Серия «Про Толика»

В начале хотел бы извиниться перед своими подписчиками за долгое отсутствие. Был по самые уши в делах. Ну а теперь когда все условности соблюдены:

Самая коварная смесь на свете - мотоцикл с коляской + два поддатых водителя. Два, потому что оба готовы хоть сейчас увезти тебя встречать рассвет на Мадагаскар и плевать что это остров, такие мелочи не должны останавливать настоящих байкеров. Все что требуется от тебя - указать в каком направлении ползти, что бы уткнуться в трехколёсный агрегат, ещё можешь помочь завести, эта опция пожеланию. Кто в итоге сядет за руль решает случай и сопротивляемость организма алкоголю. Оппоненты пьют, иногда закусывают, обсуждают вредных женщин, громко спорят о политике. Время на поединок не ограничено. Есть возможность капитулировать, но подобных случаев зафиксировано не было, потому-что русские не сдаются. Тот кто первый упал спать в люльку тот и пассажир. Победитель по кодексу должен доставить поверженного домой, в идеале целым и невредимым, по факту - хотя бы не потерять по дороге.

В тот день дуэлянты шли ноздря в ноздрю. С отрывом в 2 рюмки победил Толик. Поверженный претендент был бережно (наверно) уложен в коляску. В глазах Анатолия читалась жажда скорости. Тут стоит заметить что у селян наличие шлема считается моветоном, а ехать со скоростью ниже скорости света, трусостью.

Толик тронулся. Довольно уверенно набрал скорость, но на подъезде к мостику через ручей коварный мотоцикл отказался поворачивать в нужном направлении. На полном ходу железный конь впиз***чился в ограждение и Толик подобно орлану взлетел. Сам полет прошёл нормально. Ни сильный боковой, ни птицы пилотированию не мешали. А вот приземление не задалось. Вместо гладкой посадочной полосы, или хотя бы камышей, в месте предполагаемого крушения расположился кустарник Ивы с беспорядочно торчащими ветками. За неимением шасси Толику пришлось тормозить головой.

А пока Толик подобно братьям Райт, впервые покорял небеса, в коляске проснулся пассажир. Был крайне поражён, он был уверен что данная модель мотоцикла не являлась секретной разработкой военных и опция «доставка пьяного хозяина домой» отсутствовала как таковая. Однако двигатель ревел, мотоцикл двигался по дороге, за рулем пустота. «Бесы вселились», мелькнуло у него в голове. Единственное правильное решение в данной ситуации - катапультирование. Приземление было мягче чем у Анатолия, но отсутствие парашюта все рано сказалось и потом ещё месяц отдавало в бок.

Толик же разорвал насквозь правую щеку. Опять отвезли в больницу. Фельдшер обрадовалась появлению постоянного клиента, что не говори, а как человек Толик приятный, есть о чем поговорить и ещё она говорила, что Толик мило улыбается. Заштопала щеку, брызнула зеленкой и йодом. После манипуляций лицо Анатолия формой и цветом походило на грушу. При виде Толика я ржал, смеялся и Толик превозмогая боль. Просил меня остановиться, но я не мог. Через пару лет он отомстит мне за это, не специально, просто так сложились обстоятельства. Может быть как нибудь расскажу...

Канистра - статичный предмет, самостоятельно перемещаться не может и на мой взгляд вполне себе безобидна, даже наполненная бензином. Такие годами ездят в багажнике, верой и правдой служат хозяину, никого не трогают, пока однажды не встретят своего Толика.

Не знаю кто из чемпионов по греко-римской борьбе учил Толика лить бензин на дрова. Хотелось бы верить что все начиналось в танце. Если Цискаридце снятся кошмары, то это один из них. Воображение быстро нарисовало Толика в балетной пачке, водолазке, с канистрой в руках, выписывающего фуэте. Где то заднем фоне Егор Дружинин хлопает и кричит ‘Вы в танцах’. На пике вращения канистра (танцы с закрытой канистрой не аутентичны) плюет бензином на рукав и возможно в глаз. Чем и разгневала партнера. Ну а дальше борьба, крики и бросок ‘с прогиба’.

Сейчас не понятно, то ли вместо сухих веток был динамит, то ли бензин неправильный. Толик чиркнул спичкой. Наверное так выглядит рассвет на Венере. Вспыхнуло. Костёр, поляна вокруг и сам Толик. Мужики побросали сигареты и зачем то похватали ветки. ‘Будут тушить’ смекнул Толик. Развернулся на 180 градусов и пустился на утёк. Толика можно понять, никто не хочет быть потушенным дрыном, горящую водолазку можно скинуть, но при этом нужно находиться в сознании.

Для стороннего наблюдателя картина противоречивая: вглубь леса бежит костёр, за ним следом размахивая поленьями бегут мужики, орут. Сразу не понятно, хотят они просто покинуть дров или же костёр спер шашлык. Догнали, поволили, накрыли чьей то курткой. Дрова решили не подкидывать, чему наверняка обрадовался сам костёр. Первым делом у толика осмотрительно отняли спички, на всякий случай, потом погрузили в коляску мотоцикла и отвезли в сельский медпункт. Обгорела правая рука. «Будет пахнуть жаренной свининой пару дней, но жить будет» резюмировала фельдшер. С тех пор Толик зарекся играть с огнём. У него появилась новая страсть - мотоциклы

Толик мой лучший друг и балбес по совместительству. Ещё Толик телец, астрологи уверяют что тельцы представители земной стихи. Врут. Толик не вписывается в концепцию, его тянет к дровам, бензину, пороху и всему что легко воспламеняется. Огонь не отвечает взаимностью, переодически пользуется Толиной наивностью и строит козни. В 12 лет он раздобыл марганцовку и магний, я бы хотел написать здесь что это произошло случайно, но соврал бы. Толик шёл к этому целенаправленно и целеустремленно. Сначала на глаза попалась ни в чем не повинная бензопила с гордым названием ‘Дружба’. Тут то его и накрыло. Пришёл в себя он уже когда сидел с напильником, раковиной от пилы и не понятно откуда взявшейся марганцовкой. ‘Ща все буит’ - произнёс Толик, блеснул глазами и взмахнул напильником, так что было видно - работает профессионал. Он ширикал раковину от пилы ‘дружба’ пол дня, пол вечера и половину ночи. Горка стружки росла пропорционально размеру моих глаз. Я указал Толику на то что когда мама просила его снести старый сарай, она имела в виду совсем другое, и речь шла об одном сарае, без двух прилегающих соседских.

‘Ну воооот’ - выдохнул Толя - ‘Ща бабахнем’. К этому моменту все было готово: родители ушли, собака надёжно заперта в будке, зрители расставлены хаотично, но на приличном расстоянии. Толик чиркнул заранее придельными к взрывпакету спичками о черкаш коробка. Спички зашипели. Пакет был брошен, обратный отсчёт пошёл. Досчитали до десяти. Ничего. Совсем. В какой то момент было слышно как в соседнем селе летают мухи. Не такого эффекта ждал Анатолий и зрители. Представление вот вот сорвётся, зрители потребуют жвачку за билеты обратно и потом ещё долго будут ходить, тыкать пальцем, а может даже придумают какое-нибудь обидное прозвище.

‘Дубль два’ - анонсировал Толик и направился к пакету. Подошёл, протянул руку... тут то и произошло то, ради чего все собрались, но чего никто не ожидал. Бабахнуло так, что у местного участкового на соседней улице сорвало фуражку.

Первым делом, когда отложило уши мы услышали как собака в будке человеческим голосом читала ‘Отче наш’, потом сбежались соседи, после, коровы ещё целый месяц отказывались давать молоко, так все у них сжалось. Толика ни где не было. Зато было облако серого дыма. ‘Расщепило на атомы’ -подумал я. ‘Лошааааадка’ произнёс кто то вспомнив один мультик. Потом выполз Толик, глаза и прическа от филина, боевой раскрас от Рембо.

В целом Толик не пострадал. Разве что рука была обожжена до запястья. Его это расстроило, но не остановило. Налили в 3х литровую банку воды, пихнули туда руку и пошли гулять. Рука зажила примерно за месяц, но потом толик отправился в лес, где его по неосторожности попросили разжечь костёр указав на канистру с бензином... Об этом пожалуй в следующий раз.