Signal

Наши поезда, как известно, самые поездатые. Поездка в них может превратиться в незабываемое приключение, а каждый час запомниться чем-то особенным. Здесь надо держаться начеку и быть готовым к любому повороту событий.

Богиня!

Срочно надо было ехать в Москву по делам. Удалось купить последний билет в плацкарт поезда Махачкала-Астрахань. Естественно, досталась верхняя боковушка у туалета. Моими соседями оказались супруги с шестилетним мальчиком и фигуристая яркая брюнетка лет двадцати. Подо мной ехала бодрая пенсионерка. Дорога начала было убивать своей монотонностью, но тут началось самое интересное.

Мимо в “свято место”, которое, как известно, пусто не бывает, прошествовал симпатичный молодой парень. Тут его взгляд задержался на моей знойной соседке. Он заметно оживился и ринулся обратно. Через пять минут он нарисовался у нас с бутылкой водки, копченым лещом и виноградом. “Богиня! Давай выпьем и познакомимся!” – воскликнул он. Девушка на минуту обалдела, то ли от его настойчивости, то ли от импозантного продуктового набора. Но минуту спустя ответила отказом и улеглась на свою полку. Парень удалился. Через минут десять он пришел с бутылкой шампанского и пряниками. “Богиня, пойдем, я не принимаю отказов”, – протягивая ей шампанское, заявил красавчик. Но девушка снова отвергла его.

Бойкая пенсионерка наблюдала за всем этим с интересом. Затем она подскочила, взяла его под локоток и притянула к себе. Мне с верхней полки был хорошо слышен ее шепот: “Давай тысячу рублей, и мы с тобой местами махнемся. Тута поедешь, а я у тебя”. Но парень не согласился и бабушка громко заявила: “Шляются тут кобели. А ты выставила напоказ прелести свои и рада, – обратилась она к брюнетке, – прям тошно смотреть, никакого покою людям нету”!

Секс-шоп

Отец семейства, которое ехало по соседству, утром пошел чистить зубы, но уронил зубную щетку в биотуалет. Пришел растерянный. Мимо проходила проводница. Узнав о его беде, она сказала: “У меня много чего есть, сейчас принесу”. И умчалась к себе. Она вернулась через минуту и стала демонстрировать свои товары: игрушки и шариковые ручки с символикой РЖД, чай, конфеты, кофе, подстаканники с паровозами и футболки с российским триколором. Каково же было удивление присутствующих, когда она выложила пачки презервативов и какие-то тюбики. “А вот интимный гель, кому надо”, – торжественно заявила она. “Мне бы зубную щетку”, – смутился мужчина. “Есть еще салфетки влажные для интимной гигиены и мыло ручной работы”, – игнорируя его запрос, провозгласила проводница. У нас она так ничего и не продала. Но когда возвращалась по вагону к себе, откуда-то послышалось: “Презервативы почем у вас?”

Злой папа

Оживился шестилетний мальчик. “А когда мой папа был злой, он оторвал от шкафа дверь”, – сообщил мне ребенок. Я попыталась перевести разговор в другое русло и спросила его о том, кем бы он мечтает стать, когда вырастет. “Сторожем, как дядя Игорь”, – ответило дите. Его мама заметно напряглась. Дальше диалог шел между ребенком и его отцом:

— Какой еще дядя Игорь?

— Он нас сторожит, чтобы бандиты не украли, когда ты на рыбалку уезжаешь.

— Как сторожит?

— Ну я спать иду, а мама с ним на кухне сидит, говорит, я сейчас спать лягу, а дядя Игорь у нас останется, будет нас сторожить. Папа, ты знаешь, он мне дудку подарил!

За этим разговором очень внимательно наблюдала бодрая пенсионерка. В итоге она вздохнула, достала из полиэтиленового пакета чищеное вареное яйцо, кусок колбасы и помидорку. Надкусывая томат, она заявила в никуда: “Вот и невестка моя, уж такая шалава попалась. Все глаза свои красит и ресницы растит. Не повезло сыночку моему, а такой он у меня хороший, боцман на судне, в загранку ходит, из Ирана мне чай привозит… Девать уже некуда этот чай”. После секундной паузы она повернулась ко мне и потребовала “Чай купи? Недорого, тыща за пачку!”.

Сегодня утром шёл в магазин после вчерашнего застолья естественно, как всегда после, этих дел в моей голове крутился процесс версальского распада и влияние лунного света на рост телеграфных столбов, зайдя в магазин и взяв разливного пива я направился на кассу дабы рассчитаться с продавцом так как убеждая меня мои друзья говорили: что нормальный человек 21 века должен везде и всегда таскать с собой карту и никогда не иметь наличку дабы идти в месте с прогрессом у меня не было налички, а была карта нашего уважаемого банка, в целях рекламы я вам его не скажу... и были эти бумажные 10 рублей почему-то они всегда мне придают полности кошелька и вразумляют меня что я материально достаточный человек в своей стране и что меня своё производство кормит достаточно, ах да я совсем отвлёкся на ввп нашей страны давайте продолжим... дальше я стал доставать эту самую карту с этого злополучного кармана с этой злополучной куртки продавщица изрекла свое заученное слово "вставляй" я ещё мысленно прокрутил в голове про любовь между мужчиной и женщиной про недостаток женской любви к мужчинам и её некий недотрах). Для себя я сделал после магазина маленький вывод что недостаток женской любви сказался на моей психике, а неё.. ах да я же не о женщинах, вот что, после чего я произвёл транспортировку своей карты в приёмное отверстие для карт терминала, после нехитрых манипуляций молодой и красивой продавщицы похожей на 80 % на Christinu Aguileru в молодости, я произнёс это главное и волшебное слово"Главное во время вынуть" и б.ять так гордо пи.данул наверно патриотизм за свою страну у меня есть и это сыграло со мной злую шутку, после чего моя рука быстро понеслась в нарукавный карман за кошельком и не тут то было с молнией этой куртки schott bros её б.ть заклинило на какие-то сранные 30 секунд и моё лихорадочное дёрганье ещё больше усугубило ситуацию и после чего продавец изрекла "скажи как мы назовём нашего ребёнка"все слова и вся моя ирония с ихидкой на лице пропали и я как ни в чем не бывало под звуки Майи Кристалинской "А снег идет "я пошел домой"! Спасибо тем кто прочитал мою историю!