Thathuman

Оксана девушка ответственная. К любому порицанию даже, не произнесенному вслух относиться крайне щепетильно. Если посмотреть на нее осуждающе - на неделю теряет аппетит. Если смотрящий еще и «цокнул» - краски мира осыпаются, а в ближайшей аптеке внезапно скупается месячный запас антидепрессантов. Первым делом по приеме на работу она наизусть учит должностные инструкции, выписывает особо важные и интригующие места, цитирует коллегам, что-то даже приклеивает на стикер к рабочему монитору, чтобы ну уж точно не забыть. В целом держит ситуацию под контролем, единственная переменная, с которой Оксана никак не может справиться это обилие идиотов, то и дело врывающихся в ее рабочий быт.

В тот день отличился Александр, заглянувший к нам в кабинет «стрельнуть» сигарету. Зацепился взглядом за монитор Оксаны, вопросительно посмотрел на меня.

-Ушла на обед – отмахнулся я.
-Ушла и не заблокировала компьютер. Вопиющие нарушение всех норм безопасности – с заговорщицкой ухмылкой проговорил Саша - Такое кощунство должно быть наказано.

Подошел, поднял трубку телефона.

- Диктуй ее номер.

Я продиктовал уже прекрасно понимая, что мне досталось вип место на фееричном шоу.

Голосом десептикона Саша представился сотрудником службы безопасности. Сообщил, что оставлять рабочий компьютер не заблокированным сродни диверсии, а к диверсантам в нашей организации отношение особое, дыба готова, палачи потирают руки. Однако проявил великодушие и дал 5 минут на исправление ошибки.

Через 3 минуты в офис вьюгой влетела Оксана и с видом подстреленной белки предстала перед псевдопроверяющим. Саша глянул на часы и сквозь улыбку Чеширского кота поведал, что Оксана перемещается по пересечённой местности на уровне второго юношеского разряда и пообещал за неделю прокачать ее до первого, чуть подумал и добавил, что, например, снятая обувь даёт неплохой бафф к ускорению.

Вот чего Саша не знал. К достижениям в легкой атлетике Оксана относилась индифферентно, зато любила драться, посему была кандидатом в мастера спорта по тайскому боксу. И пока Оксана медленно переходила в режим «уничтожение», я поведал Александру о ее героическом боевом прошлом, умышленно добавив в рассказ пару трупов. С задумчивым видом сказал, что зря я, наверное, не предупредил его заранее. А Саша, теряя надежду сохранить целыми все конечности, оценил фигуру Оксаны. Отметил что разница в весе у них составляла примерно килограмм 20 не в пользу Александра, а вздувшаяся вена на ее лбу намекала на стремительно приближающиеся похороны. В тот момент миф об амазонках заиграл новыми красками. Улыбаться Саша перестал, сглотнул, огляделся в поисках пути отступления. Женевская конвенция тут явно не сработает поэтому сдаваться в плен он не собирался, да никто и не планировал брать пленных. На секунду мне показалось что Оксана начала зеленеть, а швы на ее одежде потрескивать. В ее глазах мелькнул своеобразный огонек, адвокаты всего мира называют такой состоянием аффекта.

- Беги, сука – одними губами произнесла Оксана.

И саша бежал. Что бы представить картину более детально, просто вспомните момент из фильма Форрест Гамп, где главный герой убегал от пикапа хулиганов. Позже, когда Саша извинился перед Оксаной на трех языках включая санскрит, он признался, что молился чтобы вместо Оксаны был пикап или даже КаМаЗ, им в отличии от взвинченных женщин чужда чрезмерная жестокость.

Служить меня провожали всем селом. Дважды. В первый раз в военкомате посмотрели так виновато, и сказали: - «Вы знаете, нам право неловко, но в армии нынче перебор. Кто хочет пойти в следующий призыв?» А НИКТО НЕ ХОТЕЛ. Селяне подходят к проводинам с размахом. Гуляют 2 дня, в первый день чтоб бушующий воин мог хорошенько угоститься и попрощаться с зелёным змеем лично, второй день что бы провожающие могли влезть в ПАЗик до вокзала (трезвыми, как не пытайся, всех не уместишь). В среднем у селян на проводы в армию уходит годовой бюджет Либерии. Не ушедший служить, обречён этот самый бюджет отрабатывать в троекратном размере. Все как один отказались. Делать нечего, всех отправили на пересыльный. Когда на пятый день покупатели из рядов ВС РФ так и не появились, нас палками разогнали по домам.

Второй заход сначала показался вполне успешным. Пришел срочный приказ: «Нужны бойцы, категория годности А и что бы с высшим образованием. Всех в мор флот!» Выбирал майор, не столько по личному делу, сколько по лицу. Чем меньше придури в выражении глаз, тем больше шансов что боец подойдёт. Как туда попал ваш покорный слуга, не ясно. Набрали целых пять человек. Быстренько переодели, а уже слегка подвыпитый майор усадил в поезд. До самого Владивостока майора трезвым встретить не пришлось.

Во Владивостоке нас ждал сюрприз, как и самих командиров. Приказ пришёл быстро, выполнили его ещё быстрее. Уже когда мы были где-то в Хабаровске пришло дополнение, оно гласило: «Нужны люди не с высшим образованием, а с судоходным».

А у нас в наличии 4 кадастровых инженера, 1 переводчик и помятый майор с перегаром.

Выругавшись капитан второго ранга бросил что-то вроде: - Хрен с вами, оставайтесь, учебку пройдёте тут.

Прошли. Через полгода нас вернули майору, в ракетные войска стратегического назначения. Для тех кто не в теме - это сухопутные войска. Майор не удивился, а вот командир части выругался и спросил глядя на парней матросов: - И чё? Мне мля, корабль вам покупать??? Не купил. Распределили в разные отделения, под званием «матрос» написали «рядовой» и сделали вид что так и было.

Следующий сюрприз прилетел со наветренной стороны. В том смысле, что его можно было учуять, но не мне, не в этот раз.

На вторую неделю моего прибывания в боевой части ко мне пришла моя девушка. В ее глазах было что-то странное, не понятно то ли она хочет пырнуть меня то ли выкрасть. Как оказалось, ни то, ни другое. Она заплакала, а потом сказала что больше не может ждать. И вот тут ее сложно винить. Семь лет начиная со школьной скамьи у неё был молодой человек, внимание, забота и т.д. А тут раз, и тю-тю. Спросил есть ли у неё парень. Она сдвинула брови так, что получилась целая фраза: Не говори глупости! А потом она сказала это вслух. Ну нет, так нет. Мы проговорили ещё пару часов обо всем и не о чем. Прощаясь она крепко меня обняла, поцеловала так как ни одна девушка после неё меня не целовала и произнесла: - Прощай, САША. В ее глазах мелькнул ужас. Я развернулся и молча ушёл. По дороге в казарму, проходящий мимо сослуживец спросил: - ЖЕКА, ты чего такой грустный? А есть сигарета?

Кому удобнее читать в телеге то вот: https://t.me/ithappenstoo

- Я сейчас, вырву глушитель из этой гребанной машины, выбью в ней все окна, а потом твои зубы. – кричала Аня в телефон.

Я недоумевал. Буквально полчаса назад меня целовали и не могли нарадоваться какой я весь из себя хороший и вдруг такие заявления. Чем же мог мой автомобиль так сильно насолить в 8мь утра? После 5-ти минутной истерики я понял, автомобиль вообще не причём, все дело во мне. Вопросов стало только больше. Решил молча дождаться кульминации. Что бы не терять время, прикидывал в какую страну и каким рейсом улететь, т.к., по Аниным словам, именно это мне нужно было сделать пока она до меня не добралась. Размышлял так: Аня истерит/говорит в будущем времени, значит глушитель все еще на месте. Это обстоятельство и радовало, и расстраивало одновременно. Машина цела - это плюс, на этом авто меня и переедут - это минус. Время в пути от работы до дома минут 40 в стандартном режиме и 20 минут в режиме «Берсек». Если не чистить зубы и плюнуть на нажитый скарб, то шансы на выживание резко увеличиваются. Однозначно решил, что заграницу не поеду ввиду тотального отсутствия финансирования третьей стороной. Сам себе я этого позволить не могу. А вот укрыться в каком-нибудь близлежащем селе вполне. Снять комнату у гипотетической бабы Нюры, помогать ей по хозяйству, пойти работать почтальоном в местное отделение, завоевать расположение старожил, а там глядишь с божьей помощью и дом можно справить.

Мысленно я покупал пиломатериал для будущего коровника, когда Аня выдала: - Чьи это стринги в машине? По голосу было понятно — не ее. И не мои, я предпочитаю мужскую классику, Аня об этом знает. Из этих двух умозаключений становиться понятно, почему она готова перегрызть мне позвоночник. Оценив гнев по использованным метафорам, грезы о домике в деревне рассосались как утренний туман, пришлось мысленно попрощаться и с коровником, и бабой Нюрой. А еще понял, что можно не париться и предлагать любую версию происхождения чужих трусов в моей машине – мне все равно не поверят. На всякий случай, сонным голосом я уточнил – «Какие стринги? Аня, ты о чем?» Аня взвыла! Я вдруг подумал, что наши во время второй мировой войны не использовали технику для оповещения об авиа ударе, они экономили и просто подкидывали бедным, ни в чем не повинным мужьям чужие женские трусы. Динамик затих. Это означало одно из двух: либо я оглох, либо Аня перекусила телефон. Через секунду пришло фото в WhatsApp. Действительно стринги. Я улыбнулся сам себе. Оказалось, я разбираюсь в любовницах, и абы с кем не изменяю, это было понятно из размера и цвета белья. Подумал если переживу сегодняшний день, то первым делом, когда выйду из реанимации, разыщу владелицу, вдруг это судьба...

Комментировать фото не стал, любая фраза или предположение приближали меня на шаг ближе к травматологии. Сидел, перебирал теории, размышлял кому выгодна моя смерть. Потом вспомнил, вчера в гостях была сестра Ани, по габаритам подходит, да и возвращалась она домой на заднем сидении моей машины, под присмотром Ани, само собой.

- Спроси у Лены, может ее? – написал я, пытаясь вложить максимум надежды в это предложение.

- Ты совсем поехавший? Зачем она будет разбрасывать свои трусы у нас в машине? – как кирпич в лицо, прилетел ответ от Ани.

- А зачем бы это сделала моя возможная любовница? – ответил я.

Через пять минут получил сообщение, далее цитата: «Разожми булки, это ее»

Видимо Аня посчитала последний аргумент весомым и позвонила сестре. Стринги нашли свою владелицу. Оказалось, она их выронила !!!!нечаянно!!!! Дико извинялась перед Аней, на меня до сих пор смотреть стесняется.

А я все еще думаю почему, когда Аня описывала способы моего линчевания была чудовищно изобретательной, а как выяснилось, что она ошиблась и зря сыпала проклятиями в адрес близкого человека ее хватило только на «Разожми булки»? Девочки, не надо так.

P.s. Если кому то удобнее читать в телеге https://t.me/ithappenstoo

Об автомобилях знаю не понаслышке. У меня даже есть свой собственный, старенький, но дорогой сердцу лансер. В нем руль, ручник и 2 педали. Ходят легенды, что есть автомобили с тремя педалями и люди на них даже ездят. У меня не получается такие даже завести. Это что бы вы понимали мои познания в устройстве авто. Чести ради, замечу, что я могу самостоятельно снять/поставить колесо, заменить масло (лансер жрет как та свинья) долить жидкость в расширительный бачок. В двигатель не лезу, ручки кривые. Будучи ответственным автовладельцем при необходимости вожу своего железного пони в автосервис. И на днях такая необходимость возникла. Загорелся «чек». Загорелся и погас. Сволочь.
Перехотелось есть, пить, спать, да и мир в целом потерял краски, кроме желтой. С этим цветом все было хорошо, даже слишком. На каждом шагу я видел приборную панель и проклятый желтый огонек.

После бессонной ночи, отправился в сервис. Мастер смотрел в мои красные глаза с печалью и пониманием. На авто с ненавистью. Довела мужика. Во всяком случае, я так подумал. Как оказалось, я хреново разбираюсь не только в машинах, но и в людях. С лицом истуканов с острова пасхи, мастер (Моаи, так и будем его звать) начал производить манипуляции. Кряхтя и матерясь на 15ой минуте, он таки подключил чертов (он сам так выразился) компьютер к чертовой (это тоже его слова) машине.

Начали диагностику. Он диагностировал, я задавал вопросы. Ну как вопросы... Их было 2 и оба я забыл не успев задать. Все тот же Моаи буравил меня горящими глазами. С гавайского это переводится так: «Помолчите молодой человек или компьютер я подключу к вам, я даже знаю подходящий вход».

- Пи»@&да первому цилиндру — загробным голосом произнёс Моаи.
- Совсем?
- Нет, бл@₽ на половину. Ху@&₽ня, ща откручу эту пое@&нь и станет понятно — успокоил он меня и ткнул куда-то под капот.
Пока Моаи гремел ящиками, перекладывал молотки и напильники, я пытался понять, о какой именно пое@&ни идёт речь. Увы, разгадать шифр гавайского шамана мне не удалось, положился на накопленный предками автомеханика опыт. В итоге он снял катушку с наконечником, сплюнул, начал на своём наречии объяснять. Писать что он говорил не буду, получиться сплошной набор символов. По жестам понял, что надо купить точно такую же пое@&нь. БЕЗ КАТУШКИ!!! Как глухому, громко, раза четыре проорал для меня Моаи.

Пошёл покупать.
- И свечи купи! — крикнул он вслед. И уже тише добавил — Ебл&₽н.

Купил, поставили, проверили, ошибок не выдаёт.

- С тебя 2 тысячи.
- И 500 рублей за сервис — совершенно напрасно попытался шуткануть я.

Моаи насупился, поднял взор, пожал плечами и пошёл курить. Я же подумал, что мне непременно нужно посетить Рапануи и исправить пошатнувшуюся репутацию гавайцев.

P.s. Если кому удобнее, то я есть в телеге: https://t.me/ithappenstoo

Для начала развелся. Работал я обычным менеджером, в обычной компании, с обычной мизерной средней заработной платой. В причинах развода так и написали: «Не оправдал перспектив» и посмотрели с призрением.
Разводились весело, я пришел один, бывшая с подругами и шампанским, последнее порадовало особо. Расписались там, куда ткнула тетенька в очках, в ее авторитете никто не сомневался. Распили шампанское, я шутил, девчонки смеялись, в общем, вели себя максимально непринужденно. Одна из подруг все же разрыдалась, пока не понятно от счастья или наоборот. Вечером стало скучно, позвонила жена, решили встретиться и обмыть развод окончательно. Пошли в бар, выпили, закусили, отправились на перекур. В курилке к нам присоединились 2 девушки. Я опять много шутил. Девочки на прощанье заметили, что мы классная пара и не плохо бы нам уже пожениться, я сказал, что Бог миловал, мы уже развелись, скучно и без драк.
Потянулись обыденные дни, а в голове протяжным эхом звучало «Не оправдал перспектив». На работу ходить расхотелось, от слова совсем. Душа требовала тех самых перемен перспектив, потому что «Ну что я, в самом деле»? И тут Бац! Реклама, идет набор в «Школу радио». Ну, думаю, вот оно! Лучше б не думал. Подал заявку, позвали на собеседование. Отсобеседовали, попросили денег, сказали, что в конце будет демо, демоны. Ждал, что с минуты на минуту войдет некто в балахоне с контрактом в руках, подписывать который, придется кровью. Никто не вошел. Отпустили подумать. Я снова подумал (зря) и согласился. 3 месяца, 2 раза в неделю ходил «учился». Не поймите не правильно, ребята старались, организовывали процесс, развлекали и давали дельные советы, НО все тоже самое я получил за 5 минут перед своим первым эфиром от своего будущего напарника и бесплатно, даже пиво потом предложил попить. Как бы там не было, в конце действительно выдали демо и диплом в рамочке, что не маловажно.
Послушал свое демо. Огляделся в поисках табурета, мыла и кабеля от микрофона. По звукам и содержанию получалось что-то среднее между ревом самки носорога и песнями группы «Комбинация». Вообще не понятно как с ЭТИМ меня взяли на радио. Думаю, что пригласили просто поржать, а потом сжалились.
Отправил демо на несколько станций. Тишина. Ну думаю, заслушались наверно. Позвонил, на одну, потом на другую. Никого нет, номер не дадим, такой примерно был ответ. Мозг выдал решение - Раз выгнали в дверь, лезь в окно, с окна тебя еще не выгоняли. Сказано – сделано. Затер до дыр нужную мне радиостанцию, участвовал во всех играх, и когда призы и мерч с символикой радиостанции перестали помещаться на балконе, а ведущие выучили наизусть мой номер перешел в атаку. Когда я в очередной раз выиграл поход в контактный зоопарк, мне позвонила девушка администратор, сама. Говорит: «Хочу уйти пораньше, придите, заберите прЫз». Говорю: «Приз не хочу, хочу номер программного директора, или того кто там у вас бьет плетью ведущих эфира за непослушание». Похихикали, потом она сказала: «Вечером напишу вам смс». И написала. Дала номер программного директора, им оказалась ведущая утреннего шоу. С ней-то мы и созвонились, меня попросили отправить демо (Пригодилось!!!) Я умолял не просить меня о таком постыдном поступке.
«Че, как маленький?» - гласило первое сообщение. «Демо дрять» - гласило следующее. «Приезжай сам» - пришло спасительное третье.
Приехал, побеседовали, мне нарезали задач по типу: напиши подводку к этой песне, потом к этой и вот к этой тоже. Написал. Потом приехал еще раз, записал демо на студии. Отправили шефу. Он слушал долго, недели две, но по ощущениям год.Потом мне позвонили и сказали: «Ничего не понятно, садись в эфир, вечернее шоу, начинаем в пять». После короткой паузы уточнили - «Приходи трезвым». Пришел, сел, да так и остался…
А вот у моего друга Сани, путь был короче, но веселей. Работал он менеджером по продаже пластиковых окон. Да так работал, что его отправил на собеседование, на радио сам шеф, прямо с рабочего места. Потом может, расскажу…

Зайду из далека. В 1949м году жил да был американский майор - инженер Эдвард Мёрфи, чья задача заключалась в исследовании причин аварий самолетов. Ввиду своей профессии Мёрфи вкусил человеческой глупости в полной мере. У бедняги сдали нервы в тот момент, когда заведённый самолётный двигатель начал вращать пропеллер не в ту сторону. Как потом выяснилось, техники установили детали задом наперёд🤦♂️. Оценивая работу «профи» техников Мёрфи произнес фразу которая в последствии превратиться в своего рода закон, закон Мёрфи, у нас его называют законом подлости. Так как все это дело происходило давно, этот закон постепенно обрастал различными вариациями. Что бы описать произошедшее со мной я выбрал такую: «Если что то, теоретически может пойти не так,то это обязательно произойдёт(!!!!!!), и произойдет в самый неподходящий для этого момент»

На этом закончим краткий экскурс в историю и вернёмся в настоящее. На @loveradioirkutsk кастинг, ищут ведущего. А я как раз покинул стены радио fresh и нахожусь в поисках (не очень активных, но тем не менее)))

«Вот и сошлись звезды! Делов то, снять сторис, отметить Love radio и вуаля, первый этап позади!» - подумал я.

«Ну, ну» - буркнула вселенная.

Произошедшее далее иначе как происками дьявола я назвать не могу. Встав с дивана, окинув его взглядом, я снял покрывало и пошёл на балкон. Мне принепременно, именно в этот момент нужно было хлопнуть/проветрить этот балахон сатаны. Сказано - сделано. Тут пожалуй процитирую классика: А как это я вот так вот делал и где мой телефон? 0_о В глазах потемнело, на секунду земля остановилась, а я шёл на балкон, параллельно проклиная себя за то, что живу на 16м(!!!) этаже. Больше ничего описывать не буду, боюсь расплакаться, просто прикреплю фото. P.s. Он принимает сообщения, это я понял по характерным «бзззз» каждый раз когда мне писали в вк. А сегодня утром я 30 минут пытался выключить на нем будильник, почувствовал себя ковбоем, которому пришлось пристрелитьк верного коня из милосердия.

P.s.s. Есть идеи как на этом снять сотрись?

Я и мои истории в телеге https://t.me/ithappenstoo

Евгений сообразителен. На решение любой проблемы у него уходит не больше 2‐х минут. 5 секунд на обдумывание ситуации, 10 на разработку плана и минута сорок пять секунд на его реализацию. Евгений гордиться своим молниеносным мышлением, окружающие же относятся к его решениям неоднозначно, то ли не могут оценить глубину инженерной мысли, то ли боятся что он как Флэш из DC Comics, однажды свернёт вселенную в пучок.

В число счастливчиков испытавших весь гений этого человека, попал и Ваш покорный слуга. (Грех жаловаться теперь мне есть о чем написать, пусть и превозмогая боль и страдания от флэшбэков)

«Первое решение и есть самое верное» слышу я эхо жениных слов через годы.

Ага, блядь. - не устаю я отвечать эху.

Жили мы тогда в общежитии, тогда-то вселенная первый раз и решила испытать Евгения. Он стоял перед закрытой комнатой, голодный как волк, хлопнул себя по всем карманам, ключей нет, зашёл в соседнюю комнату к девочкам, похлопав по их карманам окончательно убедился в том, что нужно что то предпринимать. Потом взгляд зацепился за балкон. Гонимый голодом и природными инстинктами Женя забыл про страх. «Если что, всего три этажа вниз, что бы вспомнить всю жизнь мало, а значит на смерть не разобьюсь» мелькнуло в его голове. Тут он потратил даже меньше вышеупомянутых 5ти секунд. Из неоткуда образовался план: перелажу через соседский балкон -> захожу к себе в комнату - > ем. Перелез. Не тут то было, впереди ждали новые трудности - балкон закрыт. No problemo, вспомнил Евгений фразу из терминатора. Желудок тем временем подвывал как бы намекая: нет времени думать - действуй. Благо Окна были старые, можно только представить каким был бы масштаб разрушений если бы они были пластиковыми... Зубами, ногтями, силой мысли не могу сказать точно чем, но Евгений вытащил штапики, а за ними и стекло из окна балконной двери. Вот он, проход в непреступный Мордор. Из глубины комнаты, как око Саурона на Евгения взирал холодильник. Отступать было некуда, да и глупо! Женя влез, открыл холодильник. Пусто. Выругался, шепотом конечно, за стенкой ведь девочки, наверняка восхищаются сейчас его отвагой. Их подводить никак нельзя.

Очередные пять секунд. Есть же картофель! План: берём картофель и масло -> возвращаемся через балкон -> вручаем картофель девочкам -> ждём 15 минут -> едим.

Разумный план, скажете вы? Горите в аду, скажу я вам. Евгений решил все сделать идеально, в том числе и запечатать проход. И то ли зубы подвели, то ли он в тайне меня ненавидел. В общем, отколол одну третью часть стекла. Не порядок, будет дуть. И снова природный гений не заставил себя ждать. На этот раз Женя использовал свои знания математики (учились мы все кстати на гуманитариев) Пакет из пятерочки + скотч = тепло. Сказано сделано. Только вот разорвал он пакет, таким бл***тским способом что вместо гладкой пленочки получился сабвуфер в пятьдесят сантиметров в диаметре и мощностью в тех же 50 только килогерц. И срабатывала конструкция каждый раз когда открывалась входная дверь. А теперь угадайте чья кровать стояла у балконной двери?!

Проблему решали всей комнатой. Жениному гению доверять боялись. А я спрятал скотч от греха подальше. Не помогло, он раздобыл свой и конечно же применил его согласно своей извращённой логике... расскажу об этом в следующий раз, мой чай с ромашкой уже годов... а да, ещё я публикую истории в телеграмм, если кому-то это удобнее https://t.me/ithappenstoo