Salabeg

Доброй ночи.

Решил поделиться историей из своей жизни. Я в прошлом наркоман, со стажем в 7 лет и вот 2 года как я чист.

Вспомнились забавные случаи, как многие не по наслышке думают, что жизнь наркомана коротка, либо тюрьма либо могила. За всё мое хмурое, а до этого планового прошлого, меня ни разу не посадили, не могли доказать мою прямую вину, правда кое-где приходилось с ними сотрудничать, кого-то сдавать, извините меня за прямоту, каким был, когда попадались принципиальные менты, готовые замазать и по гаденькому, приходилось сотрудничать мне, в участки чаще попадал, а вот сесть ни разу.

Потому что я с детства был смысшленным парнем, нет я не хвалюсь тут, чтоб вы поняли полную картину, я не был таким уличным пацаном, быдланом. В школе я учился на отлично, только по физкультуре 4 была, не хватило до красного диплома. Я и в институт поступил, правда всего 3 курса проучился, ушел, потому что денег не хватило, я тогда по полной уже на системе был.

Я много читаю и у меня всегда логика включается. Я наизусть выучил 228 статью, читал случаи в интернете, как разговаривать с ментами и как себя вести, что главное чтоб не было страшно, держаться крепко, менты все психологи, и действовать по принципу не пойман - не вор.

К примеру чек у меня в левой руке меж пальцев, я только отошел от барыги, опа менты недалеко, я сразу незаметно выкидываю чек и иду не спеша. Ловят меня, заставляют проверить карманы, а я им не даю, ибо по закону, цитирую и тд, я сам должен вывернуть.

Я выворачиваю, видят чист.

Потом на понт пытаются взять, мол нашли ты выкинул, я сразу говорю я не знаю что это такое, может валялось, в темноте я плохо вижу, или вы мне шьете, вы ведь не в кармане ее нашли у меня.

Бывало по 2-3 дня держали в участке, я все равно никогда не дрожал, я умею свои эмоции контролировать, правда на кумарах когда был, последние годы - сложно, в такие моменты я не лез на ражон.

Я не был таким торчком, чтоб терять свой разум, даже если на кумарах был, чувствовал подставу от барыг или чуял что-то не то, я бросал чек, немного малость ждал, если обычный чел прошел, ждал, потом возвращался и искал, бывало не находил потом, я потом уходил, свобода дороже, помучаюсь одну ночь, но не попадусь.

Или был случай, меня приняли, а я тогда был на кумарах, мне трудно было, но я старался держаться, мент был принципиальный, посадили в бобик и в участок. Они ничего не нашли у меня, но видели что я на кумарах и в ночное время в подозрительном месте гуляю.

Я приводил доводы из уголовного кодекса, менты пытался меня запугивать, в конце и он сдался и я, пришлось идти на встречу друг у другу. Сказал что он ищет такого-то барыгу в районе, у него только дрянь, пацаны гибнут. Я знал этого чувака, помог им его принять, и с тех пор меня отпустили. Пришлось мне на такое пойти, тут или я или он, тем более он бодяжную хер знает с чем продавал.

Был участковый, он на меня зуб положил, всё время пытался поймать меня, мужик такой, на вид пытается быть гнидой, но закон не собирается нарушать, а я ему много доводов приводил, что я не приделах а ты лезешь ко мне.

Он всё время ловил меня в подозрительном районе, попадался я, но не мог доказать, никак.

Вообщем такие вот дела.

Решил хобби найти, как мне советовали, думаю может мемуары писать, много случаев есть в моей жизни такой как забавные, интересные и печальные конечно, и не мало поучительных.

Признаюсь с годами начал плохо писать, может где грамматические или лексические, каюсь, как получилось.

Если понравится могу продолжать, не плюсов ради а кому будет интересно и поучительно.

Как я писал в прошлом посте, я сейчас в ужасной депрессии, у меня нет никого близкого и друзей, я вообще должен сейчас обсуждать свою проблему со своей наставницей, я в прошлом наркоман, торчал 7 лет, сейчас 2 года чистый. Но до нее недозвонишься, она за границей.

Я даже и не думал начать, просто я написал так как мне плохо, я начал бухать, потому что я на трезвую не справляюсь, и мне ответили что от водки до иглы не далеко.

Я начал гуглить в интернете, читать истории про срывы. Пока читал, у меня прошел по спине холодок, я читал как люди пишут что лечились и возвращались снова и снова. Это вообще мой первый раз, то есть я в течение 7 лет не пробовал даже излечиться. Сейчас срок 2 года.

Я читал что есть люди, которые не кололилсь почти 10 лет, но не сдержались. Одна девушка вообще написала, что в первый раз вылечилась, не сдержалась на 4 год ширнулась, так как впала стресс, из-за того что ее молодой человек бросил.

Я вот всего 2 года с лишним держусь, было трудно первое время согласен, но я уже смирился и стараюсь не думать об этом.

Просто я уже полмесяца будет как в стрессе, и на прошлой неделе мне во сне приснилось, как я вернулся в свой родной город, где родился, увидел своего друга, он до сих пор ширяется, а я бросил но думаю почему бы и нет, все равно один раз всего, вспомнить былые времена.

Я был готов тогда и не боялся, уверен в себе, вот всё это готовил, уже видел во сне как наматываю руку своим ремнем, бью по руке, ищу вену, только только уже приближал иглу и всё. На этом я проснулся и первое что я испытал - разочарование, я очень сильно разочаровался, что это был всего лишь сон.

Я очень отчетливо его помню и всё мне казалось реальным, я даже не мог отличить сон от реальности.

Я вот буду держаться, только алкоголь, последние дни я каждый день пью, с завтрашнего дня я сокращу через день только.

Если я сам буду уверено держаться, в стрессе, но все равно держаться, у меня есть шанс что я не сорвусь? Я вот просто запрограммирую себя, от всего этого держаться подальше и мысли отгонять.

У меня никого нет, совсем никого, я не знаю куда это всё излить, всё внутри и кипит, и плакал и бил кулаками в стену, все равно больно и я не могу смириться с этим.

Я в жизни столько дерьма совершил, я точно буду гореть в аду, я давно перестал верить в бога, но если он есть, я буду гореть в аду!

Я в прошлом наркоман и уже 2 года как чист. Я родом из Махачкалы и сейчас живу и работаю далеко в Сибири на вахте. От меня отвернулись родители, братья, сестры и все родственники, я для них никто. 29 октября умер мой отец, от сердечного приступа, в 57 лет. Потому что он столько со мной намучался, столько нервничал, я и в участки попадал, воровал из дома, но когда я продал золотой комплект матери и с друзьями у отца машины колеса свинтил - это была последняя капля. После этого отец сказал что я умер для него.

Я поехал потом в Москву и там смог вылечиться, мне помог товарищ, который в свое время соскочил. Я так и не смог наладить отношения с отцом... Мать сказала чтоб ноги моей дома не было и знать меня не знает. Я даже на похороны не приехал, ей и так плохо, я бы всё усугубил своим приездом.

Звонил своей наставнице, она сейчас не в РФ, она говорила чуть что стресс, чтоб я ей звонил.

Я начал бухать, и честно признаюсь у меня появились мысли забыться, я уже во сне начал видеть это, но я продержусь! Просто меня что убивает, я не могу смириться, какой я тварью был, что отец умер и я так не смог попросить у него прощение.

Лечит ли время? Можно ли с этим смириться и жить дальше? Я уже исправился, я уже осознал и понял какой я был мразью и что я творил, я никогда больше не вернусь к этому.

Но мой отец, я уже никогда с ним не поговорю, никогда не смогу наладить с ним отношения, никогда он меня уже не простит...