Shaft83

Фотий Яковлевич Морозов 857 боевых вылетов - Единожды герой Советского Союза. Покрышкин 605 боевых - трижды герой. Кожедуб 366 боевых - трижды герой. Речкалов 450 боевых - дважды герой. Колдунов 412 - дважды герой. Макаров 638 - единожды герой. И это ещё далеко не все дважды и единожды герои советского союза имеющие больше 300 боевых.

Но только Бегельдинов всего лишь дважды герой потому что казах.

Вы когда говна на вентилятор набрасываете, вы статистику почитайте. Если что трижды героев Советского Союза всего трое: Кожедуб, Покрышкин и Буденый. Четырежды - двое: Брежнев и Жуков. А большего количества звёзд не удостоился никто

Так что дочка его может что угодно говорить. Но тогда по ее словам у Морозова должно быть 16 звёзд героя. Так что ли?

Устроился я в маленькое издательство работать. Должность громкая: зам директора по административной и правовой. По сути юрист и кадровик в одном флаконе. Но должность же, а мне тогда было лет 25, надо же должности соответствовать. Ну я и ходил на работу в костюме, правда без галстука, до сих пор их не воспринимаю.

Ну и как-то вызывает меня директор и говорит: "Shaft83, понимаешь у нас издательство, творческий коллектив, ты своим костюмам сильно выбиваешья, можешь как-то по неформальнее одеваться."

Я кивнул и на следующий день пришел как привык, а привык я на волне увлечения роком следующим макаром. Черные джинсы с парой цепочек, футболка Арии, берцы и косуха.

Посмотрела на меня директор и молвил: "Когда я говорила неформально, я не на столько имела ввиду"

На фоне постов, "а что у вас в сумочке?" расскажу и я свою историю. Был я тогда школьником и отправили нас с братом родители в Ташкент к тетке в гости. Ехали мы поездом и пересекает тот поезд сразу две границы: с Казахстаном и Узбекистаном. Вот на Казахской границе все и случилось.

Поезд. Дневная дара сменилась вечерней прохладой. Набор садится ужинать. Достаются захваченные с собой припасы и два украинца, напротив нашего купе раскладывают на столе помидорки, лучок, огурчики, неизменные вареные яйца, ну и неизменное украшение стола: большой штат сала, посыпанный специями и крупной солью.

И как раз тут идут по вагону два казахских таможенника. Останавливаются перед ними. Один медленно проводит пальцем по шмату, снимая с него специи, засовывает палец в рот, слизывая с него соль и тмин.

- анаша? Наркотик?

А в следующий миг у него появляется в руках огромный такой нож, им бы тростник рубить. А у второго чудесным образом в руках материализуется газетка.

- на экспертизу. - и нож отсекает чуть ли не больше половины куска шмата, который тут же бережно заворачивается в газетку.

И оба таможенника неспеша удаляются в другой вагон, внимательно осматривая столы остальных пассажиров.

Было это давно, но правда, в веселые студенческие годы. Позвал меня как-то товарищ помочь с разбором гаража. Хлама там много, говорит, большую часть я сам выкину, но телевизоры там старые, советские, тяжёлые - одному не сподручно. А с меня пиво за помощь.

Ну, какой студент откажется от пива за час работы.

Приехали под вечер в гараж, а там этих огромных фанерных телеков - 6 штук.

Запихали мы их еле-еле в его старенький Иж-комби и поехали на помойку гаражного кооператива. Подъезжаем, а перед помойкой огромная такая вывеска: "Телевизоры не выбрасывать!!!"

Смотрю на товарища, а он: " не ссы братан, я сто раз так делал".

Первый пошел - и телевизор с ужасающим грохотом падает в пустой железный контейнер. Второй пошел. И тут из будки охраны, что в 5 метрах от помойки, выходит позевывающий охранник и офигевшими глазами смотрит на нас, На табличку , опять на нас. А в это время с ещё большим грохотом в помойку отправляется третий и четвертый телек. Челюсть охранника с глухим стуком падает на асфальт, глаза вылезают из орбит. А в помойку падает пятый и шестой. Бедный охранник пытается набрать в грудь воздуха, а Иж-комби, завывая движком с пробуксовкой уносится вдаль.