Никогда не думал, что меня такое коснëтся.
В начале мая, в одном небезизвестном приложении для знакомств, я познакомился с чудесной девушкой, от общения в сети, мы быстро перешли к встречи. Всë было так славно, мы гуляли в парках, уплетали вкусняшки, ходили в киношки и кафешки, всë, как полагается у молодых людей в начале отношений вобщем. Виделись мы не особо часто, у неë работа с плавающим графиком, у меня два выходных и по большей части встречались в выходные и редко по будням, ненадолго. Однажды разговор зашëл, а к чему всë это идëт. Нам было классно, хорошо вместе, но я не мог сказать ей, что люблю еë, я просто не понимал, что происходит с моими чувствами, ведь это были мои первые серьëзные отношения, я не понимал своих чувств и мог бы сказать, что люблю еë, но тогда бы я соврал себе наверное, а что хуже всего ей, я лишь хотел быть честным, наверное мне нужно было больше времени, чтобы разобраться в своих чувствах, понять их. Но время для неë текло по другому. Она хотела хотела определëнности, здесь и сейчас, у неë есть чëткие цели, семья, дети, мужчина за которым она будет, как за каменной стеной и я понимаю, такого наверное желает большинство девушек на нашей планете. Она говорила, что я оооочень милый, очень заботливый, такой классный, добрый, весëлый, что ей так хорошо со мной и кто-нибудь другой, точнее другая обязательно оценит это и будет со мной, но моя неопределëнность с дальнейшими целями в жизни, ставит крест на наших отношениях. А я не мог дать внятных ответов и мы расстались. Первое время я ничего не чувствовал, ну расстались и расстались думал я, ничего страшного, встречу ещë девушек. Но потом стало твориться странное, мы расстались на хорошей ноте и продолжали изредка переписываться, когда она сказала, что идëт на свидание, у меня в груди кольнуло что-то, что это подумал я, какое-то непонятное чувство, ощущение тяжести что ли в груди, потом она рассказала, какой он замечательный и всë такое, тогда это непонятное чувство усилилось и не покидает меня, я представляю, как они гуляют, там, где гуляли мы, обсуждают те же темы, что обсуждали мы, смотрят друг на друга, обнимаются, целуются и это чувство словно костëр, в который подбрасывают сухие поленья, разгорался и разгорался всë сильнее, и сильнее. Вроде, когда мы не общаемся, это чувство гаснет потихоньку, но стоит увидеть еë сторис в инсте или случайно( вру, неслучайно) наткнутся на нашу переписку в соцсетях, совместные фотографии и пламя выспызивает с новой силой. Я плохой человек, пишу ей, что рад за неë, что у них всë будет хорошо, она заслуживает лучшего, но в душе, в своëм малодушии мерзком, я тайно желаю, чтобы он оказался не тем, кого она полюбит, от этого я чувствую себя ещё более паршиво. Помогите пикабушники разобраться, что это за чувство? Ревность? Собственничество? Обида, что выбрали не меня? Я завидую, что он лучше меня? Потому что это не может быть любовью, любовь это светлое чувство, которое должно нести положительные эмоции. Я ревнивец и собственник, эгоцентрист, что со мной происходит? И когда это пройдëт?
