SivSA

на Пикабу
поставил 0 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
7086 рейтинг 4 подписчика 2 комментария 66 постов 6 в горячем
9

Кредит

Телефонный звонок.

- Алло! Андрей Иванович, здравствуйте!

- Здрасте. А это кто?

- Анастасия, сбербанк. У вас есть пару минут?

- Нет.

- Не хотите ли взять у нас кредит?

- Не хочу.

- У нас отличные условия.

- Не хочу кормить дармоедов.

- Почему сразу дармоедов? Бизнесменов.

- Вы Достоевского читали?

- Это которого сейчас хотят запретить?

- Да. Это тот, который написал про Раскольникова. И знаете, там бабка одна была, она тоже всем кредиты выдавала.

- Выдавала?

- Всем подряд! Под небольшой процент и низкую ставку! К ней приходили и она сразу такая: «А не хотите ли у меня взять кредит?»

- Хм. Что-то не припоминаю.

- Да-да, так всем кредиты и впаривала. И знаете, плохо свои дни закончила.

- Разорилась?

- Да что вы! Должник к ней пришел, долги занес. А утром ее нашли...

- Что-то припоминаю... Ужас.

- И я о том. А вы мне кредит предлагаете.

- Не буду вас отвлекать, до свидания.

- Уж лучше просто удачи.

38

Телефон доверия ФСБ

Звонок на телефон доверия ФСБ.

- Алло! Это телефон доверия?

- Да, Сергей Валерьевич, что вы хотите нам рассказать?

- А откуда вы знаете, что я Сергей Валерьевич?

- Это для тесного дружественного доверительного общения. Главное, что вы нам доверяли.

- А вам точно можно все доверять?

- Абсолютно! Мы вас внимательно слушаем.

- Хочу вам доверить самое важное…

- Мы вас слушаем.

- Это у меня впервые… никогда такого не было….

- Давайте ближе к делу. Тут очередь телефонных звонков и вы ее занимаете. Пока вы раскачаетесь, вдруг кто-нибудь не дозвонится.

- Вы знаете, я вчера у соседки Зинки ночевал...

- Постойте, Сергей Валерьевич, мы грехи не отпускаем.

- А что вы делаете?

- Мы грехи любим собирать. Складываем их и сшиваем в папки. Давайте что-нибудь по серьезнее!

- Серьезнее?

- Да.

- Вчера был пьян и эта Зинка…

- Сергей Валерьевич!

- Да!

- Давайте что-нибудь террористическое. Что у вас есть?

- У меня?

- Да. Говорите где террористы, где бомбы?

- В Сирии.

- Сергей Валерьевич!

- Можете сами телевизор посмотреть!

- Мы телевизор не смотрим! Быстро говорите, где бомбы!

- Зинка секс-бомба!

- ..! Вы зачем нам позвонили?

- Я понял. Вы не телефон доверия!

- Положите трубку!

- Нет, вы первый.

- Я не могу.

- Почему?

- Разговор записывается, а я должен выслушать все, что вы скажите.

- Вот и слушайте. Значит так. Вчера мы выпили немного и я пошел к Зинке...

-21

Дача

Муж возвращается домой с работы. Дома его встречает жена.

- Негодяй!

- Кто?

- Ты!

- Почему?

- У тебя оказывается дача есть! Да-ча! Именно у тебя, а не у нас.

- Дача…

- И ты скрывал от меня все эти годы! 10 соток земли, дом, сад, мангал, бассейн…

- Да кто тебе такое сказал?

- Машка! Подруга моя! Она у тебя была!

- Ах, Машка проболталась….

- Я тут загниваю в четырех стенах, а ты, значит, на даче резвился по выходным? А мне что говорил?

- Что я говорил…

- Дорогая я на рыбалку еду. С друзьями рыбу хочу половить. А сам на дачу! Негодяй!

- Да что ты так?..

- С бабами да? Признавайся!

- В чем?

- С бабами на дачу ездил?! С чужими бабами на дачу!

- Да с какими бабами…

- Не ври мне, я тебя кобеля знаю! А ну-ку, иди сюда, чем от тебя пахнет

Расстроенная супруга наклоняется и нюхает грудь мужа.

- Пахнет!

- Чем?

- Бабами! Значит на даче кутил с бабами, а рыбу в магазине покупал? Так?

- Ну да покупал…

- Я так и знала. Я прям догадывалась, что ты мне где-то врешь! Рыбу в магазине…. Еще и сам признался! А я то верила….

- Больше не стану покупать, только свежевыловленную буду привозить. Тут уж больше никакого вранья.

- Честно?

- Честно-честно. (целует)

- Ты у меня самый лучший.

- А я то переживала…

- Пойду к соседу Сереге зайду, звал сегодня. Что там у него стряслось узнаю.

- Хорошо только не долго.

- На пару часиков. Я быстро.

-11

Кризис

Вечер. Муж и жена.

Муж:

- Наш семейный бюджет терпит банкротство. Нам нужен временный управляющий, как это делают в обанкротившихся банках.

Жена:

- Готова стать временным управляющим.

- Нет, временным управляющим до конца кризиса буду я.

- Почему это ты?

- Потому что ты уже была.

- Я была главой семейного бюджета, а временно управляющей еще не была.

- Кризис вынуждает к радикальным финансовым решениям! У меня очень много, как говорят в правительстве, инструментов.

- Интересно, то это за инструменты?

- Теперь я буду следить за движением денежных средств. С этого дня ввожу ограничения на снятие наличных с депозитов и поступлений на твои банковские карты. Выдача наличности так же строго ограничивается. Устанавливаю ключевую ставку на выдачу карманных средств на уровне 10% от моей заработной платы.

10

Собеседование

Приходит молодой человек устраиваться на работу.

Этап собеседования с психологом женщиной.

Психолог задает вопрос.

- Какой размер груди у меня.

- Эээээ, нууууу.

- Точнее…

- Ну второй.

- Ответ не верный, вы приняты.

- ?

- Заглядываться будете меньше - это хорошо.

-7

Песня

Когда слышу слова песни:

"Не надо печалиться, вся жизнь впереди, вся жизнь впереди..."

Вспоминаю слова "Ну заяц погоди".

Не романтик я.

"Надейся и жди" это для моих родителей.

1633

Без перспективы

- Я не могу с тобой гулять

- Но почему?

- Ты студент

- Но и ты студентка.

- У тебя нет денег.

- Но и у тебя нет денег.

- Мне нужна перспектива.

- И мне нужна.

- Но ты не перспективный.

- Так ты тоже, без перспектив.

- Фу, грубиян.

- Вот и поговорили...

-3

Пятница

Пятница! Пятница! Пятница! Ааааа! Эс! Оу! Ууууууу! Джага-джага! Даже настроение поднялось. Стоп! Так нельзя, я же на работе. Сейчас начальник придет, и обязательно спросит: «Что такой довольный?» А у нас вид работника должен быть озабоченный думами о работе, решениями поставленных задач и тем более рабочих проблем. Срочно нужно озаботиться. Потухший взгляд, замученный вид, охреневшее состояние, пятница как-никак. Так, стараюсь, стараюсь. уже лучше, как раз к приходу начальства буду выглядеть как надо.

Ну, какая может быть работа в пятницу? В мыслях я уже на выходных уже отдыхаю, валяюсь на диване, попиваю пивко. Но это в крайнем случае. Вот составлю план, чем займусь… Есть человек 15, которых я давно не видел, и можно с ними встретиться. И начать встречаться можно с сегодняшнего вечера. А на выходных родне помочь или в гости к кому-нибудь сходить...

Во, пришел, уже орет, аж сюда слышно, через две стены. И ведь ему пофиг что сегодня пятница и народ в томительном ожидании окончания рабочего дня. Бессердечный… Сейчас и к нам зайдет, в нашу комнатку, якобы поздороваться… Машка срочно кружку мыть побежала… Васька тоже куда-то собирается… Может и мне рвануть? Покурить, правда, нельзя – хуже будет. Если рабочий день начался, а народ курит – плохая примета у нас. Придется сидеть. Но ни чё, потерплю. Вид у меня уже озабоченный, так что, есть шанс что пронесет. Держусь.

-7

Четверг

В офисной комнате два чела. Три часа дня.

- Устал ваааще, а еще завтра работать.

- Да, досидеть бы до конца этот рабочий день

- И с низкого старта отсюда.

- Радует одно – завтра пятница.

- Ну, вот какая работа по пятницам?

- Почти такая же, как по понедельникам.

- КПД равен нулю…

- В пятницу он уже отрицательный. В понедельник деньги просто зарабатываются, а в пятницу они еще и тратятся на вечерние посиделки.

- Рабочие пятницы нужно отменить.

- А в четверг рабочий день сократить.

- Как тут наш шеф вечерами сидит, не понимаю.

- Да делать ему дома нечего.

- А может он трудоголик. Оторваться от компьютера не может?

- Ага, баб голых рассматривает.

Звонок по телефону. Одни из работников берет трубку.

Из трубки слышен голос:

- Иванов! … ты что написал! Быстро ко мне!

- Сейчас Сергей Иванович, уже иду.

- Слышал, тебя хотят промотивировать к труду, снять усталость, добавить задора?

- Я видел, у него в кабинете есть бар. Коньяк, виски, водочка. Щас мы с ним по рюмочке…

- Фантазер. Для подчиненных у него там плетка, наручники и кое что еще.

- Если через полчаса не вернусь, позвони моей жене…

- И теще позвоню, иди смелее.

Отличная работа, все прочитано!