SBEYsNOG

Вчера пошли ночью догнаться пивом. В Окт. районе, возле окошка, через которое торгуют, нас остановил экипаж, проверил документы и телефоны по IMEI. Один из сотрудников спрашивал нас, какую водку мы пили, мы разумеется сказали. Потом нас ошарашили новостью, что паленка снова пришла в красноярск, теперь не виски Джек Дениелс, а обычная водка и она токсичная. Задержана очень крупная партия несколько часов назад, и это малая часть. Затем сотрудник взял папку, положил на капот, и прямо на ней написал список марок водок, которых следует опасаться. Сказал сфотать и рассказать всем, кому смогу.

Лет пять назад это было. Занимался я тогда брусовым строительством, благо у нас в Сибире пилорам – как у джигита пороха. Если кто не знает, то недостроенные деревянные дома, с заколоченными окнами, из больших таких палок–брусьев, которые покинули хозяева на целый год ― это сруб, и про него не забыли, этот дом “садится”. Один из таких объектов мы взяли как раз под осень, строили баню в загородном поселке, где кованные заборы и очень дорогие машины. Как и любая стройка, эта требовала регулярного и оперативного снабжения, по мелочи, типа фильтра для штиля, кофейку в тормозках пацанам, или саморезы в цвет кровли. От хозяев за старших оставалась теща, ибо клиент с женой и детьми укатил в закат на белом лайнере, в теплые страны, осваивать бархатный сезон. А еще там была собака. Никто ее никогда не видел, и не слышал. Потому что она жила в будке, из которой видны лишь глаза, с грустью смотрящие на наш бренный мир.

Как раз фильтры на бензопилу я и вез на объект, ― это такие войлочные штуки 5х6см, и в толщину может сантиметра полтора. Приехал, смотрю воротина открыта, на участке движение, вижу, изовер таскают на крышу, значит вовремя все привезли. Звоню в звонок на калитке, чтобы обозначиться, а сам уже зашел через воротину. Выходит теща заказчика на крыльцо, обмен любезностями, все ожидаемо. Кроме льда на брусчатке, а я еще и в туфлях. Пару шагов вперед я конечно сделал, а на третий покатился, и больно так уебался на спино-жопу. И слышу звук такой, при котором якорь с корабля падает, будто цепью об метал. Так хули, якорь этот и упал, в лице кавказской овчарки, и точно своей челюстью в мой левый локоть ― вышла познакомиться, хули. Это пиздец, я осознаю, что часть меня находится у нее во рту бля, и как-то мне это совсем некомфортно, и даже неприятно. Кстати не больно. Теща с крыльца орет маты, типа “Найра ФУ” и “Нельзя, Найра”, “бля че делать-то ААААА бля мальчики, мальчики”, а сама с крыльца даже спуститься опасается. А собака ― хули с нее взять, как меня попробовала, так челюсти и не разжимала, и башкой не трясла, как бывает. Она просто стояла и ждала какой-то замысловатой команды, типа “выкл”, которую вероятно знал только хозяин. Вот тупо стояла, секунд пять, дегустировала меня, потом отпустила, и села напротив, скалясь и рыча, будто я у нее косарь до пятницы занимал. Вот сука. А страшно-то ― пиздец, она же в шею ебанет, пизданашка, ей нихуя не будет, ну максимум усыпят, а ты потом никогда на пирожки к бабке не поедешь. Короче сидим, друг напротив друга, изучаем портреты, а там уже пацаны мои подбежали, ― походу крики услышали. Крови вокруг, будто донора резали, и ебало у собаки все в крови ― ну хули, думаю, ее теперь только кол осиновый остановит, распробовала вкус. Она замечает ребят, и срывается на длину цепи гавкать на них, с таким, сука, усердием, что аж наизнанку выворачивается. Внутри шерсть, а снаружи мясо. И слюни летят, как в фильмах про зэков, когда их с автозака выводят. Короче, пока эта сука их ненавидела, я аккуратно и стремительно съебался за периметр. А кровь, сука, хлещет. И кратер такой, совсем не симпатичный в локте. Собака заметила свою пропажу, и ринулась ко мне, но была весьма разочарована. Я уже сидел в машине, а она душила себя сама ошейником и цепью, сотрясая воздух бесполезным лаем, рядовой Куча, не иначе.

Ебал я в рот весь этот цирк с собаками, и их хозяевами. Да в тот момент, ебал я в рот все вообще, ибо из меня ебашит кровь, и я чувствую, будто я губу отсидел, иголками покалывает. Надо спасаться. Кровь походу вся на этом льду и осталась. Перевязаться бы, по хорошему, ― может артерия задета. Из пакета этот фильтр бензопиловский достаю, прикладываю – как губка впитывает, но намокает быстро. Я завожу и ебашу по газам в травму, благо у нас пробок нет, да и время утреннее. А у меня еще тогда калдина леворукая была, на автомате. Если надо, ехать она умела. Выезжаю я с этого сайлент-хилла, и в топку по газам, на трассе уже. Аварийку включил, и лечу, как Михалков, только без ведерка. Сигнал правда не работал, а так бы сигналил во всю. Еще думаю, хоть бы мусаров на въезде небыло, сдохну ведь реально, пока они меня штрафовать будут. Как знал. Перед светофором на въезде в город стоит экипаж на пятерке, а я несусь, как маму потерявший, еще и аварийка чпок-чпок-чпок. Как я понял, сотрудник был весьма возмущен моим нарушением скоростного режима, поэтому и махал палкой, как сломанный робот. Я торможу метров через пятьдесят после их пятерки. Со звуком и запахом горелых шин. Остановился. Смотрю в зеркало, там уже второй из машины выбежал с автоматом таким, железным и опасным, комплекции чуть побольше и плотнее первого, который палкой махал. Молодой подбежал, и видит, что все в крови, а я за локоть держусь. Говорит выйти из машины. Я выхожу, а с меня капает, все джинсы и рубашка в крови. Пока он меня разглядывал, подбежал второй. Второй спрашивает сходу: «нож, огнестрел?». Я говорю ― собака. Потом заглянули в машину, а там ожидаемый пиздец, все сиденье, руль, рычаг, даже на панели я музыку выключал ― все в крови. Старшой отправляет молодого за аптечкой к себе в машину, сам открывает мою заднюю дверь, садит меня туда, и дергает рычаг багажника, внимательно изучает электроинструмент, потом осматривает под сиденьями машину, прям рукой, а там лужа крови под водительским, и у него вся рука в крови. Моей. Прибежал с аптечкой второй сотрудник, промыли мне хлоргексидином, и перевязали руку секунд за сорок, я аж охуел. Старший говорит везти надо, сообщи. Потом они оба идут к машине, через минуту старший возвращается, достает пакеты у меня из багажника, и стелит на сиденье, садится за руль, и мы погнали, как на коженном урале. Без сопровождения, без люстр, ― та машина, так и осталась стоять перед светофором. Пока мы ехали, ему на мобилу позвонили раз, он сказал, что подъезжает к травме ГБ5. В пути спрашивал меня: как все было, что–когда употреблял, как себя чувствую, вообще любые вопросы, лишь бы я не переставал пиздеть. Как мы подъехали, возле входа, почему-то нас встретила бригада скорой помощи, симпатичная девушка меня осмотрела, и потом уже повела в травму. Сотрудник зашел с нами. В больнице мне сделали снимок, вкололи капельницу – вроде физраствор, напихали в рану тряпок и отвели в палату, где я благополучно провалялся четыре дня. Ранения оказались вроде не серьезными, единственное – задето было сухожилие.  Мизинец теперь мерзнет и особо так не слушается.

Сотрудников этих я уже давно отблагодарил, и со старшим мы хорошо как-то посидели, своеобразный мужик конечно, но дело свое знает. Перед тем как везти меня тогда, он бегал в свою машину за правами.

Походу волна про первое свидание началась, расскажу и я небольшую быль. Есть у меня товарищ, держит копи-центр. Фотки печатает, ретуширует, и сопутствующие услуги предоставляют. Как-то  решил он поправить свою личную жизнь на предмет спутницы, чтобы жареные пельмени остопиздевшие не жрать, а домашними борщами питаться. Сам он довольно не глуп, возможно даже симпатичен, да вот с полом противоположным ему не повезло, т.к. разведен был уже пару лет. Закинул свою лучшую фотку на сайт, и в свободное время начал мониторить. Приглянулась там ему одна девулька — глаза большие, улыбка белоснежная, все при ней. Списались, обговорились — в пятницу встреча. Дожил он до этого дня, и на крыльях упархал в кабак, к своей принцессе.

Через полчаса ожиданий, заходит она. Лицом похожа, волосами тоже, а вот всем остальным — не очень. Оказалось, что у нее не только «все при ней», но и остального тоже имелось с большим избытком, хоть лишнее отсекай и твори скульптуру, а глаза вроде и того же цвета, как на фото, только вот размер не сходится. Да и с зубами что-то напутано.  

Товарищ был конечно удивлен, а точнее ахуел. Он, как и я, вырос на книгах про мушкетеров, а в них дам не обижают, даже таких, поэтому решил быть приличным и виду не подавать. Познакомились, поговорили, и, как ни странно, дама оказалась вполне интеллигентной особой, в меру умной и достаточно образованной, а в целом даже весьма интересной личностью. Долго они просидели за ламповым общением, и она поведала ему, что сидит дома, читает книги, и ищет любовь в сети. А т.к. природа ее не наградила внешними данными, то она решила их сама исправить  с помощью фотошопа. И за полгода уроков и ежедневных задрачиваний, обнаружила в себе талант к этому делу, и выполняла уже разные коллажи на уровне среднего провинциального дизайнера. И тут моего товарища осенило, или может выпитый алкоголь сыграл, в общем он возьми и  предложи ей работать у него. А она возьми и согласись.  Не знаю, как он ей объяснял, что романтическая составляющая в их отношениях отсутствует, но на следующей неделе она вышла к нему на работу. Оказалась сообразительной, и буквально за пару дней освоилась. А уже через месяц, он мог оставлять ее одну, не боясь за контору. Проработали они так почти год, пока арендодатель не зажрался, и пришлось переезжать в другой конец города, куда ей добираться совсем было не удобно. Расстались они вполне по-дружески, до сих пор общаются, а она поднабралась опыта, и вроде как фрилансит сейчас. А товарищ ищет себе новую сотрудницу.

Если я стану президентом, я распущу кабинет министров и советников, вместо них наберу штат сотрудников-пикабушников, которые будут отслеживать посты в горячем, и читать комментарии, а по самым заплюсованным начну издавать указы. Этот строй будет называться "пикабунизм". И действовать он будет по своим законам. Например за возврат утерянного кошелька-телефона-рюкзака, я буду награждать медалью "за веру в человечество", с пенсией, льготами и своим санаторием. А яжматерям, не следящим за детьми, наоборот введу ОСМО ― обязательное страхование материнской ответственности. Вот испачкал тебе в автобусе ребенок любимые джинсы с дырками, ты быстренько составил акт о ДТП (детское тупое поведение), сфотал яжмать с яжребенком, спросил номер ее полиса, отправил в страховую, и тебе хуякс — денюжка на химчистку штанов упала. А если ты например, не дай бг мошеничествуешь, или даже уже сидишь в казематах, то я поставлю там глушилки для сотовых, а в каждую камеру проведу интернет по диалапу, чтобы, так сказать, усугубить наказание. В виде оплаты за пучок сшитых рукавиц в тюряжке, выдается карточка на 30 минут интернета. А если ты не хочешь шить рукавицы, можно отправлять на исправительные работы ― разгребать свежее. За особо жестокие преступления, например педофилию, я буду изолировать таких преступников в специальных местах, педофильнях. Это как тюрьма, только в каждой камере за пуленепробиваемым стеклом имеются здоровенные экраны, по которым от подъема до отбоя крутятся смешарики.

А если ты не педофил, и даже не мошенник, но хамишь на дороге, то пострадавший от тебя водитель создает пост на пикабу с записью регика твоих нарушений, например с названием "Очередной учитель на мазде, Питер", где по самому заплюсованному комментарию выбирается мера наказания провинившегося водителя, или просто отбирается машина на месяц, и вместо нее выдается велосипед, а зимой – санки. А чтобы машина не простаивала, давать ее покататься вернувшим кошелек ― ведь человек-то хороший, нужно поощрять.

С наглыми престарелыми тетками в транспорте тоже очень просто бороться: нужно пустить специальные бабкобусы, где нет сидений вообще, а вместо них на полу постелены мягкие маты. Заходит например дачница с тележкой и шалью в бабкобус, ставит свою колесатую сумку на специальную площадочку, чтоб не мешалась, и садится на мат, где ей нравится ― нет сидений, нет драк за место.  

Еще я введу "многокотные субсидии". Это когда у тебя появляется второй кот дома, и ты получаешь от государства раз в год большой мешок корма и фотоаппарат, которым ты должен раз в неделю делать няшные фотки котиков и выкладывать их в интернете..

Для почтовых посылок я введу обязательные ящики на кодовом замке, со встроенным gps трекером и баллоном с несмываемой краской. Если ты вдруг сдуру работаешь на почте, и у тебя появилось непреодолимое желание спиздить китайский смартфончик с посылки, то при вскрытии ящика получаешь в морду заряд краски, которую ни мылом, ни керосином не оттереть. А ты потом ходишь целый месяц с синей рожей как дурак, и все на тебя тычут пальцем и кричат: "Вор, вор, смотрите на него". Можно еще перца туда подмешать, для пущего эффекту.

Круто бы наверное жилось при пикабунизме, когда каждый человек ― это полезный винтик в механизме власти, пишущий историю своего государства, не в пример сегодняшнему дню ― столько экспертных мнений бесполезно пропадает у домашних аналитиков.