SUPERSARS

SUPERSARS

пикабушник
пол: мужской
поставил 29354 плюса и 1675 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
7918 рейтинг 828 комментариев 10 постов 1 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
-9

Тем, кто на меня подписался.

К моему комменту поста про кофейный автомат - #comment_79924586

Дико извиняюсь, но фотку я таки не нашел, может проглядел по пьяни, может ее и нет, хотя последнее сомнительно, я абсолютно все фотки сохраняю и никогда не удаляю, в общем, еще раз просматривать в одиночку я не хочу и не могу, печень болит, так что, без хорошей компании я эту фотку искать больше не хочу. Ну а тем кто на меня понадеялся - минусите меня, хоть что ли, может кому и легче будет) И да, извините, если кто ждал с особым нетерпением этот запененный автомат. Так что можете меня минусить и отписываться, все равно я контента не произвожу толкового, а если все таки и когда нибудь найду фотку - скину там, в тех комментах.

Тем, кто на меня подписался. Фото, Извинение, Комментарии
9

Недавно увидел такую игрушку, для детей однако, детализированная.

Казалось бы, ничего особенного, ну стоит себе овца, хрен бы с ней..

Недавно увидел такую игрушку, для детей однако, детализированная. Игрушки, Неожиданность, Длиннопост

Но что-то зацепило взгляд.

Недавно увидел такую игрушку, для детей однако, детализированная. Игрушки, Неожиданность, Длиннопост

Это нечто удивительное виднеется, не поленился и перевернул..

Недавно увидел такую игрушку, для детей однако, детализированная. Игрушки, Неожиданность, Длиннопост

Вот мне интересно, это такая стебная игрушка для взрослых или, таки, развивайка для детей? Тем паче, хозяева игрушки до меня даже не замечали этого добра. Черт его знает как я это заметил..

Недавно увидел такую игрушку, для детей однако, детализированная. Игрушки, Неожиданность, Длиннопост
Показать полностью 3
-8

Сказ о Колобище

Жили были дед и баба. Они жили вдвоем, в одной деревне. Вдвоем. Много лет. Успели надоесть друг другу, до такой степени, что..Но тсссс, история об этом впереди..
Попросил как то дед, свою бабу, которая, по идее, должна была его любить до самой смерти, испечь колоб.
Они хоть и вдвоем жили то, но детей так и не завели. Хрен его знает, в бабе дело или в деде, сами понимаете, никто не станет содержать больничку из гинекоколога и уролога. Или, хотя бы, одного венеролога.
-Бабка, испеки мне колоб, да не простой, а чтоб звиздеть мог.

-"Совсем старый, уму разуму лишился" - подумала бабка, но послушно - сделала.
Итак - мака пару четвертей, конопли отварного в молоке, табака полуосьмушки, и все это на столько то теста и чего то там еще. Забродило тесто в общем, чует старуха, что-то неладно, тесто ворочается и кряхтит.

После того, как вытащила из печки - бабка охерела и упала в обморок.

Получился не просто колобок, а получилось дивное, сатанинское создание, сам ржав, кругл, пасть словно разрезана, глаза горят дьявольски красным огнем и имя ему Колобище!
Выпрыгнул Колобище в окно, разбив стекло так, что только осколки мельчайшие полетели по сторонам, ранив и убив попутно, кучу мелкого зверья, жадно наблюдавших за процессом приготовления, ибо бабка частенько выкидывала результат своей готовки за окно. Ну не умела эта старая дура готовить. Ну, а посколько мелкое зверье не передохло от ее предыдующей, пассивной жратвы - пришлось им передохнуть от нынешней, активной жратвы.

-Я родился! - проревел Колобище, - я хочу есть!
-6

Краткий экскурс в историю.

-А вот помню, когда еще не было у меня очков, так мне каждая девчонка улыбалась и подмигивала!
-Дедушка, ты очки начал носить в прошлом году! Я что-то сомневаюсь в росте геронтофиличек!
-Заткнись, не мешай дедушке вспоминать. Тебя вообще чего сюда прислали? Цитирую: "Молчать и не пиздеть!". Что, внучек, обосрался? Дедушка недаром был ФСБ-шником!
-КГБ-шником, дедушка!
-Заткнись, я сказал!

На этой доброй ноте дедушка все-таки умолк. Нет, не потому что помер. Всего лишь, не считает разумным спорить со столь низкоорганизованным существом как я.

Вот некоторые его истории.

Август 78:
Помню, сидел, в ус не дул в Грузии, пил вино, наблюдал за шпионами, которые пытались прояснить для себя местную обстановку. Но с ними у нас был негласный, джентльменский договор, ежели ты шпион, да еще в единственном числе - будь добр - подставься, мы де мол, знаем, что ты шпион, но вот гоняться еще за тобой по такой жаре - уволь. Тем паче, что и наши менялись частенько, вино пить всем хочется, вот и отправляли в Грузию как в отпуск.
Ах да, еще я ошивался за местными девушками, которые через одну были с усами, хоть ты со станком приезжай и им дари.
А тут звонят извыше потолка, говорят, так и так, что-то ты засиделся, так что руки в ноги и меняй дислокацию. Так меня и отправили в Кабул, в резидентуру.
Ну как, город как город. Только хуевый.
Сеть ноль, агенты говно и в говно. То бишь, твоему покорному слуге определили роль начальника резидентуры, под пятой посла Петровича в Афганистане. Ты не лыбься, внучек, растянул лыбу до ушей, аж дальше разорвать хочется. Короче, заткнись и слушай. Петрович то что, мужик нормальный, но только сдавать уже начал к моему приезду. Ну да, на такой должности либо нервы прочь, либо душу вынь да положь. Ситуевинка тогда была херовая. А тут американцы начали буянить, уже в открытую, мол как так, есть страна и в нем русские, а мы где то на окраине. Дерьмо, надо разобраться.
И что ты думаешь внучек, что они утворили?
- Думаю что он..
-Цыц, разгавкался, тебя не спросил! Если я что-то спрашиваю, не гавкай под руку! Понял меня?
-Да, дед.
-Ну смотри мне, а то допущу утечку, по поводу твоих вечеров за компутером или как там, хе-хе.
-Дед, блин!!
-Ладно-ладно, шучу. И так все знают что ты дрочишь, девушку то не разу и не показывал.
-Показывал!
-Да-да, после того как вытер, - захихикал дед.
-Слушай дед, иди ты, а? - поднялся я у шагнул в сторону двери.
-Цыц, а ну сел и слушай деда дальше, скотина малолетняя!!
Сложно не послушаться.
-Ладно, слушай дальше. Знаешь что такое ндпа?
-Ээ, национал-ээ,демократическое..ээ..не помню..
-Неуч, скотина бестолковая!! Так то ты запоминаешь что дед рассказывает?
-Сам говорил что тайна..
-Цыц, раньше было тайной, а сейчас за пару копеек купить можно любую тайну, а деда тебе бесплатно рассказывает!! Цени, скотина!
-Ценю, дедушка..
-То-то же, ладно, слушай дальше..
НДПА - изначально становленник СССР, вот только в одно время решили и переиграли, лучше демократическая партия, явный союзник с востока, всяко лучше чем явный пиздец, идущий с СССР. Так вот, нашим ставленником были сделана многоходовка в два приема - две партии - Знамя и Народ. Угадай, внук, какое течение поддержало наше правительство?
-Эээ,народ?
-Неверно, а теперь ответь, почему неверно?
-Знамя символ?
-А ты не так туп, как кажешься., ладно, слушай дальше.
Афганистан - это арена борьбы, борьба за влияние разных держав. Восточная и Западная державы просто не могут и никогда не уживутся в мире. Афганистан - это то, что мы просрали.
Частично, правда, но просрали.
-Почему частично? - не выдержал я.
-Эх, внук то тупой, шахматы не розумиет. Ну да, что с него взять. Ну, слушай как мы американцев умывали!..

Продолжение следует.
Показать полностью
-4

А я умерла

Я уже умирала. Это не страшно. Самое страшное - это когда ты понимаешь, что за тобой никто не приедет и не придет и никто не поможет. Ты одна, одна на весь мир. На весь мир, где таких как ты, очень много - и это очень страшно.
Удар грузовика об нашу машину - это пролетело мимолетно, это даже не запомнилось. Это мне рассказали. Я помню что плакала. Но не понимала, почему плакала. Я еще не знала, что меня больше никто не обнимет, не скажет - "Не плачь, зайка моя, все будет хорошо".
У меня была подружка Вика. Три родинки, на серединке лба, на щеке и на подбородке. Я ее дразнилка в шутку - Индианочка.
Это был обычный детдом, самый обычный. Воспитательницы, иногда матерящиеся, иногда бьющие нас. Мы привыкли. Мы подмигивали друг -дружке, когда нас в ночное время выводили наказывать за шум или непослушание. Я помню как принесла Вику воспитательница. Приволокла. И бросила на пол. Я целовала лицо Вики и шептала - "Вавки - болячки, проходите быстрей!".
А когда мы стали старше, нам разрешили выходить гулять. Нам давали одежку. Одежка была старая, но я радовалась и этому. Иногда даже получалось выпросить у воспитательниц иголку с нужного цвета ниткой. Я зашила одежду себе и Вике и Маше, которая была в нашей группе.
А Машу побили. Побил мальчик, из соседней группы. Он ее толкнул, а когда она упала, наступил ей на лицо ногой, несколько раз. А я ударила его, кулаком в нос, а когда он упал, я прыгнула ему на лицо ногами и упала. Кажется, я его убила. Мамочка, помоги мне...
Приехала милиция.
Детская комната ожидания.
А я плачу. Я хочу к Вике, я хочу к маме. Пожалуйста, помогите. Отпустите меня к маме...
Суд, детская колония, 8 лет. Мне уже все равно.
Колония, знакомство.
- А ты что такая борзая? - спрашивают меня.
- Пошла нахуй, - обреченно отвечаю.
Помню удар ботинком в лицо, помню и слышу удары по ребрам. Мне больно. Но я хочу смеяться. Я бы посмеялась. Но я уже умерла.
391

Мой мертвый педофил.

Я жил напротив детского дома. Детский дом был совмещен с обычной, взрослой поликлиникой, вернее, даже, с комплексом отделений - хирургия, терапевты, окулисты, карантинное отделение и роддом, а возле роддома находился детдом, дом для брошенных. Дом для "безмамочек", как называл их я с друзьями и все до нас и после нас.
Взрослых детдомовцев было мало, от силы, человек пять наших ровесников, несколько взрослых девочек лет 12, либо малыши лет 2-3, которым иногда удавалось залезть на подоконник детдома, откуда они падали. Мы их видели и смеялись над ними и слышали крепкие шлепки воспитательниц, а иногда даже, подглядывая в окна, видели, как били кулаками малышей воспитательницы. Мы смеялись над этим, с некоторой, быть может дрожью, с мыслями - "Я то не там, я не они". Мы смеялись над ними, передразнивали. Там было много детей с нарушением опорно-двигательного аппарата, с синдромом дауна. Много детей, от которых отказались их мамы. А мы над ними смеялись. И даже когда видели, что они плачут от боли - мы смеялись. Мы были маленькими, безжалостными ублюдками, для которых нет, ничего святого и которые надо всем будут смеяться.
А однажды, мы подружились с "безмамочкой" Артуром, ему, как и нам, было на тот момент 8 лет. Его родители погибли в аварии, а бабушка отказалась от него, я и не помню из за чего отказалась. Но я до сих пор помню, как мы с ним познакомились. Он сидел в густых кустах смородины, на краю больничной площади и почти беззвучно плакал. Я помню как мы смеялись над ним, увидев его издали и называли его плаксой и "безмамочкой". А он замолчал, просто смотрел на нас красными от слез глаз. Губы сжаты в нитку, в глазах мольба и просьба помощи.. Хотя нет, скорее беспомощность и готовность принять все что есть. Никто из нас ничего не сказал, напротив, самый младший из нас, как сейчас помню, по прозвищу Хорек - заплакал. Понимаете? Он не плакал, когда маленькие дети падали с подоконника, когда воспитательницы били маленьких детей. Когда эти же воспитательницы, тех же детей кидали в лужу мочи или кала, за то что они не сходили в горшок, Хорек смеялся, ему не было жалко детей. Ему было смешно. А сейчас он заплакал. Мне тогда стало страшно.
Мы подружились с Артуром, играли с ним. Наверняка, именно в тот момент мы поняли, что значит быть с родителями, которые тебя любят. Мы поняли, что значит дружба. Мы поняли, что такое жалость. Артур был нам всем младшим братом, даже Хорьку, который был младше Артура. Но знаете что, Артур нас опасался. Он побаивался нас. Он боялся или предательства или удара исподтишка. Он не до конца верил нам. Еще бы, у нас, за спиной, были родители, которых можно было позвать, а у него никого. Даже воспитательницы его били. Артур боялся нас. Я помню, как подарил ему игрушку Рокфора из мультика "Чип и Дейл", помню, что правая лапка Рокфора, которая немного разошлась по шву, была зашита мною оранжевой и желтой ниткой, мне просто не хватило длины одной нитки, и я дошил другой ниткой. Мне было безумно жаль эту игрушку, я не хотел разлучать Рокфора с остальными его друзьями. Но я видел глаза Артура, грустные и по щенячьи жалобные. Я ему отдал эту игрушку и недовольный уже отвернулся. Начинал с решимостью, а отдал уже с сожалением. А тут Артур обнял меня и поцеловал в щеку и сказал "Спасибо Саша". Но вы бы видели эти глаза - эти глаза сияли счастьем, в тот же миг я перестал жалеть. Но я его отпихнул сурово со словами - "Я не девочка, не целуй!". А Артур растерялся, стал из счастливого - потерянным. Сейчас дико жалею, что не промолчал.
На следующий день мы Артура больше не видели. Не видели его большего никогда. Воспитательницы говорили что Артура усыновили, говорили что он умер. Говорили что в больнице, заболел чем то серьезным. А Хорек, чей папа был следователем, сказал, что Артура нашли в лесу, изнасилованного и повешенного. Прошло несколько лет. Артура мы уже почти забыли. Мы уже были взрослыми восьмиклассниками, кроме Хорька, который пошел в 7 класс. Веселились, развлекались, курили. А когда вспоминали Артура, то сразу же воцарялась гнетущая тишина, после чего мы расходились по домам, с чувством гнета, подавленности. Словно мы предали его. А вот в чем, не могли понять. А я его вспоминал, помнил его счастливые глаза, а вспомнив, как его оттолкнул, хотелось завыть и удариться головой об стену.
А однажды мы собрались в старом сквере больницы, в том самом сквере, который возле детдома. Тот самый сквер, где мы познакомились с Артуром. Мы сидели, курили, ругались, вели себя, как нам тогда казалось, как взрослые. Кроме Хорька. Папа бы его прибил, за запах курева. И к нам подошел мужчина, высокий, в очках в роговой оправе, одет был не по погоде легко и с иностранным пакетом в руке:
-Здравствуйте, мальчики, - сказал он нам, - вы не знаете, дети из детдома еще не выходили на прогулку?
-Нет, мы не знаем.
Извинившись, он ушел.
А Хорек смотрел ему вслед с недоумением и гадливостью.
- Пацаны - это его я видел у папы в папке на фотографиях, - прошептал Хорек, - в милиции знали, что он убил Артура, но ничего не смогли доказать, папа сказал, что если его увижу, убегать от него сразу же.
И словно что-то звонко лопнуло, в душном, сентябрьском воздухе, после слов Хорька. Сгустился воздух и запахло чем-то неведомо странным, щекочущим нервы.
- Он жив, а Артур нет, - прошептал я и заплакал.
А тишина звенела, казалось ей конца не будет.
А через несколько минут мы увидели ЕГО, он шел в сопровождении в сопровождении воспитательницы и детей - пацанов, лет 7-8, которые боязливо на нас косились. ОН вытащил из пакета игрушку – Рокфора, из Чипа и Дейла, у которого был зашит правый рукав, оранжевыми и желтыми нитками...
Я не помню, кто кинул ему в голову кирпич, когда он уходил из сквера темной аллеей. Наверное, это был я. Зато я помню, что кирпичом ЕГО всего лишь сбили с ног и били ЕГО, чем под руку попадется, камни, кирпичи, палки, какие то железки. Точно помню, что ОН жил достаточно долго, чтобы ощутить все наши удары, чтобы ощутить свою смерть. Мы его били руками, ногами.
А потом ОН перестал дышать..
И сейчас, спустя 12 лет, я чувствую горечь и радость, сейчас мне не стыдно перед Артуром и нету больше чувства, что мы его предали..
Показать полностью
3

Очерк журналиста о Диванных Войсках Пикабу. Часть 2.

Часть 2.
Заселение в гостиницу прошло без особых, бюрократических штучек, которыми меня в свое время досыта кормили в других местах, типа капчедокументы, или привязка к месту проживания по телефону. Просто расписался в уже заранее подготовленных документах, оперативно, однако.
Ночью было душно, поэтому пришлось открыть окно, а благодаря тому, что армейская гостиница располагалась вплотную к гауптвахте, а мое окно было угловым, я прекрасно услышал следующий диалог, который громким, театральным шепотом разносился по всей округе из гауптвахты:
- Мужики, я решетку перепилил, побежали?
- Skydiver23, ты что-ли? Дай людям поспать, - пробурчал чей-то недовольный голос с той же камеры.
- Я бы с радостью с тобой Skydiver23, - вторил ему другой голос, - но это ведь жопу надо оторвать от кровати, через окно перелезать, лень же, не, ну тя нахрен!
- Разговорчики! - рявкнул, проходящий под окном часовой, - люди спят, а вы там орете дурниной.
- А тебе то что? - высунулась из окна гауптвахты голова, - шел себе и иди!
- Щас модератора крикну за разговорчики! - пригрозил часовой.
- Ябеда! Ну и черт с тобой, зови!
- Молчать!

В ответ тишина..

Утро выдалось прекрасным, вот только кота не хватало, ну тут, увы, правила гостиницы требовали сдавать всех котов с специально отведенную для них комнату, которой заведовала dobrakot, сразу понятно, что девушка не просто любит котов, а обожает, так что за сохранность кота я мог не беспокоиться.
Я пошел умываться, попутно оглаживая отросшую за три дня бородку, в поезде то бриться было несподручно. Зайдя в ванную комнату, увидел возле раковины топор, заточенный до бритвенной остроты и надписью, выгравированной на топорище - "Для настоящих МужЫков!".
Умывшись и одевшись, я спустился вниз к регистрационной стойке, поглаживая гладкие щеки со свежими царапинами. Хотя, скажу прямо, со свежими ранами. Бритье топором этому способствует.
За стойкой стояла миловидная девушка, которая увидев меня, тут же заохала и пыталась заклеить мне лицо лейкопластырями и обмотать бинтами. Я гордо отказался, а увидев как девушка восхищенно округлила глаза, невольно выпятил грудь и втянул живот.
- Кстати, а не могли бы вы подсказать, где можно поесть?
- А вот вас как раз ждет полковник CreepyStory, - сказала девушка, - он вам сегодня будет экскурсию устраивать.
В голове смутно что-то заворошилось про CreepyStory.. Смутно знакомое..
-Скажите, а это не тот ли CreepyStory, - вкрадчиво поинтересовался я, - который свел с ума двух курсантов в училище, запугав их до ужаса?
-Не знаю, я ничего про это не слышала.
- Ну да ладно, наверное, просто перепутал, - пробормотал я и попрощавшись вышел на крыльцо гостиницы.
Закурив, я стал высматривать этого полковника, как неожиданно мне положили руку на плечо, аж вздрогнул.
- Журналист SUPERSARS? - гулким басом пророкотал огромный верзила, на голову выше меня.
- Он самый, - сказал я, - с кем имею честь?
-Полковник CreepyStory, можно просто Криппи, - добродушно ухмыльнулся он.
От его ухмылки мороз прошелся по коже.
- Я сегодня приставлен к вам сопровождающим, покажу вам, что к чему, - он помолчал пару секунд, а потом спросил, - для начала завтрак?
- С удовольствием, на завтрак случайно сухпайки не даете?
Он вежливо засмеялся, потом приобняв меня за плечи, повел к машине, стоявшей неподалеку:
- Зачем сухпаек? У нас тут такие повара, готовят так, просто пальчики оближешь, сегодняшний повар не простой, он еще и на гражданке имеет свое кафе.
Я заинтересовался:
- А разве так можно? И тут готовит и там?
- Ну, никто не против, - увернулся CreepyStory от прямого ответа.
В молчании мы проехали около километра до "Столовой номер 1".
- Прошу любить и жаловать, - воскликнул полковник, - наша самая лучшая столовая в нашей части. Да думаю и у других такой нету.
Мы зашли в широкую дверь, после которой оказалась приличных размеров комната, которая надо полагать служила гардеробной. Над второй дверью висел огромный плакат - "Друже Oblomoff приветствует вас!"
- Oblomoff, - потрясенно выдохнул я, - это же тот парень, которого иногда еще в передачах показывают?
- Он самый, - довольно кивнул полковник, - я же говорил, повара у нас что надо.
Самого Oblomoffа я увидел стоящим у противоположной двери в кухню и как мне показалось, несколько угрожающим видом смотрящим на кушающих, крутя в руках 2 огромных, разделочных ножа.
Увидев нас, он кивнул нам головой, а затем кивком указал нам на пустой стол возле стены. Мы вежливым полупоклоном поблагодарили его и уселись на указанное место, а к нам уже дежурный по столовой с меню.
- Меню? - скептически спросил я, - в солдатской столовой?
- Ну это же не солдатская, а офицерская столовая, - лениво ответил CreepyStory, перелистывая меню, - вон даже Oblomoff имеет офицерское звание, полковник он. Кстати, рекомендую вам курицу керияки и ножку индейки, вкусно, поверьте.
- Я верю вашему вкусу, полковник.
Полковник наклонился ко мне и шепотом сказал:
- Кстати, имейте в виду, если вам вдруг не понравится еда, не показывайте виду, полковник Oblomoff ужасно обидчив, может вытолкать из столовой, а может и ножом пырнуть.
- Однако вы и любите страсти нагнетать, полковник, - ответил я, - мне по передачам он всегда казался спокойным и рассудительным.
- По службе мне положено страсти нагнетать, - хмыкнул CreepyStory, -спокойный и рассудительный, это - DemonBilly, она девушка, но повар отменный. Накормила мальчиков и счастлива от своей работы.
Нам принесли заказанное. Вкусно, правда, под взглядом Oblomoffа, который смотрел исключительно на меня и вращал ножом в руке, делалось не по себе. Но я мужественно переборов желание убежать, спокойно ел. А полковник, доев, откинулся на стуле и достав из нагрудного кармана сигару, закурил ее, но тут же закашлялся, пробормотав - "Фу, какая пакость" выкинул ее в окно и продолжил разговор:
- А по поводу Oblomoffа, тут все не так однозначно, видел я как-то на программе как он тетеревов потрошит, ох, профессионально он их раскроил, прям как людей. Поди узнай, что у него за прошлое такое, да и он сам, темная лошадка..
- Полковник, - укоризненно раздалось за нашей спиной, - вы как всегда, нагнетаете ужасов.
Мы синхронно повернулись и увидели незнакомого мне человека, который продолжил:
- Полковник, у вас навязчивая идея искать везде трупы и прочие неприятные вещи, быть может вы хотите об этом поговорить? Обсудим, проанализируем и найдем решение ваших навязчивых фобий, не хотите?
CreepyStory скривился, словно хлебнул уксуса и сказал:
- Познакомься, SUPERSARS, это наш главный, армейский психолог lonely42luckily.
- Очень приятно, - энергично пожал мне руку lonely42luckily, - я вижу у вас в тарелке недоеденная ножка индейки, не хотите об этом поговорить?
- Спасибо, нет, - ошарашено пробормотал я.
- Ну нет, так нет, - совершенно не обиделся lonely42luckily, - а ежели вы господа поели, то прошу освободить мне место, я еще со вчерашнего дня не ел, работал чуть ли не сутки.
CreepyStory хмыкнул:
- Сколько медведей должно сдохнуть в лесу, чтобы психологи стали работать?
- Достаточно нового бойца, который любит строить пирамиды наподобие МММ, - незлобно парировал lonely42luckily.
- А, ты об этом, - помрачнел CreepyStory, - ну, тогда приятного аппетита, но не переедай, я знал людей которые от обжорства пухли и гнили заживо, а потом начинали убивать.
- Какие страсти, - пробормотал психолог, с аппетитом рассматривая мою недоеденную ножку индейки.
Мы вышли из столовой и когда уселись в машину, я спросил:
- Криппи, а что за история с пирамидой МММ в рядах Пикабу?
- Да ничего хорошего, в общем то, недели полторы назад прибыло пополнение, а там боец был, SunnyKristy, ну и вот, предложила она пирамиду, натурально, как в МММ, в общем те кто успели в этой пирамиде, счастливы были, кто не успел, ну те кто под конец, очень сильно переживали, что не успели заработать, человек с двадцать хотели повеситься, с ними и работали психологи. Да ну их, кармадрочеры, в общем.
- Прости, а кто такие кармадрочеры? - достал я блокнот с ручкой и с намеком показывая их полковнику.
- Да записывай на здоровье, - махнул он рукой, - это и так все знают. Кармадрочеры это презрительное название тех, кто гоняется за нечестным рейтингом..
Мы ехали в глубь базы..
Конец части 2.
Продолжение следует.

Всем кто себя узнал или узнает в дальнейших произведениях - просьба сильно не ругаться и не подавать на меня в суд, я художник, я так вас вижу:)Ну и кроме того, это просто шутливый рассказ, еще раз, не обижайтесь и не пинайте сильно:)
Показать полностью
5

Очерк журналиста о Диванных Войсках Пикабу.

Перечитал недавно Лукьяненко, трилогию "Лабиринт Отражений" и решил представить себе этакий виртуальный мир, на примере нашего Пикабу. Вот что из этого вылилось.

Однажды меня вызвал мой редактор и сказал, цитирую дословно:
- Ты у нас уже немного запылился, не хочешь съездить за дельным репортажем, на военную тематику?
А ведь и правда, засиделся я в нашем архиве, по самое не могу.
- С удовольствием, - ответил я, - а куда?
- В одну из самых элитных, военных частей нашей славной, многострадальной Родины! - редактор сделал многозначительную паузу, и грозно подняв указательный палец, выдохнул - Диванные Войска Пикабу!
С этого то все и началось. Получив порцию восхищений от коллег, радостных визгов от молоденьких девочек, работающих у нас в редакции непонятно кем, я наконец отбыл домой собирать вещи. Через четыре часа, я уже выходил из подъезда родного дома. Чего таить, перед поездкой было волнительно, этакий, знаете, мандраж. Закурив, я стал высматривать такси, заказанное еще в квартире, попутно лихорадочно вспоминая всех героев Пикабу и мысленно представляя серию очерков. Наконец такси подъехало, черная десяточка, номера три семерки. "К счастью" - подумал я.
Уже в вагоне, в купе, я мрачно вспомнил, что дома остался некормленый и не пристроенный кот. А в унисон моим мыслям донеслось полузадушенное:
- Мявк.
Из моей сумки. Доставая измученного жизнью и сидением в сумке кота, я же более оптимистично думал, что все хорошо идет.

Спустя двое суток, я уже выходил на перрон вокзала "PrivatePerson". Выйдя на стоянку такси, я постучал в стекло ближайшего такси. В машине приспустилось окно, и донесся радостный, гортанный голос:
- Чего тэбе, дарагой? Куда ехать будэм?
- Мне надо в расположение военной части Пикабу, знаете где это? - спросил я.
- Э, дарагой, слющай, я челавэк чэстный, не буду обманывать, вон, видишь, - показал пальцем на военный "тигр", - машина стоит, иды туда, они с Пикабу, забирают своих из города, э, иди к ним, дарагой, бесплатно привезут!
Сердечно поблагодарив их, я стремглав побежал к машине, ибо она уже собиралась отъезжать. Боюсь коту от тряски в сумке было некомфортно, пока я бежал, ну да ладно.
- Эй, погодите, подождите меня, - заорал я, - мне нужно с вами, я журналист!
"Тигр" остановился, водила приоткрыл дверь и спросил:
- Чего тебе?
- Я к вам на базу, я журналист, - зачастил я, - по поручению редакции, все документы есть!
- А, - протянул он, - ну садись, места хватает.
Запрыгнув в боковую дверь салона и плюхнувшись на сиденье, я увидел двоих парней. Один повернулся ко мне, улыбнулся, увидев как я вытаскиваю кота из сумки, протянул руку и сказал:
- Будем знакомы, журналист, я denisslavin, военный корреспондент Пикабу.
- Очень приятно, - ошалев, я стиснул его руку, вспоминая его профессиональные очерки, заметки, рассказы, - Я просто не могу выразить свое восхищение этим знакомством, я SUPERSARS.
- Познакомься, - сказал denisslavin, поворачиваясь ко второму парню, - это капитан PSYCHO1, самый преданный боец Пикабу, ни дня на семью, все только в Пикабу. Если что-то непонятно, ищи его рядом, непременно будет и спрашивай.
PSYCHO1 с любопытством глянув на меня, пожал мне руку:
- Что писать будешь то? К нам многие приезжали, разное писали.
- Не знаю, - уклонился я от ответа, - там видно будет, думаю много хорошего материала добыть.
Уже через полчаса езды, мы подъехали в огромным воротам, на которых дугой были изображено "Пикабу" и кекс, аппетитно выглядящий, между прочим.
Ворота распахнулись, и я увидел стоявших чуть дальше, нескольких человек, как стало известно, ждавших именно нас. "Тигр" остановился перед ними и мы все вылезли из машины.
- Здравия желаем, товарищ admin! - слаженно воскликнули мои спутники, глядя на стоявшего впереди всех человека.
Ах, вот это кто! Вот уж не думал что мне удастся увидеть знаменитого admina.
- Вольно, - спокойно сказал admin, и подойдя ко мне, крепко стиснул руку, - здравствуйте, вы же SUPERSARS? Как же, звонили мне, просили вам посодействовать. Ну чтож, начнем пожалуй?
И подведя меня к своим спутникам, сказал:
- Вот, познакомьтесь товарищи, это журналист, будет описывать наше житье, звать SUPERSARS, прошу любить и жаловать.
Затем указывая на остальных:
- Генерал-лейтенант dieselman, наш, хм, командир первой роты любителей кармы.
- Товарищ генерал-полковник, - удивленно обратился к adminу dieselman, - но я же не командир им..
- Теперь командир, - сказал admin, наступая ему на ногу и приятно улыбаясь во все 32 зуба.
- Генерал майор Frodych, основатель нашей, не побоюсь этого слова - всеизвестной, Лиги Добра. Приглашает к нам разных знаменитостей из других военных частей, для развлечения наших ребят. В общем поддерживает воинский моральный дух на высоте.
-Генерал-майор UniverZZal, наш специалист по всяким иностранным местам, ну там подготовка разведчиков и прочего, однако в газете писать этого не стоит.
- Полковник Destroyeer, командир 2-ой лигозловской роты подрывников., - закончил admin, - итак, я думаю товарищ журналист захочет с вами поговорить и осмотреть нашу часть, а так же подконтрольные вам участки работы, но не сегодня. Я думаю наш гость устал и хочет отдохнуть с дороги. Полковник, проводите его в нашу гостиницу.
- Есть, - отдал тот честь.

Мы пошли, оставив admina с генералами, и я спросил:
- А скажите, товарищ полков..
- Destroyeer, просто Destroyeer, - перебил меня полковник, - между нами - не люблю чинов.
- Ага, Destroyeer, а скажите, вот это что такое виднеется?
-Где? - завертел головой Destroyeer, - а, это наш памятник, все хочу его взорвать, товарищ admin не разрешает, жаль.. Однако пошли посмотрим на него, это первое, с чем должен познакомиться боец.
Мы подошли ближе к памятнику, на огромном постаменте виднелся большой, бронзовый кекс, а на постаменте были увековечены слова - "Здесь зародилось Пикабу, 1741 день назад, помни эту дату, боец"
- А почему указанно именно так, - спросил я, - а не конкретная дата создания?
- Товарищ admin велел, - поморщился Destroyeer, - шутка такая, любит он всех озадачивать, даже в мелочах. Бойцы каждый день этому памятнику цифры меняют.
Сфотографировав памятник, я подошел к ожидающему меня Destroyeer, и мы пошли дальше к гостинице. Благо гостиница была совсем недалеко от ворот. Как и гаупвахта, внимание к которой меня привлекла тем, что на втором этаже, спиливал изнутри ножовкой решетки, какой то парень.
- Это что за здание? – удивленно спросил я.
- Гауптвахта, - равнодушно сказал Destroyeer.
- А тот парень что, пытается сбежать? - еще более удивился я.
- Где? А, этот, не обращай внимания, -махнул рукой мой спутник, - Skydiver23, потом познакомитесь.
И тут уже мы подошли к гостинице..
Конец 1 части.

Всем кто себя узнал или узнает в дальнейших произведениях - просьба сильно не ругаться и не подавать на меня в суд, я художник, я так вас вижу:)Ну и кроме того, это просто шутливый рассказ, еще раз, не обижайтесь и не пинайте сильно:)
Показать полностью
4

Сказка о князе Иване, что дурак дураком и его приключениях.

В одном недалеком княжестве, происходили крайне чудные дела. Князь-батюшка, повелел сыновьям своим в срочном порядке ожениться, ибо несолидно трем великовозрастным оболтусам ходить неженатыми. Старший сын, Илья прозвание ему, богатырем был, ума может не шибко дюжего, да зато славнее его хоробра не было в княжестве, средний сын, по имени Алеша хоть и не силен был статью богатырской, да зато хитрее и ловчее его не было в том же княжестве. А младший - Иван, дурак-дураком, не был славен деяниями богатырскими и делами изворотливыми, зато не найдется пущее его в спанье да еде, да ходок по девкам был преизряднейший, отцы да братья девок им порченных, частенько хотели переломать ему ручки-ножки, да буйну голову проломить чем-нибудь потяжелее. В этих славных делах, никто ему не соперник во всем белом свете. И вот, повелел, в общем, батюшка князь, взять луки разрывчатые, да стрелы с тупой пробкой вместо калёного наконечника, стрельнуть ввысь да в сторону, и в чей двор стрела попадет, там и невесту искать. А ежели в кого попадет, то ту и брать в невесты. Задумался тут младшой сын Иван, аж вены взбухли на голове, да молвил со страхом:
-Батюшка, а ежели стрела попадет не в отроковицу, а в отрока, то его и брать в жены?
-Дурачок, - ласково молвил князь, - ежели ты попадешь в отрока, то делай вид что это и не ты вовсе стрелял, а так, мимо проходил.
-Ясно, батюшка, - поклонились сынки, - дозволяешь выполнять?
-Ступайте, да без жен не возвращайтесь, - кивнул князь.
-Батюшка, - снова молвил Иван, - а ежели я промахнусь?
Осерчал батюшка князь на олуха, к лику приложил ладонь, жест изобразив, что за границей называют фейспалм, а по нашему, по простому - рукаморда. Отняв ручку от лика, он печально проговорил:
-Иван, сын мой любимый, боюсь, не видать тебе княжения на троне. Ибо наивен ты до одури, сомнут тебя враги, на трон покушающиеся.
-Да я бы и сейчас не отказался бы покушать, - бодро воскликнул Иван, даже ложку потянул из-за голенища сапога.
-Ох, Ваня-Ванька, да в кого ж ты такой-то туп и дремуч? - с тоской вопросил князь в пространство.
Молчал Иван, с некоторым недоумением оглядываясь, высматривал еду.
-Ладно, старший да средний, делайте, как я вам велел и чтобы без жен я вас здесь не видел, ясно? - вельми сердитым голосом сказал князь старшим сынкам.
-Ясно, батюшка. - поклонились они и повернувшись, ушли создавать счастливую семью. Гм, не друг с другом, конечно.
-А тебе, Ванюшка, будет задание, да не простое, а сложное дюже, возьми меч-кладенец, магия в нем небольшая есть, опосля расскажу какая, щит не забудь же, скатерть самобранку тоже, мешок для спанья, да и отправляйся на поиски приключений на свою жо.. хм, пятую точку. А как вернешься, из путешествия, авось поумневшим вернешься, если вообще вернешься, так мы тебя и женим, понял олух, счастья своего?
-Понял батюшка, - радостно и светло улыбнулся Иван, и так он был в этот момент пригож собой, статный красавец, что даже сопля из носа не особо портила внешности его.

А пока Иван собирался в дальнюю дорогу, поведаю вам про старшего, Илью-богатыря.


Родился Илюша, необыкновенной силы дитем, ручкой поведет - нянек сшибает, ножкой лягнет, вообще няньки в оконце вылетали. А уж подросши, да научившись ползать, то и дело всё сшибал плечом молодецким, то терем там, завалит, то ворота каменные. В общем как царица в окошко не выглянет, за Илюшу беспокоясь, да увидит то там, то сям, падающие и заваливающиеся строения, то и успокоится материнское сердечко, зная, что не похитил Илюшу злобный тать, чего, честно говоря, страстно алкали многие в городе.
А уж подросши до отрока, научился Илья соизмерять силу богатырскую, да ладить силу не в полную, а только в малую часть. И вот тогда уж князь, созвал могутнейших богатырей, дабы Илью учили делу воеводному. Набирался старший сын сил и опыта быстро, и потратив на обучение впятеро меньше положенного, стал он самым могучим хоробром в государстве, а то и в соседних. Правда, слабость у него все же была, любил он змием зеленым увлекаться, да частенько не в меру, а перепив сверх всякой меры - бывал буен дюже шибко, и не отличался от себя годовалого, так же ползал и так же все сбивал и крушил.

В общем, старший, княжий сын взял лук разрывчатый, да стрелу в руки, осмотрел ее и хмыкнув, в сторону оставил, ибо с его силой пустив такую стрелу, придется в заграничном царстве ее искать. Глянув по сторонам, увидел он болт крепостного самострела, в косую сажень длинной, да в вершок толщиной, ну и весящую немало.
-Вот это по мне, - довольно прогудел Илья, - это еще ладно, это я найду.
А глянув на лук, расстроился враз:
-Что ж это за лук то такой? Не по мне он, богатырю, такой натяну и порвется, эх, придется все ж стенобитный самострел пользовать.
Подойдя к аркбаллисте, да примериваючись как бы половчее поднять эту махину, заложил он в желобок чудовищную стрелу. Ухватившись за основание самострела, поднял его и удерживая одной рукой, второй оттянул за металлическую пластину, державшую дугу и цеплявшую болт, перетянув дугу чуть ли не в два раза, боле возможного. Никаким воротком такое натяжение не сдержишь. Направив ввысь, стал думать, куда бы стрелу пустить, в какой стороне суженую искать?
А в это время князь батюшка, держась за сердце и задыхаясь от возмущения, смотрел на все это высунувшись наполовину в окно, наконец, голос прорезался и князь как заорал:
-Илья! СТОЙ, ДУРАК!!
-Ась?, машинально повернулся при этом Илья и отпуская металлическую тетиву.
И загудев, болт стальной, устремился ввысь, в небеса..
Конец первой части.
Показать полностью

Первый сезон Лиги стримеров – всё!

Первый сезон Лиги стримеров – всё!

Пока вы собираете улики и помогаете нам разыскать Печеньку, которая где-то бродит на платформе WASD.TV, закончился первый сезон Лиги стримеров!


В первом сезоне участвовали порядка 3000 стримеров, а победителей оказалось сразу 50 (!), между которыми будет распределен призовой фонд — 5 миллионов рублей.


Вот пятерка лучших стримеров (будьте как они!)


1 место – etozhemad

2 место – Zanuda

3 место – DobbyKillStreak

4 место – Noizen

5 место ­– Stalk


Приз за первое место – 1,5 млн рублей, за второе – 1 млн, за третье – 500 000.

Полный рейтинг стримеров ищите на этой странице. Там же можно узнать, кто сколько времени стримил, заработал экспы и конкретно какую сумму получит.


Победителей определяли на основе двух критериев: соотношению проведенного в эфире времени и количества оценок зрителей (с помощью «экспы» – виртуальной валюты на платформе). В ближайшее время администрация WASD.TV свяжется с призерами и расскажет, как забрать свой приз.

««Хочу поздравить призеров Лиги стримеров и поблагодарить всех участников конкурса. Лига стала инструментом, который помогает стримерам и поддерживает сферу личных трансляций, а конкуренция и соревновательный азарт при этом дополнительно мотивировали участников совершенствовать контент, бороться за внимание и взаимопонимание со своей аудиторией, — отметила руководитель киберспортивного направления МТС Ирина Семенова. — В пилотном проекте Лиги стримеров приняли участие как начинающие, так и уже очень популярные стримеры. Это позволяет нам верить, что мы двигаемся в правильном направлении. Мы обязательно продолжим совершенствовать платформу с учётом обратной связи от пользователей, поддерживать талантливых стримеров, стремиться к тому, чтобы наша платформа радовала все больше зрителей качественных интересным контентом».

Три месяца назад стартовал первый сезон Лиги стримеров – соревнования, которое проходило на платформе WASD. Принять участие в нем мог кто угодно, независимо от темы стримов (например, в первом сезоне было много стримов в формате IRL – in real life). Следите за новостями, чтобы не пропустить второй сезон. А пока можете изучить наш гайд по стримингу для новичков.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!