TimofeyKazak

Про находки: Воодушевлённо темой Награда за находку

Был у меня хреновый жизненный случай когда я дебильник прое***терял. И с деньгами проблемы были. И инфы корпоративной и рабочей на нём море. И программ прикладных. Ну короче нашёл почти случайно но с проблемами...отдельный пост запилю потом.

Так вот сын у меня насмотрелся что может произойти из-за простого дебильника и видать на пользу пошло.

Прихожу с работы, он ко мне (6 класс школы):

-пап, мы с пацанами телефон нашли. Вернее сумку поясную, а в ней телефон, большая связка ключей и салфетки бумажные. Только телефон не звонит. Пацаны себе забрать хотели, да я не отдал. Сможешь хозяина найти?

Беру телефон, ничем не примечательный смарт с трещиной. Даже шильдиков с названием нет. (Флай оказался) Ну симка заблочена дистанционно хозяином. Ладно хоть блокировка не стояла. Смотрю фото, симпотная девушка на фотографиях. Лезу в настройки, ага...вбиты два телефона в настройках.

Набираю со своего первый же БиЛайновский номер. Жду женский голос. Отвечает мужик (я даже растерялся сперва).

-Алло.

-Драсти пажалста. Телефон терял?

...удивлённо...

-теряяяааал. Неделю назад.

-короче, мой сынуля нашёл сумку с дебильником. Забирай. Нам чужого не надо.

-мужик, погоди. Хер с ним с телефоном. Я уже новый купил. Там в сумке ключей не было?

-были! И есть! И будут-если снова не протеряешь!)))

-что за них хочешь?

-спасибо хватит. Живу там то, номер мобилки высветился. Подъедешь, наберёшь, отдам.

-так я в командировке. В городе через два дня буду.

-ну так и пофиг. Как приедешь, так и заберёшь. Не скиснет.

-а можно ещё вопрос? Где нашли? У пруда или в магазине?

-по дороге на пруд!

Ну в кратце, приехал мужик через пару дней. Забрал сумку. Благодарил от всей души. Денег сунул 1000рублей. Ещё и сладкий подарок ребёнку обещал...ну да видать позабыл.

Оказывается гулял он с девушкой (та что на фотках), крепление порвалось и сумка потерялась. А там помимо мобилки ключи от всей жизни. И квартира, и дача, а главное от работы. Походу водилой трудится. От гаражей ключи. Ну в общем то проблем хапнул бы со вскрытием замков. А тут и не мечтал найти, а вон оно как вышло.

Штукарь я сыну отдал и они с друзьями его в Данарке прохарчевничали.

Через пару недель опять сын пришёл. Довольнущий. Нашли детский рюкзак с мобильником в кармане. Нашли в справочнике "папа" и позвонили. Через пол часа "папа" прибежал на площадку. Сунул всем троим по 100рублей и поблагодарил.

Я даже поржал на тему:

-вы точно находите а не отжимаете?

Это я всё к чему? По большей части люди адекватные. Благодарят.

Мой же сын ключи от машины нашёл (сыщик мать его), подал идею. Давай говорит на стоянку придём, рядом с которой ключи нашёл и пикнем сигналкой. Какая откроется, в ту ключи и положим.

Ага...щазз говорю. Тут тебя на угоне и возьмут. Скажут что ключи отжал у хозяина и угнать пытался...или потом из машины чемодан денег пропадёт, и ты на камеру попался. Ну ка нафиг. В общем сперва выкинуть хотел...потом владельца пожалел. Рядом охраняемая парковка, не поленился, дошёл до охранника. Объяснил ситуацию. Так там уже знают про пропажу, и тачку знают. Хозяин бегал паниковал, на работу уехать не мог. Отдал ключи от греха подальше, даже телефон оставлять не стал. Ну его нахер.

Ну и бонусом, номинация ЛОШАРА ГОДА выдана моему коллеге. Потерял паспорт. Паспорт нашла девочка и фото выложила в ВК. Типа приходи и забирай.

Городок небольшой. Знакомых дохера. На публику никто не выводил. НО скриншот странички три дня коллеге приходил от знакомых, друзей и друзей-друзей!))))))

Почитал вот это Ответ на пост "Разница поколений"
Вспомнилось вот это:

В посёлке где я жил ребёнком, вернее на краю этого посёлка, жила семья...как бы это помягче...сильно пьющая и криминальная. Детей в той семье было много, человек наверное под десяток. С мал-мала шпанили, воровали, бухали (уж про курево и не говорю), все татуированные.
Те что постарше-в красивых картинках(смертях да купалАх), те что по младше во всякой чепухе типа ЗЛО (За все Легавым Отомщу) и т.п. Ну да речь не об этом.
Пьяные драки, поножовщина, дешёвые трудоустройства. Короче конченые наглухо. Дом вообще не понятно как стоял-гнильё-гнильём.
И вот в этой семье, где круглые сутки в воздухе запах перегара, родился младшенький. Ничем не примечательный пацан. Обычный ребёнок, как и все другие. Да вот только нифига.
Пацан заканчивает школу с золотой медалью и поступает в институт на бюджетное обучение со стипендией!
На вопль всего посёлка:
-КААААК?
...в жопу пьяный батя пожал плечами и ответил:
-Ну а хули? В семье не без урода!

Почитал вот это Однажды в деревне и вспомнилось:

Про "забыл", был у меня случай.

В бытность свою работал я по профилю "самая древняя профессия на земле", то бишь "спать за деньги"-не, вы не подумайте, я имею в виду охрану!)))

Так вот на тот момент было полно игровых клубов, экие миниказино где народ оставлял ненужные деньги, порою под ноль. (типа ипучего Вулкана).

И таки наш ЧОП взял всю эту хрень охранять. Отобрали самых молодых и крепких, на удивление пошили хорошую форму (типа элитное подразделение) и в путь.

Броники, дубинки, газовые удары, наручники, рации, тревожные кнопки...ну в общем увешаны как ёлки новогодние, не знаешь как в туалет сходить чтоб очко не разбить.

И тут то счастье кончилось. Тут уже не поспишь. 4ре этажа счастья. В подвале игровые автоматы, на первом этаже кабак и ещё два этажа бильярда.

Я по тем временам старшим смены стоял. Днём в подчинении два человека, ночью три, чтоб все этажи перекрывать.

Ну и однажды взяли какого то волосатого нефора на работу. Как пришёл-я аж сел. Волосатый, с кольцом в ухе. Длинный какой то, худой, непропорциональный. Рожа такая что сам проблем хочет. И не захочешь-доебёшься. Ну просто печаль а не охранник.

А у нас уже один по кличке "мебель" был. Никак избавиться не могли.

На требование снять серьгу ответил отказом. Ну хрен с тобой...до ближайшей пятницы походишь, там с тебя её местная братва вместе с ухом снимет.

Короче где то с неделю мы с ним работали. Особых проблем небыло, но тут конец лета. Сентябрь наступил. Самая говняная пора. С других регионов и деревень в город приезжает докуя студяг. Ученье свет хули, а без бухла свет не светит.Ну и они начинают осаживать местные кабаки, бильярды и прочие злачные заведения. Бедные студенты, которым мамки в дорогу напихали денюжков отрываются печени своей нещадя.

Тут надо на 200% выкладываться. Пьяная компания молодёжи это уже криминал. А когда их две? А когда их несколько этажей? И драки разнимали. и сами в драках участвовали, и пьяных выносили, и наркоторговцев гоняли, и розочкой два раза в броник прилетало (один раз под броник, но легко отделался).

Ну и обязательный фейс-контроль на входе. Ну чтоб уж совсем отмороженных, бухих и конченых на входе отсеивать.

Вот собственно и присказка, а теперь сама сказка:

Волосатый через пару дней серёжку снял. Видать кто то его чморонул всёта ки. Но не жаловался. Ну и в очередную сентябрьскую пятницу поставил я его на вход, как раз на этот самый "фейс-контроль".

В игровой клуб встал один хороший боец. На верхнем этаже "мебель" та самая. там самое тихое место чтоб не обидели. Ну а мне чтоб и порядок блюсти и своих контролировать центральный этаж с бильярдом.

Народу тьма. Всё занято. Но более менее спокойно. Хожу ПР в руках покручиваю. Замечания молодяшкам делаю чтоб у бильярдных столов не курили. Думаю проверить своих надо.

Соловей на цоколе парень отмороженный и чёткий, долго не разговаривает и постоянно на рации. Тёртый калачь и ответственный. Его и проверять не стал. Мебель на чердаке тоже в поряде. Но чот подозрительно народу бухого много шатается. Не уж то в нашем кабаке нажрались?

Спускаюсь на первый этаж, картина маслом бля...

Проходной двор. В углу за барной стойкой, язык за плечем бармен тихонько поскуливает пытаясь от пьяных посетителей отвязаться, на стуле у входа СПИТ волосатый. И какие то бухие тётки с ним (как с обезьянкой) фотографируются! МЛЯЯЯЯЯ! Позорище то какое. Охранник проституский блин.

Будить не стал, не до этого. Драка начиналась. В одну харю выпихал на улицу, от барной стойки троих бухарей вывел. Тёток за стол прогнал.

Ну а теперь не плохо бы и наказать соню. А как. Подошёл к нему и давай все спецсредства снимать. Как с него их никто не снял до меня-не понятно.

Короче раздел как липку, только броник снять не получилось. Что дальше?

А дальше взял наручники, зашёл сзади да как пну под стул. Снизу, там где жопа сидит.

Очень эффектно получилось. С просонки Волосатый вскакивает, я перехватываю левую руку, хрум наручниками и недосыпок прикован к доводчику.

А он с просонья понять ничего не может. Лупит себя по груди где тревожная кнопка болжна быть, а нет её!

-Ну что мил человек? Ежели ты сидя засыпаешь, встречай гостей как дворецкий!

Убрал все его девайсы в каптёрку под ключь и к себе на этаж. И так почти час с барагозами толкался. Думаю постоит минут 15, да освобожу. Нихай урок будет. Учить то надо как то.

Поднимаюсь на свой этаж, а ТААААм. Ну в целом не так всё плохо. На пару ребятишек цикнул, а вот дальше любопытно.

На центральном столике, на четвереньках, стоит молодая, и в принципе очень даже симпотичная девочка. Яб даже сказал не пьяная. Так...чучуть винишка пригубила. Подол на спину жадрался. Шпильки на туфлях в разные стороны торчат. Стрингами красными светит. Не картина-а заглядение в общем.

И при этом она пытается одной рукой зажав кий. гонять шары по американке. Ой мля...

Подошёл, скромно за ножку её потрогал-мол не надо в столь эротичной позе по столу лазить-срамно!

Она дюже смутилась но ссадить себя со стола дала. И тут же:

-я первый раз. Играть не умею. Не дотягиваюсь. А как правильно?

Ну я хоть и не профи, но работая в таком злачном месте по ночам партии с коллегами рубили, когда посетителей нет. А тут и подружка подстать у неё. Две крали-закачаешься.Ну да и я молодой и по форме. Ну погнали чО!

Короче про волосатого я конкретно ЗАБЫЛ.

Прошло часа два. Всё чинно мирно. Вдруг рация зашуршала. Понятно. Проверка приехала.

Проверка-это грозный комендант/командир/директор/кто угодно из верхушки, которые проверяют смены и ищут за что тебя наказали. Кто то галстук не одел-штраф, спишь-штраф, бухой-штраф, зубы не почистил-смертная казнь ...ну и всё в таком роде!

Ну я девочек попросил меня обождать, сам примарафетился и с грозным видом стою посреди зала головой верчу, типа "ипААть какая неожиданность".

Открывается дверь и заходит комендант одного объекта. Что за человек? Ну как объяснить. Ну в общем погоняло у него (кличка для непросвященных) ГОВНО ЗЕЛЁНОЕ! Редкостно мерзопакостный бывший прапор. Хотя наверное прапаров бывших не бывает.

-Ох блин! Здра желаю! Охренник Тимошка! Вверенный объект без проишествий!

-так уж и без проишествий?

-Так точно!

-А чО у тя на первом этаже охранник прикован к дверям?

...ипаааать, волосатик! Тыж родной там два часа почти на растяжку. Это я про тя забыл. И это то чучело приехало-пропала премия всего отряда.

-Так я это трищь ГомноЗелено. На обходе знамо был 15минут назад. А он спать удумал. Ну я его и наказать в воспитательных целях.

-Так давай его уволим?!

-Да нее...уволить не долго. Поди ещё толк выйдет. Молодой хуле.

-ну тогда немедленно отпустить!

-ненене. Пущай ещё минут 15 постоит. Уходить изволите, состройте страшные глаза, да пальчиком погрозите.

-гыыы...эт мы запросто! Но потом отцепи. Стрёмно!

Ну на этом проверка закончено. Охрана бдит. На объекте порядок, молодёжь воспитывается. Проверка уехала. Бегу вниз:

-ЛОХматый, ёпть, я про тебя забыл нах. Тыб хоть позвонил что ли?

-так у меня нет нифига. Тыж всё забрал!

-Да? Точно! А потому что нефиг!

Отцепил бедолагу. Кофе ему купил с шоколадкой, чтоб не спалось. Ну собственно на этом и помирились.

Кстати на следующую смену опять он выпал. Я его опять на "фейс-контроль". Так он демонстративно стул в каптёрку отнёс и на ключ закрыл.

-Это чтоб не дай бог не уснуть!

...пояснил он!

Всем бобра и хорошей памяти.

Читаю тут тему Велосипедный ответ и ностальгирую...

Первый велик у меня был "Чебурашка" и было мне тогда около 4х лет отроду. Жил за полярным кругом в городе Воркута, посёлке Воргашор КОМИ АССР. Привет землякам!
Как сейчас помню, бабушка зовёт на балкон. А там под окнами идёт дедушка и полунесёт/полукатит красный блестящий велосипедик. Правда в силу того что он новый-полуразобранный. Вечер дедушка его ковырял и получилось некое трёхколёсное чудо.

Ну трёхколёсный малютка у меня и так был, а это уже серьёзный аппарат! И начал я его осваивать. Но блин...все мои кореша (а они постарше меня были) гоняли на 2х колёсах, а я как (ныне модное понятие) лошара на трёхколёсном. Естественно деду было поставлено на вид, мол не хочу учиться-хочу жениться. На резонное утверждение:"Тыж не умеешь!", был резонный ответ :"Не боги горшки обжигают"!
Дед пожал плечами и поковырявшись вечер было собрано сиё чудо, только красненькое.

Я был в восторге, ровно до того момента, пока меня не выпустили на улицу. А случилось это утром следующего дня, когда дед был на работе. Всё... Алес...приехали... пиНда-грязь!
И вот грустный, катаю я своё двухколёсное счастье по двору и думаю о вечности бытия. И тут рядом со мной проходит волшебник! Реально...как в сказках. Дядька ведёт двулетнюю дочку за руку и говорит:"Мальчик, а покажи нам как ты на велосипеде ездишь!"
И всё. Пипец. Назад пути нет, за нами Воркута. Убьюсь но родину не продам. Я сел, оттолкнулся и поехал. Ветер в лицо и я несусь на своём ДВУХКОЛЁСНОМ велосипеде. Ну первые два круга дядька наблюдал как я резво нарезаю круги, а там и бабушка моя вышла проверить моё горе. А я с криком:" БА БУ ШКААААА, я ЕДУУУУ!" вхожу в очередной вираж. И даже тот волшебник добавил:"Посмотрите как парень на велике ездит." Помню бабушкину улыбку.
Реально, мужик, надеюсь ты жив и здоров, мне уже 37годиков, но я помню и тебя и твою дочку! СПАСИБО тебе огромное. Твоя просьба воодушевила меня.
Потом дед вышел на пенсию и мы вернулись на историческую родину в город Киров. Тут я ещё с год нарезал километры на Чебурашке, пока у меня не отломился руль. Он просто переломился (перержавев у самой втулки) когда я штурмовал весеннюю грязь в посёлке Коминтерн. Я даже упав не покалечился. Но горю небыло предела. Так было жалко железную коняку.
Дедушка вздохнул, о чем то пошептался с бабушкой и уже через неделю, из багажника дедовой Восьмёрки появился масляный и в бумаге, синий велосипед Школьник!
Прошу заметить, что цвет техники СИНИЙ, как то прилип с этого чуда советского велопрома и дальше преследует меня по жизни. Вот он дружок:

Кто ездил на такой технике отчетливо помнит проблему "прокрутов", педали крутятся, а велик не едет. Всю каретку надо перебирать. На этом транспорте я гонял несколько лет, пока таки, опять же дедушка с бабушкой не купили мне (опять же синий) велосипед Таир. У друзей были Камы, и я Каму просил, но под мои детские описания, дед запомнил только то, что велик должен складываться пополам! Зачем его складывать пополам непонятно, но внуку надо.

Вот такой же, только рама яркосиняя, крылья и защита цепи красные. Неимоверно тяжёлая штуковина. Откровенно говняного, постсоветского качества. Я даже за 20км от дома уезжал на нём и даже возвращался. Но бардачёк с ключами всегда был при мне. Если спадывала цепь, она так блокировалась в защите, что хрен разберёшь. Ну да яж русский. Ремонтировал сам. Потом силумин в педалях весь разбился и велик пришёл в негодность за какие то полтора/два года. Я откровенно его не жалел. Уж больно тяжёлый он был, но остался без транспорта, а на новый транспорт бенег небыло. Я с завистью смотрел в дедов гараж, где стоял мопед Рига. Дед его в тундре нашёл без двигателя. Двигатель купил, а вот ручку сцепления/переключения скоростей найти не мог. Так этот блестящий, зелёный зверёнышь и жил в гараже мёртвым грузом.

Вот какой то такой же, только без педалей и с кикстартером.
НО УВЫ! Он был зелёный, а следовательно не мой! Так уж карма сложилась и однажды в августе дед продал его на запчасти какому то старпёру. У меня слёзы на глазах стояли, так я мечтал гонять на этой технике. Дед хвалил новый двиган и всё пытался чем то протереть пыль на зелёной коняке. На что старпёр резонно заметил:" Чо суетишся, вон, пусть пацан за тряпкой сбегает!" И так мне обидно с тех слов было. Мало того что мою мечту продают, так ещё как шныря гоняют. Но раз дед посчитал нужным, а это авторитет для меня, знать надо, и пока я ходил за тряпкой, не моя Рига, уехала в багажнике Москвича в неизвестном направлении.
Дед с интересом посмотрел на меня и ушёл заниматься хозяйством. Я же в свою очередь проглотив ком в горле постарался забыться уйдя на рыбалку. Кстати действенный способ. В любом непонятном положении-рыбачь! Отвлекает и успокаивает.
А вот придя с рыбалки я слегка припух.
Во дворе стоял дедушкин Восход 76г.в. И да, он был СИНИЙ!
Восход 2м. Основное топливо Аи93 (да-да, не 92, а 93), возможное заменимое топливо А76 (Нифига не 80). Он стоял мёртвым грузом в гараже деда и требовал капитального ремонта.
-Вот внук. Продал я обещаную тебе Ригу, ну не мог я запчасть на неё найти. А этого забирай. Только чур сам ремонтируешь!
А ФИ ГЕТЬ! Мотик! Какая в жопу мопедка? Этож...да яж...

И началась жизнь. Электронное зажигание на опережение. Две передачи (2 и 4) не работают. На помощь пришли более опытные друзья и через полторы недели я уже гарчевал на этом замечательном мотике. Ах сколько положительных моментов моей юности было связано с ним.
Но я рос, техника старела. И в позапрошлом году, мой дядька, наследник дедова дома, позвонил  мне и спросил, буду ли я забирать мотоцикл? Дом уже покойных (царствие им небесное) бабушки и деда продавался ну и вся сопутка разбиралась, развозилась родственниками по мере необходимости. Мне же старинного друга девать было некуда. И как ни жалко, но его банально сдали в чермет. А после него я уже успел откатать на СИНЕМ ВАЗ21099 и даже поменять его на Митсубиси Лансер9 универсал и ДА, тоже в СИНЕМ цвете!))))
Видать карма на синюю технику.
Ну вот собственно, хотел вспомнить первый велик, а вон оно как вышло...
Всем спасибо. Прошу на ошибки не указывать. Как написано в начале, рождённый в заполярье считается чукчей!)))
Фотки не мои, взяты с тырнета. Жизнь и текст мои!
Всем хорошего дня, настроения и бобра!

В ответ на пост "Американский шиномонтаж" ,где ребята коллекционируют орудия прокола:

Едем с другом на рыбалку. Я за рулём Лансера 9. Машину неделю как купил. Да ещё и универсал. Да ещё и лодка с мотором внутри. Вхожу в поворот и такие удары начались-что всё....звезда-грязь. Похоже на выхлоп покрышка рванула. К обочине, на аварийку, выхожу....все колёса целые. Давай осматривать...есть контакт. Заднее правое поймало СВЯЗКУ КЛЮУЧЕЙ. При том ключи от каких то древних шкафов-комодов. Одно и двубортные такие.

Безкамерку проткнуло и связкой по подкрылку молотило.

Ну ОК чО! Ставлю в запаску и в шиномонтаж.

-Парни привет! Работы много?

-Не очень. Чем помочь?

-Мне бы брелок отцепить!

-Дурак что ли?

-Да ты погляди!

...и закатываю брелок 15 дюймов со связкой ключей.

-охереееть! Первый раз такое в жизни вижу!

-Дак я как бы тоже.

-А какой ключь внутри? Одно или дву бортовый?

-А я почём знаю? Я из на трассе поймал.

Далее моё колесо тщательно мылось зачем то. А потом я в ступор впал. Чувак шиномонтажник, зафотал моё колёсико со всех сторон, после сего сделал с ним сэлфи.

-Это наку....зачем в общем то?

-да я курьёзные проколы коллекционирую. Пассатижи и отвёртки-это постоянно привозят. В гараже наехать умудряются. Но такой брелок первый раз в жизни вижу.

ЗЫ: Ключ оказался однорядным, аккуратно извлекли, жгут поставили, два года ещё на резине ездил.

ЗЫ2: Ехал с охоты. Проезжая через деревню проехал по луже-опять знакомые хлопки по подкрылку. Только с другой стороны. Выхожу-так и есть. Собачий ошейник в протектор пряжкой воткнулся. Шиномонтажка не понадобилась. Так выдернул и дальше в путь.

ЗЫ3: Знакомый дядька ехал по бетонке на ШевиНиве. Наехал на арматурину. Та в свою очередь проткнула колесо, обернулась кольцом вокруг диска и аккуратно обломилась по самой покрышке, так что снаружи её не видно. Машину кидает из стороны в сторону. Жопа подпрыгивает. Еле до шиномонтажки дотянул. Попробовали отбалансировать-нихера не получается. Когда разбортовали-тогда арматуру и обнаружили. Так её укатало в колесе, что болгаркой пилить пришлось.

ЗЫ4: Фотка связки не сохранилась. Тырнет тоже такого не показал.(((

Всем бобра и удачи на дорогах!

Ох уж этот казлинавирус со всеми вытекающими. Нифига не публиковал. Вроде и время есть, а сил нет. Ну да ладно. Продолжу кому интересно...

Напоминаю про грамматику, относитесь к ней легко и с пониманием.

Ничо беды не предвещало. Общажная жизнь текла своей чередой. Девченки продолжали дружить маленькими группами друг против друга. Мы с Эндрю периодически боролись с самовозлиянием.Мелкие работы по обустройству проводили как получится.

Единственная проблемная территория в виде балкона была отвоёвана у Мэри на общак, освобождена от её старого дивана и там нашими силами была построена скамеечка (такое только мы могли соорудить), стол и даже наглухо закрыта часть решётчатого ограждения. В общем летняя веранда для возлияний и перекуров почти что закончена, осталось изловить и покарать соседского пикинесса, который живёт этажом выше, выгуливается на балкони и без всякого зазрения, в прямом смысле писает нам на головы.

Но тут очередной раз отличился наш вояка. Это редкостный персонаж, живущий на копеечную пенсию который утерял последнее место заработка "понять и простить" в виду закрытия торговых точек в связи с пандемией.

В общем то человеку надо как то выживать. Ну он и выживает. Частенько трётся на подступах к продуктовому магазину "Магнит" где борется за право отжать просроченную конфетку или подгнившее яблоко с себе подобными. Вроде и не БОМЖ, но от тарелки халявных пельменей никогда не откажется.

Во время очередного баттла за просрочку, как истинный джентльмен и офицер, вояка помог дотащить 8 трофейных ящиков подгнивших яблок одной бабке. За это он был горячо любим, слегка поен сомнительной жидкостью алкогольного содержания и получил шикарное и перспективное предложение.

Собственно, бабка предложила ему юридический договор по уходу за её болезной персоной. В ответку она обязалась не забирать свою двушку в панельке с собой в могилку, а передать её в нужды вояки в случае её летального исхода по старости лет.

Проще говоря, вояка её до конца жизни жопу подтирает, а как она ласты склеит, он становится богаче ровно на двухкомнатную квартиру со всемы вытекающими.

Естественно что данное предложение было принято и даже был проведён краткий ликбез:"ПАМАГИТЕ С РЕМОНТАЙ! ИДИ НАХЕР!"

Одного вояка не учёл, бабка переживёт нас всех. Описываю в кратце:"Одноглазая, немытая и противнопахнущая, хромая старуха со своими головоёбками считающая вояку своей собственностью. Человек который в один присест может уволокчи с магазина два мешка гнилой картошки и который без отдышки поднимается на 8ой этаж, так как слегка очкует лифта."

Это звездец граждане.

Когда старуха звонила с завидной регулярностью вояке каждые 5-7 минут мы с него ржали.

Когда он приносил на починку всякую дребедень найденную бабкой на помойке, мы даже пытались помочь. Но старая коряга узнала наш адрес.

Что творится в этой безумной голове непонятно. Сперва она пыталась навестить вояку, но заипав его на корню, никак не могла изловить его в комнате. Он закроется и не дышит. Мы её не пускаем. Там ребята, просто ужас летящий на крыльях ночи. Посмотришь на неё, аж передёргивает.

В общем эта скрипучая телега поняла что тропить вояку бесполезно и решила испробовать другой метод охоты, а именно "охоту на приваде"!

С очередной пенсии была закуплена какая то дешёвая бормотуха и...в общем план сработал. Вояка выпал из общажной жизни на пару недель. Однако счастья много не бывает.

Я не знаю о чем думает человек под борматухой, но этот хрюндель рассказал бабке о его тёплых отношениях к Мэри и в последствии назвал её гражданской женой и в итоге в подробностях разложил о том как они виртуозно занимаются сексом. Что само по себе нонсенс!)))

Ну собственно веселье началось. Бабка начала сперва регулярно ходить в гости. Никто её не пускал, но многочисленными звонками в 5 утра она поднадоела всем. За что была неоднократно обматькана с обещанием спустить с лестницы.

Дальше больше. Пока у неё гостил в нирване наш сосед вояка, она тиснула его ключи и сделала себе дубликат. После чего припёрлась в общагу и попыталась открыть дверь. Была поймана старушкой с соседнего крыла и выгнана нахер с угрозами вызова милиции. При этом старушку нашу как только не оскорбила и заметив больные ноги соседки сказала что:"Скоро подохнешь!"

Дома были одни дети. Еслиб она зашла-реально напугала бы. Это меня взбесило.Пришлось серьёзно разговаривать с воякой и даже слегонца тряхнуть его за хибон. Уж не знаю что там за контракт с этим одноглазым дьяволом, но такое ощущение что это не она хату тарчит, а мы.

Ситуация не заставила себя долго ждать. Буквально через пару дней в пол шестого утра звонок в дверь. Потом второй. Да что за ёптить. Я и полицию то нахер посылаю, тут то кто?

Выскочил в одних трусах. У двери в шкафчике резервный ключ лежит. Подбежал к двери. Ключа нет, Мэри случайно уволокла. Открыть не могу. На площадке сын старушкки одноглазую хает, а я эту гадину даже с лестницы спустить не могу. Мечусь как тигр по клетке. Оборачиваюсь, а сзади в преддверии звездюлей наш тихий алик стоит с ключами в руке, а открывать боится. Я думал им дверь вынесу. Размазал по дверной коробке его и прорычал чтоб немедля открыл.

К тому моменту как дверь открылась, эта старая жаба успела в лифт заскочить.Рявкнул в шахту лифта что в следующий раз с балкона выкину.

Дней 10 тишина. Соседи благодарят что мол я её напугал и не ходит больше. Я в душе надеюсь что дорогу сюда забыла. Хер там!

Вчерась соседка Мэри со смены пришла. Она кстати работу поменяла с бармэна на ФСИНовца. Резкая такая перемена рода деятельности. До сих пор вздрагиваю когда она по форме заходит домой.

Ну собственно я курил на кухне и всё веселье пропустил.Заходят на кухню Эндрю со своей рыжей Бестией и ржут. Встреча на Эльбе блин.

-чО такое?

-капец одноглазой!

-провалилась в ад?

-ещё круче!

-не томите!

-на Мэри нарвалась!

-ГДЕ???

-У нас на площадке!

-Да ну нах? Почему я не в курсе. Почто от меня затихарили. Балкон освобожден, можно оттуда исчадий ада скидывать!

-Не знаем! Но ору в подъезде пипец...по всем этажам люди из хат повылазили - слушают.

-мляяяя...такое пропустил.

Ну в общем то я успокоился и открыл на дебильнике очередную книжку Круза про зомбаков. Сюжет интересный, закрученный...клёво короче. И тут:

БАБАХ-входная дверь. Думал ОМОН вынес. Нихера! ТыщТыщТыщ удары в дверь вояки. Хрррр...сыплеца штукатурка.

Нафиг книгу, закурю, послушаю.

Скррряк.Дверь выломана вместе с замком.

-Ах ты СУКА! Чего прячешься? Думал не зайду? Ты ваще окуел тварь. Ты чего плетёшь своей бабке? Да я тебы...пипипи...с лестниц спущу! С кем я там трахаюсь? С тобой алкашом? Закрою нахер. Друзьям скажу...блаблабла...

верещит писклявинькая Мэри!

Мать моя женщина - чо случилось то?

Полный соседский состав собран на кухне. Даже не курящие дышат дымом и прислушиваются. Кроме вояки конечно!))))

А ситуация банальна до одурения. Мэри приезжает на лифте, вставляет ключь в дверь и тут на площадку поднимается одноглазое убожество. Ах тыж ёпть...

Вместо того чтоб открыть дверь и нажать звонок, ну чтоб всей толпой соседской отбить старой желание на поползновения, она аккуратным отточеным движением хватает её за шиворот и пехом (а-ля как пришла так и уходи) волокёт её на выход. Естественно по пути матькая и отчитывая в полный голос. Что характерно старая прифигела и в подъезде (видать боясь что с лестниц спустят) пихонько угукала и отнекивалась, а на улице, почуяв свободу и присутствие посторонних хайло открыла:

-Чо ты меня выгоняешь то? Как у меня по вечерам с воякой ипстись, так ходите.

Картина со стороны: стоит молодая девушка в форме, а её отчитывает какое то чудовище пенсионное, обвиняя в том что на задворках её хаты данная особь сношается с местным алкашом!

Я в голос ржал. Короче Мэри её нахер послала и домой ушла где и устроила экзекуцию соседу гаду.

Сегодня утром её видел. Говорит что ночью раздался звонок с неизвестного номера и старческий голос одноглазой вещал:" Мэри (там даже по отчеству), поздравляю тебя!" Откудов то номер узнала старушенция. Правда с чем её поздравляли уточнений не было. На моё замечание: "Подругу то хоть в гости пригласила бы! По рюмочке бы выпили!", я со смехом был послан в недалёкое эротическое путешествие. Вояку вечером обещали разложить на атомы. С замиранием сердца жду вечера.

ЗЫ: Как отвадить эту умалишённую ума не приложу. От природы я человек креативный и обычно выкручиваюсь хитрожопыми способами. Но тут просто руки опускаются. Не будешь же старуху бить. Да и не дай бог что, тебе же статью и нарисуют. А так хочется подсрачника отвесить.

И ведь главное никто не понимает зачем она приходит...

Всем добра!

Статья Кража кабеля напомнила прикольную ситуацию. Есть же добрые люди на земле))))

Торгую электротоварами. Срели покупателей есть и строители и монтажники. И вот с одной глобальной стройки жилого микрорайона, приезжает один прораб. В компании он самый старший среди молодёжи но вечно попадающий в какие то неприятности по доброте душевной.

То у него новый штроборез в первый же день покупки свиснули, то светильники по объёктам европейские с китайскими перепутал (в итоге, монтаж, демонтаж, монтаж и куча нервов, времени и бесплатного труда). Но тут ситуёвина из разряда "То ли добряк, то ли мудак!"

Назову его ...мммм...Вася.

-Тимофей здравствуй!

-Вася! Ты нафига с самого утра приехал? Яж тебя просил. Если ты приезжаешь самым первым из покупателей, мне можно сразу домой уезжать, день не задастся! Это как черная кошка или баба с пустыми ведрами! Проверено не единожды!!!

-Да не. Я не за покупками.

-Тем более!

-А у тебя есть таблица?

-Какая, в то самое место, таблица?

-"Сколько меди в кабеле"?

-Нет.О_о ... Тебе зачем? Там же везде по разному. Где то ГОСТ, где то ТУ...да и ТУ у каждого производителя разный. Хрен просчитаешь! Что случилось? Вася-не томи. Уже глаз дёргается!

-Да тут такая история не хорошая. В общем у меня вагончик-бытовку обнесли на стройке.

-Тааааак...

-Кабель медный украли...

-И?

-Вора поймали. Он кабель обжег (читай очистил от изоляции) и на СТЭП сдал. Так и вычислили!

-Продолжай!

-Ну дак вот, у него квитанция на руках сколько меди он сдал. Я хочу понять, сколько метров кабеля он украл. У меня же бардак на остатках-сам знаешь. Вечто недостачи да пересорты.

-Вася...ты дурак?

-Чо дурак то?

-Сними остатки, проведи инвентаризацию и повесь на вора всю недостачу!

-Не! Не могу.

-Почему?

-Так у меня бытовку два раза обносили...первый раз вора не нашли!

........Ну что тут сказать......

-Вася...он ВОР! С тебя же недостачу вычтут. Попался-пусть платит! Может и первый раз тоже он был.

-А вдруг нет? Не удобно как то!

ЗЫ: Вот что тут сказать? Таким людям наверное отдельное место в раю. Или за доброту или по юродивости мозга. Кстати вору на вид поставили в итоге только тот объём кабеля, который посчитал каким то образом Вася! У богатых свои причуды.

Кстати до него ещё бригадир был. На стройке полно работает ребят Узбеков.

-Тимофей. прикинь. Стырили два квартирных щита на Французской автоматике. Даже не сами щиты, а начинку достали и видать кому то продали. Допуск на объект только у Узбеков. Я их построил и попросил либо вернуть на место, либо сдать вора, они в отказ. Лишил всех премии по 1000рублей. Они в отместку следующей ночью срезали медный кабель с башенного крана и сдали в цветмет. Я не знаю что делать. Наказывать уже боюсь....

Вот такие вот трудобудни монтажников и строителей!