Steppanich

История не моя. Услышал, лежа в больнице.

Лежал я в хирургии, в двухместной палате. Сначала один, потом положили велосипедиста Славу, который свалился с велика на полном ходу и слегка переломался.

Через пару дней заваливают к нему его армейские друганы (имен не помню, условно, Гарик (Г) и Миха (М). Ну и как обычно, начинается – «а помнишь? А помнишь?».

Короче, как я понял, недалеко от их места службы было какое-то медучилище и общежитие при нем. Дискотека. Танцы, шманцы, обжиманцы, с продолжением в виде горячей романтики в общаге. Гарик с какой-то девкой (Д) хотели уединиться в ее комнате, но ни Д, ни Гарик не смогли открыть замок (что неудивительно, некоторые замки в общаге глючные и открывались через пень) и пришлось им заняться любовью в какой-то подсобке. Дверь в этой подсобке закрывалась, но и только, ни замка, ни щеколды. Короче, только они начали заниматься делом, как в дверь просунулась голова Михи.

М: Ты тут?

Г: (в процессе) тут, а что?

Д: (в процессе) бля

М: а почему вы не в комнате?

Г: открыть не смогли

Д: бля

М: Давай я попробую открыть. Где ключ7 А то нам негде.

Г: посмотри у меня в штанах, там, в углу валяются

Д: бля

Миха полез искать. В дверь просовывается голова еще какой-то девки (Д2).

Д2: о, Лен, и ты тут?

Д: (в процессе) бля

Д2: Гарик, ты Мишу не видел?

Г: тут он, штаны ищет

Д: бля, я как на профсоюзном собрании!

Д2: Штаны???? У вас тут что, группо…

М (из мрака подсобки): да не мои, я его штаны ищу, ключ там должен быть!

Д: бля! Ну вас всех!

Г (наращивая темп): солнышко.. не волнуйся, они сейчас уйдут… ты, главное, думай про любовь…

Д2: да, да, Лен, извини, уже уходим. Миш, тебя тут еще Слава ищет.

Д: (возбуждаясь): щас еще и Слава придет????

М: Всё.. всё… ключ у меня…уходим. (Ушли)

Г: Ну вот видишь… все ушли… теперь только ты и я

Д: а Слава со всей дискотекой?

Г: Не найдет. Если только они ему не скажут где мы.

Д: а они не скажут?

Г: вообще-то не должны. Но, знаешь, у армейских товарищей скрытность не в почете.

Тут в дверь просовываются головы М и Д2 и почти хором: «Ключ не открывает. Другого нет?»

И тут Д начинает истерически ржать. Занавес.

----------------------------------------------------------------------------

Готов работать сценаристом в комедийных телепроектах, соведущим корпоративов.

Пишу песни на заказ.

В конце 90-х решил обновить бытовую технику. Покупал по принципу: скандинавское плохим не бывает.

Купил стиральную машину, посудомоечную и сушильный барабан.

Прошло 3 недели. Стиралка потекла. Пришел мастер. Я начал нудить типа, вот оно, хваленое шведское качество.

«Отличное шведское качество, - сказал мастер, - это одна из лучших, что есть».

Он раскрутил машину, запустил волосатую руку куда-то за барабан, и вытащил какую-то пластмассовую хрень.

«Говорил же им, - на фига вам эта турецкая штука? Поставьте нашу, подольскую. В сто раз лучше».

«Позвольте, - пискнул я, - какая турецкая? Написано же, сделано в Швеции. С умом.»

«Правильно, - сказал мастер, - ум шведский, а штука турецкая».

«Одна из лучших?, - вежливо осведомился я.

«Одна».

Прошло еще два месяца. Стиралка вообще перестала работать.

Пришел мастер. Другой.

«Сделано с умом?», - снова просил я.

«Без него никуда» - ответил мастер.

Он разобрал машину и еще более волосатой рукой вытащил оттуда сгоревший электромотор.

«Мотор перегорел. Итальянский».

«Позвольте, - уныло спросил я, - а как же Швеция?».

«Швеция процветает, - ответил мастер, - а электромоторы, они все итальянские».

«А что в этой машине шведского? – не унимался я.

«Краска. Машина покрашена по технологии Вольво».

Зашибись.

Через пару месяцев полетел программатор и я выкинул ее нахрен.

Через непродолжительное время туда же отправилась и посудомойка.

Это я к вопросу: «одна из лучших».

Несколько лет назад купил себе навигатор. Суперизвестный бренд. Встроенный телевизор, все дела. Ну… телевизор не работал изначально. Короче, покатался пару месяцев, после чего навигатор начал писать мне, что ошибка определения моего местоположения. Я так понял, что по мнению навигатора, ни меня, ни Москву, ни Россию он больше в упор не видит. Меня и так полстраны в упор не видит, а вот за Россию обидно.

Наше мастерскую. Приезжаю.

Мастер (М): замечательный аппарат.

Я: Один из лучших?

М: Один.

Я: Вот, не работает.

М: вы могли даже и не приезжать. Это делается за 2 минуты. Просто заходите на сайт и обновляете. Смотрите. При вас, за 1 минуту. Заходим, скачиваем. Так… сейчас. Вот. Так.

Ааааа.. Ну конечно. Вот… так… щас…. Мммм….

Я: один из лучших?

М: конечно. Так…. Щас…. А если вот так? Ммм…. Странно… а вот так? Мммм…

Ну, знаете что? Вы пока погуляйте минут 30, я попробую настроить. Профи. За полчаса.

Короче, я еще помучился пару месяцев, а потом скачал Яндекс-навигатор. Просто без проблем. Вот вообще. Работает. Без понтов, бесплатно, как часы.

И ел мороженое, хрустя стеклом на зубах

Русская народная песня "Меня заставили сожрать клавиатуру".

Муж возвращается с рыбалки.