной мепс №2). Снялся с якоря…медленно подхожу-посылаю блесну в эту ямку. Три оборота рукояти катушки-удар…ЕСТЬ! Щурок на 650гр на кукане. Вот что значит-прочуствовал!)))

Доржал над даней. Выпал штифт уключины отпало весло посреди реки. Ремонтирую пассатижами, забиваю якорем, кронштейню хомутами.

Тормознули на перекур. Попили чаю. Решил проверить Мепс №2 (Негр).

«Пойду окуня поймаю»- сказал я! Делаю заброс-шнурок (щурёнок) грамм 200! С ПЕРВОГО ЗАБРОСА! На берегу срывается и уходит домой. Поржали с пасанами. Делаю второй заброс-удар-ещё щурок на 200грамм. Шурик сказал что то типа «Да ты УХУ ЕЛ!»

Не выходя из реки пихаю карандашика в боковой карман штанов и делаю третью проводку-удар-опять карандаш 200 грамм. На берегу паника! Тимон с трёх забросов-трёх щук зацепил!!! Все похватали спиннинги. Один грамотный Андрей-глянул на что я ловлю, присобачил черную блесну и вытащил шнурка-но и тот ушел в родную стихию. Я же достал ещё двух. Высадил в садок и решил провести блесну против течения. Веду и смотрю-окунь носом тычет блесну-но не хватает. Вдруг резко разворачивается и исчезает! Тень. Удар! Опять карандаш на блесне. ИТОГО: Пять щурят в садке, два ушли. Всего 7 штук. Иду к пасанам. Даня-бери БлэкФури №2 и окунь твой. У того руки дрожат-не может. Плюнул цепляю Фурю-проводка удар-окунь на крючке!!! Отчет по мастер-класс на щурятах выложу позже-видео у Шурика! Клондайк кончился!

Отпускаю всех вперёд. (Ещё скажут что иду впереди всю рыбу вылавливаю.) Плетусь в хвосте.

Черная скала метра 3,5-4 высотой. Сквозь неё сочится вода грунтовая и капает в реку. Все проходят место без результатно и уходят к горизонту. А под скалой то омуток!!! Цепляю ЧЁРНЫЙ мепс №3 с кислотными точками. Опускаю ко дну. Подъем, удар, щучка больше 700 гр. Следом окунь. У всех голяк. У Андрея сход окуня. Шурик на нервах-поклёвок нет. Приобадриваю его, подкидываю пару блёсен. Объясняю как делаю сам. Тем временем на «оранжевой рыбке» меняю крючок на нормальный тройник и дело пошло. Окуни просто прут!

Перед сплавом смотрели видео про трёх ребят-которые проходили сплавом эти места. Нашли их место стоянки…плакат о природе и беседка с толи лопатой, толи веслом. Делаю селфи-поехали дальше. Шурик счастлив-начали клевать окуни.

Привал. Ваня просит спать! Сколько можно?! Надо идти по максимуму! И так 3 дня пробухали.((( Рыбаки блин.

Даня не рыбачит-не может. Руки не слушаются. Окуня навалом. Отрываемся с Шуриком. В яме у берега вытащил своего первого горбача 375гр. Красивая, сильная рыба!!! Сопротивлялся достойно! Щука вся мелкая-очень мало. В одном месте почти под лодкой кто то бьёт блесну. Подсечь не могу-не удобно. Против течения не подняться. Уступаю место Андрею заякорившемуся выше. Тычу пальцем куда кидать. 60 см заглуби и крути…походу окуней стая стоит. Андрюха с первой же проводки достаёт щурка грамм на 800. Спасио Артём-кричит! Эка падла! На здоровье блин!)))

Напоролись на сети. Чуть блёсны не пообрывали. Опять сети. Как деревня-всё уставлено. Прешлось чучуть сетки подрезать-ибо нефиг!!!

Прошли деревню на холме. Неплохое место. Кувшинки. Андрей достаёт зубасную грамм на 600. Данил взял окуня. Я бью рекорд 1,2кг щука. У всех зависть.

Очень устали. Прошли за день больше чем за 3 предыдущих.. Ваня спит в лодке. Серёга гребёт!))) Ищем привал. Песчаный остров. Дров нет.Пока Шурик с Серёгой двинули на моторе по дрова-разложил улов. Фотосессия!

ИТОГ дня: У меня 10 щук, 15 окуней. КРУТЬ!

Парни обзывают заговорённым. До Лальска километров 40. Очень много. Не успеваем. Решено идти до Аникино. Там вызвоним Лёху-он заберёт на рабочей ГАЗели.

Начистил 200грамовых карандашиков и окуней. На сухую поели ухи, попили кофе, чаю. Даня очухался, ушел рыбалить и (сцука такая) принёс голавля. Я часа полтора бился-но так голавля и не поймал! Ваня спит с приезда-сколько можно?

Легли спать. Завтра встаём в 3-4 утра и рыбалить, скоро домой. Надо рыбки хапнуть. Часть окуней подкинул Шурику-он молодец. Остальное сильно засолил-надеюсь сохраниться! Один карандаш-позавтракавший пескарём-затух. Пришлось отдать налимам. Надеюсь они в Лузе есть.

Согласование планов на завтра. Перекур. Все спят. Пишу дневник. Скоро вставать.

ЗЫ:Курну сперва и спать.

ЗЫ2:Очень много впечатлений!

ЗЫ3:Либо от того что сгорел на солнце, либо от того что простыл (хотя очень тепло и вода тёплая), заложен нос и першит горло. Водки бы!

ЗЫ4:Солнечная батарея-ВеЩЩ с большой буквы. Третий день показал что заряжает козырно! Сегодня пасмурно-заряд слабый. Спокойной ночи!

ЗЫ5: Подкорректировал дневник! Даня не храпит. Спокойной ночи-дубль два!!!

День пятый – хозяйственный…

Ага! Встали в 3-4 утра! Угу! 6 утра! Кофе. Голос Вани из палатки: «Вам то хорошо-вы выспались, а я нет!» КАААК!?!?!?!?! О_о

Загрузились и в путь. Проходим километра 1,5. Поклёвок нет вообще. Ясно! Солнышко! Начинается жара! Голос Серёги:» Мля! Купол над лесом! Всем к берегу!» Это он обернулся и церковь увидел. Оказывается мы начевали напротив Аникино-еслиб проскачили-пиши пропало. Ещё дня 2-3 сплава минимум. А все уже домой настроились. До Лальска долече. Звоним Лёхе. Моем лодки, котелки, жрём тушняк. Готовимся.

Лёха примчал через 1,5-2 часа. Долго грузились. Удобная машинка-полноприводная.

Предложение погостить в Лузе ещё денёк – отвергли-у нас дома детей мал мала!

И снова плиты, грунтовка. Херовый асфальт, идеальная Комяцкая дорога, заправка в Мурашах…три кофе Американо с круасанами, камеры по трассе. Высаживаю Шуру у Нового моста. Перегружаю в другую машину. Обнимаемся. Домой! А дома горячая картошечка с брезолькой, рюмка холодной водки, бутерброд с салом и любопытные ушки готовые слушать мои байки бесконечно… Пройдено 944 км

Душ, баночка пива и крепкий сон!

Жизнь прекрасна даже в том ракурсе-в котором мы её наблюдаем! Всем счастья!

ЗЫ от Шурика: Тёмыч,дополню твой рассказ еще парой фактов,у меня в первый же день расплелся леер и благополучно потерялся якорь,забыл назвать набор выживания)))4 пачки соли ,набор "лесной"(смородина+крыжовник) был без сахара)))и в последний день чуть не потерял остатки улова опять же по причине расплетения леера уже на другой стороне лодки(оказывается вяжется очень просто),но я подстрахуюсь.Еще потерял свою зачетную шляпу.сетей на всем протяжении пути попалось не мерено,ячея и правда 10-20 куда на х???еще и масштаб,поставлены в самых зачетных местах и забыты,и рыба пропала и мы не по ловили,боролись как могли. А еще по веселила фраза утром"вы то выспались" от человека который три дня спал)))

История моя, крайнее дополнение Шурика, тег МОЁ!
Всем осилившим сиё творение ОГРОМНЫЙ РЕСПЕКТ!