RusRomeo

Вы наверняка видели такие бумажки кучей у себя в подъезде. Это шарлатаны в чистом виде. На таких бумажках постоянно разные имена, типа это частник, но на самом деле это фирма. Работают там абсолютно неквалифицированные и нечистые на руку люди.

Рассказываю о своём опыте взаимодействия с этой конторой, который я имел (в прямом и переносном смысле) буквально на днях.

Притащила моя благоверная на флэшке коллеги вместе с фотками с корпората кучу вирусов. Я кое-как их вывел, но последствия остались - систему они повредили из-за чего комп стал притормаживать и периодически выдавать ошибки. Восстановить систему не удалось, а переустанавливать было не вариант, т.к. на компе было много платных программ, для активации которых происходят очень изнурительные танцы с бубном через турцию, ибо оплатить из РФ их невозможно в текущей ситуации. Отмечу, что я сам с железом на «ты». Облазил все форумы, обзвонил всех знакомых, перепробовал кучу способов вплоть до замены некоторых комплектующих, но так и не нашёл решения проблемы. Отчаявшись, позвонил по этому объявлению, подробно описал проблему, использованные мной способы решения и способы, которые решением в моей ситуации не являются.

Через час ко мне приехал «специалист», лет 18 от силы, с настолько сильно воняющими ногами, но на понтах весь, мол, щас я тебе все сделаю, старикан. Ещё раз рассказал ему, что случилось, он что-то там минуту потыкал в диспетчере, 2 минуты просканировал системы и выдал диагноз - готовьте 9000₽, буду вам сейчас виндоус переустанавливать! Я вежливо ему объяснил кто он есть, куда ему идти и что за 9000₽ он может мне сделать. Позвонил снова по номеру, высказал претензии, на что мне пообещали быстро выслать нового более опытного сотрудника. Через минут 40 прибыл ко мне точно такой же «специалист из-за парты», который пообещал мне бесплатную диагностику. Но этот хотя бы принёс на внешнем носителе виртуальную систему, через которую уже пытался разобраться в причине моих невзгод параллельно консультируясь с головным офисом. Пока шло сканирование мне довелось с ним пообщаться и вот что я узнал:

Работают они в основном по тем, кто «не шарит»- девчонки и старики, компы, где нужна максимум чистка, замена термопасты и обновление драйверов, они забирают на ремонт, мол у вас неисправность, нужна замена комплектующих и срывают с клиентов последнюю шкуру. Если отказываются платить, то угрожают судом и могут просто не вернуть компьютер, т.к. никаких договоров они на выезде не заключают. Конкретно этот специалист мне похвастался, как с какой-то несчастной женщины содрал 16000₽ за старенький ноут, который нужно было просто почистить от пыли, а так же о других своих подобных «подвигах».

В итоге он мне, конечно же, ничего не исправил, но потребовал 6000₽ за диагностику и консультацию, на что получил резонный ответ, позвонил менеджеру, который попытался меня запугать и уговорить заплатить, но не вышло.

Отмечу, что большинство таких сервисных центров и мастерских по ремонту техники, грешат подобными накрутками и обманами, поэтому очень рекомендую найти своего специалиста, и впервую очередь помочь своим родителям, бабушкам и дедушкам с их техникой, ведь именно их будут впервую очередь пытаться обмануть!

P.S. В итоге я психанул и переустановил винду.

Имеется в зародышном состоянии у меня небольшой бизнес – провожу интеллектуальные игры типа мафии в формате тренинга. Обращаются чаще всего сетевики и компании, которые хотят прокачать своих продажников.
В связи с этим имел я удовольствие провести игру для одной компании, специализирующейся на продаже досок всяких, сколоченных в элементы интерьера премиум класса. Все ребята молодые, энергичные и очень общительные, в процессе игры разговорами, вкусным кофе и угрозами чуть не сделали меня обладателем прихожей из дуба и красного дерева, а по совместительству владельцем кредита на кругленькую сумму. Получается, что у цыгана коня чуть не угнали. 2 раунда у нас прошло очень весело, но в перерыве в совещательной нарисовалась ОНА, да так, что керосином не сотрёшь. Подруга одного из руководителей, женщина невнятного возраста, о преодолении рубежа 45+ которой, говорили/кричали во все фолликулы фиолетовые волосы. Мадам была смесью Губерниева и алкаша из соседнего подъезда, потому что разговаривала громко, никому слова сказать чести не оказывала и очень тупо шутила. Имея в своём арсенале «ещё не родила» и «после дождичка в четверг», легко разрушила атмосферу веселья и конструктива. Поначалу ей даже пытались тонко намекнуть, что в помещении не так уж и жарко, и неплохо было бы хоть иногда прикрывать свою форточку, но все намёки изящно игнорировались.
Помимо вышеперечисленного имела она 2 очень ярких таланта, которые меня в людях приводят к огорчению:

1 талант – ставить прожитый собою опыт единственно верным, при этом признавая все остальные опыты в корне неверными, либо выдуманным сию минуту, от чего все остальные в её глазах становились неразумными птенцами какаду – вроде яркие, но клюв открывают невпопад. Любимая фраза, которую за полтора часа я услышал не менее 10 раз, это «Ой, у меня такое было уже, я тогда...». И чаще всего это был её единственный аргумент в любом споре и не имел права обсуждаться. Пример: один из менеджеров в перерыве выпил обезболивающее и пожаловался на боли внизу живота, все присутствовавшие тут же выдали версию с аппендицитом, предложили обратиться к врачу, на что фиолетоголовая вставила своё о «уменятакоебыло» и рассказала, что попила какой-то травки, которую ей дала соседка и у неё всё прошло, и слушать этих отсталых не нужно, и уж тем более идти к врачу, ибо они только и делают, что способствуют расширению кладбищ, т.к. сотрудничают с ритуальными агентствами. На очередном её высмеивании чужого вывода из жизни, который противоречил её ранее сделанным выводам, я попытался ей рассказать об ошибке выжившего - намёк был не понят, встретил взгляд полный «ты чё, тупой?!», замолчал.

2 Талант – Советовать, советовать всегда, всем, в любой ситуации, даже если сама с ней никогда не сталкивалась и имеешь 0 представления о происходящем и, конечно же, обязательно советовать, если твоего совета не просили. В этом деле ей равных просто нет в этом мире и, скорее всего в каких-то других тоже. Раздавать рекомендации ей нравилось больше чем дышать, потому что в процессе этого дела, ей несколько раз воздуха не хватало закончить слово, возможно потому, что за полчаса своего пребывания в нашем кругу, весь этот воздух она выжгла своей духотой.
В одном из перерывов чёрт дернул меня обмолвиться о том, что имею ещё один бизнес, поставленный и работающий уже более 5 лет, что дико заинтересовало советчицу. Она тут же пояснила, что хоть и ни разу не посещала мои заведения, но всё же я в своем деле профан и ничего не понимаю, ведь когда-то она работала в управлении трамваев, а там у них всегда кто-то клеил за деньги свои объявления (при чем тут всё это я не знаю). А ещё её подруга работает на ТВ, и она мне сейчас сделает крутую рекламу за сущее почти бесплатно.
Спорить я с ней перестал к этому моменту уже задолго, поэтому кивал и пытался разговаривать с кем-нибудь другим. По окончанию игры она увязалась за мной по пути к машине и продолжала советовать, как вести бизнес и рекламироваться и, что завтра она уже мне всё сделает как в кино – со спецэффектами и любовью в конце, я же, уже садясь в машину, отказал ей в обмене телефонами и даже их номерами, а также сообщил, что ни в какой её суете абсолютно не нуждаюсь и вообще всего её хорошего и поскорее, но подальше от меня. Уверен, что после моего отбытия, она ещё минут 10 советовала тупо инерции.

Следующим днём я имел много занятостей для рук, ног и головы процессе закрытия своих планов, при этом старательно избегал всего, что этих планов не касалось, как вдруг в мою жизнь бесцеремонным звонком с ноги вновь влетела вчерашняя знакомая. Она сообщила, что договорилась обо всём за меня со знакомой на телевидении, а то бонусом договорилась с несколькими знакомыми в газетах, поэтому я должен срочно бросить ту херню, которой занимаюсь в текущее время и нестись с развивающейся по ветру бородой к ним всем в офис вносить предоплаты. Под её непрекращающееся верещание я сообщил, что никому ничего не дам, её ни о чём не просил и вообще я тут занят. Тем не менее звонки от неё продолжались до того момента, пока я её не закинул в ЧС, спустя некоторое время мне полетели сообщения и звонки во всевозможных мессенджерах. Должен отметить, что обыкновения посылать людей на то место откуда они вылетели, не угодив на ковёр, я не имею, а тем более женщин. В текущей же ситуации выхода иного мой вскипевший ум не увидел. Заблокировав её везде, где только можно, я продолжил делать свои дела, но уже с лопнувшими от напряжения капиллярами в глазах. Не будьте такими, а встретите таких – бегите.

Топ советов «Как НЕ добиться успеха». Часть 1

Первый совет - Окружите себя мудаками. На эту роль подойдут почти все:

Сосед по гаражу, который постоянно бухает и роется в своей шестёрке и даёт бесполезные советы о том, как отремонтировать иномарку, которую он ни разу в жизни не видел, и вообще нужно поддерживать отечественного производителя. Отличный собутыльник, прекрасно разбирается в политике и вышеупомянутых иномарках, знает ответ на любую жизненную дилемму  и кучу баек о том, как он в деревне по молодости кадрил продавщицу/доярку/тётю Зину.

Наркоман Лёня, человек, чьим клятвам 100% можно верить. На него часто снисходит вдохновение, скоро он станет крутым актёром/дизайнером/художником, и вы с ним будете тусить в лучших заведениях страны, вот только сейчас срочно нужно косарь взаймы на неделю и сходить вместе поискать потерянные ключи, это не на долго, потому что ему скинули фотку места где он их потерял. Такой человек всегда честен с тобой, никогда тебя не ограбит и не подставит.

Бывший зек из твоего подъезда. Всегда готов поддержать любой кипишь, кроме поступления в школу полиции, знает расшифровку многих аббревиатур и проконсультирует в выборе татуировки, научит, как правильно входить в хату.

Не забудь про такие персонажи типа Даши-трирубля, Валеры-морская пехота и чувака, подключившись в проект которого, скоро станешь миллионером, и прочие маргиналы, аферисты и ничего не добившиеся и ни к чему не стремящиеся люди. Если же такие люди уже есть в твоём окружении - держись за них и ни в коем случае не прекращай с ними общаться.

Эти люди никогда тебя не кинут, всегда подскажут и дадут дельный совет, даже если ничего не знают о конкретной ситуации. У них гигантский жизненный опыт, они свободно могли бы управлять страной/крупной компанией/миром, просто оно им не надо, ведь не жили богато, нехер начинать! С ними ты обязательно станешь лучше, успешнее и богаче. Не сомневайся!

Предприниматель проснулся во мне, когда я учился во 2 классе. Отец в лихие 90-е челночил, а мама сбывала товар на «пятачке» (стихийном рынке). И раньше к коробке доширака китайцы клали поверх пачек упаковку бамбуковых палочек, которая напоминала пулемётную ленту. У нас они, конечно же, никому не упёрлись, поэтому валялись эти ленты китайских палочек кучей в гараже. Они казались прикольными, и я таскался с ними иногда по двору, то делал себе из них зубы моржа, то ловил ими жуков, то прикладывал к игрушечному автомату в виде этой самой ленты. Как-то раз я принёс упаковку в школу и в столовой ел ими макароны, чем вызвал мощнейший ажиотаж вокруг своей персоны у всей параллели. Кто-то предложил купить у меня одну за 50 копеек и тут началось... Ежедневно я сбывал по несколько упаковок китайских палочек, были даже акции! Тем, кто покупал сразу упаковку (10 штук), отдавал не за 5 рублей, а за 4.

За несколько недель запас палочек иссяк и в ход пошла коробка пистонов, пистолет давно сломался, а пистоны если поджечь прикольно искрились, как бенгальский огонь, а если ударить по ним молотком, то давали громкий такой хлопок. Один кругляш пистонов уходил за рубль, а пачка (9 штук), за 8. Умудрился даже пострадать с этими пистонами, так как деятельность велась очень активно, товар был распихан по всем карманам, а на уроке показывали иностранные монетки, я опёрся карманом джинсов на спинку стула и, видимо от давления, пистон загорелся. Глубокий карман выгорел наполовину, джинсы не пострадали (во качество было!). Я отсидел все уроки и дома обнаружил огромный ожог на бедре с надувшимся пузырём.

К сожалению, хлопки в классе и мою коммерческую деятельность учителя не оценили, направив меня на диалог к директрисе, с которой я дружил ещё с подготовительной школы. Ей я сердечно пообещал барыжничество своё прекратить. К счастью, тогда я уже успел сбыть весь товар.

На вырученные средства я купил по одеколону отцу и деду на 23 февраля, а на 8 марта маме и бабушке по крему для рук.

И хоть я на территории школы торговать завязал, образ комерса ко мне плотно приклеился. Уже через несколько лет на стенгазете к 23 февраля все парни были изображены всякими там солдатами и супергероями, а моё фото красовалось внутри купюры доллара вместо президента, с подписью "Деньгам я знаю точный счёт, копейка рубль бережёт".

Разговаривали недавно со знакомой, вспоминали, что в советские времена двери чаще всего не запирали, соседи заходили друг к другу без стука и не было воровства. Она поведала мне такую историю. Далее с её слов.

Наше время. Была не замужем, строила карьеру, пахала на 3х работах и умудрилась купить машину и двушку в центре. По привычке продолжала работать как не в себя. И вот в один из дней, поругавшись с утра с клиентом, начальник отправил меня домой остыть. Приехала домой, время обед, спала перед этим чуть больше 4х часов. Ну, думаю, сам Бог велел отоспаться!
Только удобно улеглась, как в комнату заходят незнакомые мне парень с девушкой и начинают ссориться абсолютно игнорируя моё охреневшее тело. И я понятия не имею КТО ОНИ ТАКИЕ, С ХРЕНА ЛИ выбрали мою квартиру местом своих всратых баталий и КАК ОНИ ВООБЩЕ, мать их в ногу, ПОПАЛИ СЮДА, ведь я-то двери всегда замыкаю на защёлку и замок! И вот я лежу, слушаю их, боюсь пошевелиться, мало ли наркоманы какие ко мне ввалились, пусть делают чё хотят, лишь бы меня не трогали. Я в какой-то момент даже вникать в суть ругани начала, походу которой парень собирает свои вещи в МОЕЙ квартире, все это ему мешает делать оправдывающаяся девушка. Вдруг, парень психует и, судя по причине конфликта, резонно посылает свою ненаглядную туда, откуда она вылетела, перед тем как вылезти оттуда, куда он послал её второй раз для надёжности, и уходит. Только я хотела начать возмущаться тем, какой он козёл, и что девочка хоть и виновата, но не виновата (женскую солидарность никуда не денешь), совсем позабыв о том, что дело с какого-то хрена происходит между неизвестными мне людьми, которые неизвестно как, попали в известную мне квартиру, как заплакавшая девушка, опять же абсолютно не замечая меня, подходит и садится на кровать, ну как на кровать... НА МЕНЯ, которая лежит на кровати! Прямо мне на грудь, от чего я немедленно теряю возможность дышать и при этом не могу не только пошевелиться, чтобы дать этой курице смачного леща, но сказать ей о том, кем она является и что я о ней и о её парне думаю!

Короче, так я впервые в жизни узнала в 30 с лишним лет что такое сонный паралич.