RudOf03

Вот такая тема назревала давно, но все как-то несколько разобщенно. Да, давно говорим, что некоторые (не все!) вызывают 03 на порезанный палец или невкусный пук, а другие ждут пока ситуация не дойдет до критической. Есть даже матерная поговорка по этому поводу, которую приводить не буду. Но недавно (а именно вчера) столкнулся с этим прямо в лоб и на контрасте произвело, таки, впечатление.

Началось все невинно. Объявляют мою бригаду на подстанции, когда я с прошлого вызова успел дойти только до, пардон, туалета. Ну что же, команды «срочно» не прозвучало, потому спокойно мою руки и подхожу к оперативному. Там меня встречает моя верная соратница на эту смену Фатима (имя изменено). Ее глаза были похожи на глаза хомячка, который добрался до кормушки, но обнаружил, что его шестеро подельников все сожрали без него.

- Тут вызов с поводом «болел ОРВИ, нужен осмотр».

В изумлении заглядываю в окошко. Там наша оперативница мне с хихиканьем говорит, что у мамы ребенок болел, выздоровел, теперь она хочет, чтобы приехала «скорая» и рассказала ей можно ли ребенка купать.

- Ну, вот такой у вас вызов, - хихикая, резюмировала она.

Ну, что делать? Поехали. И в кои веки оперативный отдел оказался прав. Дите болело ОРВИ (ковид отрицательный). Выздоровело. Уже 3 дня не получает никакого лечения. Но мама все эти 3 дня по ее словам не может дозвониться до поликлиники, и теперь вызывает 03 чтобы посмотрели горлышко и сказали можно ли ребетенка купать.

Информацию о том, что я «не смотрю горлышко, а осматриваю детей» мама восприняла спокойно, и дите я осмотрел без проблем. Констатировал полное здоровье пациента (насколько это возможно на моем этапе) и рассказал, таки, маме, что лечить уже не надо, а вот купать можно и нужно. И кормить тоже надо как обычно. А вот гулять в -40С не желательно.

Спускаемся с 5 этажа (я уже писал, что болеют в основном на 5 этажах без лифта, теперь ясно, что и здоровые там тоже есть). Отъезжаем в направлении подстанции, и через 2-3 минуты получаем вызов «1 год, рвота».

Ну, рвота и рвота… Едем, благо только за вчера это была уже пятая «рвота». По пути Фатима мне говорит, дескать, «только бы не промывать». Едем спокойно, на подобный повод мигалки включать не положено. Приезжаем, конечно этаж опять 5, лифта нет. Берем промывашки и идем. На пятом этаже встречает мама с извиняющейся улыбкой на лице и словами «Ну вы извините, что вызвали, а то не знаем может ей помощь нужна».

- Не надо извиняться. – улыбаюсь я. – Мы уже здесь. И спокойно одеваю предложенные бахилы.

Потом я зашел в комнату, где на диване лежало дите без сознания и в судорогах. Не знаю на какого хомячка стал похож я в этот момент, но то, что я позволил себе повысить голос говорит само за себя:

- Фатима, набирай сибазон!

Маме:

- Возраст?!

- Два года…

- Давно она так?

- Минут 30… (ехали мы, несмотря на «без мигалок», минут 15 от силы)

- Фатима, набирай ампулу! (да, много, но решаю действовать наверняка).

Менее чем через минуту в ягодицу малыша уходит ампула сибазона. Измеряем температуру – 38,7С. Выясняю: час назад ребенка ни с того ни с сего вырвало недавно съеденной кисломолочкой. Срок годности вроде норм, но как мне сказал один мой знакомый «вчера купил молоко, мало того, что кислое, так еще и произведено завтра». Потом вдруг начал странно подергиваться угол рта, руку начало сводить. Ребенок недоношенный, наблюдается неврологом. В общем за 30 минут до нашего приезда дите упало, затряслось и контактировать с родителями наотрез отказалось.

Делаем литику. Потом еще 1,5 мл сибазона, поскольку после первой инъекции судороги продолжаются. Короче купируем, лечим, спасаем и везем в больницу.

- Ну мы же не знали как выглядят судороги, - растерянно оправдывалась мама в машине.

- Теперь знаете, - ответил я вполне уже дружелюбно, прижимая к себе мирно заснувшую и расслабившуюся девчушку.

P. S. А ведь и правда не промывали. Фатима может быть довольна.

P. P. S. В каком случае вызывать нас решайте сами. Приедем.

Недавно перечитывал «Вредные советы» Остера и в голову пришла идея запилить что-то подобное на тему СМП. Как рифмоплет я очень неочень, потому буду пытаться прозой. И да, данным постом я не пытаюсь никого оскорбить или обидеть. Получилось много букафф. Итак:

КАК (не) ПРАВИЛЬНО ВЫЗЫВАТЬ СКОРУЮ

- перво-наперво поймите главное вы – центр Вселенной и она вращается вокруг вас. Вы Альфа и Омега. Вы тот, кто сказал «Аз есмь». Потому вызывайте по любому поводу. Данные мальчики и девочки по вызову с радостию великой приедут когда ваше дите поранило пальчик, чихнуло, пукнуло как-то не так… Так же вызывайте если живете на 9 этаже, лифт сломался, и вы хотите привлечь внимание общественности к этому факту. Можно вызвать, чтобы проверить как быстро они приедут. Ваш высочайший контроль времени ожидания не будет лишним.

- Вызывая, никогда не говорите номер подъезда – они обязаны сами найти. Также можно перепутать улицу и номер дома, чтобы внести элемент неожиданности в серые скоропомощные будни.

- Если вы живете в дачном кооперативе не утруждайтесь запоминать его название, а также и название улиц. Лучше снабдите диспетчера ориентирами вроде «рядом с большой снежной кучей направо до киоска, там налево до мусорных баков и дальше прямо до самого леса». Если на вашей улице не подписаны номера домов, не выходите встречать бригаду. Они обязаны вас найти, не облегчайте им задачу.

- Всегда говорите, что ребенок без сознания или в судорогах – быстрее приедут.

- Ваш домофон не работает? Не беда, пусть постоят и подождут, пока кто-нибудь войдет или выйдет, или обзванивают соседей. Да, и в 3 часа ночи тоже! Заодно отомстите соседу Петровичу за пристрастие к сверлению стен в любое время суток.

- Ваш домофон работает? Переведите его в беззвучный режим по тем же самым причинам.

- Даже не вздумайте убирать, закрывать или садить на цепь свою собаку. Лучше скажите, что она не кусается. От них всего то и требуется пройти мимо мило рычащего песика 1 метр в холке. А если набросится, то значит они сами его спровоцировали. Пришлют других, только и всего.

- Если не смотря ни на что, эти гады проникли в ваш дом, следует встречать их ритуальной фразой «Пока вы приедете умереть можно», ну или хотя бы «Че так долго?».

- Бригада СМП обязана иметь с собой бахилы, чтобы не марать пол, который вы мыли всего месяц назад. Пусть уважают ваш труд. Если приедут без бахил, гоните их вон и требуйте у диспетчера бригаду с бахилами.

- Если вызываете к дочке пубертатного возраста, а приехавший медработник – мужчина, шлите этого извращенца в пешее эротическое прямо с порога и требуйте женскую бригаду.

- Никогда не готовьте документы заранее, пусть подождут пока вы роетесь в шкафу, разыскивая свидетельство о рождении. Можно вообще документы не предъявлять. Они сюда лечить приехали или бумажки писать?

- Сразу покажите медработникам кто тут хозяин. Разговаривайте громко, усомнитесь в их сексуальной ориентации, происхождении, квалификации, трезвости. Намекните, что знаете за сколько они купили дипломы. Поставьте их на место.

- Не выдавайте никакой информации о состоянии ребенка. Весь их так называемый сбор жалоб и анамнеза – попытка потянуть время, чтобы подольше вас не лечить.

- Не давайте осматривать ребенка, за исключением случаев когда вы вызвали именно для того чтобы ему послушали легкие или посмотрели горлышко. Хороший доктор обязан уметь ставить диагнозы без осмотра.

- Если решитесь дать осмотреть свою кровиночку, никогда не раздевайте ее полностью. Хороший врач обязан видеть сквозь одежду.

- Не давайте себя запутать и обмануть. Помните вы – родитель. Уж вам-то всяко лучше известно какой у ребенка диагноз и как его лечить.

- Также помните, что главная цель медработника – навредить вам. Так что если предлагают укол или госпитализацию – отказывайтесь. Не предлагают – требуйте.

- Не забудьте напомнить, что вы именно тот человек, с налогов которого эти дармоеды получают зарплату. Лучше несколько раз. О том, что вы уже несколько лет официально не работаете можно тактично промолчать.

- Если решитесь на госпитализацию, то сразу четко говорите в какую больницу вы согласны ехать. А то эти нерадивые врачи отвезут вас и ваше дитятко куда положено, а не куда вам хочется.

- Во время транспортировки не забудьте воспользоваться моментом и потребовать, чтобы бригада подбросила до дома вашу бабушку, заехала в магазин за памперсами, или на другую квартиру фикус полить. Отказываются? Пригрозите судом.

- По приезду в больницу не отпускайте бригаду. Вы-то знали, что ехали только сдать анализ крови. Пускай дождутся пока вас обследуют, а потом увезут домой. Не самим же вам до дому добираться.

- Помните, на «Скорой» переизбыток медперсонала. Если с вашей помощью смогут уволить парочку вам все только «спасибо» скажут. В следующий раз к вам наверняка приедет не этот усталый доктор, а кто-нибудь из профессоров и академиков, которые толпами ошиваются на подстанции.

- Начинайте верить в чудеса. Ибо с таким отношением к медработникам в нашей стране уповать остается только на чудо.

С наступившим 2020 годом, коллеги и наши уважаемые пациенты!

Извиняюсь за долгое молчание, давно ничего не выкладывал, но ведь лучше поздно, чем никогда.

Народная медицина. Как много в этом звуке для сердца скорача слилось…

Вызов тот сразу складывался неудачно. Начнем с того, что господа вызывающие были не в курсе, в каком дачном кооперативе проживают. В результате мы ехали сначала в одну сторону, не найдя там искомого, отзванивались диспетчеру. Та перезванивала вызывающим. Они звонили родственнику, который единственный оказался в курсе, перезванивали на 03. Потом мы неслись в диаметрально противоположный конец аккурат через центр города. А ведь повод «задыхается» - это вам не шубу в трусы заправлять.

В конце концов приехали. Со злобы на весь мир я шуганул рыпнувшуюся на меня дворнягу на цепи так, что она забилась в будку и дальше охраняла дом оттуда. Влетаю в комнату. Девочка двух лет отроду. Свистящее дыхание слышно от двери. Достаю слухалку (фонендоскоп) и пытаюсь послушать легкие. Там, разумеется, свисты по всем полям, жесткое дыхание. Фельдшер заряжает беродуал в небулайзер, набирает преднизолон. Я продолжаю осмотр, попутно выясняя следующее.

На смеси русского и среднеазиатского мама с папой поведали, что девочка болеет уже несколько дней. Температура, кашель, насморк. Как добропорядочные россияне они на второй день поволокли ее в поликлинику. Там доктор осмотрел, поставил диагноз ОРВИ и назначил жаропонижающие, отхаркивающие, капли в нос, брызгалку в горло. Они пару дней лечились как назначено. Температура снизилась, но кашель (шайтан!), остался. Насморк тоже не сдавался. И тут на третий день лечения они вспомнили как на далекой Родине дедушка Мохаммед-бей (имя изменено) при кашле обмазывал их медом. Мед дома был. Меда было много. Вот только к вечеру обмазанная медом с ног до головы дочка начала посвистывать. Жалобно так, тоненько. В несчастье обвинили назначенное врачом поликлиники лечение. Торжественно выбросили все лекарства, оставив только мед. Как ни странно, на утро свисты никуда не делись, да еще и девочка дышать стала как-то уж очень шумно. Вызвали нас.

А я то думал, чего у меня фонендоскоп к пациенту прилипает! Сладкая девочка попалась, однако!

В общем поехали мы все вместе в больницу с диагнозом Обструктивный бронхит. ДН-1. А ведь могли бы просто давать свое амбробене из Германии с мирамистином и деринатом. Но нет. Это слишком просто и неинтересно. Нужно создать проблемы, чтобы скорая потом их героически преодолевала.

P.S. Обмазывать или не обмазывать решайте сами, дорогие читатели. Но помните, что у детей всякие обмазывания медом, жирами (гусиными, барсучьими, медвежьими и тд.), «Доктор Момом» и Бог весть чем еще могут спровоцировать обструкцию бронхов.

P.P.S. Видел их недавно в торговом центре. Узнали, подошли, благодарили. Мелочь, а приятно.

Уважаемые интересующиеся, неинтересующиеся и просто пробегавшие мимо! В комментах под одним из прошлых постов прочитал, что где-то педиатрические бригады ездят только к детям до трех лет. Вот бы мне туда! У нас мы ездим к детям до трех лет, после трех лет и, иногда, вообще не к детям. А одной из наших диспетчеров профиль бригады вообще побоку. Был даже такой случай: сижу я в салоне, задумчиво рассматриваю «кошачью спинку» на ЭКГ. На носилках пациент с капельницей – ребенок 64 года. Помощь уже нами оказана. Мы несемся с мигалками в кардиоцентр. Тут мне звонит наш кардиолог и спрашивает: «Саныч, в 28 дней в какую больницу вести?» Но то все присказка была. Сама история дальше.

Надеюсь теперь Вам будет понятно каким образом педиатрическая бригада получила повод к вызову «56 лет, плохо». Чего плохо – не уточняют, но по рации сказали, что сердце не болит, и пациент как бы в сознании. Потому едем спокойно. Поднимаемся на второй этаж (помню точно, поскольку это сыграло свою роль в дальнейшем) и в комнате обнаруживаем нашего очень педиатрического пациента. Мужичок довольно щуплого телосложения улыбается во все остатки зубов, рядом бутылочка пивка. Короче отдых in process.Главная жалоба: болит левая нога, когда пытается встать с дивана. Начинаю осматривать, а Владимир Владимирович (имя изменено) дружелюбно и обстоятельно рассказывает свою историю.

Оказывается, к нам он приехал на заработки. И, вот, вчера ближе к обеду звонит ему начальник организации, куда он пытался устроиться и говорит: «Я тебя беру, только приезжай в течение трех часов, а то я командировку уезжаю на неделю». Дядя Вова подрывается ехать, а тут незадача: родственники, у которых он остановился, все разбрелись по своим работам и не оставили ему ключей. Закрыт он в хате как тот орел в темнице сырой. Но когда это кого останавливало? Дяденька взял пару эластичных бинтов, привязал их к чему-то на балконе и начал спускаться на манер героев боевиков. К сожалению бинты не оправдали оказанного доверия и порвались. Дяденька десантировался с высоты почти второго этажа на бетонный пятачок под балконом аккурат на левый бок. Далее этот героический мужчина встал, добрался на автобусе куда надо, устроился на работу…

- А на обратном пути я заметил, что нога болит. Все больше и больше. Ну, я для анестезии полторашку пива взял и домой на такси поехал. А седня с утра чегой-то совсем разболелось. Аж с дивана встать не могу. Племяш Миколка как такое дело просек сразу вас и вызвал. Сделайте мне укол какой-нибудь, что б не болело, а то завтра на работу...

Укол мы, конечно, сделали, а вот потом дядю Вову пришлось иммобилизовать и на носилках везти в травмцентр с вколоченным переломом шейки левого бедра. Особенно запомнилась фраза сказанная пациентом в ответ на соседкино «Вова, что же с тобой случилось?».

Он приподнялся на носилках, всплеснул руками и гордо сказал: «Да вот, на старости лет решил десантником стать!». После чего рассмеялся. Положительно оптимистичный дяденька.

P.S. Картинка из открытого доступа про оптимизм и прыжки.

Уважаемые сочувствующие, троллящие и просто пробегающие мимо, вот еще один случай из жизни нашей сказочной педиатрической бригады. Дело было в июле. Помню точно, поскольку на бригады к нам пришли практиканты из местного медицинского ВУЗа. Ко мне поставили стройненькую блондиночку с недовольным выражением мордахи. На мой игривый вопрос в чем причина кислой мины она ответила дескать «опять на детскую бригаду, сплошные температуры лечить».

И вот первый же вызов «2 года температура + рвота». Приезжаем, оказывается, мама с утра решила дать позавчерашнюю молочную кашу «а то пропадет». Через 2 часа дите полыхает температурой под 39С и блюет дальше, чем видит. Ну что тут делать? Промываем, колем церукал и литику, везем в инфекционное отделение. Практикантка довольна, ну как же, поучаствовала в промывании желудка – процедуре неприятной, но зато получилось познавательно. Я – не очень доволен, поскольку промывать детей не сильно люблю, и ничего познавательного в этой процедуре для меня давно уже нет.

Только освобождаемся, дают следующий вызов «3 года отравление медикаментами + ребенок 5 лет с тем же». Несемся туда, а я начинаю подозревать, что дело нечисто. Оказывается два оболтуса обнаружили в шкафу коробку с разнообразными таблетками и решили попробовать втихаря пару «витаминок» (каких мама не знает, так как проверить все блистеры не представляется возможным). Слава Богу видно, что ничего серьезного съесть не успели, но промывать надо уже двоих. Что мы и делаем, а затем всю развеселую компанию везем в стационар для наблюдения.

После этого третий вызов и, вы не поверите, опять отравление медикаментами. Только на вызове уже три (!) ребенка. Бабушка перепутала и вместо витаминок дала деткам свои таблетки от давления. На вызове полный кавардак. Эффект от таблеток еще, видать, не наступил (мы ехали от силы минуты 3, там рядом), дети возрастом от года до десяти скачут и кричат, им весело. Папа рычит на всех подряд, мама хватается за голову, бабушка – за сердце. Оказываем помощь троим детям (помощь заключается прежде всего в ПРОМЫВАНИИ), успокаиваем папу с мамой, делаем бабушке ЭКГ и щедро поим успокоительным всех взрослых. Доставляем в стационар и их.

Выхожу из приемника с желанием закурить, хотя не курю с рождения. У машины трется «накаркавшая» практикантка. Я стараюсь сохранять невозмутимость. На лице девахи шок и ох…удивление. Думаю, неужели на следующем вызове промывашек будет четыре? Но нет, нас возвращают на обед, а после него она куда-то исчезла. Просто не явилась в машину, когда нас объявили. Зато как отрезало. До самого конца смены ни одного промывания желудка. Температуры, травмы, аллергии и ни одного промывания. Что это было? Неужели карма?

P.S. Картинка из открытого доступа для тех, кто в очередной раз будет обвинять меня в связи с целой стаей котов, вооруженных осветительными приборами.

Уважаемые интересующиеся и просто пробегающие мимо, давно ничего не выкладывал, каюсь. Жизнь вносит свои коррективы. Они многообразны и безрадостны, но неизменно требуют к себе внимания. Вот, таки, еще один случай из жизни нашей волшебной педиатрической бригады.

Как обычно где-то между тремя и четырьмя часами ночи поступает вызов «2 года, высокая температура». Туда и отправилась наша бригада в составе меня и молоденькой девушки-фельдшера.

Заходим в комнату и видим комитет по встрече в составе мамы и бабушки. Пациента не наблюдаем. Зато сразу обращаю внимание на подоконник, где аккуратным рядком располагаются емкость с чем-то жидким и желтым, еще одна с чем-то коричневым и нежидким (сами угадайте с чем они)и пустая пробирка. Меня начинают терзать смутные сомнения.

- Здравствуйте, - говорю максимально дружелюбно. – А где пациент?

- Он спит, давайте пока не будем его будить.

- Хорошо, тогда рассказывайте, что вас беспокоит и когда заболели.

Мама заводит глаза к потолку и рассказывает примерно следующее. Болеет ребенок уже неделю. Начиналось все с высокой температуры, кашля и насморка. Наблюдались участковым педиатром, обследовались. В крови обнаружился лейкоцитоз (что-то около 15), СРБ (С-реактивный белок) - 20, в связи с чем был назначен амоксиклав. На фоне него, а также всяких других лекарств температура снизилась, кашель уменьшился, да и насморк скоро капитулирует. И именно сейчас они решили вызвать «скорую». После моего вопроса «А с какой целью Вы вызвали «Скорую» сегодня?» начинается разговор блондинки с чукчей (предлагаю сокращенный вариант).

- Ну, вы понимаете, участковый педиатр нам назначил анализы мочи, кала и крови (трясет перед моей физией бумажками), а Коленька с утра не смог сходить по большому. Вот только час назад у него получилось.

- Поздравляю, но при чем здесь мы? Сходите в поликлинику с утра, благо до него осталось всего чуток.

- Вы вообще нормальный? Вы что, хотите, что бы я с больным ребенком сидела в очередях?

Привычно пропускаю сомнения в своей нормальности мимо ушей.

- А чем я вам могу помочь? – я все еще максимально дружелюбен.

- Ну как же вы не понимаете. Мочу и кал мы уже сдали, вон они на подоконнике стоят. Вы возьмете у нас кровь на анализ и отвезете в лабораторию. А нам потом не забудьте привезти результат.

- А вы в курсе, что «Скорая помощь» не занимается транспортировкой анализов в лабораторию?

(Я в курсе, что в платных организациях могут взять анализы на дому, есть такая услуга, но мы то – «Скорая»).

- А зачем вы вообще тогда существуете? Я буду жаловаться на вас! Что это за медицина такая?

- Какая есть, жалуйтесь, если угодно…

- Вы еще скажите, что вы нам не сделаете УЗИ и рентген!

- Не сделаю, я их сегодня в других штанах забыл, - попытался пошутить я. Зря я это сделал. Но вся эта ситуация начала меня где-то даже забавлять.

- Как забыли? Как вы могли забыть? Я подам на вас в суд за халатность! - криков было еще на минуту.

- Да пошутил я, пошутил, бригады СМП не оснащаются аппаратами УЗИ, а тем более рентген-аппаратами.

- У нас в (тут она привела название страны, откуда они родом, заменим ее на Гондурас) Гондурасе на каждой бригаде есть УЗИ и рентген!

- Ну о переносных УЗИ я знаю, а рентген… У вас там бригады на фурах ездят?

У мамы глаза стали по пять копеек, рот снова открылся, и оттуда полилась брань на тему того, что я над ними издеваюсь. Дальше приводить весь диалог бессмысленно.

Такая дребедень длилась еще минут 15, в течение которых меня не пускали к пациенту, грозили судом и жалобами, если я немедленно не обеспечу им обследование на уровне стационара. При том, что разбудить Коленьку и ехать в тот самый стационар ни мама, ни бабушка не хотели. «Мы же там еще больше инфекции нацепляем, изверг!». Под конец добрая бабуля пожелала мне сдохнуть. Мама подписала отказ от осмотра, и мы отчалили, потеряв на этом безрезультатном (!) вызове чуть более 25 минут. Когда мы спускались, в глазах приданной мне в помощь девушки читались растерянность, пополам с недоумением и возмущением. Она периодически хотела что-то сказать, но только беззвучно открывала рот. Ее мы с водителем в машине отпоили сладким чаем из термоса.

P.S. Извините за то, что не очень красочно получилось.

P.P.S. Ну вот откуда уважаемые родители пациентов взяли, что машина "Скорой помощи" - это филиал диагностического центра?

Одной темной, зимней, снежной ночью на 03 не поступило ни одного вызова, и все врачи с фельдшерами и медицинскими сестрами собрались у камина, пили какао и рассказывали друг другу страшные-престрашные истории.

Шучу, конечно. Камина у нас на подстанции нет, а если бы и был, то сидеть вокруг него некогда, ибо работы никогда не бывает мало. Так что в ту темную, зимнюю ночь наша газель прорывалась через метель на вызов к мальчику двух лет с поводом «задыхается».

Входную дверь квартиры нам открыл папа, сразу крикнув с пятого этажа на четвертый «Скорее! Ему плохо!». Мы поднажали и через пару мгновений были на месте. Из единственной комнаты квартиры доносился частый «лающий» кашель. Папа уже успел испариться, поэтому мы беспрепятственно прошли в комнату. На диване сидела мама с шумно дышащим мальчиком на коленях. Вид у обоих был весьма печальный. Рядом, разумеется, бабушка. А в уголке, спиной к нам за компьютером сидел папа в стареньких наушниках. На мониторе – «World of tanks». В момент моего приближения к пацаненку из наушников донеслось бодрое «Бой начинается!».

Последующий осмотр только подтвердил диагноз «Острый стенозирующий ларингит». Мы объяснили маме опасность данного заболевания, фельдшер начала набирать лекарство для инъекции, а я занялся подготовкой небулайзера.

В этот момент папа снял наушники и повернулся к нам.

- Доктор, что с ним?

- Острый ларингит.

- А это лечится?

- Да.

- Ну, хорошо…. «Бой начинается!»

Инъекция поставлена. Изрядно посопротивлявшийся, а теперь на удивление спокойный мальчик со слезами осуждения в глазах сидит у на коленях у мамы и дышит пульмикортом. Зато сквозь зубы ругается папа: «Да как не пробил?», «Да что за раки в команде?», «Удали игру, донный». Пару раз из наушников можно услышать сакраментальное «Бой начинается!». Турбосливы, вестимо. Мама разок пытается привлечь внимание супруга, но нарывается на нечленораздельный рык и отступает.

К сожалению, мальчику не становится значительно лучше, принимаем решение о госпитализации. Мама и бабушка спешно собирают вещи. Папа за компьютером тоже напряженно замолкает. Даже «Бой начинается!» больше не слышно. Украдкой кидаю взгляд на экран и вижу как папин Rhm.-Borsig Waffenträger (честно сказать не помню, что за танк там был, но пусть будет «Борсик», сам в бытность танкистом любил на нем катать) шкерится в каких-то кустах и настороженно водит жалом. Отвлекать явно чревато, тем более что женщины отлично справляются.

Еще через пару минут мама была готова ехать. И вот, когда мы уже стояли в прихожей, к нам повернулся папа. На его губах играла блаженная улыбка.

- Колобанова взял, - тихо, как бы неверяще произнес он, ни к кому конкретно не обращаясь.

Потом взгляд его сфокусировался на нашей дезертирующей группе.

- Эй, а вы куда!?

Занавес.

P.S. Картинка из открытого доступа